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Adán y Eva paseaban por el paraíso. Y Eva pregunta:
- Adán, ¿me amas?
Y Adán refunfuñando:
- ¿Tengo alternativa?
- María, María, qué felices éramos hace 15 años. . ..
- Pero si no nos conocíamos.
- Por eso, María, por eso. . .
- Mariano, parece que quieres más al perro que a mi.
- Que no, tonta, que los quiero igual.
- Mi amor, hoy estamos de aniversario de matrimonio, ¿por qué no matamos un pollo?
- ¿Se enojó mucho ayer tu mujer por quedarte un rato mas a jugar a las cartas?
- No, total, estos cuatro dientes me los tenía que sacar.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa en la cama con otro hombre.
- Pero Maria, ¿quién es este tipo?
- Buena pregunta, dime, ¿cómo te llamas?
- Me voy a divorciar.
- ¿Tu mujer es infiel por casualidad?
- No, por costumbre.
- Mi mujer me pide 30 dólares cada vez que hacemos el amor.
- Jo, que humillante.
- Si, sobre todo porque a los demas les pide 15.
- Papá, papá, ¿por qué en casa tomamos tanta soda?
- No se hijo, ¿por qué lo dices?
- Es que cada vez que viene el sodero mamá dice: "Mas, mas, mas, que me hace mucha falta".
Dos tipos pegándose y un niño se acerca a un policía.
- ¡Venga rápido, que le estan pegando a mi padre!
- ¿Cuál de los dos es tu padre?
- No se, por eso se pegan.
Un tipo sospecha que su mujer le engaña con el médico del pueblo, asi que convence al matón de la comarca para que vaya con el a casa del médico, pescarlos in fraganti, y darles una paliza.
Abren la puerta de la casa del médico y lo ven con una mujer, el bestia empieza a darles bofetadas a los dos, y el marido le dice:
- No les pegues, no les pegues, ¡que esa no es mi mujer!
- ¡Pero es que es la mia!
Un millonario de Mississippi, casado con una mujer realmente hermosa y sensual, tiene como chofer a un musculoso y atractivo negro. Joven, elástico y de mirada brillante, el negro se gana la confianza del millonario. Cierto día, en el que el chofer debe llevarlo a su patrón sin su esposa a realizar unos trámites, el millonario le pide que lo lleve en el asiento delantero. Una vez en camino, el millonario pregunta:
- Hay algo que siempre he querido averiguar.
- ¿Qué es?- pregunta el negro.
- ¿Por qué razón los negros tienen tanta fama como símbolo sexual? ¿Por qué las mujeres hablan tanto de la sexualidad negra?
El negro reflexiona un largo rato y luego responde:
- Lo que pasa es que nosotros venimos de Africa y allí no le damos importancia tan sólo a nuestro goce, sino que tomamos el acto sexual como un rito.
- ¿Y como es ese rito?
- Es una orgía de placer en favor de la mujer, es un cuidadoso recorrido de su cuerpo, es un movimiento como el de la danza, es acariciar a la mujer hasta que hierva su sangre y recién después hacemos el amor.
- ¿Ese es el secreto de la fama?
- Ese es.
El millonario termina sus trámites, vuelve a su casa y obsesionado con lo que le contó su chofer, apenas saluda a su mujer la lleva a la cama y cuidando todos los detalles del ritual, le hace el amor. Cuando todo ha terminado y mientras fuma un cigarrillo en la pausa, el millonario le pregunta a su mujer:
- ¿Y...? ¿Qué tal estuve?
- ¡Espectacular!, ¡Casi tan magnífico como el chofer!...
- ¡Brindo por nuestros veinte años de casados en total felicidad!
- ¿Y cómo hicieron para ser felices durante 20 años?
- Muy fácil, mi nujer y yo salimos tres veces por semana a bailar, cenar y hacer el amor.
- ¡Qué buena idea!, ¿y qué días salen?
- Ella los lunes, miércoles y viernes, y yo, los martes, jueves y sábados...
Un marido aterrado en el asiento del acompañante le dice a su mujer que conduce:
- Querida, por favor, ¡No metas la quinta...!
- Pero si nuestro automóvil solo tiene 4 velocidades.
- ¡Digo que no metas la quinta persona debajo del auto!...
Un barco se hunde y un matrimonio flota tomado de un madero. Entonces él le dice:
- Querida, éste es el día más feliz de mi vida...
- ¿Porque estamos juntos?
- No, porque mientras estemos aquí no podrás pedirme dinero para comprar estupideces...
Una pareja se va de luna de miel, los dos un poco preocupados. El piensa "¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios me las apañé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora lo descubrirá".
La esposa piensa: "¿Y ahora que hago? Mientras éramos novios no descubrió el olor de mi aliento, pero ahora..."
Así en la noche de bodas, va él y dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo también, mi cielo.
- Umm, ya sé, te has comido mis calcetines...
Un matrimonio en el dormitorio; la mujer le dice al marido:
-Desabrocha mi camisa y déjala encima de la cama.
-Bueno.
-Ahora, dejas mi sujetador encima de la silla.
-Claro.
-Mete mis zapatos dentro del armario.
-Si.
-Pon mi falda con la ropa sucia.
-Ya está.
-Dame mis bragas.
-Tómalas.
-Bueno, y que sea la última vez que te descubro vestido con mi ropa.
Una mujer se encuentra con otra después de algún tiempo y le pregunta:
-Me asombra tu físico, cuanto has adelgazado?
-Me he quitado unos 80 kilos de grasa superflua.
-Tanto... y ¿cómo lo has hecho?
-Muy sencillo me he divorciado.
-Ya está bien, Pepe, llevamos 25 años casados y nunca me compraste una sortija, unos pendientes, un collar o algo asi...
-¡Pero María! ¿Cómo no me habías dicho antes que vendías joyas?
Normalmente los hombres querrían tener una dama en las fiestas, una ama de casa en la cocina, y una puta en la cama.
Pero lo que normalmente tienen es una dama en la cocina, una puta en las fiestas, y una ama de casa en la cama.
El juez en un divorcio le dice al marido:
-Después de haber estudiado el caso, le concedo a su mujer una pensión vitalicia de $ 50.000, más $ 10.000 por cada hijo. ¿Tiene algo que decir?
-Que es usted muy generoso, no sé si podré dar algo yo también.
El marido que llega a casa y se encuentra a su esposa con otro hombre desnudos en la cama:
-Pero María, ¿quién es este tipo?
-Mira Cacho, me duele decírtelo así, pero la verdad es que algún día tenías que saberlo... Este es el que nos paga las facturas!
-Pues tapalo, tapalo, que no tome frío!!
En casa yo tomo las decisiones importantes y mi mujer decide los detalles.
-¿Qué decisiones son importantes?
-No lo sé. En veinte años de casado, aun no he tenido que tomar ninguna.
-Este año he follado el triple que el año pasado.
-Eso no puede ser, porque el año pasado no follaste nada.
-Pues eso, este año nada de nada de nada.
Un matrimonio celebrando su aniversario. La esposa le pregunta al marido:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Una tumba en el cementerio.
No veas que bronca... al año siguiente:
-Cariño, que me has comprado para celebrar nuestro aniversario?
-Nada! Total, si todavía no has usado lo que te compre el año pasado...
-Tu mujer es mas simpática... el otro día me estuvo contando unos chistes tan graciosos que de la risa que me dio me caí como tres o cuatro veces de la cama.
La esposa le dice al marido:
-Estoy harta de tus celos. Es que acaso te crees que no me he dado cuenta de que últimamente me sigue un detective alto, rubio, con ojos verdes, muy agradable y un poco tímido al principio?
El dijo: No se por que usas sostén. No tienes nada que poner en él.
Ella dijo: Tu usas calzoncillos, no?
El dijo: Me amas solo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella dijo: No, querido. Yo te amaría sin importar quien te la dejó.
Ella dijo: Como es que vienes a casa medio borracho?
El dijo: No es mi culpa; se me acabo el dinero.
El dijo: Cinco centímetros mas y seria un rey..
Ella dijo: Cinco centímetros menos y serias una reina.
Escrito en la pared del baño de damas: "Mi esposo me sigue a todas partes"
Debajo: "No es cierto, no lo hago"
El Sacerdote dijo: No creo que usted pueda encontrar otro como su difunto esposo.
Ella dijo: Gracias a Dios.
El dijo: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella dijo: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.
El dijo: Por que nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella dijo: Lo haría pero nunca estas ahí.
El dijo: Ensayamos una posicion diferente esta noche?
Ella dijo: Buena idea; tu te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver televisión.
Un matrimonio circulaba en su vehiculo sin decirse ni una palabra debido a una pelea que acababan de tener, y sin ninguna perspectiva de reconciliación. Mientras pasaban por una hacienda donde habian varias mulas y cochinos. El esposo sarcásticamente preguntó:
- Familiares tuyos?
- Si... mis suegros.
-Pepe, verdad que soy un cielo?
-Si.
-Pepe, verdad que no puedes vivir sin mi?
-Si.
-Verdad que soy lo más importante de tu vida?
-Si.
-Verdad que soy maravillosa?
-Si.
-Verdad que me quieres mucho?
-Si.
-Ay! Pepe, cada día te quiero más por las cosas tan bonitas que me dices...
Un matrimonio mexicano decide viajar a Europa de vacaciones. En la aduana de Alemania el esposo, que conoce el idioma, hacia todos los tramites. Entonces conversaba en alemán con el empleado de migración:
- Buenos días señor, ¿sus papeles?
- Aquí los tiene señor.
La mujer preguntaba al no entender nada:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Me pidió los papeles.
Continua el empleado en alemán:
- ¿De donde vienen señor?
- De Monclova, Coahuila, México.
Nuevamente insiste la mujer:
- Mi amor, ¿que dijo?
- Pregunta de donde venimos.
El empleado entonces comenta:
- México! Una vez estuve allí. Conocí a una señora que era insoportable, no me dejaba en paz ademas tuve el peor sexo de mi vida!
- ¿Que dijo mi amor? -insiste la mujer.
- Creo que este cabrón te conoce!
Una mujer tiene un amante al que ve durante el dia cuando su marido está trabajando. Un dia su hijo llega inesperadamente a la casa, entonces la mujer lo encierra en el armario. Al rato por sorpresa llega su marido, entonces encierra al amante en el mismo armario donde está encerrado el niño.
El nene le dice:
- Esta oscuro acá adentro.
- Si - dice el hombre.
- Yo tengo una pelota de béisbol.
- Ah si?
- La queres comprar?
- No, gracias.
- Mira que mi papá esta ahí afuera.
- OK. Cuanto?
- $25
Unas semanas mas tarde ocurre la misma situación y nuevamente quedan los dos encerrados en el armario.
- Está oscuro acá adentro.
- Si - dice el hombre.
- Yo tengo un guante de béisbol.
Recordando lo que habia pasado la vez anterior, el hombre pregunta:
- OK. Cuanto?
- $75
- De acuerdo.
Unos dias más tarde, el padre le dice al nene "agarrá tu guante y tu pelota y vamos a jugar un rato al jardín".
El nene le dice:
- No puedo. Los vendí.
- Cómo? Y por cuánto los vendiste?
- $100.
- Eso está muy mal. Te aprovechaste de tus amigos vendiendo tus cosas a un precio muy superior al real. No está bien sacar ventaja de tus amigos. Voy a llevarte a la iglesia para que te confieses.
El padre lleva al nene a la iglesia. El nene se sienta en el confesionario y cierra la puerta.
El nene dice: - Está oscuro acá adentro.
El cura dice: - No empieces con esa mierda de nuevo !!!
Jesús recorría el "via crucis", exhausto, ensangrentado, con el rostro lastimado por la corona de espinas. La multitud lo escupía, apedreaba, insultaba... el dolor era intenso e insoportable. De repente, de entre la multitud se aparece un pequeño hombrecito con una enorme mujer de severo rostro detrás de él y le dice a Jesús:
- Maestro, le cambio, deme la cruz a mí, yo seguiré y usted hágase cargo de mi mujer...
Jesús lo mira a los ojos y le responde:
- Hijo mío, no seas tramposo... a mí sólo me faltan cien metros...
- Papá, papá, ¿qué son los cuernos?
- No sé, no se, tengo tantas cosas en la cabeza.
- María, prométeme que cuando me muera te casarás con Antonio.
- Pero, ¿por qué?... si es tu peor enemigo.
- Justamente... por eso.... que se joda!
Beatriz estaba en su lecho de muerte. Su esposo, José, mantenía constante vigilia a su lado. Él sostenía su frágil mano, y mientras las lágrimas rodaban por sus mejillas, él oraba por su esposa. Ella lo miró y sus pálidos labios comenzaron a moverse quedamente:
- Mi amado José -susurró.
- Calla mi amada. -dijo él- Descansa. Shhh. No hables.
Ella, insistentemente, dijo con cansada voz:
- Tengo algo que confesarte.
- No hay nada que confesar -dijo sollozante José- Todo está bien, duerme...
- No, no, yo debo morir en paz, José. Yo me acosté con tu hermano, tu mejor amigo y tu padre.
- Ya lo sé, ya lo sé -replicó José- ...por eso te envenené!...
Un matrimonio viaja por la ruta 2 respetando el limite de 100 km/h. El marido maneja. La esposa lo mira y dice:
- Querido, yo se que estuvimos casados durante 15 años, pero quiero el divorcio...
El marido no dice nada, pero de a poco sube la velocidad a 120 km/h. Entondes ella dice:
- No quiero que trates de hablarme de eso, porque te estuve engañando con tu mejor amigo y el es mucho mejor en la cama que vos...
Nuevamente el marido acelera a medida que su bronca crecia. Ella dice:
- Quiero la casa...
Nuevamente el marido acelera y ahora viajan a 150 km/h.
- Tambien quiero a los chicos.
Ya van a 170 km/h. Ella dice:
- Quiero el auto, las cuentas bancarias y todas las tarjetas de credito.
Ya van a 190 km/h y de a poco el marido comienza a desviar el auto hacia la columna de un puente cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que vos quieras?
- No, tengo todo lo que necesito...
- Ah, ¿si?, ¿que es?...
El responde, justo antes de chocar a 200 km/h:
- El airbag.
El marido llega a su casa al amanecer, lo espera su mujer en la puerta, está borracho y con manchas de lápiz de labios por toda la cara.
- Supongo que hay una razón para que llegues a las seis de la mañana...
- Sí, el desayuno.
En una playa nudista, un niño pequeño dice a su mamá:
- Mami, yo vi una señora con tetas más grandes que las tuyas.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grandes son las tetas, más estúpida es la mujer.
- Sí, mami. También vi a un hombre con un pene grande.
- No hagas caso, tesoro. Mientras más grande es el pene, más estúpido es el hombre.
- Sí, mami. Y ahora veo a mi papi. Está hablando con una señora muy estúpida y mientras más habla, más estúpido se está poniendo.
Mi marido es un sol... desaparece a la tarde y vuelve a la mañana siguiente.
Un profesor de matemáticas envía a su esposa un fax con el siguiente mensaje:
"Querida esposa: Tu comprenderás que ahora que tienes 54 años yo tengo ciertas necesidades que ya no puedes satisfacer. Yo estoy feliz contigo como mi esposa y sinceramente espero que no te sientas herida u ofendida al saber que para cuando tu recibas este fax, yo estaré pasando la noche en el Gran Hotel con mi asistente que tiene 18 años. Llegaré a casa antes de la medianoche. Te amo."
Cuando el esposo arriba al hotel encuentra un fax esperando por él que dice:
"Querido esposo: Gracias por el aviso. Aprovecho para recordarte que tú también tienes 54 años y así mismo te comunico que para cuando recibas este mensaje, yo estaré hospedada en el Hotel BreakWater con mi instructor de tenis quien también tiene 18 años. Como tú eres un matemático podrás comprender fácilmente que, en estas circunstancias, 18 entra en 54 más veces que lo que 54 entra en 18. No me esperes, llegaré mañana. Tu esposa. Cariños."
Un tipo fue detenido por un oficial de caminos cuando conducía hacia su casa en compañía de su esposa.
Tipo: - ¿Cuál es el problema oficial?
Oficial: - Manejaba a 120 en una zona de 80.
Tipo: - No señor, iba a 85.
Esposa: - No es cierto Luis, ibas a 110.
El tipo le echa una mirada de advertencia a su mujer.
Oficial: - También lo voy a multar por traer una de las luces descompuesta.
Tipo: - ¿luz? ¿cuál? No sabía de ella!
Esposa: - No te hagas Luis, esa luz está descompuesta desde hace semanas!
Esta vez le echa una mirada equivalente a 17 cachetadas.
Oficial: - También lo multaré por no usar el cinturón de seguridad.
Tipo: - Pero si me lo quité en el momento que me detuvo.
Esposa: - Pero si tú nunca lo utilizas!
Esta vez Luis no soporta y le da un buen grito a su mujer:
Tipo: - CIERRA EL PICO URRACA DEL DEMONIO!
Oficial: - señora, ¿su esposo le habla así normalmente?
Esposa: - No sólo cuando está tomado.
Llega una pareja a un restaurante, el señor muy contento sienta a su acompañante, se sienta él y luego le dice al mesero:
- A mi tráigame un aperitivo y nos pones a enfriar una botella de champaña.
El mesero le pregunta:
- ¿Y a su señora? ¿desea algo ahora?
- Si, envíele un fax diciendole que la estoy pasando de maravilla!
De regreso de su trabajo, el hombre se sentó a la mesa y su mujer le preguntó:
- ¿Te sirvo?
- A veces.
Se encuentran dos amigas y una llorando le dice a la otra:
- Mi médico me dió una semana de vida.
La otra le contesta:
- Bueno, te dejo a mi marido por esta semana.
- ¿Pero para que lo quiero a tu marido?
- Porque con él en tu casa la semana te va a parecer una eternidad.
Aun no habia comenzado la misa. Algunos conversaban bajito; otros rezaban. De repente se aparece el Diablo frente a la congregacion. Todos salen disparando en estado de panico. Todos... menos un viejito que ni se movio. El Diablo le clavo una mirada fulminante y le dijo:
- ¿Y vos?... ¿no me tenes miedo?
- Que va... estuve casado con tu hermana por cuarenta años!
Comentario de una madre:
- Que mala suerte tuvo la nena... el marido le salió cornudo.
En el matrimonio no importa que algo salga mal, lo que importa es que todo entre bien.
Estaba el dueño de la casa y entra el jardinero que era un negro con el al baño. Cuando Tom (el jardinero) saca su pene el hombre se impresiona.
- Tom, ¿por que los negros tienen un miembro tan grande?
- Mire patrón, para tenerla bien grande hay que frotarla contra los barrotes de la cama.
El dueño se va pensando en las palabras de su jardinero. En el medio de la noche el hombre empieza a hacerlo cuando de repente se despierta su esposa y dice:
- Tom, ¿eres tu?
¿Por qué los hombres se casan de negro?... porque esa noche entierran lo que más quieren.
Algunos matrimonios terminan bien, otros duran toda la vida.
Una mañana, estaba un señor tranquilamente sentado leyendo su periódico, desayunando cuando su esposa se desliza silenciosamente atras de él y le pega un tremendo sartenazo: 'Zas!'. Le dice él, sobandose la cabeza:
- ¿Y eso?, ¿que te pasa?
- A ver, grandisimo cabrón. ¿Que es este pedazo de papel en el bolsillo de tus pantalones con el nombre de Marilú escrito en él?
- ¿Que es?... ¿eh?... mi amor, ¿no te acuerdas que hace dos semanas me fui a las carreras de caballos?, Marilú es el nombre de uno de los caballos al que le aposté.
La esposa se ve toda satisfecha y se va a continuar su trabajo en la casa. Tres días después, una vez más está el hombre sentado muy a gusto, viendo la tele y tomándose un aperitivo, cuando de repente, sákate! otro madrazo con la sartén en la cabeza. Con la cabeza sangrando y en el suelo le dice él:
- ¿Y ahora que pasó?!
- Tu caballo te llamó por teléfono!
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy felíz limpiando la tumba de su marido y cantando como loca. La otra muy triste a llanto tendido. Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora ¿cuánto tiempo hace que enviudó?
- 6 meses -respondió en tono alegre la otra.
- ¿Y como hace para estar tan felíz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mi'jita! porque en seis meses, es la primera vez que se DONDE está, y QUIEN se lo está COMIENDO.
- Mi mujer me trataba como a un perro... y yo... yo la trataba como a un árbol.
Una mujer hablaba con su vecina, cuando de repente ve llegar a su marido con un ramo de flores, ella dice:
- Ay, esta noche me toca abrir las piernas.
La vecina respondió rápidamente:
- ¿Por qué? ¿se te terminaron los floreros?
Un nene le pregunta a su padre:
- Papá ¿que quiere decir automáticamente?
El papá pensativo responde:
- Mirá hijo, suponete que llegamos a casa y encontramos a tu mamá en la cama con un hombre, desnuda y haciendo el amor. ¿Qué sería yo?
- Y papá... serías un cornudo!
- Bueno, y vos, automáticamente... un hijo de puta.
- Hace 18 meses que no le hablo a mi mujer.
- Epa! ¿están peleados?
- No, es que no me animo a interrumpirla.
Un hombre publicó un aviso clasificado: "Busco esposa".
Al dia siguiente recibio cien cartas. Todas decian lo mismo: "Llevate la mia!".
El juez le pregunta a la mujer:
- Digame. ¿Cuál es el motivo por el quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
Le decía una amiga a otra:
- Nuestros vecinos dicen que mi marido y yo somos inseparables.
- ¿Andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
Unos hombres se encuentran jugando al golf, y justo al lado del campo, se encontraba un cementerio en el cual estaba llevandose acabo un funeral. Uno de los hombres interrumpe su juego, se acerca a ver desde lejos el funeral, se inclina, dice una bendicion y regresa a su juego de golf. El compañero le dice:
- Oye Miguel, eres la persona mas noble que he conocido, sientes el dolor de las demás personas cuando pierden un ser querido, me siento orgulloso de Jugar al golf contigo.
- La verdad, es lo menos que podia hacer, estuvimos casados 12 años.
Una noche, cuando todos dormían, a eso de las 3 de la mañana; la esposa se despierta al escuchar los llantos de su adorado esposo. Preocupada la señora le pregunta:
- ¿Qué pasa, querido?
El con mucha dificultad para hablar, por el llanto, le dice:
- ¿Te acordas 10 años atrás cuando eramos novios y quedaste embarazada?
- Sí -responde la esposa- ¿como voy a olvidarlo?
- ¿Te acordas también cuando tu padre me dio un ultimatum diciendome "o te casas con mi hija o te vas a la cárcel"?
- Si, claro que lo recuerdo perfectamente.
- Si hubiese escogido ir a la cárcel, hoy se vencería mi condena...
Un grupo de amigos se encuentran charlando y como tema de conversación el adulterio, entonces uno hace la pregunta fatal:
- ¿Que harían ustedes, si cuando llegan un día a la noche a su casa, se encuentran a su esposa con otro hombre?
El primero dice:
- Yo creo que me volvería loco, y comenzaría a patearlos a los dos!
Otro:
- Los mato! Los mato a los dos!
...y el más viejo de todos dice:
- Ah... yo se lo que haría exactamente, golpearlos con el palo blanco a los dos! Y luego tirar al perro por la ventana!
Los otros lo miran sin entender nada y uno de ellos se anima a preguntar:
- ¿Que tienen que ver el palo blanco y el perro con que tu mujer fuese infiel?
- Es que si alguien se acuesta con mi mujer, tiene que ser ciego.
Un matrimonio está entrando en un restaurant y observan un cartel que dice:
"Coma como en su casa"
Entonces, el esposo dice:
- Mmm... busquemos algo mejor.
Se va un santiagueño de vacaciones a Córdoba, y en la peatonal la pierde a su señora. Medio desesperado, busca a un policía y le dice:
- Agente, he perdío a mi mujer! ¿no me podría ayudar a buscarla?
- ¿Como es ella? -dice el agente.
- Es bajita, mas bien fierita de cara, medio renga, chueca, sorda y chicata. Tiene 63 años.
Entonces el cana lo mira fijo al santiagueño y le dice:
- Seré curioso... ¿y para que la busca?
¿Que tienen en común un volcán en erupción, un tornado, y tu ex-mujer durante el proceso de divorcio?... en el que los tres te llevan la casa.
Un hombre entra en una tienda de animales preguntando por algo especial.
- Tenemos una rana entrenada por las becarias de la Casa Blanca que hace unas mamadas impresionantes. El problema es que es un poco cara; vale 50.000 dolares.
- 50 mil por una rana! ¿Está usted loco?
- Mire le aseguro que lo vale. Llévesela y si no le gusta la devuelve.
El tipo acepta y se lleva la rana a casa. Por la noche le dice su mujer:
- Es tarde me voy a la cama.
- Yo me quedo a ver la tele.
Contesta el tipo pensando en probar a la rana. A las cinco de la mañana se levanta la mujer y ve que su marido no está en la cama; va a la cocina y se encuentra a su marido con la rana en el hombro y leyendo un libro de recetas.
- ¿Pero se puede saber que haces?
- Callate, que cuando esta rana aprenda a cocinar, te mando a la calle!
Una chica llega a la librería buscando tarjetas para celebrar el Día de San Valentín. Cuando ya ha terminado de ver todas las tarjetas de la tienda, la vendedora le pregunta:
- ¿Está buscando alguna tarjeta en especial?
- Sí estaba buscando una tarjeta para celebrar el día de los Enamorados pero ninguna de las que vi me gustan.
La dependiente como buena vendedora le dice:
- Ayer me llegaron unas especiales que no se pudieron colocar en el mostrador.
Esta busca la tarjeta y se la entrega a la chica. Cuando la cliente lee la portada de la tarjeta se sonríe y dice:
- Esta es exactamente la que estaba buscando.
La tarjeta en su portada decía: 'Para el hombre a quién le di mi virginidad'. Luego la vendedora de la tienda le pregunta a la chica:
- ¿La va a llevar?
- Si... me llevo 6 de estas.
Una pareja de recién casados que tan solo llevaban 2 semanas, el marido aunque feliz, ya le andaba por irse de parranda, así que le dice a su abnegada mujercita:
- Mi vida ahora vengo...
- ¿A donde vas amor?
- Al bar mi cielito lindo, a tomarme una cervecita.
La mujer se lleva la mano a la cintura y le dice:
- ¿Quiere cervecita mi amorcito?
Y en eso le abre la puerta de la heladera y le enseña 25 marcas distintas de cerveza de 12 países dieferentes, Alemanas, holandesas, japonesas, mexicanas, gringas, etc. El marido sin saber que hacer se le ocurre:
- Ay, mi pichoncito... pero en el bar... vos sabes... el vaso helado...
No terminaba de decir esto cuando la esposa interrumpió diciéndole:
- ¿Quiere vaso helado mi amorcito?
Saca del congelador un vaso helado, congelado, blanco blanco, que hasta temblaba de frío. El marido apenado dice:
- Sí mamita pero en el bar sirven una picada riquísima... ahorita vengo ¿sí?
- ¿Quiere picadita mi maridito?
La mujer saca 15 platos de palitos salados, queso, salame, jamon, mani, chizitos, mariscos, pan, etc.
- Pero Caramelito... en el bar... las maldiciones, las palabrotas, los insultos, ese clima y todo eso...
- ¿Quiere palabrotas mi amorcito?... entonces pedazo de forro jodete por pelotudo, pero de aca no te vas a ir una mierda!
Una pareja del interior se casa y se van de luna de miel a una montaña, montados en una mula. Despues de hacer unos cinco mil metros la mula se para y no quiere seguir, el tipo se baja, la mira y le dice:
- Una!
La mula sigue viaje, a los 4 km. vuelve a parar, el tipo se baja, la mira (a la mula) y le dice:
- Dos!
La mula sigue viaje, pero los 3 km. la mula vuelve a parar, el tipo se baja saca una pistola y le mete cinco tiros en la cabeza. La mujer se desespera y empieza a los gritos:
- No puede ser! me case con una bestia!, un animal!, ¿como pudistes hacer eso?!
El tipo la mira fijo y le dice:
- Una!
Dos amigos hablando:
- Si no fuera por el bigote te parecerías a mi mujer.
- Pero... si yo no tengo bigote.
- Pero mi mujer sí.
Un matrimonio se está yendo a la cama, y el marido aparece con un vaso de agua y un par de pastillas blancas. La esposa le pregunta:
- ¿Qué es eso?
- Aspirinas, para vos.
- Pero, si no me duele la cabeza!
- A-jaaa!!!
¿En qué se parecen un matrimonio, y una cuenta bancaria?... en que de mucho meter y sacar se pierde el interés.
Un par de ancianitos escuchaban en la radio a un Predicador que decían era milagroso, Este les dice:
- Hemanos, Hemanas, si estás enfermo o enferma yo los curaré con el poder divino y la bendición de Dios, todo lo que teneis que hacer es colocar una mano sobre la radio y la otra sobre la parte que necesite curación, y con mucha fe rezar junto conmigo la oración de sanamiento.
La Anciana coloca una mano sobre el radio y la otra sobre su cansado y enfermizo corazón, cierra los ojos y empieza a rezar. El anciano al ver esto dice "bueno, no tengo nada que perder". Se baja los pantalones se agarra su colgante y arrugado instrumento, y coloca la otra mano junto a su esposa, quien al ver esa escena le dice:
- Dijo que curaba enfermos, no que resucitaba muertos!
Un hombre caminaba por la calle cuando otro hombre, muy pobre, lo detiene y le dice:
- Una limosna, por amor de Dios!
- No señor ! Seguramente querrá el dinero para irse a beber.
- No señor, yo no bebo.
- Entonces para fumar!
- No fumo señor, se lo aseguro...
- Entonces, seguramente es para gastar con mujeres!
- Tampoco señor. Soy un hombre honrado.
- Esta bien, entonces acompáñame a casa. Le voy a mostrar a mi esposa como terminan los hombres honrados.
Un hombre llega a su casa eufórico, cierra la puerta de un golpe y le grita a su esposa:
- Querida, gané la lotería! hacé las valijas!
A lo que la esposa emocionada contesta:
- Que alegría! ¿Adonde vamos? ¿al Caribe?, ¿a los Alpes?
- No se, andate donde mierda quieras, pero te vas ya.
Se pierden un sacerdote y una monja en una tempestad de nieve. Después de un rato, llegan a una cabaña pequeña. Sintiéndose agotados, se prepararon para ir a dormir. Había una pila de mantas y un bolso de acampar en el suelo pero solamente una cama. Siendo un caballero, el sacerdote dijo:
- Hermana, usted duerma en la cama. Yo dormire en el suelo en el bolso de acampar.
Inmediatamente que el se mete en el bolso, y sube la cremallera para cerrar el bolso comienza a quedarse dormido y la monja dice:
- Padre, tengo frío.
El cura baja la cremallera del bolso de acampar, se levanta, busca una de las mantas y cubre a la monja con ella. De nuevo, el cura se mete en el bolso, sube la cremallera para cerrar el bolso y comienza a cerrar los ojos para dormir cuando la monja dice de nuevo:
- Padre, sigo teniendo mucho frío.
El sacerdote desabrocha el bolso, se levanta otra vez, busca otra manta, la pone sobre ella y se mete en el bolso de acampar de nuevo. Apenas sus ojos se cerraron, ella dice:
- Padre, me estoy congelando...
Esta vez, él permanece allí y dice:
- Hermana, tengo una idea. Estamos a millas de cualquier ser humano, alejados completamente de la civilizacion! ¿Por que no hacemos como si fueramos marido y mujer?
- Por mi no hay problema -contesta la hermanita con voz coqueta.
A lo que el cura responde gritando:
- Pues levántese de la cama carajo y busque su propia manta!
Llega la recién casada con su madre y le da la noticia:
- Voy a tener gemelitos!
- Genial!
- Dice el doctor que solo sucede una vez cada cien mil veces.
- Santo cielo, ¿ya llegaste a las cien mil?
- ¿Tu mujer grita mucho cuando hace el amor?
- Si... tanto que a veces la escucho desde el bar.
Llega un tipo a un bar, el tipo va desesperado pronunciando:
- La cagué, la cagué...
Y le dice al barman:
- Un whisky doble.
Al poco rato otro doble, y asi varias veces, el resto de personas veian con asombro la actitud el tipo pues no dejaba de decir "la cagué, la cagué, la cagué..."
Al poco tiempo se le acerca alguno de los que estaban en el bar y le dice:
- Amigo, tranquilo, problemas tenemos todos y nos mandamos cagadas cada tanto!!, cuénteme que le pasó.
El tipo le dice:
- Estaba en mi casa con mi mujercita, en el cuarto viendo TV y ella me dice: papito hazme el amor... Y yo le dije claro mami, vamos!!. Luego me dice tirame un pedito en la cara... y la cagué, man, LA CAGUÉ!!!
Viene un señor a comprar un lechón a un establecimiento rural.
- Buen día, ¿tiene un lechón mediano?
El dueño trae uno, lo da vuelta y le empieza a besar la pansa, mira al cliente y dice:
- Este pesa 15 kilos!
El cliente dice:
- Pero no puede ser, no me diga que lo adivinó!
- No aquí en el campo no precisamos balanza, pesamos de esta forma!
- No puede ser! -dice el cliente.
- Sí, mire, hija mía ven acá, ¿cuánto pesa este animal?
La hija viene, le da besos en la panza, y dice:
- Pesa 15 kilos!
- Pero no puede ser! -dice el cliente.
El hombre le dice:
- Mire, mi mujer no está aquí, pero para que vea la vamos a llamar y usted va a ver! Hija llama a tu madre.
La hija se va y a los 5 minutos vuelve y le dice al padre:
- Papá, mamá no puede venir ahora porque está pesando al jardinero.
Estaban dos esposos durmiendo en su casa, cuando derrepente la señora escucha un ruido, y dice:
- Juan despierta! Creo que quieren entrar a robar!
- Asomate a la ventana para que crean que tenemos perro!
Un tipo se va a casar, y en su fiesta de despedida de soltero se emborracha de tal forma que cuando va al baño se agarra el pene con la puerta, accidentándose. Sus amigos le llevan de urgencia con un médico, quien después de examinarle hace la siguiente recomendación:
- Señor, esto luce muy mal... voy a tener que entablillársela.
- ¿Entablillar Dr.? No puede ser! Yo me caso mañana!
- Pues decida... hay que entablillar ahora mismo, o habrá que amputársela en dos o tres días.
Total, que el tipo presionado por el peligro que implica perder la 'joya familiar', decide que se la entablillen allí mismo. Al otro día llega a la habitación del hotel con su nueva esposa, quien se va directamente al baño a prepararse, en lo que el marido se desnuda y se mete en la cama a esperarla pacientemente. Al salir desnuda, la mujer se para frente a él provocativamente y le dice con cara de inocente:
- Mira Pepe, mira como me he conservado virgen para tí durante todo este tiempo.
A lo que él, destapándose de una vez le dice pícaramente:
- Y yo, mírame a mí! ni siquiera la he desempacado!
La esposa despierta al marido en la madrugada:
- Cielo, se ha metido un hombre en la cama y me ha hecho el amor!
- ¿Y por qué no has gritado antes, DESGRACIADA?
- Porque creí que eras tú, pero cuando íbamos por la tercera vez empecé a dudarlo.
Una noche llega el marido a la casa y encuentra a su mujer en la cama con un amante. El tipo saca una pistola y la mujer le grita:
- No lo matés!
- Quedate tranquila, mujer, soy campeón de tiro y nada más voy a pegarle dos tiros en las bolas.
Al tiempo el hombre se separa de su mujer y un día, caminando por la calle, lo ve venir al amante de su mujer con dos niños en los brazos. El tipo se acerca y al verlo quiere salir huyendo pero el hombre lo tranquiliza:
- Tranquilo hermano, no te voy a hacer nada. Al final me hiciste un favor, esa mujer me tenía podrido. Ahora, una pregunta, esos chicos son sobrinos ¿no?
- Son hijos míos -contestó el amante.
- Pará, pará. ¿Como puede ser?, yo soy campeón de tiro y te apunté a las bolas.
- Lo que pasa es que cuando vos me tiraste, yo tenía las bolas en la garganta.
Un señor llega a su casa y quiere entrar al baño pero su esposa se esta bañando el pide que por favor salga que es urgente entonces ella se coloca una toalla y sale. Justo tocan el timbre, ella abre y es el vecino que le dice:
- Que bella estas Bety, si me muestras tus pechos te regalo 200 pesos.
La mujer lo piensa y acepta, se baja la toalla y le muestra los pechos. El vecino le dice entonces:
- Son hermosos, si te bajas toda la toalla te regalo otros 200 pesos.
La mujer sin pensarlo mucho se baja la toalla y se muestra toda. El vecino agradecido le entrega los 400 pesos y se va. Al regresar al baño el marido le pregunta:
- ¿Quien era?
- Era el vecino de al lado -respondió la mujer.
- Que bien! ¿me trajo los 400 pesos que le preste ayer?
En un hospital han comprado una máquina para ayudar en los partos a las mujeres. Llega una madre acompañada por su esposo y les dice un doctor:
- Miren, tenemos esta máquina que va a ser una revolución. Sirve para transferir parte del dolor del parto al padre, de forma que la madre no tiene que sufrir mucho. ¿Estarían ustedes dispuestos a probarla?
- Si -respondió el matrimonio sin pensarlo mucho.
- Bueno, pues el esposo se sienta aquí y como está en fase experimental, de momento pondremos la máquina tan solo al 10%, y ustedes me van diciendo.
El parto progresa de la forma normal, y el esposo dice:
- Oiga, no noto nada. ¿Por que no suben la máquina al 20%?
El esposo sigue sin sufrir ningun dolor.
- Más, más, pónganla al 50%.
La madre siente un alivio enorme, pero el padre ni se inmuta.
- Oigan, que de verdad que no me pasa nada, ponganla al 100%.
Y la madre da a luz sin dolor y estan todos contentísimos. Hasta que el joven matrimonio vuelve a su casa y se encuentran al cartero muerto en la puerta.
Un hombre le dice a su mujer:
- Cariño, dime algo con amor.
- Amorfo!- le contestó la mujer.
Estaba el tipo con su esposa, en pleno acto. Pero él era que se sacudía y se movía sudando la gota gruesa, y la verdad es que la esposa ya se dormía.
- ¿Qué te pasa?
- No siento nada -decía.
Medio encabronado el tipo lo hace con todas sus fuerzas y volvió a preguntar.
- ¿Sientes algo?
- Ni cosquillas.
Muerto de rabia el tipo se viste y sale a la calle, y le ofrece al primer negrazo fornido una gran suma de dinero por una ayuda.
- Verás negro, todo lo que tienes que hacer es, cuando yo te diga empuja, empujas!, ¿entendiste?
Finalmente llega, su mujer todavía estaba en la cama, se desviste y comienza. Tres minutos después grita:
- EMPUJA NEGRO!
Y el moreno empujaba.
- EMPUJA NEGRO!
Y el moreno empujaba.
- EMPUJA NEGROOOOO!!!
Y el moreno empujaba. Pero al fin de cuentas la pobre mujer apenas se daba cuenta. El tipo furioso se levanta y dice:
- Negro infeliz, no me estás siendo de mucha ayuda. Ponte tú.
El negro contento, se cambian de sitio y el negro le empieza a dar a la mujer. Apenas empieza, la mujer comienza:
- Ahh Uhh Dios Ohh ooohh...
Y el tipo le dice:
- ¿Ves negro desgraciado?, ESTO ES EMPUJAR!!!
En un coctail una mujer se dirije a otra:
- Creo que llevas tu alianza de matrimonio en el dedo equivocado.
- Es que me case con el hombre equivocado.
La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados.
Tocó el timbre y le abrió la nuera, completamente desnuda.
- Que estás haciendo? - preguntó.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
- Pero estás desnuda! - exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor - explicó la nuera.
- Vestido del amor??? pero si estás desnuda!!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido! Lo hace feliz a él y a mí. Podría irse por favor porque el va a llegar en cualquier momento.
La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue. Cuando iba camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor.
Cuando llegó, se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó. Entró y la vio desnuda en el medio de la sala.
- Pero, que estás haciendo? - preguntó el marido.
- Este es mi vestido del amor! - le contestó ella.
A lo cual el marido le dijo:
- Y qué esperás para plancharlo!!!!
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