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Una mujer estaba acompañando en el hospital a su marido, que salía del estado de coma en que había caído hace varios meses. Ella, había permanecido a su lado todos los días, esperando su recuperación y cuando finalmente volvió en sí, él le pidió que se acercara, y con lágrimas en los ojos, le susurró:
"Querida: has estado conmigo siempre en las malas.
Cuando fui despedido, estabas ahí para apoyarme;
cuando quebró mi negocio, estabas ahí;
cuando me dispararon, continuaste ahí;
cuando perdimos la casa, permaneciste a mi lado;
cuando me detuvieron, no me fallaste;
cuando mi salud comenzó a fallar, seguías a mi lado,
¿sabes que?....."
- Dime mi vida, - contestó la mujer.
- Creo que me traes mala suerte, hija de puta!
- Mi mujer me pide siempre dinero. ¡La semana pasada fueron 30.000 pesos, ayer sesenta mil, y hoy, cien mil!
- ¿Y que hace con todo ese dinero?
- No lo sé, si nunca se lo di...
Un marido llega tarde a casa y salta rápidamente a la cama y sobre su mujer...
- Dejame tranquila, - dice su mujer. - Tengo dolor de cabeza.
- Pero bueno, ¿qué les pasa hoy a todas?....
JUGADA MAESTRA
Dos parejas están jugando a las cartas.
De repente, a Juan se le caen unas cartas al suelo.
Cuando se agacha para levantarlas, nota que la mujer de Pablo no está usando ropa interior. Medio incómodo, Juan se golpea la cabeza con la mesa y se levanta con un cierto rubor en el rostro.
Más tarde, Juan va a la cocina a buscar una cerveza y la mujer de Pablo lo sigue y le pregunta:
- Viste algo interesante debajo de la mesa?
Juan admite que sí, y ella continúa:
- Puede ser tuyo, por 500 dólares!
Juan piensa un minuto, y dice que está interesado. Combinan encontrarse el viernes siguiente a las 14 hs, cuando Pablo estará en la oficina y Juan de franco.
El viernes, Juan va a la casa de Pablo y, después de una fabulosa sesión de sexo como hacía mucho tiempo no tenía, le paga a la mujer los 500 dólares estipulados.
A las 18 hs llega Pablo y le pregunta a su mujer:
- Juan estuvo aquí hoy a la tarde?
La mujer, a regañadientes, responde que sí.
- Y él te dio los 500 dólares??
"Dios mío, él sabe!!!!!" piensa ella y responde:
- Sí, me los dio.
- Ah bueno! él pasó por mi oficina hoy y me pidió 500 dólares prestados. Me dijo que me los iba a devolver esta tarde al pasar por acá en casa.
MIRÁ LO QUE ENCONTRÉ!
Un tipo va al telo con su novia y ve en el estacionamiento el auto de su amigo.
Era mediodía y el amigo debería estar trabajando. Para hacerle un chiste le saca una de las tasas del auto y se la lleva.
Esa misma noche va a casa de su amigo, toca el timbre y dice:
- Mirá lo que tengo!!!
- Sí - le contesta el amigo - la tasa de mi auto. ¿De donde la sacaste?
Bajando sensiblemente el tono de voz y al oído el tipo le contesta:
- No te hagas el boludo. ¿Qué hacías hoy al mediodía en el telo?
El amigo se queda un instante callado, gira hacia adentro de la casa y grita:
- Querida.. acá está la tasa que te robaron hoy en el supermercado!!!
ANIVERSARIO
Esto es un matrimonio que después de 20 años casados, en el día del aniversario de bodas llega la mujer y se pone a duras penas ropa íntima con transparencias, un babydoll, y entra en la habitación donde estaba el marido, leyendo y fumándose un cigarro, y ella le dice:
-Cariño te acuerdas cuando nos casamos tal día como hoy hace 20 años que me dijiste: "te voy a comer los senos hasta secártelos y hacerte el amor hasta volverte loca". Y hoy que me ves así vestida ¿no tienes nada que decirme? ¿eh?
El marido la mira de arriba a abajo y le dice:
- Misión cumplida.
Matrimonio en la platea de la cancha:
-Ves bien querida?
-Si.
-Estas cómoda?
-Si, muy cómoda.
-Te molesta alguien delante?
-No, veo perfecto.
-Entonces cambiame el lugar, yo no veo un carajo!
-Señor Juez, queremos divorciarnos
-Pero ¿Cuántos años tienen ustedes?
-Ella 96, yo 98.
-¿Y Cuanto tiempo han estado casados?
-78 años.
-No entiendo ¿Por qué deciden divorciarse ahora?
-Es que pensamos que sería mejor esperar a que nuestros hijos estuviesen muertos.
-¿Qué pasa que estas tan triste Pepe?
-Pues, es que me he separado...
-Has hecho bien Pepe, porque a tu mujer se la follaba todo el pueblo. Sin ir más lejos, yo me la he follado una vez.
-Ahora si que me has jodido.
-¿Por qué?
-Porque me he separado de mi socio!!!!
-Tu mujer no tiene pelos en la lengua.
-¡Hombre! Con los que tiene en la cara, el pecho, las piernas , las axilas y los brazos ¡ya sería el colmo! ¿No?
Francisco y Carmela acaban de cumplir las bodas de plata. Así que deciden regalarse una segunda luna de miel. Para eso, van al mismo lugar que eligieron cuando se casaron. Se hospedan en el mismo hotel, recorren los mismos lugares y van al mismo restaurante que hace 25 años. Están cenando y Carmela dice:
-Francisco, tengo una emoción que me embarga el pecho. Este restaurante está igualito que cuando vinimos de luna de miel, las mismas mesas, los mismos mozos, las mismas cortinas! Que emoción, te juro que siento un calor en el pecho...
-Carmela, haceme el favor, sacá las tetas de la sopa.
José colgó muy amorosamente un cuadrito que decía: "Dios bendiga nuestro feliz hogar".
Su mujer entró, lo vio y dijo:
-¡Pero pedazo de pelotudo, te dije que lo pongas en la otra pared!
EL ROBOT AMANTE
Estaba una mujer haciendo el amor con su amante, cuando de repente llega el marido que estaba de viaje.
Tras un instante de desesperación, la mujer exclama:
- Pronto, pronto, quedate parado aquí como si fueras una estatua!!!
En eso entra el marido y le pregunta a la mujer:
- Mujer, ¿Qué hace este hombre desnudo aquí en mi habitación?
- No, querido, estas equivocado, no es un hombre, es un robot de última generación, hecho para satisfacer sexualmente y, además, altamente computarizado. Fijate en la piel, es igual a la nuestra, todo, inclusive el calor, tocalo, tocalo. En verdad que están llegando a límites insospechados en eso de la creación de robots...
Y prosigue:
- Con el tema de tus viajes ¿Algo tengo que hacer, no? Y esto es mejor que salir a conseguir algún hombre para que me haga el amor, ¿No te parece?
No muy convencido, el hombre acepta que por lo menos con una máquina no parece tan malo:
- Está bien, está bien, pero preparame algo de comer que el viaje éste me dejó demasiado hambriento y con deseos de hacer el amor.
La mujer que estaba exhausta, ataja:
- Pero querido, eso no va a ser posible porque estoy con la menstruación.
- Bueno, bueno, está bien, preparame algo de comer!!!
En eso, la mujer se va a la cocina y el marido observa cuidadosamente al amante, hasta que decide que si servía para la mujer, debería servir también para el hombre, lo coloca en posición y cuando lo va a ensartar como una brochette, el "robot" dice con voz robótica y metálica dice:
- E-r-r-o-r-d-e-l-s-i-s-t-e-m-a.......Z-o-n-a-e-q-u-i-v-o-c-a-d-a".
Entonces, el marido exclama con bronca:
- Bah, si no sirve para mí, lo lanzo por la ventana. ¡Que carajo!
Entonces el esposo lo carga para lanzarlo por la ventana, el amante recuerda que está en el piso 21, así que rápidamente suelta:
- F-a-l-l-a-r-e-s-u-e-l-t-a...... P-r-u-e-b-e-o-t-r-a-v-e-z!!!
LAS BOLAS FRÍAS
Están en una oficina dos argentinas y una gallega hablando huevadas, cuando una de las argentinas le comenta a las otras sobre las relaciones sexuales entre ella y su marido:
- Silvina, ¿Nunca te ha pasado cuando haces el amor con Luis que le tocás las bolas y las tiene frías?
Le contesta la otra argentina:
Sí, si supieras que siempre que lo hacemos, me doy cuenta que las tiene frías, ¿Y vos, cuando lo hacés con Eduardo?
- Siempre, siempre las tiene frías - responde la otra argentina.
En eso dice la gallega:
- Bueno, si supieran que nunca me he puesto a atender ese detalle, pero esta noche cuando lo haga con Manolo voy a tocárselas a ver...
- Bueno, Manuela, entonces mañana nos contás.
- Vale!!!
Al otro día, la gallega estaba repleta de hematomas y golpeada, con los dos ojos morados y sin algunos dientes. Una de las argentinas, asombrada, le pregunta qué le había pasado y la gallega, muy molesta, le responde con gran arrechera:
- Hostia, que esto es culpa de vosotras.
- Pero y ¿por qué?
- Porque cuando le he tocao las bolas al Manolo le he dicho:
Ay Manolo, tú no tienes las bolas frías como Luis y Eduardo, hombre!!!.....
Una señora con diez años de matrimonio ve una lámpara vieja de su marido. La frota por casualidad y sale un genio. El genio le dice:
- Te concederé 3 deseos, pero cualquier cosa que me pidas, a tu marido le daré 100 veces más.
La señora piensa un momento y dice:
- Deseo ser increíblemente bella.
Concedido pero tu marido es 100 veces más atractivo.
- Deseo ser multimillonaria.
El genio dice:
- Ya, pero tu marido es 100 veces más rico.
Y la señora piensa nuevamente y dice:
- Quiero tener un infarto tan pequeño que yo ni lo sienta...
Un negro y su esposa fueron invitados a una fiesta de disfraces.
Dos días antes el negro le dice a la esposa que fuera a comprar unos disfraces para la fiesta.
Por la noche, cuando llega del trabajo, encuentra sobre su cama un disfraz de Superman.
Va gritando a su esposa diciéndole:
- ...Que carajo es esto? Cuándo has visto un Superman negro? Andá y cambialo por otro mejor...
La esposa, molesta va y lo cambia.
Cuando llega el esposo ve en la cama un disfraz de Batman.
- ...Pero vos estás rechiflada, acaso se ha visto un Batman negro???? Andá a cambiarlo...
La esposa va y le trae un disfraz de Indio Apache.
- ....Pero boludaaaa, un indio negro??? Dónde se ha vistoo?...
La esposa repodrida devuelve el disfraz, se va hasta el super y compra varias cosas.
Llega a la casa y le pone sobre la cama:
Tres botones blancos, un cinturón blanco, un palo de madera.
- ...Y esto qué es???? - pregunta el negro al ver todo los elementos.
- ...Mirá, te vas sin ropa, te pegás los tres botones y vas de ficha de domino.
- Si no te gusta te sacás los botones y te ponés el cinturón blanco, y vas de galletita Oreo.
- Y si aún así no te convence te metés el palo en el culo y te vas de palito bombón helado!...
Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones Olímpicos.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su Mujer de la nueva adquisición.
- ¿Condones Olímpicos? -dice ella -¿Y que tienen de especial?
- Vienen en tres colores -contesta él -Oro, Plata y Bronce.
- Y ¿que color te vas a poner esta noche?
- ORO, por supuesto -responde el marido todo orgulloso.
- Y ¿por que no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras segundo.
Jorge sale un poco tarde de trabajar, y en el camino a su casa recuerda que es el cumpleaños de su hija y que no le ha comprado un regalo.
Detiene el auto en una juguetería y le pregunta a la vendedora:
- ¿ Cuánto sale la Barbie que está en la vidriera?
De una manera condescendiente, la vendedora responde:
- ¿ Cuál Barbie? Tenemos:
"Barbie va al gimnasio" por $19.95
"Barbie juega Volley" por $19.95
"Barbie va de compras" por $19.95
"Barbie va a la playa" por $19.95
"Barbie va a bailar" por $19.95
y "Barbie divorciada" por $265.95.
Jorge, asombrado, pregunta:
- Eh! ¿ Por qué la Barbie divorciada sale $265.95 cuando todas las demas salen $19.95 ?
La vendedora, con un aire de autosuficiencia, responde:
- Señor, "Barbie divorciada" viene con el auto de Ken, la casa de Ken, la lancha de Ken, los muebles de Ken...
LA IMAGEN DEL PRESIDENTE
Una mañana muy fria de invierno, el presidente Clinton se levantó bien pronto y comenzó a correr alrededor de la Casa Blanca mientras todo el mundo estaba todavía durmiendo. Al pasar por la cerca exterior para dirigirse al césped del frente, quedó sorprendido al ver el mensaje "BILL CLINTON ES UN DESVIADO" escrito con orina sobre la nieve recién caida.
El presidente se quedó lívido y se admiró de la audacia de esta infamia cometida ante sus narices. Llamó inmediatamente al jefe del servicio secreto y ordenó una investigación para descubrir al autor.
- No repare en gastos -ordenó el presidente-. Ponga a los hombres a trabajar día y noche. Haga un examen de orina a todos los ocupantes de la Casa Blanca. Traiga grafólogos. Haga todo lo que pueda ser hecho. Pero tráigame el nombre de ese insolente.
El Servicio Secreto hizo todo lo que precisaba ser hecho. Trabajaron frenéticamente 24 horas al dia, investigando a todo el mundo, efectuando todo tipo de pruebas secretas. Y finalmente, tras tres días, tenian la respuesta.
El jefe del Servicio Secreto encontró al presidente en el Despacho Oval limpiando su saxofón, y dijo que, desgraciadamente, era portador de malas noticias.
- ¿Y entonces? -preguntó el presidente- ¿tiene Ud el nombre del responsable de denigrar mi imagen en la nieve de la Casa Blanca?
- Sí, lo tenemos, Sr. Presidente.
- ¿Y quién es él? Quiero saberlo.
- Bien, Sr. Presidente, después de las pruebas de orina hechas a todos los ocupantes de la Casa Blanca, tenemos la certeza de que pertenece a Al Gore.
- Oh Dios mio -gritó el presidente- ¿Al Gore hizo eso? ¿Al Gore, mi vice-presidente? ¿Al Gore, mi amigo de la infancia? No puedo creerlo. Esta es la peor noticia que me podría haber dado.
- Bien, la noticia es en realidad peor que eso, Sr. Presidente -dice el jefe del Servicio Secreto.
- ¿Cómo? ¿Peor que eso? ¿Qué puede ser peor que el vice-presidente escriba un insulto contra mi en la nieve con orina?
- La letra es de Hillary.
La pareja estaba súper animada en la cama, cuando suena el teléfono. La mujer atiende y después de colgar le dice al compañero:
- Era mi marido...dijo que va a llegar más tarde porque está jugando al poker con vos...
Un matrimonio va por la calle, se encuentran con un amigo que se dirige al marido:
- Hola, Carlos! Como andás?
El marido le contesta:
- Mal, che. Tengo un SIDA galopante. El médico me dio 3 meses de vida.
El amigo se despide y se va acongojado.
La mujer le dice al marido:
- Pero Carlos... Cómo le decís a la gente que tenes SIDA, si lo que tenés en realidad es un cáncer de pulmón?
El marido contesta:
- Yo me voy a morir igual, pero a vos no te va a coger ni el loro.
El marido le pregunta a su mujer:
- Querida, cuando me muera vas a llorar mucho?
- Claro. Sabés que lloro por cualquier boludez...
Era verano hacía muchísimo calor. Entonces el marido sale del baño y le dice a su mujer:
- Gordi hace mucho calor y tengo que cortar el pasto. Que crees que digan los vecinos si salgo en pelotas?
La mujer lo mira y responde:
- Que probablemente me casé contigo por plata.
Un día común... una charla conyugal:
- Querido, hay que arreglar el lavamanos.
- Nena ubicate, yo no soy plomero...
- Querido, no sirven las lamparas.
- Ubicate, yo no soy electricista....
- Querido hay que recortar el jardín.
- Ubicate, yo no soy jardinero....
Un día llega el esposo a la casa y encuentra el jardín recortado, las luces funcionando, el lavamanos arreglado y le dice a la esposa:
- Nena, quien arreglo todo esto?
- Pues, el vecino del lado.
- Caramba y te tuvo que haber cobrado mucho dinero, verdad?
- No, solo me ofreció dos opciones de pago: 1) que le hiciera un pastel de manzana o 2) que tuviera sexo con él.
- Ajá, ¿y salió rico el pastel de manzana?
- Nene, ubicate, yo no soy repostera.....
A mi mujer le gusta mucho hablar conmigo después del sexo.
El otro día me llamó a casa desde un motel.
Hace dos semanas cumplí 45 años.
Cuando me levanté esa mañana no me sentía bien, pero tenía la esperanza de que mi esposa me cantara FELIZ CUMPLEAÑOS y trataría de sorprenderme con un regalo, pero ni siquiera me dio los buenos días.
Mis hijos se sentaron a desayunar, pero tampoco se acordaron.
Llegué muy deprimido a mi oficina, pero al entrar mi secretaria gritó "FELIZ CUMPLEAÑOS!!"
Me sentí un poco mejor, por lo menos alguien se acordaba de mi cumpleaños. Trabajé normalmente y para mi tristeza ninguno de mis amigos, ni allegados me llamó para felicitarme.
Cerca del mediodía, mi secretaria llamó a la puerta y me dijo:
- Por qué no almorzamos juntos?
Le dije que era la propuesta más hermosa que había recibido ese día y acepté.
Elegimos un restaurante acogedor y nos tomamos unos tragos.
Todo estuvo delicioso y nos divertimos bastante.
De regreso a la oficina mi secretaria me dijo:
- En este día tan especial, para qué regresar a la oficina tan temprano; vamos a mi departamento y seguimos pasándola bien.
Bueno, respondí, vamos y disfrutamos de unos tragos más.
Una vez en el departamento, me dijo:
- Si no te molesta quisiera ponerme más cómoda.
Contesté: No hay problemas.
Y humm..... dentro de mi pensé que después de todo podría ser una experiencia interesante.
Ella entró a su habitación y unos minutos más tarde salió con un gran pastel de cumpleaños, seguida de mi esposa, mis hijos, mis familiares y amigos, cantando "HAPPY BIRTHDAY TO YOU".
Y ahí estaba yo.... como un pelotudo, desnudo en el living....
Una mujer se levanta por la mañana, despierta a su marido y le dice:
- Cariño, he tenido un sueño maravilloso. He soñado que me regalabas un collar de diamantes por mi cumpleaños. Que querrá decir?
El marido sonrie y le contesta:
- Lo sabrás en tu cumpleaños...
Llega el dia del cumpleaños de la esposa y el marido entra en casa con un paquete en la mano.
La mujer, emocionada, se lo quita de las manos, rasga nerviosa el papel, abre rápidamente la caja y encuentra un libro titulado: "El significado de los sueños".
Cacho llegó aquella noche a su casa sin sospechar lo que le esperaba.
- Cacho! Te olvidaste otra vez!
- De que vieja?
- Hoy cumplimos 30 años de casados!
- Pe...pe...pero, como me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
- Justamente eso era lo que tenia planeado!
- Bueno, quiero que me lleves al Pigalle.
- Queeeeee? Estas loca? Ese es un antro!
- Cacho! Quiero que me lleves ahi!
- Vamos a cualquier otro lado. Alli no, Beba.
- Vamos al Pigalle, Cacho!
Y fueron...
Apenas llegaron, el pibe que estacionaba los autos, dijo:
- Buenas, como le va caballero? Qué bueno verlo otra vez!
La mujer salto sorprendida:
- Qué dice este chico? Dijo que qué bueno verte otra vez. Vos viniste aqui alguna vez?
- Yo? Pero vos estas loca? A este antro? Le dicen a todos lo mismo. En estos lugares son asi.
Aparece el portero:
- Señor Petrelli...un gusto!
- Te dijo señor Petrelli...Te conoce!
- Ehhhhh, y como no me va a conocer si este tipo trabaja en el edificio de mi oficina. Es el electricista del edificio.
Los recibe el maitre:
- Monsieur Petrelli! La mejor mesa como siempre, verdad?
- Este francés también es electricista en tu oficina, guacho? Cacho, yo te voy a matar!
- No... ehhh... no...este francés me conoce porque es el que me vendió los pasajes en Air France el año pasado cuando fui a Europa a la Convención, te acordás?
- Cacho... vos me estas...
En ese momento aparece la vendedora de cigarrillos:
- Cachiiiiiito! Te doy tu habanito?
La cigarrera se pone el habano entre las tetas:
- Meteme la manito, Cachitoooo, meteme la manito y saca tu habanito!
La mujer de Cacho esta a punto de matarlo. En ese momento se apagan las luces. Cacho y su mujer se sientan y empieza el espectáculo.
Aparece una mina super sensacional que empieza a hacer un strip-tease espeluznante. Cuando se queda solo con la bombachita se acerca a la mesa de Cacho y, mimosísima, pregunta a toda la concurrencia:
- Y ahora quién me va a sacar la tanguita?
Todos los presentes gritan a coro:
- Se siente, se siente, Cachito con los dientes! Se siente, se siente, Cachito con los dientes!
La mujer de Cacho no aguanta más y sale corriendo. Se mete en un taxi.
Cacho la sigue. Sube al taxi también. La mujer empieza a pegarle y quiere arrojarlo fuera.
- Sos el más grande hijo de puta de toda la historia! Cacho, sos un conchudo de mierda, la putísima madre que te remil parió.
La mujer se saca un zapato y empieza a pegarle en la cabeza. El Cacho se ataja como puede.
- La puta que te parió, Cacho, malparido de mierda!
En ese momento el taxista se da vuelta y dice:
- Mire que hemos llevado locas, don Cacho! Pero como esta vieja puta ninguna, eh?
Un hombre llega borracho a su casa a las 6 de la mañana. Su esposa le grita:
- Pero qué horas son éstas de llegar!
- Y qué hace ese hombre en mi cama? -pregunta él enfurecido.
Y ella sin inmutarse:
- No me cambies de conversación, no me cambies de conversación.
Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice:
- Psss!! No haga ruido que su mujer se va a despertar!
- No se preocupe! Cuando llego así, mi mujer y yo jugamos al exorcista!
- Ah, si? Y cómo es eso?
- Bueno, ella me sermonea y yo la vomito!
Un marinero algo ignorante que llevaba años en alta mar vuelve a su hogar y descubre sorprendido que tiene un hijo negro, y le pregunta a su esposa:
- Pero... cómo es posible que tengamos un hijo negro si yo soy blanco y tú también?
- Verás, como no tenia leche, tuve que buscarme una ama de cria para que amamantara al niño, y como ella era negra, el niño se puso de ese color.
El marinero, no muy convencido, decide ir a consultarlo con su madre, le cuenta la historia y la madre responde:
- Claro que puede ser, fijate por ejemplo en ti mismo, de pequeño te di leche de vaca, y mira qué lindos cuernos te están saliendo, idiota!
Tres amigos que acostumbran a jugar golf juntos están listos para iniciar la partida un Sábado, cuando se les acerca un solitario jugador y les pregunta si podría acompañarlos. Los amigos se ven las caras y deciden aceptarlo:
- Con gusto, venga con nosotros -le dicen.
A unos dos hoyos de haber comenzado, los amigos no pueden resistir la curiosidad y, entablando conversación con el extraño, le preguntan qué hace para ganarse la vida.
- Soy un "Eliminador".
Los tres amigos comenzaron a reir.
- No, de verdad -continuó el extraño- soy un Eliminador. Elimino gente, mi arma está en el saco de palos; la llevo conmigo a todas partes. Si quieren, le pueden dar un vistazo.
Uno de los amigos decide verificar la historia y al abrir el saco, ve un rifle con una enorme mira telescópica.
Asombrado, dice:
- Qué pieza! Apuesto que podria ver mi casa con esto! -y le pregunta al Eliminador- Puedo probar?
- Seguro -le contesta éste.
Asi que el hombre mira por un segundo a través de la mira telescópica y dice:
- Vaya que si se puede ver mi casa! Hasta veo a mi mujer desnuda en el cuarto. No es hermosa? Un momento! También está mi vecino! Y desnudo también!!
Totalmente alterado, le pide al Eliminador que tiene que ayudarlo a limpiar su honor. El Eliminador le contesta:
- Me pagan 10.000 dólares por cada vez que jale el gatillo.
A lo que el marido agraviado responde:
- $10.000?! Es mucho, pero no lo soporto. Tiene que hacer dos eliminaciones, una a mi mujer justo en la boca, porque nunca para de hablar, y otra al tipo ése en los genitales para que aprenda a respetar a las mujeres de los demás!! $20.000. Déle nomas!!
El Eliminador está de acuerdo. Se prepara, mira detenidamente por la mira telescópica, hasta que unos cinco minutos después, el hombre, impaciente, le dice:
- Qué espera? No aguanto más!! Por qué no dispara de una buena vez?!
- Sólo un poco más... Estoy a punto de ahorrarle $10.000.
Un matrimonio fue invitado a una fiesta de máscaras y disfraces.
A ella le dolia muchísimo la cabeza, y entonces le dijo al marido que fuera solo.
El protestó, pero ella le dijo que se iba a tomar una aspirina y se iba a ir a la cama, y que no habia necesidad de que él se quedara en la casa.
Asi que el marido se puso el disfraz y se fue.
La mujer, después de dormir una hora, se despertó bien, sin dolor.
Como era temprano, decidió ir a la fiesta. Como el marido no sabia cuál era su disfraz, ella pensó que seria divertido observar cómo actuaba cuando estaba solo. Llegó a la fiesta y enseguida vio al marido bailando en la pista, con cada chica con la que se cruzaba, tocando un poco por acá y tirando besitos por allá.
La mujer se le acercó y empezó a seducirlo, él dejó a la mujer con la que estaba y se dedicó a la recién llegada. Ella lo dejó avanzar todo lo que él quisiera; finalmente, era su marido. En un momento, el le susurró una proposición en el oido, y ella aceptó. Salieron, entraron a uno de los autos y tuvieron sexo.
Antes de desenmascararse, a medianoche, ella se escabulló, fue a su casa, se sacó el disfraz y se metió en la cama, preguntándose qué clase de explicación le iba a dar el marido.
Cuando él entró, ella estaba sentada en la cama, leyendo.
- ¿Cómo te fue? -le preguntó.
- Bueno, lo de siempre -dijo él-. Ya sabés que no la paso bien cuando no estoy con vos.
- ¿Bailaste mucho?
- Ni una sola pieza. Cuando llegué, me encontré con Pedro, Guillermo y otros muchachos, asi que nos fuimos a la planta alta y jugamos póker toda la noche. Lo que no me vas a poder creer es lo que le pasó al tipo al que le presté mi disfraz...
Los señores marqueses están en el salón de su casa. El marido está haciendo las cuentas y, de pronto, le dice a su esposa.
- Florinda, podrías aprender a cocinar y nos ahorrariamos la cocinera.
La marquesa, impertérrita y algo cáustica, le responde:
- Pues tú, Carmelo, podrías aprender a hacer el amor y nos ahorraríamos el chofer, el jardinero y el mayordomo.
Un desconocido a una desconocida le dice:
- Señorita ¿podemos hacer el amor?
- Señor no se confunda.
- Bueno si quieres lo hacemos sin funda.
Acababa de salir de la ducha, la mujer está de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos son muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico "no te preocupes, cariño", el marido sale con una sugerencia: "Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas tomar un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos."
Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.
- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.
- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.
La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?
- Bueno, te ha funcionado con el culo, ¿no?
Minnie está cocinando en su casa y de pronto llega Mickey y le dice:
- Minnie, lo nuestro se acabó.
Minnie lo mira y le pregunta:
- Are you fucking crazy?!
- No. I'm fucking Daisy!!
Una pareja contrae matrimonio. El marido le dice a la esposa:
- Yo los lunes me voy al café, los martes al pool, los miercoles juego a las cartas, los jueves juego al paddle, los viernes ceno con mis amigos, los sábados me voy al boliche y los domingos a la cancha.
A lo que la mujer responde:
- Bueno, aquí todos los días hago el amor a las doce... estés tú o no.
Un chico le pregunta a su papá:
- Papá ¿vos te casaste por civil?
- No hijito, por tarado.
Un amigo se encuentra con otro y le dice:
- Diablos!, lo que me pasó esta mañana es increíble.
- ¿Y qué fue lo que te pasó?
- Yo estaba en la esquina cuando llegó una mujer en su auto y me invitó a un paseo.
Fuimos a su casa y cuando estábamos dentro de la habitación, llegó el esposo y ¡suerte que esa mujer era astuta!, me dijo que me pusiera a planchar un paquete de ropa.
- ¿Y qué más pasó? -preguntó el amigo nervioso.
- Cuando el marido me vio planchando, la mujer le dijo que yo estaba buscando trabajo y como ella tenía mucha ropa para planchar, me contrató. El hombre no quedó muy convencido y se me sentó al lado a ver si yo sabía planchar.
- ¿Y entonces? -dijo el amigo intrigado.
- Después de dos horas planchando, cuando terminé pude salir de la casa.
Es decir que estoy vivo gracias a la astucia de esa mujer.
- Por curiosidad, ¿dónde vive esa mujer?
- En la calle X número 8.
- Mierda!, esa ropa que vos planchaste, LA LAVÉ YO AYER!
Un matrimonio está en el zoológico, observando a un enorme gorila. El marido, inopinadamente, le dice a la mujer:
- Muéstrale un muslo que quiero hacer una prueba.
La mujer, curiosa, asi lo hace y el marido insiste, ante la excitación del gorila:
- Haz un poco más profundo el escote.
Accede la mujer, hasta que el gorila, fuera de sí, violenta los barrotes de su jaula y se dirige con inconfundibles intenciones hacia la mujer que, desesperada, grita a su marido:
- Por favor, haz algo, rápido!
El esposo, sin perder la calma, le aconseja:
- Dile que te duele la cabeza... que los chicos pueden despertarse... anda dile...
Un hombre estaba a las 2:00 a.m. tocando la puerta del dormitorio de la sirvienta, cuando de pronto su mujer se levanta y lo sorprende:
- Oye, ¿que estás haciendo?
Y el marido le contesta:
- Shhhh! Cállate, que si me abre es puta y mañana la echamos.
Un marido cornudo de vuelta de un viaje le cuenta a un amigo:
- Te imaginas! Le mando un telegrama a mi mujer diciendole que vuelvo y, aún así, me la encuentro con otro hombre en la cama. Qué puta!
- Bueno, no es para tanto, tal vez no recibió el telegrama.
Un soplón le dice a su amigo:
- Oye, tú mujer está, en estos momentos, cojiendo con otro hombre.
- Ah, ¿si?, voy corriendo a la casa!
Al rato vuelve y le dice:
- Ya ni para soplón servís, es el de siempre!
El director general de un banco se preocupa por Lopez, un joven director estrella, que después de un periodo de trabajar a la par de él, sin parar nunca a almorzar, se empieza a ausentar al mediodia. Llama al detective privado del banco y le dice:
- Siga a Lopez un dia entero, no vaya a ser que ande en algo vidrioso.
El detective cumple con el cometido, vuelve e informa:
- Lopez sale normalmente al mediodia, toma su auto, va a su casa a almorzar, luego le hace el amor a su mujer, se fuma uno de sus excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
- Ah, bueno, menos mal, no hay nada malo en todo eso.
- ¿Puedo tutearlo, señor? -pregunta el detective.
- Si, como no -responde sorprendido el director.
- Repito: Lopez sale normalmente al mediodia, toma TU auto, va a TU casa a almorzar, luego le hace el amor a TU mujer, se fuma uno de TUS excelentes cigarros y vuelve a trabajar.
Un matrimonio cumple 25 años de casado y la esposa le pregunta al marido:
- Mi amor ¿que me vas a regalar para nuestras bodas de plata?
El tipo le responde:
- Un viaje a China.
La mujer sorprendida por la magnitud del regalo, le pregunta:
- Pero mi amor, si para los 25 años me regalás esto, ¿que vas a hacer para cuando cumplamos los 50?
- Te voy a ir a buscar.
En una cantina habia un concurso de quién tiene la mujer más estupida va el primero y dice:
- Mi mujer es tan imbécil que se compro un auto y no sabe manejar.
- Eso no es nada -dice otro- mi mujer es tan estúpida que los envases de yogurt los abre en el supermercado porque en la parte superior dice abra aqui.
Por ultimo llega el tercero y dice:
- Para mi eso no es nada, la otra vez mi mujer viajo a Brasil y llevaba una caja de condones... y no tiene pene!
Había un congreso feminista en USA, tenian que hablar una yanqui, una alemana y una argentina. La yanqui conto que su marido le dijo:
- Quiero que cocines.
Y ella dijo:
- Cocinate vos!
El primer dia no vi nada, el segundo tampoco y al tercero estaba cocinando. Se escuchaban risas de todos lados.
La alemana dijo mi marido me pidio que lavara su ropa, yo le dije:
- Lavatela vos!
El primer dia no vi nada, el segundo dia tampoco, y al tercer dia estaba lavando.
Turno de la argentina:
- Mi marido me dijo que planchara su ropa y le dije 'planchatela vos!', el primer dia no vi nada, el segundo tampoco, el tercer dia comencé a ver del ojo izquierdo y el cuarto dia empecé a ver de los dos ojos.
Llegan los novios a la luna de miel y el novio le dice a la novia:
- Mi amor... pero tu no eres virgen!
Y ella responde:
- NI TU SAN JOSE! NI ESTO ES UN PESEBRE!
Le decía una amiga a otra:
- Mi marido y yo somos inseparables.
- ¿andan siempre juntos?
- No, es que cuando nos peleamos se necesitan hasta 8 vecinos para poder separarnos.
Resulta que un tipo vuelve a su casa despues de haber estado con su amante y mientras se estaba arreglando se ve un terrible rasguño. Preocupado el tipo entra a la casa y justo ve pasar al gato, entonces le pega una terrible patada y el gato sale volando y gritando: MIAAAUUUUU!!. Entonces viene la mujer corriendo y le dice:
- Pero, querido, ¿qué pasó?
- Nada, este gato de mierda que me atacó y me rasguñó.
- Sí, mirá matalo, matalo que a mí me dejó un terrible chupón en el cuello.
Ford vs. Cherokee
Una mujer de California llega sola de vacaciones a Argentina y a los pocos días le manda un e-mail a su esposo que decía:
"Envíame los papeles del divorcio. Encontré un compañero ideal; reúne las condiciones de un Ford Focus."
El esposo extrañado y muy consternado acude a la agencia Ford mas cercana y pide las características del Ford Focus. El vendedor le dijo:
"Tiene mayor empuje, el eje es más largo, la lubricación es constante y tiene un sistema de seguridad que permite que se pare cuando sea que ud guste, como sea y donde sea."
Con esa descripción el desafortunado marido pudo comprender los deseos de su deshonesta esposa, y lo único que le quedó fue abnegadamente buscar una nueva compañera de vida. A las pocas semanas le contesta el marido el e-mail a su esposa diciéndole:
"Te envío papeles de divorcio. Encontré compañera que reúne las condiciones de la camioneta Gran Cherokee."
La esposa un tanto confundida va a la agencia de vehículos y pide las características de la camioneta Gran Cherokee a lo que el vendedor responde:
"Es más resistente, tiene mayor compresión, no hace falta calentarla antes de usar, normalmente se calienta en unos segundos, la carrocería dura más sin aflojarse, es más cómoda en sus interiores de fina piel, las curvas de su carrocería son perfectas, no ruge cuando se le mete la palanca, su escape es más silencioso, no tira aceite por el diferencial, y lo mejor: funciona con las dos tracciones!"
Marta a su marido a la mañana siguiente de la noche de bodas:
- Juan.. prepárame un cafecito...¿O eso tampoco lo sabes hacer?
Un hombre llega a casa a las 5 de la madrugada y su mujer lo estaba esperando en la cama:
- Hola mi amor.
- ¡Hola Supermán! ¿Qué horas son éstas de llegar!?
- Es que he estado con un cliente en el trabajo y se me ha hecho tarde.
- Pues no te creo, ¡Supermán!
- ¿Por qué me llamas "Supermán"?
- ¡Porque te has puesto los calzoncillos encima del pantalón, estúpido!
El marido llega a la casa y se dirige al dormitorio para cambiarse la ropa. Cuando abre el placard, encuentra una canasta con dos huevos y 10,000 dolares. Inmediatamente llama a su mujer y le pregunta que significaban los dos huevos, la mujer le responde:
- Un huevo por cada vez que te engañe.
El marido piensa unos segundos y le dice:
- Bueno despues de 25 años de casados no es tan grave, ¿no?... ¿y los 10,000 dolares de donde vienen?
Y la mujer le contesta:
- Son por las docenas que ya he vendido.
¿Cuál es la diferencia entre un hombre soltero y uno casado?... que el soltero es un animal incompleto y uno casado es un completo animal.
- Mi mujer se ha escapado con mi mejor amigo.
- ¿Con tu mejor amigo? ¿Quien es?
- No se, pero quienquiera que sea, de ahora en mas es mi amigo.
En el abrazo, antes de despedirse, el viajante pregunta a su esposa:
- ¿Me prometes que no me traicionaras mientra yo esté lejos?
- Claro que si Carlos... digo Juan... digo... Alberto.
Tras 20 años de matrimonio sigo enamorado de la misma mujer.
- Qué romántico...
- Si, pero el día que se entere mi esposa...
- Creo que me estoy volviendo zoofílico.
- ¿Te gustan los animales?
- No, pero todos me dicen que mi mujer es una perra y mi amante una zorra.
Erase una vez un marido que estaba tan preocupado por la felicidad de su mujer que contrató a un detective para descubrir al responsable.
Una pareja de ancianos discuten y él le dice a ella:
- Cuando te mueras voy a comprar una losa que ponga "Aquí yace mi mujer, tan fría como siempre".
- Y yo voy a poner "Aquí yace mi marido, Al fin rígido!".
Un hombre en el médico:
- Doctor me voy de vacaciones, ¿qué hago para que mi mujer no me haga los cuernos?
- Llévesela.
El hombre en el hospital esperando a que la mujer de a luz, sale el médico y dice:
- Han sido quintillizos.
- Es que tengo un cañón! -dice el hombre orgulloso.
- A ver si lo limpia entonces, porque han salido negros.
Llega el señor a la casa temprano y se encuentra a la mujer con un amante en la cama. Desconcertado pregunta:
- Mujer!, ¿qué hace ese hombre en mi cama?!
La mujer lo mira y con una sonrisa de oreja a oreja le contesta:
- Maravillas mi amor, Maravillas!!!
Un matrimonio de ancianos va al médico. El médico hace pasar al hombre primero y le pregunta:
- ¿Cómo anda?
- Muy bien, anoche cuando yo fui al baño Dios me prendió la luz.
- A, muy bien le dice el medico. Bueno entonces que pase su mujer.
Entra la mujer y el médico le pregunta:
- ¿Cómo anda tu marido?
- Muy bien.
- Así parece, me estaba contando que anoche Dios le prendió la luz cuando fue al baño.
Y la mujer le responde:
- Hijo de puta, me meo otra vez en la heladera!!
Estaba una pareja conversando, y la esposa pregunta:
- Mi amor, ¿qué me vas a regalar, para nuestra boda de plata?
- Te dare, un viaje a Cancun- le contesta.
- Mi vida, que lindo!, ¿y para nuestra boda de oro?
- Te mando a traer, desgraciada.
Entra el nene en la habitación de los padres, y está la madre arriba del padre dándole para que tenga. El nene mira como espiando. Se da vuelta, hace ruido y la madre lo ve. El nene se queda perplejo mirándolos a los padres. Y la madre le dice al nene:
- ¿Sabes que pasa?, Papá esta muy gordo, y yo le salto encima para que adelgace y desinflarlo un poco.
El nene la mira a la madre y le dice:
- Mira mamá, no trabajes más al pedo. Total después a la tarde cuando vos trabajás, viene la vecina y lo infla otra vez.
Tres obreros limpiaban los vidrios exteriores del piso 20. De pronto uno de ellos va al baño. Al regresar descubre que se había cortado una soga y sus compañeros murieron al caer al vacío. Por la noche durante el sepelio llegan los representantes del seguro y preguntan por las viudas, quienes estaban con el sobreviviente y su esposa:
- Señoras venimos a traerles el dinero por el accidente, le corresponden $200.000 a cada una.
Entonces la señora del que se salvó lo mira y le dice:
- Ja!... y el señor cagando.
Va una mujer al doctor y le dice:
- Doctor, deme algo para que mi marido se ponga como un toro.
Y le responde el doctor:
- Bueno, bájese la bombacha y vamos a empezar por los cuernos.
Una mujer entra desnuda en la habitación donde su marido esta tirado en la cama mirando un partido:
- Bueno Ricardo, como es nuestro vigésimo-quinto aniversario me he puesto el traje de Eva.
El hombre la observa un momento:
- Me parece bárbaro... pero lo podrías haber planchado un poco... ¿no?
Tres amigas hablaban intimidades:
- A José, cuando hacemos el amor, se le calientan los testículos.
- Parece que le pasa a todos los hombres, porque a Juan también le pasa - respondió la otra.
- Yo no me doy cuenta con Luis, pero esta noche me voy a fijar.
Al otro día está la mujer de Luis con los ojos hinchados y un brazo enyesado.
- ¿Que pasó, por qué te pegó Luis?- le preguntaron las dos amigas.
- Es que anoche cuando hacíamos el amor, le toqué los testículos para comprobar lo que habíamos hablado y al ver que los tenía calientes, le dije: "Se te calentaron como a José y a Juan!!" y me cagó a trompadas!
- Papá, papá... ¿es cierto que en la China antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
- Hijo mío, eso ha pasado siempre y en todas partes.
- Papá... ¿a vos te pegaba tu mamá?
- No hijo... sólo la tuya!!!
- Vos Urlimbam, mi mejor amigo, tantas cosas vividas, tantos viajes juntos. Vos Urlimbam que te gustaba mi bicicleta y te la regalé, vos Urlimbam, mi amigo del alma, que te gustaba mi coche cero kilómetro y te lo regalé. Urlimbam, a vos que te gustaba mi casa de Bariloche y te la regalé... Urlimbam, amigo, y la puta que te parió, pará de culearte a mi esposa mientras te hablo!.
- ¿Vos hablás con tu mujer después de hacer el amor?
- Solo si tengo un teléfono cerca.
- Papá!... papá!... en el colegio me pidieron que para mañana explique cuál es la diferencia entre 'potencialmente' y 'realmente'.
- Bue... preguntale a tu madre si se acostaría con otro hombre por 1 millón de dólares.
...y el niño obedece:
- Mamá... ¿te acostarías con otro hombre por un millón de dólares?
- Por supuesto!
- Papá!... papá!... dijo que si!
- Bueno... ahora preguntale a tu hermana.
- María!... ¿te acostarías con un hombre por un millón de dólares?
- Claro que si!
- Papá!... papá!... también dijo que si!
- ¿Ves?... potencialmente tenemos dos millones de dólares, pero realmente sólo un par de putas.
Dos vecinos del mismo edificio se encuentran todos los días en el ascensor:
- Buenos días, Roque.
- Buenos días, cornudo.
Y así se repite la escena durante varios días, hasta que el ofendido habla con su esposa y le comenta que todos los días Roque le contesta el saludo, diciéndole cornudo. Al dia siguiente...
- Buenos días, Roque.
- Buenos días, cornudo y chismoso!
Una pareja de ancianitos llega un restaurante.
El viejecito llenaba a la ancianita de atenciones, y se dirigía a ella con palabras de inmenso cariño:
"Vení, mi vida... Sentáte, mi cielo... ¿Estás a gusto, reina?...¿Queres pedir, ángel?"
El mesero observaba aquello y estaba impresionado.
Poco después la viejecita se levantó de la mesa para ir al baño.
El mesero, sin poder contenerse, encara al ancianito y le pregunta:
-Perdone usted la indiscreción: ¿Cuántos años tienen ustedes de casados?
Estamos celebrando 65 años de matrimonio.
Caramba, señor! -dice el mesero-. Estoy conmovido! Sesenta y cinco años de casados, y con cuánto amor le habla usted a su esposa!: 'Mi vida'... 'Mi cielo'... 'Mi reina'... 'Mi ángel'...
El viejecito le pide al mesero que se acerque y con tenue voz responde:
-Es que ya no me acuerdo como se llama...
¿En qué se diferencia tu amante a tu esposa?... en que cuando tu amante te toca el pelo se te para el pito y cuando tu esposa te toca el pito se te paran los pelos.
Una señora entra en una armería:
- Hola, buenas. Quería una escopeta para mi marido.
- ¿Le ha dicho de que calibre?
- ¿Está loco?, si ni siquiera sabe que le voy a disparar.
Ring, Ring!!
- Hola.
- Hijo, dame con mamá.
- Ahora no puede porque está con papá en la cama.
- Pero... si yo soy tu papá!!!
- Bue, no se... la cosa es que mamá está con un hombre en la cama.
- ...pero la reputisima madre que lo parió!!!... oime, hijito, andá a la cocina y agarrá el cuchillo más grande que haya.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, papá.
- Ahora, andá al cuarto, los acuchillas a los dos y los cortas en pedacitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Bueno, ahora agarrá una bolsa del armario y meté todos los trocitos.
Al rato vuelve el niño.
- Ya está, Papá.
- Ahora tirá el saco al pozo que está en el patio.
- Pero papá... ¿que patio?... si vivimos en el quinto piso.
- Pero me cago en Dios... otra vez me confundí de número.
Un oficial del servicio de inteligencia debe aprobar a tres nuevos agentes a través de una prueba, uno tiene 25 años, otro 35 y el último 45. El oficial coloca a cada una de sus mujeres en una habitación diferente. Entonces le da un arma al de 25 años y le dice:
- Entre en la habitación y asesine a su mujer.
A lo que el joven responde:
- No puedo hacer eso. La amo muchísimo.
El oficial se dirige al de 35 años y le dice lo mismo. Entonces el hombre, entra en la habitación y sale luego de 5 minutos:
- No puedo hacerlo.
Es el turno del agente de 45 años, el oficial le da el arma y repite lo mismo. El hombre entra a la habitación, se escuchan tres disparos y luego gritos y golpes. Entonces el oficial entra corriendo en la habitación, ve a la mujer muerta en el piso y pregunta:
- ¿Qué pasó?!...
- Algún imbécil puso balas de salva, por lo tanto tuve que matarla a golpes.
¿Cuál es la diferencia entre una novia y una esposa?... 30 kilos.
- Desde ayer que mi tio descansa en paz.
- Eh! no sabia que tu tio se murió.
- No la que se murió es mi tia...
Una pareja de recién casados se encuentran de regreso de su luna de miel, la esposa le dice: mi Amor, la luz de la sala se dañó.
El esposo le contesta: "¿Qué te crees?, yo no soy electricista".
Al día siguiente ocurre igual con el lavarropas.
Y el marido le contesta lo mismo... "¿Qué te crees?, yo no soy mecánico".
Al pasar una semana, llega el esposo y encuentra todo arreglado y pregunta: "mi amor, ¿cómo hiciste para arreglarlo todo?".
Y la esposa le contesto: "ay mi amor, tenemos un vecino que sabe arreglarlo todo".
"Y ¿cuánto te cobro?" pregunta el esposo.
Ella contesta: "bueno me dijo que le hiciera una torta o hacia el amor con él".
"Me imagino que la torta te quedo muy buena", dice el Esposo.
"¿Qué te crees?, yo no soy repostera".
La hija que llega de Luna de Miel y su mamá le pregunta:
- ¿Cómo te fué hija mía, que hiciste en tu luna de miel?
- Genial, aprendí una nueva forma de hacer el amor.
- Contame hija.
- La noche de bodas mi esposo me dijo abrite de piernas, y me abrí, cuando ví que se subió al armario y se lanzó, que cosa espectacular mamá, es lo mas divino al hacer el amor.
Y se despiden. En la noche llaman a la hija y le dicen que su mamá había sufrido un accidente y de inmediato se va para la clínica, cuando la ve le pregunta:
- ¿Qué te paso mamá?
- Pero que el muy hijo e' puta de tu padre se vino con armario y todo!.
No estoy de acuerdo con las relaciones antes del matrimonio, porque hacen llegar tarde a la ceremonia.
Dos amigas se encuentran en una fiesta:
- ¿Sabés la última?... me caso con tu ex novio.
- No me extraña, el día en que terminamos me dijo que iba a hacer alguna tonteria...
Mi mujer me dijo el año pasado que eligiese: o ella, o el cigarrillo. Todavia no la hecho de menos.
En la conserjería del hotel:
-Ring, ring.
-¿Diga?
-Tengo un problema. Estamos en el piso 39 y mi mujer se quiere suicidar tirándose por la ventana.
-No se preocupe, señor, los cristales de las ventanas no se pueden abrir.
- Ese es el problema.
Dos amigas se encuentran por la calle:
- Hola.
- Hola, ¿cómo te va?
- Bien.
- ¿Cómo va tu amor con Pepe?
- Oh, terminó hace tiempo.
- ¿Encontraste alguien mejor?
- No, sigo con él. Es que nos casamos...
Matrimonio es cuando dos personas deciden convertirse en una.
El problema está en decidir quien sobrevive.
- ¿Cómo es que sales con Berta, con lo fea que es?
- Es que tiene algo distinto que no había notado en niguna mujer.
- ¿Y que es?
- Que quiere salir conmigo.
No importa cuantas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
- ¿Papá, papá, que es la crisis?
- La crisis es cuando te gustan el champán y las mujeres pero solo te queda gaseosa y tu esposa.
¿Cuál es la diferencia entre un hada y una bruja?
... 20 años de matrimonio.
El matrimonio estaba conversando:
- Mi amor, ¿crees en el amor a primera vista?
- Lógico. Si te hubiera mirado dos veces no me habría casado...
- Sabes querida, cuando hablas me recuerdas al mar.
- Que lindo mi amor!!! No sabía que te impresiono tanto.
- No me impresionás... me mareás !!!
En la playa:
- Mira, mira, tu marido esta intentando levantarse una rubia.
- Jajajaja.
- ¿Tu marido habla con otra y te reis?
- Si, a ver cuanto aguanta metiendo la barriga para dentro.
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