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Crema rejuvenecedora
Una mujer compró unos cosméticos muy caros, pues le dijeron que la harían verse varios años más joven.
Luego de ponérselos se dirigió a su esposo.
- Amor, decime la verdad... ¿qué edad represento?
El marido la mira detenidamente y contesta:
- A juzgar por tu piel... 20 años, por tu pelo... 18, y por tu figura... 25 !!!!
- ¡Ay que tierno! - exclamó ella complacida.
- Esperá un cachito - interrumpió el hombre -, que todavía no hice la suma!
Recién casados
Primera noche de una pareja recién casada.
Cuando se van a la cama, ella le dice al novio:
- ¿Sabes qué? no te lo había dicho, pero yo no se hacer nada de nada.
El novio le responde:
- Ay, mi bebota, no te preocupes linda, vos te desnudás, te recostás en la camita, abrís las piernas y yo hago el resto.
Ella dice:
- No, eso SI se. Lo que no se es lavar, planchar, cocinar.....
Cuestión de gustos
Yo no sé qué me pasa, que me gustan todas las mujeres menos la mía.
¡Bah! No te preocupes que a mí me pasa lo mismo, me gustan todas las mujeres menos la tuya.
La vegetariana
- Mi mujer me trata como si yo fuera un pedazo de carne.
- ¡Qué bien! ¿Y cual es el problema, Chucho?
- Que ella es vegetariana.
Efectos del coctel
Durante un coctel, una pareja charla y le dice él:
- ¡Es increíble cómo tres copas de champaña te pueden transformar!
- Pero... si yo no he bebido... - comenta sorprendida la esposa.
- Ah, pero yo sí.
Los años pasan
Cacho y su esposa están a punto de meterse en la cama. La esposa, parada frente al espejo, se da una mirada y comenta...
- Ay, querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi me llegan a la cintura, el culo lo tengo caído un metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...
Se da la vuelta y mirando a su esposo, continúa:
- Dale, se bueno y decime algo positivo, algo que me haga sentir mejor...
Cacho la observa detenidamente, piensa un momento y le contesta sonriendo:
- Bueno mi amor... no te preocupes... por lo menos la vista la tenés nomás bien...
Mucama celosa
Le dice la dueña de casa a la mucama:
- No sabés, acabo de enterarme que el turro de mi marido sale todos los días con su secretaria.
- ¡No lo creo señora! Usted me lo dice para darme celos...
Aritos
En la oficina, un compañero de trabajo se dio cuenta que otro compañero, que siempre había sido conservador en su comportamiento, estaba usando aritos, y le pregunta:
- No sabía que estabas en esa onda.
Y él le contesta:
- Bueno, no es gran cosa, son sólo unos aritos.
- ¿Y desde cuando vos usás aritos?
- ¡¡¡¡Desde que mi mujer encontró uno en mi auto!!!!
Un amor especial
Rodrigo entró al bar, se sentó en su lugar favorito. Después de los saludos de rigor, le comentó a sus amigos:
- Mi mujer me ama como jamás ninguna mujer amó a un hombre.
- Ah, ¿sí? Y por qué che? - preguntó el cantinero.
- Bueno, la semana pasada pedí dos días por enfermedad en el trabajo. Mi esposa estaba tan nerviosa y contenta de tenerme en casa, que cada vez que venía el lechero, el portero o el cartero, salía corriendo a la calle agitando los brazos y gritando "¡mi marido está en casa, mi marido está en casa!"
Reloj cu-cu
Relato de una mujer ingeniosa:
Anoche me invitaron unas amigas a una "reunión".
Yo le dije a mi esposo que seguro regresaba a casa a las 12 en punto. Te lo prometo, le dije.
Pero la reunión estaba muy buena, y habían muchos tragos, por lo cual obviamente se me fue la hora.
Resulta que llegué a casa a las 3 de la mañana, completamente borracha.
Apenas entré, el reloj cucú hizo 'cu-cu' tres veces. Al darme cuenta que mi esposo se iba a despertar por ese sonido, grité 'cu-cu' otras 9 veces. Me quedé tan orgullosa y satisfecha por haber tenido de pronto, aunque borracha, una idea tan buena para evitar problemas con mi esposo....
Me acosté de lo más tranquila pensando en lo inteligente y lista que soy.
Temprano por la mañana, durante el desayuno, mi esposo me preguntó a qué hora había llegado! y le contesté que había llegado a las 12 como le había prometido.
Él, de momento no dijo nada, ni me pareció desconfiado.
Qué bueno! ¡Qué salvada! - pensé yo. Entonces él me dijo:
- Hay que cambiar el reloj cucú.
- ¿por qué mi amor? - le pregunté.
Y me dijo:
- Bueno,... anoche el reloj hizo 'cu-cu' tres veces, luego no sé como, gritó "mierda"... después hizo 'cu-cu' cuatro veces más y tosió, luego hizo 'cu-cu' otras tres veces... se cagó de la risa, y otra vez hizo 'cu-cu' dos veces. Salió corriendo, pisó el gato, quebró la mesita de la esquina del living, se acostó, se tiró un pedo y se durmió...!!!
Aniversario
Estaban reunidos Berta y Cacho, pensando que dentro de pocos días cumplirían 25 años de casados.
En eso Berta le dice a su marido:
- Chuchi..., estamos de aniversario, 25 años... me gustaría hacer algo que hace tiempo no hago.
- Genial... ¡calláte!
20 huevos
Una vuelta le dice un tipo a su mujer:
- ¡Berta, hoy quiero que me hagas veinte huevos fritos!
- Pero che... ¿te vas a comer veinte huevos?
- No, solamente quiero comer dos o tres, pero que te salgan bien bien.
Motivaciones
Tres hombres -ricos- conversaban en el bar de su exclusivo Club.
Uno de ellos comenta como al pasar...
- Le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en 8.3 segundos!!, espero que esto despierte sus pasiones.
- Wow !! -dijo uno de los amigos- y qué es?
- Un AUDI 6 de última generación !!... una máquina!!
El interlocutor esbozó una sonrisa pícara en su rostro y dijo:
- Jaja, qué casualidad!!... yo le acabo de regalar a mi esposa algo que pasa de 0 a 100 en sólo 6.2 segundos..
- NOOO... -dijo el primero- ... no me digas que...
- Si, lo siento por tí que te llegarán las quejas, pero acabo de regalarle a mi esposa una bellísima Ferrari. Creo que de solo verla sus "emociones" se van a disparar.
- Que jodido eh!!, ahora mi mujer me lo va a recriminar -dijo el primero.
De repente, toma la palabra el amigo que había permanecido silencioso hasta ese momento y dijo:
- Pues, si se trata de motivar a la mujer, creo que yo tomé la mejor decisión... acabo de regalarle algo que pasa de 0 a 100 en apenas 2 segundos... Ojalá que esta desgraciada se sienta "motivada!!"
Los dos amigos, dejando sus vasos en la mesa y abriendo los ojos desmesuradamente dijeron casi al unísono:
- De 0 a 100 en 2 segundos??... pero NO EXISTE tal cosa !!... ni siquiera una Lamborghini !!... qué le regalaste?
- Simple... una BALANZA PARA EL BAÑO... a ver si así se pone las pilas la loca!!!
Sonámbulo resentido?
Mientras desayunan, le dice la mujer al marido en tono de reclamo:
- ¿Sabes qué?, anoche, cuando dormías, me estabas insultando.
- ¿Y quién te dijo que dormía?
El testigo de los cuernos
Un tipo regresa un día antes de un viaje de negocios, después de la media noche. Agarra un taxi en el Aeropuerto hacia su casa. Conversando con el taxista le pregunta si se quiere ganar mil pesos.
Pasa que el tipo sospechaba que su mujer le estaba poniendo los cuernos y que tenía la intención de capturarlos en el acto, pero necesitaba un testigo que respaldara su historia y el hecho. El taxista aceptó y siguieron camino a la casa.
Llegaron calladamente a la casa, el tipo y el taxista llegaron sin hacer ruido a la habitación. El marido abrió la puerta, prendió las luces, tiró de las sábanas y estaban desnudos, su mujer con otro hombre en la cama e inmediatamente le puso una pistola en la cabeza.
La esposa le grita:
- ¡No lo hagas....! este hombre ha sido muy generoso... Yo fui la que te mintió cuando te dije que había heredado dinero de una tía que vivía en España. Él es el que pagó la hipoteca, el retapizado de tu coche que te regalé para Navidad, pagó nuestro departamento en Miami y en Pinamar, y además es el que paga todas las facturas mensuales...
Sacudiendo su cabeza de lado a lado, el tipo baja el arma y mira al taxista diciéndole:
- Que lo parió loco! decime vos ¿qué hago ahora?
Y el taxista responde:
- Y... yo que vos, lo tapo bien, que no tome frío...
Hay que prestar atención...
- No sabés Juan, mi mujer me dejó.
- Uh! Y por qué che???
- Dice que no le presto atención y... no se, no le presté atención...
Sos cornudo, sabelo
Dos amigos se encuentran, y uno le dice al otro:
- ¿Sabés lo que me pasó ayer?
- No ¿Qué te pasó?
- Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fuí a casa más temprano, y resulta que cuando llego ....... ¡¡¡Me encuento a mi mujer con otro .....!!!
- ¿¿¿¿Con otro tipo????
- No, boludo, con otro terrible dolor de cabeza ..... jajajaja!
- Che, que buen chiste, como me hiciste caer - responde el amigo,- ya mismo me voy al bar a contárselo a los muchachos.
Efectivamente, llega al bar, y se encuentra con varios amigos suyos, a los que les dice:
- Muchachos ..... ¿Saben lo que me pasó ayer?
- No ¿Qué te pasó? - responden a coro los amigos.
- Estaba en la oficina, y de pronto me vino un terrible dolor de cabeza, así que me fuí a casa más temprano, y resulta que cuando llego ....... ¡¡¡Me encuento a mi mujer con otro .....!!!
Se hace un profundo silencio, hasta que uno de los amigos, le dice:
- Sí, nosotros ya sabíamos que tu mujer te estaba cagando, pero no sabíamos cómo carajo decírtelo.......
Recién jubilado
Tan pronto me retiré me dirigí a las oficinas del Seguro Social para solicitar mis beneficios.
La dama que estaba allí atendiendo al frente en el primer escritorio me pidió mi licencia de conducir para verificar mi edad.
Busqué en mi bolsillo y... hmmm... había olvidado mi cartera en la casa.
- Lo siento mucho -le dije- dejé mi cartera, así que tendré que ir a mi casa de nuevo y volver más tarde.
La mujer me miró y, al cabo de un rato, me dijo:
- Desabróchese la camisa. Así que me desabroché la camisa, mostrando mi canoso y grisáceo pelo en el pecho.
- Su pelo gris y canoso es prueba suficiente para mí -me dijo la dama, al tiempo en que seguía con los trámites de mi solicitud.
Cuando regresé a mi casa, le conté a mi mujer, muy contento, lo sucedido en las oficinas del Seguro Social. A lo que mi esposa respondió:
- Mejor te hubieras bajado los pantalones. Probablemente hubieses conseguido también los beneficios por incapacidad.
Un tipo le dice a su vecino:
- ¿A vos te gustan las mujer gordas, fieras, medio rengas y viejas?...
- No, ni verlas.
- ¡Entonces por qué salís con la mía, forro!
El truco del alfiler
La señora Jones fue un día a tener una charla con el cura de la iglesia local.
- Reverendo -dijo ella-, tengo un problema. Mi marido se queda dormido durante sus sermones. Es muy embarazoso. ¿Qué puedo hacer?
- Tengo una idea -contestó el cura-. Lleve siempre un alfiler con usted. Yo, desde el púlpito, podré ver cuándo el Sr. Jones se queda dormido, y le haré un gesto cada vez que eso ocurra. Entonces, cuando yo le indique, usted le da un pinchazo en la pierna con el alfiler.
En la iglesia, el domingo siguiente, el Sr. Jones se volvio a dormir. Notando esto, el predicador puso en marcha su plan.
- ¿Y quién hizo el último sacrificio por usted??? - preguntó él, haciendo una señal con la cabeza a la señora Jones.
- JESUS!! - gritó Jones, cuando notó que su esposa le había pinchado con el alfiler en la pierna.
- Si, tiene usted razón, Sr. Jones - dijo el sacerdote.
Pero el Sr. Jones, cabeceando, se duerme otra vez.
Y una vez más el cura lo notó.
- ¿Quién es su redentor??? - preguntó él a la congregación, mientras hacía una indicación a la señora Jones.
- DIOS!! - gritó el Sr. Jones, cuando notó que su mujer le daba otro pinchazo con el afiler.
- Correcto otra vez - dijo el cura, sonriendo.
Pero al poco tiempo, el Sr. Jones volvió a dormirse.
Sin embargo, esta vez el cura no se dió cuenta, y siguió con su sermón normalmente, un sermón que se iba alargando cada vez más.
El sacerdote hacía de vez en cuando algunos movimientos que la señora Jones confundía como señales, y cada vez que pasaba eso pinchaba a su marido con el alfiler.
Finalmente, el cura preguntó:
- ¿Y qué le dijo Eva a Adán, después de que ella diera a luz a su hijo número 99???
La Señora Jones volvió a pinchar a su marido por enésima vez, y este, verdaderamente harto, gritó:
- SI ME VOLVES A TOCAR OTRA VEZ CON ESA MIERDA, TE LA PARTO A LA MITAD Y TE LA CLAVO EN EL ORTO!!!!
- AMÉN -respondió la congregación...
Gustos literarios
Dos hombres dialogan acerca de los gustos literarios de sus respectivas esposas. Uno dice:
- A mi mujer le encanta esos libros que no se saben como van a terminar, y que hasta el final uno nunca puede adivinar si va a salir todo bien o va a ocurrir alguna tragedia.
- ¿Ah, si? ¿Por ejemplo que tipos de libros?
- Los de recetas de cocina.
La dama insiste:
- ¿Por qué no nos vamos a vivir a un departamento más caro?
En eso suena el teléfono. El señor responde, recibe una información, cuelga, y le dice a su señora:
- Se cumplió tu deseo. Viviremos en un departamento más caro: ¡nos acaban de aumentar el alquiler!
Una señora llama a un periódico para publicar un aviso fúnebre:
- Mire quiero anunciar la muerte de un señor.
- OK, deme el nombre
- Ricardo García.
- ¿Edad?
- 45 años.
- OK ¿Qué parentesco tiene con usted?
- Es mi marido.
- Ah, lo siento, señora! Eh,... por favor, ¿me da la fecha de la defunción?
- Mañana a las 8:00 horas, ¡Cuando aparezca el desgraciado este!
Una vez un hombre estaba leyendo el periódico y vio un anuncio que decía, "Se vende auto deportivo en excelente estado en US$ 500".
El hombre se sorprendió y de una fue a la dirección indicada para ver el auto. Cuando al fin encuentra la casa, encontró que era una mujer la que estaba vendiendo el coche. Ella lo lleva a verlo, y ve que es un magnífico Alfa Romeo en impecables condiciones y le pide probarlo para asegurarse de que está OK.
Lo prueba y ve que está todo estupendamente bien. A este punto ya lo estaba matando la curiosidad y le pregunta a la mujer:
- ¿Por qué está vendiendo semejante auto en sólo $500?
Ella muy complacida le contesta:
- Lo que pasa es que mi esposo y yo nos acabamos de separar. El me dijo que me podía quedar con todo menos el coche, pero que le hiciera el favor y se lo vendiera y luego le mandara el dinero...
Despues de misa
Después de misa, una señora se queda sentada en una banca, llorando. El sacerdote la ve, se acerca y le dice:
- ¿Qué pasa, hija mía?
- ¡Ay, padre! Es que mi esposo falleció anoche.
- Eso es terrible en verdad. Dime, ¿dejó un último deseo o voluntad?
La señora se enjuaga las lágrimas con un pañuelo y responde:
- Pues sí, padre. Justo antes de morir, me dijo: "Por favor, baja esa arma..."
Preguntando
Una familia está cenando y el hijo le dice al padre si puede hacerle una pregunta personal. El padre le contesta que sí:
- Papá, ¿cuantas clases de tetas existen?
El padre extrañado le contesta:
- Bueno, hijo, existen tres clases: a los veinte, las tetas de las mujeres son como melones: redondas y firmes; entre los treinta y los cuarenta, son como peras: todavía buenas pero un poco caídas. Después de los cincuenta son como cebollas.
- ¿Como cebollas?
- Si. Las mirás y te hacen llorar.
Este comentario enfureció a la esposa y a la hija, por lo que ésta dijo:
- Mamá. ¿Puedo hacerte yo una pregunta?: ¿Cuantas clases de penes existen?
La madre sonrió, miró a su esposo y contestó:
- Bueno hija, el hombre atraviesa tres etapas: a los veinte lo tiene como un roble: grande y fuerte. De los treinta a los cuarenta es como un abedul: flexible pero confiable. Después de los cincuenta es como un árbol de Navidad.
- ¿Un árbol de Navidad?
- Sí,..... completamente muerto y seco y las bolas son ¡puramente decorativas!
Cena lujosa
En un restaurante de lujo se aproxima el mozo a la mesa donde está sentada una pareja y pregunta:
- ¿Que van a pedir señores?
El hombre responde:
- A mí me pone una langosta Thermidor y un cava Juve & Camps reserva de familia.
- ¡Excelente decisión!... ¿Y su señora...?
- A mi señora mandale un fax y decile que la estoy pasando bárbaro...
Frígidas
Dos amigos charlaban acerca de la esposa del primero:
- ¡No se qué hacer che!, ya no logro excitar con nada a mi mujer, y ¡ya lo he intentado todo!
- Mirá, a cada mujer hay que excitarla de forma diferente, pero hay algo que a todas sirve por igual: Los aromas.
- Y eso como es?
- Hoy llegá lo más tarde posible a tu casa, para que tu mujer esté dormida; con mucho cuidado, levantás las sábanas y metes la mano en medio de sus piernas. Después, te pasas la mano por el rostro, para que se impregne de su aroma, ¿me entendiste?
- ¡Sí!, no hay problema.
Esa noche, casi en completa oscuridad, el señor sigilosamente se mete a la cama y con la delicadeza que la misión amerita, introduce lentamente la mano por entre las piernas de su esposa, acto seguido frota con intensidad su rostro y se aproxima al oído de su amada.
- ¿Mi amooor...?, ¿mi chiquiiita..?
La mujer solamente cambia su posición, pero sin despertar. Nuevamente el animoso esposo, repite la operación, pero ahora con más intensidad.
- ¿Mi cuchi-cuuuchi..?, ¿mamiiita...?
Esta vez la esposa lentamente despierta y con un pesado movimiento enciende la luz de la lámpara. Se queda viendo unos segundos fijamente a su esposo y exclama:
- ¿Y ahora...?, ¿quién te rompió la cara?
La fuerza de la costumbre
Dos amigos se encuentran después de que uno de ellos regresó de su luna de miel. El otro sabía que su amigo había sido un mujeriego antes de casarse, y por eso le preguntó como le iba como recién casado. El otro contesta con pesadumbre:
- Pues estoy preocupado. La mañana siguiente a nuestra primera noche de amor, yo estaba todavía adormilado, y por la fuerza de la costumbre le dejé a mi mujer un billete de cincuenta en la mesa de noche.
El otro intentó tranquilizarlo:
- No te preocupees. Lo más probable es que ella no saque conclusiones por esto, sino que piense que se lo diste para los gastos.
- No es eso, - dice el otro. - Lo que pasa es que ella también estaba medio dormida, y me dió un billete de veinte como cambio...
Sorpresa para el jefe
Con la idea de darle una sorpresa a su marido, una señora pasa a la oficina de su esposo sin avisar. Al abrir la puerta lo encontró con su secretaria sentada en su regazo.
Sin titubear, el marido dictó:
- "... y en conclusión, señores, a pesar de los recortes de presupuesto, no puedo continuar las operaciones en esta oficina con una sola silla..."
Mirala cocinar
Una mujer le está friendo unos huevos de desayuno al marido. De pronto, el marido entra en la cocina.
- Cuidado... CUIDADO !!! Ponele un poco más de aceite. POR DIOS !!! Estás cocinando demasiados al mismo tiempo !!! DEMASIADOS !!! Dalos vuelta !!! DALOS VUELTA AHORA !!! Necesitamos más aceite. POR DIOS !!! DÓNDE vamos a conseguir MÁS ACEITE ??? Se van a PEGAR !!! Cuidado ... CUIDADO !!! Dije CUIDADOOOO !!! NUNCA me hacés caso cuando cocinás !!! Nunca !!! CUIDADO !!! Dalos vuelta !!! Rápido !!! Estás LOCA ??? Perdiste la CABEZA ??? No te olvides de echarles sal. Sabés que siempre te olvidás de la sal. Usá la sal. USA LA SAL !!! LA SAAAAAALLLLL !!!....
La mujer lo mira con asombro:
- ¿Pero... Qué mierda te pasa? ¿Crees que no puedo freír un par de huevos?
El marido sonríe y contesta calmadamente:
- Sólo quería mostrarte lo que se siente cuando voy manejando con vos en el auto !!
Las olas y el viento
Un señor estaba con su amigo en la playa y le cuenta:
- ¿Sabes cuál es la diferencia entre horrible y terrible? Horrible es cuando estás en la playa con tu esposa y una ola se la lleva, y terrible es cuando otra ola te la devuelve.
Volver antes sin avisar
Llega un tipo del trabajo a su casa antes de lo previsto.
Al entrar a su dormitrio encuentra a su mujer en la cama con otro hombre, en pleno y desenfrenado acto sexual.
Indignado pregunta:
¿Pero qué es esto, uno arriba y otro abajo, moviéndose cual badajo?
A lo que la mujer responde:
- Dejate de joder pelotudo, yo estoy encamada y vos me venís con adivinanzas!!!!
Matrimonio judío
Rebeca: - Isaac... la semana que viene vamos a cumplir 25 años de casados... ¡Y nunca me compraste nada!
Isaac: - Bueno, disculpame... no sabía... ¿Qué estás vendiendo?
Un nombre pal nene
Hay una mujer que quiere tener hijos y el marido no, entonces un día la esposa emborracha al marido, hacen el amor salvajemente y cuando terminan la mujer le dice:
- Mi amor, qué nombre le vamos a poner.
- ¿Cómo? - contesta el marido.
- Qué ¿qué nombre le vamos a poner a nuestro hijo?
Ah sí, bueno mirá - dice el tipo mientras va al baño sacándose el condón - si se salva de esta le ponemos McGyver.
En una conferencia en la Universidad un orador declamaba:
"¿Quién fue mejor estratega que Napoleón? ¿Quién más inteligente que Sócrates? ¿Quién amó más la verdad que Lincoln? ¿Quién más espiritual que Goethe? ¿Quién más lindo que Apolo?...."
Y una voz desde la última fila grita:
- ¡¡¡¡El primer marido de mi mujer!!!!!!
El regalito
Rodolfo, que era un tipo ruin y desconsiderado, regresó de un viaje y al llegar a casa le dice a su mujer con un muy cariñoso tono:
- Sabés mi amor.... le compré un regalito a mi muñeca.
- ¡A verlo, a verlo! - pidió la mujer ilusionada.
- Mirá, ta lindo no? - le dice mostrando con orgullo el nuevo reloj que traía en la muñeca...
Enfermo Terminal
En un pequeño pueblito, un señor va a realizar las compras a la carnicería, y al entrar, lo saluda el carnicero:
- ¡¡Buen día Don Mario!!, ¿Cómo anda?
- Ando jodido che, parece que tengo SIDA, y que me voy a morir.
Luego de realizar las compras, se va al almacén, donde al llegar, es saludado por el almacenero:
- ¡¡Buen día Don Mario!!, ¿Cómo anda?
- Ando jodido, parece que tengo SIDA, y que me voy a morir.
Luego de realizar las compras, se va a la panadería, donde al llegar, es saludado por el panadero:
- ¡¡Buen día Don Mario!!, ¿Cómo anda?
- Ando jodido, parece que tengo SIDA, y que me voy a morir.
Y así recorre uno a uno todos los comercios del barrio, comentando la mala noticia.
Al día siguiente, su mujer enojada le dice:
- Che.... ¿Qué es eso de que estás diciendo en todos lados que tenés SIDA? ¡¡¡Lo que vos tenés es CANCER, BOLUDO!!!
Y este le responde:
- ¡¡¡Ya sé, pero así me aseguro de que después que me muera nadie te vaya a querer cojer!!!
Mujer infiel?
Un hombre le comenta a un amigo:
- Me insinuaron que mi mujer me era infiel, así que me puse a vigilarla.
- ¿Y que pasó?
- Pues una noche salió de la casa, la seguí, fue a la casa del vecino, tocó la puerta y el vecino abrió. Mi Mujer entró y cerró la puerta. Me asomé por la ventana y ví que mi mujer se desnudaba y se metía en la cama, y luego el vecino también se quitó la ropa.
- ¡UH! ¿Y después?
- No sé, el vecino cerró las cortinas y me quedé con la duda...
La mano de su hija
- Buenas tardes, vengo a pedir la mano de su hija.
- ¿Ha visto ya a mi mujer?
- Sí, pero prefiero a su hija.
Va un hombre por la playa con su mujer, y ella le pide que le compre una bikini, a lo que él le dice:
- Con ese cuerpo de lavarropas ni lo pienses.
Sigue caminando y le insiste la mujer...
- Bueno cómprame ese vestido.
Y el marido le dice:
- Con ese cuerpo de lavarropas ni lo pienses.
Pasa el día, y por la noche ya en la cama el marido le dice a la esposa:
- Entonces vieja ¿ponemos a andar el lavarropas?
Y la mujer le dice:
- Para lavar ese estupido trapito.... mejor lavalo a mano.
El Pavo
El marido llega a casa a las seis de la tarde y dice a su esposa:
- Cariño, tengo una reunión de trabajo a las diez de la noche, pero no voy a ir... ¡Me parece que están abusando de mí!
La mujer, preocupada por él, lo convence de que el trabajo es importante. Entonces, el marido se va a pegar una ducha para estar listo, y piensa:
- Fue fácil engañarla.
Como toda mujer que se precie de serlo, cuando el hombre entra al baño, revisa todas sus cosas: billetera, maletín, bolsillos del traje, etc. y encuentra un papel con el siguiente texto:
- Mi amor, te estoy esperando para comernos el pavo con salsa blanca del que hemos hablado.
La mujer coloca el papel donde estaba y, cuando el marido sale del baño, se la encuentra tumbada en la cama toda fogosa, semidesnuda, escasamente cubierta con una negligée transparente y en una postura muy sensual.
El marido se pone como loco, no pierde tiempo y hacen el amor como en los viejos tiempos... Cuando terminan, el tipo, medio muerto, se queda dormido. Cuando va llegando la hora de la 'reunión', la mujer lo despierta, pero él no quiere saber nada de la reunión aunque, finalmente, ella lo convence.
Al llegar a casa de su amante, el marido, aún cansado, le dice:
- Cariño, he trabajado tanto hoy que sólo tomaré un baño y descansaré un poco.
Al entrar al baño, la amante -como toda mujer- revisa los bolsillos de su pantalón y encuentra un papel que dice:
- Ahí te mando el pavo, zorra... La salsa blanca quedó en casa. Saludos.
Noche de Bodas
Luego del casamiento y la fiesta.. ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica noche de bodas... Sale del baño con una hermosa bata y él le dice:
- Amor ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abrite la bata y dejame ver tu belleza.
La mujer se abre la negligé. El hombre lanza un suspiro y le dice:
- Mi amor, ¡que belleza!, dejame tomarte una foto.
- ¿Para qué, mi vida?
- Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu belleza todos los días.
Luego él entra a bañarse y cuando sale, ella le dice:
- Mi amor, ¿sacate la bata? Ya estamos casados. Dejame contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice:
- Dejame sacarte una foto.
- ¿Para qué, mi vida?
- ¡Para hacer una ampliación!
Charla de amigos
- Yo lo tenía todo; dinero, una casa maravillosa, un coche buenísimo, el amor de una hermosa mujer, y de repente, ¡BLUM! se me fue todo al carajo!!!...
- ¿Qué pasó?
- Me descubrió mi mujer...
Mujeriego
Dos amigos conversando:
- Mi gran problema es que me gustan todas las mujeres.
- Entonces casate; así habrá al menos dos mujeres que no te gustarán.
- Hoy me quedé con la boca abierta, al ver a mi esposa con la boca cerrada.
Hombre afortunado
Un hombre le comenta a otro:
- Soy afortunado. Mi dentista es mujer.
- ¿Y eso por qué te hace afortunado?
- Porque es un placer oir a una mujer decirme "Abre la boca" en vez de "Cierra la boca".
Nada que ponerse
El marido que entra en su casa a las 11 de la mañana:
- Hola Mechita!!.. llegó el hombre de la casa!!!, ¿Qué hacés desnuda en la cama?
- Es que no tengo nada que ponerme.
El marido abre el armario y dice:
- ¿Cómo que no tenés nada que ponerte? mirá: uno, dos, tres vestidos, buen día Sr., cuatro vestidos....
Infidelidad vs. venganza
Un soldado argentino estacionado en Irak recibe una carta de su novia desde su país. La carta decía lo siguiente:
"Querido Luis:
Ya no puedo continuar con esta relación. La distancia que nos separa es demasiado grande. Te tengo que admitir que te fui infiel dos veces desde que te fuiste y creo que ni vos ni yo nos merecemos esto, lo siento.
Por favor devolveme la foto que te envié.
Con amor, María"
El soldado, muy herido, le pidió a todos sus compañeros que le regalaran fotos de sus novias, hermanas, amigas, tías, primas, etc.
Junto a la foto de María incluyó todas esas fotos que había recolectado de sus amigos. Había 57 fotos en el sobre y una nota que decía lo siguiente:
"Querida María:
Perdoname, pero no puedo recordar quien sos. Por favor, buscá tu foto dentro de este paquete y me devolveme el resto.
No te preocupes por mí, sabré cuidarme!
Saludos, Luis"
Moraleja:
Aún en los momentos difíciles...
sacá siempre la pasta de campeón!!!
Otros eran más inteligentes
Durante una discusión le dice la esposa al marido:
- Antes de casarme con vos tuve cuatro novios, y todos eran más inteligentes que vos.
- Por supuesto que eran más inteligentes, si fuí yo el nabo que se casó con vos...
Arsénico por favor
Una señora entra en una farmacia y le pide al farmacéutico un frasco de arsénico. El doctor dice:
- ¡Señora! ¿para qué quiere el arsénico?
- Para matar a mi marido, -responde tranquila la señora.
- Disculpe, pero no le puedo vender para ese motivo, -dice el tipo, dispuesto ya a llamar a la policía. Pero entonces la señora saca de su bolso una fotografía en la que se ve a su marido en la cama con la hija del farmacéutico. El doctor mira la foto, trae un frasco y dice:
- ¡Aquí tiene, señora. No sabía que traía receta...
- ¡Ay mamá! no sé si casarme con el contador o con el militar, -le dice muy confundida una joven a su madre.
- No lo pienses más hija, casate con el militar, saben cocinar, tender la cama, y recibir órdenes.
En tiempos de crisis
Había un hombre que veía tan mal la crisis que dijo:
"Si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos."
Ruido en la entrada
Estaba una pareja durmiendo. De pronto la mujer escucha un ruido en la entrada, se levanta asustada y dice:
- ¡Levantate! Llegó mi marido!
El hombre se levanta apurado, cuando se logra poner el pantalón y está abriendo la ventana para escapar, reacciona y le grita a la mujer:
- ¡Pero si tu marido soy yo!
Divorcio
- Dígame: ¿Cual es el motivo por el que quiere divorciarse de su esposo?
- Mi marido me trata como si fuera un perro.
- ¿La maltrata, le pega?
- No. Quiere que le sea fiel...
Cual es la diferencia
¿Cuál es la diferencia entre una novia, una amante y una esposa?
Que la novia dice: "¡ay, que dulce!";
La amante dice: "¡ay, que fuerza!";
La esposa dice: "hay que pagar la luz, hay que pagar el teléfono, hay que pagar la hipoteca, hay que pagar el cable..."
Consejo del vecino
- Te voy a dar un consejo de amigo. Corre las cortinas porque a eso de las nueve todos los vecinos ven como haces el amor con tu mujer.
- ¡No me hagas reír! ¡A las nueve nunca estoy en casa!
Cómo pasan los años
Un hombre y su esposa están por meterse en la cama.
La esposa, parada desnuda frente a un gran espejo, se da una mirada y comenta...
- Querido, me miro en el espejo y me veo tan vieja... Tengo arrugas en la cara, los pechos casi casi me llegan a la cintura, el traste lo tengo caido medio metro. Tengo las piernas gordas y los brazos flojísimos...
Entonces se da vuelta y mirando a su marido continúa:
- Andá.., se buenito y decime algo positivo que me haga sentir mejor.
El marido la observa detenidamente, con sus anteojos culo de botella, piensa unos segundos y le contesta con voz suave:
- Bueno mi amor... no te preocupes... de la vista andás re-bien...
Souvenir
Una mujer fue enviada a Brasil por parte de su empresa para asistir a una convención de dos semanas. El marido la llevó al aeropuerto.
Al momento de despedirse dijo:
- ¡Buen viaje, cariño!
- Gracias, mi amor. ¿Qué quieres que te traiga de allí?
- ¡Je, je!. Traeme una mulatita - respondió el gracioso del marido.
La mujer guardó silencio y se fué. Pasaron las dos semanas y el marido fue a recibir a la mujer.
- ¿Cómo te fue el viaje?
- ¡Muy bien, gracias!
- ¿Y que pasó con lo que te encargué? - preguntó el esposo sonriente.
- ¿El qué?
- ¡Je,je! Pues la mulatita.
- ¡Ah, eso! Bueno, hice lo que pude. ¡Ahora hay que esperar unos meses a ver si es nene o nena!
El armario
Una mujer va a una mueblería a comprar un armario.
Para que le saliera más barato lo compra desarmado, esos que vienen con instrucciones para armar en casa.
Llega a su casa, lo arma y le queda perfecto. Unos momentos después pasa el Subte (vive justo arriba de la estación Carranza) y el armario cae desarmado al suelo provocando un gran estruendo. Lo vuelve a armar, vuelve a pasar el subte y el armario se cae en pedazos de nuevo... Tras el tercer intento, muy enojada, llama a la mueblería, explica el problema y le dicen que le envían un técnico. Llega el técnico, arma el armario en pocos segundos queda listo...
Pasa el subte y ¡Brruuuuummmmm!, al suelo el armario!!
Finalmente el técnico le dice a la señora:
- Mire, lo armaré otra vez, me meteré dentro y cuando pase el subte, desde dentro, veré mejor por dónde está el problema.
Lo arma, se mete dentro y en aquel momento llega el marido de la mujer:
- Cariño, ¡qué armario tan lindo!!
Abre la puerta, ve al instalador, y le dice:
- Y usted, ¿qué hace aquí?
- Pues mire, le voy a decir que he venido a acostarme con su mujer, porque si le digo que estoy acá esperando el subte no me lo va a creer!!...
Dos amigas estaban conversando:
- Ay, imaginate que después de seis años de andar de novios, mi novio ya me habló de matrimonio.
- ¿Y qué te dijo?
- Que es casado y con dos hijos.
Como negociar con la mujer
Cuatro hombres casados van a pescar... Después de una hora, se escucha la siguiente conversación:
HOMBRE 1: "No tienen ni idea de lo que tuve que hacer para venir a pescar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"
HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina, con marquesina y todo!"
HOMBRE 3: "Juá, ustedes se quejan por nada! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos."
Y así, continúan pescando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, y deciden preguntarle:
"Y vos no contaste lo que tuviste que prometer para venir a pescar este fin de semana. Nos vas a decir que no tuviste que prometer nada?"
HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 5:30 AM. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "pesca o sexo?" y ella me contestó: "Abrigate bien..."
Los novios en el cine
Una pareja de novios van al cine. Mientras estaban viendo la película, la muchacha le comienza a tocar la mano al novio, entonces el novio pregunta:
- Mi amor, mira para la derecha..., ¿hay alguien?..
- No mi amor, no hay nadie....
- Mira para la izquierda, ¿hay alguien?
Ya emocionada la muchacha le dice:
- No mi amor no hay nadie!
- Y atrás?? hay alguien atras nuestro???...
- No amorcito! no hay nadie.....
- Adelante??, ¿hay alguien??...
- No cariño no hay nadie...
- ¡¡¡Entonces fuiste vos la que se tiró ese terrible pedo, la concha tuya!!
Llega un tipo a su casa, de madrugada y cayéndose de borracho, le dice con voz estropajosa a su mujer:
- Berta... !!! Voy a amarte!!!!
- Si querés andate a Júpiter, pelotudo, pero a mí dejame dormir!!!!!
Los ahorros de la abuela
Una anciana de 88 años creyéndose morir, llama a su esposo de 90 años al dormitorio y le expresa:
- Viejo, viejo, me estoy muriendo..
El anciano le responde cariñosamente:
- No seas tontita mi amor. Es un mal pasajero, no le des importancia.
- No, esta vez es serio. Y no quiero irme sin entregarte algo - dice la anciana -. Por favor abrí el ropero y saca una caja de madera que está oculta debajo de la ropa de verano.
El esposo cumple con lo indicado y encuentra la caja.
- Abrila - pide su esposa con un hilo de voz.
El anciano lo hace y encuentra dentro de la caja tres huevos y U$S 100.000. Entre alborozado y extrañado pregunta:
- Mi amor, que son estos tres huevos?
La anciana responde:
- No quiero irme sin contarte un secreto. Cada huevo representa las veces que quedé insatisfecha en nuestras relaciones sexuales.
El anciano comenta entre cancherito, satisfecho y orgulloso:
- Que bueno che, solo tres veces en casi 60 años de matrimonio.
Y enseguida pregunta:
- ¿Y estos U$S 100.000?
La anciana toma dulcemente la mano de su esposo y con un suspiro le confiesa:
- Cada vez que juntaba una docena de huevos los vendía....
El Negocio del marido
Una mujer desconfiaba de la fidelidad de su marido.
Este era un empresario muy importante y viajaba muy a menudo con su secretaria.
Para sacarse la duda, en la primera oportunidad que su marido viajó, ella contrató un detective privado para que los siguiera y le informase todos los movimientos extraños que hicieran.
Sale de viaje el marido con su secretaria y detrás de ellos, el detective.
Al otro día, recibe un telegrama del detective que decía así:
"NEGOCIO"
La mujer pensaba:
¡ ¡ ¡ Este es un boludo ! ! !
¡ ¡ ¡Ya se que fue a hacer negocios ! ! !
Al segundo día, recibe otro telegrama del detective que decía exactamente lo mismo: "NEGOCIO"
La mujer pensaba: "¿Para que mierda contraté a este boludo? Estoy tirando la plata en este gil que no me dice nada nuevo."
Al tercer día llega el marido, con la secretaria, de su viaje de negocios, y detrás de ellos llega el detective.
La señora lo agarra del cogote, lo zamarrea, lo insulta de arriba a abajo y le dice que se niega a pagarle los honorarios por inútil, ya que ella estaba 99% segura de la infidelidad de su marido.
Cuando el detective logra calmarla, trata de explicarle lo sucedido:
- Señora, Ud. no entiende nada, como todas las mujeres. Yo soy un detective muy distinguido y como sospecho que su marido la engaña no solamente con la secretaria, sino también con su mucama, y ante la posibilidad de que esta última leyera el telegrama, se lo mandé en clave. Lo único que Ud. tenía que hacer, era leer el telegrama de atrás para adelante para darse cuenta de lo que estaba pasando...
Llega el tipo a su casa y le grita a su esposa:
- ¡Me enteré que me engañás con un policía! ¡Quiero que me digas si es cierto!
Y la esposa le contesta:
- Negativo, diez cuatro.
QUIEN MANDA EN CASA
Tres amigos están conversando en un bar sobre sus esposas. Uno dice:
- Anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, así que nos sentamos a hablar, y decidimos tomar las decisiones entre los dos.
El segundo dice:
- Yo anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba.
Ella no estuvo de acuerdo, empezó a gritarme hasta que me cansé y le dije que hiciera lo que quisiera.
El tercero se queda en silencio, hasta que los otros le preguntan:
- ¿Y vos no tenés problemas con tu mujer?
- Bueno, anoche le dije a mi mujer que en la casa yo era quien mandaba. Ella no estuvo de acuerdo, pero en media hora ya la tenía gateando en el dormitorio.
Los otros estaban asombrados:
- ¿Cómo hiciste? ¿qué pasó?
- Bueno... entonces ella gritó:
"¡Salí de abajo de la cama y peleá como un hombre!..."
Una señora se despierta agitada, y le dice a su esposo:
- ¡Tuve una pesadilla horrible! Soñé que moría joven...
El marido constesta:
- Volvete a dormir vieja; sabés bien que eso ya no es posible...
El salto del Tigre
Un hombre llega a su casa y le dice a su mujer:
- María, me han explicado una postura nueva que quiero que practiquemos hoy a la noche. Se llama "El salto del Tigre" y consiste en que yo me subo al armario, y cuando estés preparada salto y "ñaka-ñaka".
Llegada la noche, en la habitación, los esposos intentan poner en práctica el nuevo método.
Él se sube al armario, y ella lo espera tirada en la cama.
Cuando el marido inicia el salto, la mujer apaga la luz (como de costumbre), y el pobre hombre, en completa oscuridad, no calcula bien y se estampa contra la mesita de noche, dejándose los dientes clavados en ella.
En la penumbra se oye un puro lamento:
- Marííííía, ..... ¡Ayyyyy!, María. Marííííííaaaaaa... aaaaaayyyyyyyyyyy.........
A lo que la mujer responde.
- ¡Pepe, esto es aburrido!, ¡solo disfrutas vos!
Carta de un enamorado
Amor mío:
Por tí soy capaz de cualquier cosa.
Cruzar nadando océanos.
Llegar a la cima más alta del mundo.
Gritar a los cuatro vientos mi amor por tí.
Enfrentar a cualquier obstáculo que nos separe.......
Te amo muchísimo.
Tu novio.
P.D. Iré a verte el jueves...., si no llueve.....
Está un grupo de amigos conversando, cuando un hombre llega y dice:
- ¡Juan, apurate, que tu mujer se está acostando con otro!
Juan se levanta corriendo y a los diez minutos vuelve y dice:
- Me habías asustado, está con el mismo de siempre.
Defensora de los animales
Una mujer va a una fiesta luciendo un lujoso abrigo de piel. Una amiga, miembro de la Sociedad Protectora de Animales, le dice:
- Mirá, ése abrigo de piel es muy bonito, pero ¿no te parece mal que un animal inocente tenga que pagar por tus caprichos?
- ¿Así que ahora vos lo defendés a mi marido?
Un hombre a su mujer:
- Hoy estoy muy deprimido.
- ¿Por qué mi vida?
- ¡Es que a veces me siento tan sólo... e inútil !
- Pues no deberías sentirte sólo...
- Che, ¿tu esposa hace siempre lo que quiere?
- Sí, siempre, con decirte que escribe su diario íntimo con una semana de anticipación....
- Che, ¿cómo hacés para que tu marido llegue temprano todos los días?
- Es muy simple. Antes llegaba tarde y yo gritaba desde el dormitorio: "Jorge, ¿sos vos?
- No entiendo por qué eso cambió a tu marido.
- Es que él se llama Luis!!
La señora con el esposo:
- ¿Qué harías si me muriese?
- Te guardaría luto.
- ¿Durante mucho tiempo?
- ¡Muchísimo!
- ¿Por qué?
- Porque te quiero, y tu pérdida sería muy dolorosa para mí.
- ¡Qué tierno! ¿Volverías a casarte?
- No.
- ¿Por qué no? ¿No te gusta estar casado?
- Sí que me gusta...
- ¿Entonces, sí te volverías a casar?
- Creo que después de haberte guardado luto durante el tiempo suficiente, y mi vida volviese a tener sentido, sí.
- ¿Y dormirías con ella en nuestra cama?
- Es de suponer, ¿no?
- ¿Reemplazarías mi foto por la de ella en la mesa de noche?
- Pondría las dos fotos.
- ¿Jugarías también al golf con ella?
- Sí. Supongo que lo haría...
- ¿Y le darías mis palos?
- Hmmm nop... Ella es zurda... :)
- ¡¡María!! Hacé las valijas que me saqué la lotería.
- Que bien!!! ¿¿Ropa de invierno o de verano??
- ¡¡Llevala toda porque te vas con tu vieja!!!!
Por amor o por interés..?
Un amigo le dice al otro:
- Que pensás de las mujeres cuando practican el sexo con uno? lo hacen por amor o por interés?
- La mía lo hace por amor...
- Cómo estás tan seguro?
- Porque lo que es interés, no pone ninguno.
Por amor,
él escaló las montañas más altas,
atravezó los mares más profundos,
y venció a las fieras de las junglas más terribles...
Ella lo dejó porque nunca estaba en casa.
Llorando desconsoladamente
Llega un señor a su casa luego de trabajar y encuentra a su mujer llorando desconsoladamente. Le pregunta por qué llora y la mujer le dice:
- Es que preparé unos pastelitos para tí y el perro se los comió.
Y el marido responde:
-No te preocupes, ya pasó mi amor, al fin y al cabo el perro ya estaba viejo.
Viaje en tren
Un hombre y una mujer que no se conocían coincidieron en el mismo compartimiento del coche-cama de un tren.
Después de lo embarazoso de la situación inicial, y luego de entablar una breve charla, se hizo la noche.. y ambos se acostaron, el hombre en la litera superior y ella en la inferior.
Un rato después el hombre se inclina por el lateral de su litera asomando la cabeza y le dice a la mujer:
- Siento molestarla, pero tengo un frío tremendo. ¿Podría usted alcanzarme otra manta?
La mujer se asoma también al lateral de la litera y con un guiño de ojo le dice:
- Tengo una idea mejor... Por qué por esta noche, y tan sólo por esta noche, no suponemos que estamos casados...
El hombre, encantado, dice:
-¡De acuerdo, fenomenal!
A lo que la mujer le dice:
- Entonces bajate solito y anda vos a buscarte la manta, no jodas más!!!, hasta mañana!
La niña le pregunta a la madre:
- ¿Mami, de dónde vienen los seres humanos?
La mamá le cuenta la historia religiosa, entonces concluye:
- Nosotros descendemos de Adán y Eva.
La niña un tanto confundida un par de días después le hace la misma pregunta al padre y él le contesta:
- Mira hija nosotros venimos de nuestros antepasados, los monos.... - y le cuenta la teoría de Darwin.
La nena mas preocupada aun por las diferentes retoricas regresa con su mamá y le dice lo que su papá le había dicho, entonces ella le contesta:
- Hija yo estaba hablando de mi familia, no de la de tu padre.
Después de estacionar el coche, la mujer le pregunta a su marido:
-Mi cielo, ¿quedé muy separada de la vereda?
-¿De cuál de las dos?
Siempre llevo a mi mujer a todas partes.
Lo malo es que ella siempre encuentra el camino de regreso.
Con mi mujer siempre caminamos tomados de la mano.
Si la suelto, se va de compras.
Un matrimonio discutía en la calle:
- Te voy a demostrar que no valés nada.
El marido hace señas a un taxista que se detiene frente a ellos.
- ¿Cuánto me cobra hasta el aeropuerto?
- Hasta allá... unos 18 pesos.
- ¿Y con mi mujer?
- Lo mismo.
- ¿Ves?..., ¡no valés nada!
Dos amigos en un bar:
-Un estudio dice que los hombres casados viven más que los solteros.
-Sí, pero lo que no dicen es que los casados están más dispuestos a morir...
Una pareja está en un restaurante y él le dice a ella:
- Mirá, la chica del vestido rojo me está sonriendo.
- Aja, la primera vez que te vi yo también me meé de la risa.
En la luna de miel, le dice el hombre muy molesto a su flamante esposa:
- ¡Que lo parió! ¿por qué no me dijiste antes que yo sería el treceavo hombre con el que te has acostado?!!!
- ¡Uy!, si hubiera sabido que eras tan supersticioso, ni te hubiera hablado de ese tema.
Tan pronto el impaciente novio se encuentra con su amada en la habitación del hotel, con desesperación comienza a despojarse de su ropa, diciendo:
- Ahora sí mi amor, ¡te voy a hacer lo que nadie te ha hecho!
La novia asustada comienza a gritar y a correr por la habitación diciendo:
-¡No me mates, no me mates!
En la luna de miel la novia le dice a su chico:
- Bien, ya que estamos los dos solos, quiero decirte amor mío que nunca esperes milagros de mí.
- Ya lo se mi cielo, pero ¿por que me lo decís?
Responde muy seria la muchacha:
- Porque milagros solo las vírgenes los hacen.
Dos amigos platicaban sobre el viaje de bodas de uno de ellos.
- ¿Como te fue en la noche de bodas?
-¡Huuuy!, ni te cuento. El primer dia aguanté 3.
- Hombre, es lo mínimo.
- No hombre, el segundo dia, ya más calmado, me eché 7.
- ¡eeh, la traías atrasada!
- Eso no es nada, el tercer dia fueron ya 15.
- Eso sí que no te creo, ¿como los estás contando?
El hombre con movimiento pélvico continuamente de atrás para adelante cuenta:
- Así... 1.. 2.. 3... 4...
Dos abueletes en una feria de ganado van a ver al semental y contemplan al campeón, y a éste le ponían una vaca cada 20 minutos y a todas las montaba, y la abuela se queda mirando a su Marianito y le dice:
- Aprendé, aprendé.
Y él le contesta:
- Sí claro, que me cambien a mí la vaca también.
Dos amigos se encuentran:
- Che, ¿vos te acostaste con tu mujer antes de casarte?
- Yo no, ¿y vos?
- Hombre..., yo no sabía que te ibas a casar con ella.
Se encontraba una pareja durmiendo en su habitación cuando la señora observa por la ventana que un hombre se estaba metiendo por la ventana del cuarto de la sirvienta, entonces la señora dice:- Juan, Juan, despertate!!!, un hombre se está metiendo al cuarto de la sirvienta, Juan, Juan, donde estás Juan...??
MUCHO PEDIR
José y un grupo de amigos están dentro de un baño sauna de un club, y en eso suena un celular. José lo toma y contesta:
- ¿Si?
- ¿Sos vos mi amor? Se oye re-mal.
- ¿Hola?
- ¿Estás en un sauna?
- Sí.
- Es que estoy enfrente de una vidriera de una tienda, viendo un abrigo de piel precioso. ¿Puedo comprarlo?
- ¿Cuánto vale?
- Y.... 200 dólares.
- OK, y comprate un bolso haciendo juego, amor.
- Es que..., bueno, resulta que pasé por el concesionario de coches y pensaba que igual era ya el momento de cambiar el nuestro, asi que entré y pregunté y ¿sabes qué? Pues resulta que el BMW está en oferta y hay uno que está buenísimo, y me gustó mucho.
- ¿Cuánto vale el coche en oferta?
- Sólo 37.000 dólares, pero es un coche fantástico.
- Buuuuuueno, compralo y pedí los accesorios, ¿eh? Si sube un poquitin más, como situación excepcional no me voy a enojar.
La tipa viendo que hoy todos sus pedidos caían bien decidió arriesgarse.
- Mi amor, ¿te acordás que mamá quería venir a vivir con nosotros? ¿te parece que la invite por un mes, a prueba, y el mes que viene lo volvemos a hablar?
- Buuuuuuuuuueno, bueno, pero no me pidas nada más, ¿eh?
- Sí sí, está bien. Ah, y te quiero mucho!!
- Yo también te quiero mi vida, un besito, te dejo.
Al colgar el teléfono, José se vuelve al grupo y pregunta:
- ¿De quién es este teléfono?
La forma más efectiva de recordar el cumpleaños de tu mujer es olvidártelo una vez.
Un muchacho le dice a otro (orgullosamente):
- Mi mujer es un ángel.
El otro responde:
- Tienes suerte, la mía todavía está viva.
Un matrimonio visita al médico. Tras examinar a la mujer, el médico le dice al marido:
- La verdad es que no me gusta el aspecto de su esposa.
- Ni a mí, pero es que su padre es rico...
Juan y María se encontraron por primera vez en la playa. Se miraron, se enamoraron y muy rápido se casaron. En la noche de bodas, Juan le dice a María:
- Querida, de hoy en adelante te llamaré Eva.
- ¿Por qué? . . preguntó María.
- Porque sos mi primera mujer.
- Bueno, que bien, pero entonces yo te llamaré Peugeot.
- ¿Por qué . .?
- ¡Porque sos el número 605 .. . .!
- Papá, ¿Por qué te casaste con mamá?
- Vos tampoco podes entenderlo, ¿No?
El matrimonio es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
Si no fuese por el matrimonio los hombres andarían por la vida pensando que no cometen errores.
Una pareja pasea por un parque; al cruzar un puente, ella pregunta:
- Querido, si cayera al agua, ¿me salvarías?
- Si digo que sí... ¿saltarías, querida?
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