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- En el trabajo te llaman "Espiritista" porque cuando te sientas en una reunión, la mesa "flota".
- La palidez de tu rostro (por la falta de sangre), ya que toda la sangre está 'ya-sabes-dónde'.
- Empiezas a mirar al perro con interés.
- Te tumbas desnudo boca abajo y un bulto emerge en el techo del piso de abajo.
- Todos te confunden con el "Conejito Duracell".
- Cuando entras en una sauna todo el mundo se levanta y te aplaude.
- Empiezas a pensar que tu suegra es atractiva.
- Ya no necesitas el control remoto de la televisión.
- Mataste a una persona con un botón que salió disparado de tus jeans.
- Si te murieses, tendrían que talar tu 'ya-sabes-que' para cerrar tu ataud.
- Empiezan a llamarte "El Trípode".
- Los carniceros te persiguen cuando se quedan sin chorizos.
- Sales a tomar sol desnudo y (si estás de pie) los pájaros se paran a descansar, o (si estás tumbado) pareces un reloj de sol.
- Cuando te vas de camping sólo te llevas la tela de la tienda de campaña y dejas los palos.
- Todo el mundo, atemorizado, te deja que pases primero en las colas del banco, supermercado, etc.
- Pinocho no parece tan mentiroso, comparado contigo.
- En medio de la noche, cuando vas a la cocina, puedes llevar el vaso de leche, las galletas, los pastelitos, la bandeja y más cosas que antes no podías llevar sólo con 2 manos.
- La Lewinsky quiere que seas Presidente algún día.
- Puedes hacer dibujos en la arena de la playa sin tener que buscar un palo.
- Tienes que apagar el ventilador de techo de tu habitación porque te gusta dormir boca arriba.
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