| La evolución de los video juegos | volver |
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Así comenzaron a aparecer los primeros juegos de computadora. Inertes, monocromáticos, y silenciosos, pero novedosos y algo adictivos, fueron insertándose rápidamente en la vida cotidiana. En la actualidad existen inmensas empresas dedicadas pura y exclusivamente al desarrollo de vídeo juegos (videogames) y, es más, pasaron a ocupar una parte importante en la infancia de los niños. ¿Quién no ha jugado a uno?... ¿quién no ha 'gastado' horas de su vida jugándolos?... ¿quién no disparó un cañón láser hacia un tumulto de coloridas naves invasoras!?. La evolución... Los primeros juegos se basaban en argumentos sencillos: juntar algunas porquerías sin ser atrapados, eliminar extraterrestres o las clásicas temáticas deportivas. Gracias a eso, a ninguna persona promedio de 30 y pico de años le suena descabellado que un personaje con forma de pizza deba comer cientos de pastillas distribuidas en un laberinto, evitando toparse con fantasmas multicolores. Tampoco es muy loco estar al mando de una suerte de cañón antiaéreo láser, y disparar a diestra y siniestra a esas movedizas flotas de naves antes que ellas nos... INVADAN. El idioma adoptó nuevas frases que, escuchadas fuera de todo contexto, parecen propias de una persona reflexionando sobre misticismo bajo los efectos de alguna poderosa droga. Veamos algunas: "No! solo me quedan dos vidas!", "Comé más bolitas rojas que te dan energía!", "Si así es el nivel uno, no me quiero imaginar la final!", "Dispará!... dispará que te da 'bonus'!!!" y un muy largo etc. Con el tiempo, los 'argumentos' se transformaron en 'misiones' y más tarde, las 'misiones' pasaron a ser 'historias'. Lo que antes era correr un fórmula uno y ganar la carrera, actualmente es controlar el aceite, testear la carrocería en un túnel de viento, negociar la venta de las publicidades en el traje del piloto, definir la mejor relación de caja, observar las condiciones de la pista y el clima para elegir las cubiertas más adecuadas, asegurarse que el piloto no salga de joda la noche anterior, infiltrarse al garaje de nuestro oponente para sabotearle el vehículo, efectuar las apuestas ilegales y recién después correr la bendita carrera... si es que 'clasificamos'. Los sentidos... Que ensordecedor y enfermizo era el ruido de las salas de juegos, de hecho aún lo sigue siendo, pero ya no se trata de 'pim', 'tichum', 'toing', 'uiu-uiu-uiu', ahora se escuchan motores de turbinas jet, rotura de cristales, cartuchos vacíos de ametralladora golpeando el asfalto, alaridos de torturas reales y todo en calidad estéreo de 16 bits, con sistema Dolby en equipos cuadrafónicos con ecualización de graves y agudos opcional. Bandas de sonido con los grupos del momento y, a modo de detalle, el protagonista habla con la voz de Sylvester Stallone. Por otra parte, los colores ya no son 6 o 7, sino millones. Una nave imperial que antes era cuatro puntos locos, ahora es un modelo vectorial que renderiza la nave desde cualquier ángulo con sombras y texturas, y si la golpeamos contra un asteroide salta la pintura y vemos la abolladura del metal. Lo mismo pasa con las nubes del cielo, las marcas de neumáticos en la pista, la sangre, la flema y el granito que le salió en la mejilla izquierda al número 5 de la selección de Alemania. Todo ha cambiado. Las navecitas de colores son actualmente complejos organismos alienígenas con intrincadas filosofías de vida e inteligencia. Las bolitas de colores se convirtieron en substancias químicas que debemos combinar como según lo indique la fórmula secreta de algún científico medio loco. Los musculosos morochos pasaron a ser esbeltas pelirrojas de ojos verdes con cinturita de avispa que dominan a la perfección las artes marciales. No hay que salvar más al mundo, basta con asesinar a la banda de narcotraficantes que controla el negocio de la prostitución en la ciudad. Ya no se acumula puntos, sino dinero. Todo es realismo puro. ¿Esto te parece una locura?... ja!, todavía no llegamos a lo peor. La interface con el usuario... En un principio, una simple palanca era más que suficiente para controlar los movimientos laterales de nuestro personaje, nave o... mmm... ¿'coso'?. Como sea, eso es parte del pasado. Hoy tenemos palancas sensibles al grado de inclinación, 6 botones con acciones definibles, las flechas del teclado controlan el ángulo de visión, con la barra espaciadora seleccionamos el tipo de arma, con 'Enter' las bombas, con F1 y F2 las vistas, la tecla R activamos el radar, Ctrl + A nos muestra el mapa, Shift derecho + Tab enciende y apaga las luces, Alt + W es el limpiaparabrisas, manteniendo apretado P hacemos doble-click en el objeto para tomarlo, Ctrl + Alt + las flechas controlamos la rotación sobre el eje Z, las teclas '[' y ']' son los flaps, de 1 a 9 las bengalas de emergencia, Esc + Insert + Page down para el arma secreta anti-mutantes, tipeando ULAKK y presionando tres veces 'Enter' mientras volamos activamos el modo invisible, % + @ + Q nos atamos los cordones,tres veces W apretando dos o tres botones del joystick al mismo tiempo y podremos correr más rápido, tiramos la palanca hacia arriba y a la izquiera, Shift derecho + Shift izquierdo y '&'... eh! no me dan los dedos!... lo lamento, no podrás pedir cambio para pagar el peaje en la autopista del nivel 14-F. Todo esto sin mencionar los 'trucos' NO documentados en el manual del juego. Los tiempos corren... Una vez que aprendimos a colocarnos el preservativo con las teclas 'P' + Alt + flecha abajo + botón 5 del joystick... nos enteramos que ya está en el mercado la cuarta versión del juego. Solo que esta nueva edición tiene algunos requerimientos extras para poder ejecutarse sin problemas en una computadora hogareña. Serán necesarios 128 GB de espacio libre en nuestro disco rígido, placa de video de 467 MB, 3 lectoras de CD de 792X, 4 monitores de 17" pulgadas para lograr la visión de 180 grados, algunos Terabytes de memoria RAM, 8 aceleradoras 3D (recomendado 12), microprocesador de 3.000 Mhz, conexión T1 a Internet, un Zip drive donde guardar la configuración del juego, 4 joysticks, 2 teclados, un trackball, pasaporte, la última factura de luz, la libreta sanitaria al día y un puerto SCSI libre donde conectar el chip que debe implantarse directamente en tu corteza craneana. Uf!... esto es entretenimiento!... Pensar que antes, la gente se entretenía jugando al balero... JA!
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