Chistes Verdes y Zarpados (Vol. III)	1   2   3   4

El Marido Satisfecho La tarde de la noche de bodas, la hija le pregunta a la madre: - Mamá, ¿podrías enseñarme a mantener satisfecho a mi marido? - Hija -le contesta la señora, un poco ruborizada- resulta que cuando dos personas se quieren, hacer el amor es el acto más maravilloso del mundo y... - Mamá, ya sé coger, lo que necesito es aprender a cocinar! - Cariño, hoy me apetece una mamada. - Uuuff! Pero hoy estoy muy cansada. - No importa amor, yo te moveré la cabeza. Un tipo está haciendo un crucigrama. - A ver si sabés esta: "Organo sexual femenino", con cuatro letras, y la segunda es una "O". - Horizontal o vertical? - Horizontal. - Entonces es "boca". Una pareja había estado casada durante veinte años, y cada vez que hacían el amor el marido insistía que debía ser en la más absoluta oscuridad. Pero después de veinte años la mujer decidió que era hora de cambiar, y en mitad del acto sexual encendió las luces. Para su sorpresa su marido manipulaba un consolador. - ¡Sin vergüenza! -Le gritó ella. -¡Impotente! ¡Mentiroso! ¿Cómo pudiste engañarme todos estos años? Exijo una explicación. El marido responde: - OK. Yo te explico lo del vibrador, pero vos me explicas lo de los pibes... Una joven ambiciosa Érase una ambiciosa muchacha de 24 años que quiere ser rica muy rápido. Decide casarse con un millonario de 73 años, prometiéndose a sí misma matarlo de sexo en la noche de bodas. La ceremonia es fantástica, con todo el lujo posible, cientos de invitados etc, etc.... Y entonces llega la noche... La muchacha se quita la ropa y espera en la cama al marido de 73 años, colocándose en pose muy sensual. Cuando el marido sale del baño, también desnudo, la muchacha observa estupefacta que tiene una espectacular erección, con un miembro de unos 25 cm y ya cubierto con un preservativo. Además de este inesperado cuadro, el marido tiene 2 tapones de algodón en los oídos y una pinza tapándole la nariz. Dentro de su asombro, ella logra preguntar: - Querido. ¿Para que es todo eso? El marido responde: HAY 2 COSAS EN LA VIDA QUE NO SOPORTO: 1.- UNA MUJER GRITANDO 2.- Y EL OLOR A GOMA QUEMADA MORALEJA: -Nena, andá a escuchar a Bandana y dejate de hinchar. Un grupo de cubanos abandonan la isla con rumbo a Miami y sus playas. En medio del viaje, uno de los cubanos (el más viejo) sufre un ataque cardíaco y pide como último deseo una bandera para despedirse de su querida Cuba. Los otros cubanos buscan un pañuelo, una remera, algo que tenga la bandera de Cuba. Después de un rato, se dan cuenta que no tenian nada con la bandera cubana, pero una joven de 20 años interrumpe diciendo que ella tiene un tatuaje de la bandera de Cuba en una nalga y se ofrece a ayudar. La niña se para delante del cubano y le muestra su nalga con el tatuaje de la bandera. El cubano la agarra fuertemente y besa la bandera (y consigo la nalga). Acaricia la nalga y dice: Mi querida Cuba, me despido con recuerdos, mi vieja Habana, mi linda tierra (besos y besos a la bandera y a la nalga). Despues de un rato le dice a la jóven: - Mira chica, y ahora date la vuelta que quiero despedirme de Fidel con un beso grande! El cura le está tomando un exámen de Teología a una muchacha, en una Universidad Católica: - A ver señorita... ¿Cuál fue el primer hombre? - Mire Padre, exámen, tómeme todos los que quiera, pero con mi vida privada no se meta! Un señor va a comprar un pulover y la empleada le pregunta: - ¿De lana virgen? - Mire yo quiero un pulover, y no me interesa si la oveja era puta o no. Un tipo que vende aspiradoras llega a un edificio de 10 pisos y luego de tratar y tratar sin éxito de vender algo, se halla tocando la puerta en el décimo piso, donde le abre una señora. - Señora, estoy vendiendo unas aspiradoras que son... - Ay no, señor! -le interrumpió la doña- yo lo que quisiera es un plomero, tengo el inodoro atascado y no quiere funcionar. El vendedor, jugándose la última carta, se le ocurre algo. - Señora, si su inodoro está atascado, yo podría hacerle una exhibición de mis excelentes aspiradoras, para que vea que potencia tienen. La mujer, desesperada por arreglar su problema, acepta la prueba del vendedor y se dirigen al inodoro. El vendedor prepara la aspiradora e introduce la manguera en el inodoro y la enciende. Brrrrrrrrrrrrrrr! Pero no pasaba nada, no había succión. Por lo que el vendedor decide aumentarle la potencia. BRRRRRRRRRRRRRR!!! Pero todo seguía igual, la bolsa que debía llenarse continuaba vacía. Por lo que decidió darle la máxima potencia. BRRRRRRR!!! BRRRR%$#&%$, PRAPPAPPRPAPRAPAPRA!!!!!!! El vendedor vio con alegría como se empezaba a llenar el recipiente de la aspiradora. Cuando ya dejó de succionar, apaga el aparato y le dice, orgulloso de su labor, a la dama: - Ya su inodoro está desatascado. El vendedor procedió a mostrarle a la señora lo que succionó la aspiradora, cuando la abre la bolsa encuentra dentro a un viejo pelado desnudo. - Pero señor, ¿como entró Ud. ahí? -preguntó sorprendido. - Ni yo mismo sé, lo último que recuerdo es que estaba cagando en el cuarto piso... En una taberna del oeste norteamericano entra un grandulón con un revólver de cañón largo, lo tira encima de la barra y pide un trago a gritos y amenazando al cantinero. Al lado del grandote estaba sentado un viejito que miraba al tipo y ponía cara de lástima hasta que se decide y le dice: - M'hijito, límale la mira al revólver. El grandulón no le hace caso y sigue con sus bravuconadas. Al ratito vuelve el viejito a decirle: - Hazme caso límale la mira. Y fue tanto lo que insistió que el tipo le pregunta: - A ver viejo ¿que mierda te pasa con la mira? - Bueno m'hijo cuando yo era joven era grande y fuerte así como tú y también entraba en los bares como tú hasta que un dia me encontré con uno más fuerte y más bravo que yo, me metió el revólver en el orto... y como jode la mira! Tres tipos, un francés, un americano y un mexicano, (quienes se consideraban los hombres más veloces del mundo), discutían al calor de las copas: - Pues yo -decía el francés- puedo subirme a lo más alto de la torre Eiffel, tirar un par de cubitos de hielo al vacío, y bajar corriendo hasta la planta baja a recogerlos dentro de una copa... - Eso no es nada -comentó el gringo- mi última hazaña fue tirar una moneda desde el Empire State Building, y bajar corriendo hasta la calle para recibirla dentro del bolsillo de mi pantalón... - Pero, ¿es que acaso no les he contado?, -comentó el mexicano- de aquella vez que me subí a la Torre Latinoamericana, cuando me bajé los pantalones y eché una tremenda cagada, y... - Sí, sí, ya hemos oído esa historia -dijeron los otros dos- Cuando corriste hasta abajo y atrapaste la mierda con un retrete... - No, no fue así. Cuando llegué abajo y miré hacia arriba, todavía alcancé a verme el culo! Habia una ves una carrera de espermas que corrían en motos, pero había uno que tenía la mejor moto, la que corría más rápido, se larga la carrera, sale disparando con todo, y al minuto el que tenía la mejor moto regresa hecho bolsa, todos asombrados le preguntan que le había pasado, y les contesta: - Nada, se me cruzó un forro en el camino. Un hombre blanco llega, tras un naufragio, a una isla desconocida. Cae la noche y se va a dormir, y una vez que se había dormido llegaron los caníbales habitantes de la isla y se lo llevaron. Le dieron dos opciones: morir a flechazos o probar que era el dios blanco con tres pruebas. Eligió las pruebas y le dijeron que eran: 1. beber 20 litros de vino. 2. matar a un león. 3. hacerle el amor a la mujer mas vieja de la tribu. El hombre sale de la cabaña de la primer prueba totalmente en pedo. Sigue a la siguiente y después de una hora sale hecho mierda y preguntando: - ¿Y donde está la vieja esa de mierda que la via' cagar a trompadas? Un tipo fue a una pelea de Sumo en Japón, a su regreso le pregunta un amigo: - ¿Que tal te fue? - Horrible -le contestó- Primero se me paró enfrente un moustro de 500 kilos, me agarró y me puso una mano en la nuca, la otra en la espalda, un pie sobre mi trasero, el otro sobre mi naríz. De repente ví enfrente de mí un pene. - ¿Por que no se lo mordiste?!?! - Nooo... era el mio! Iba una señora conduciendo su coche por la carretera, cuando de pronto por el espejo retrovisor observa que la sigue un OVNI, la señora se pone nerviosa de tal modo que empieza a zigzaguear y se estrella contra un árbol, lo que la hace perder el conocimiento. Después de un rato recobra el sentido y ve que un marciano le está sobando los senos. El marciano muy caballeroso le dice: - No preocuparse terrícola. Ya haber cosido herida de entrepierna. Ahora tratar de quitar abolladuras de pecho. Se encuentran dos amigos: - Che Juan, prestame tu cara. - ¿Para que? - Para disfrazarme de pelotudo. - Y vos prestame un vestido de tu mamá. - ¿Para que? - Para disfrazarme de la puta madre que te parió! Esta es la historia de un niño que no conocía a su padre y quería saber quien era y siempre la madre evitaba decirle aduciendo que era muy pequeño. Pasa el tiempo y llega el día en que cumple sus 18, se dirige a la madre y le dice: - Mamá, ya soy bastante mayor, por favor, dime quien es realmente mi padre. - Bueno hijo, tendré que contártelo... la verdad es que eres un bebé PROBETA. - ¿Que soy un bebé PROBETA? -pregunta el muchacho sorprendido. - Si, hijo, PROBETAnto hombre en mi vida que no se quien mierda es tu padre. Eran dos compadres del campo y un día decidieron viajar a la ciudad. Todo transcurrió a la normalidad hasta que les empezó a dar hambre. Rápidamente buscaron un restaurant y al final encontraron uno que en el letrero decía: "Restaurante: Pida con poesía y se le atenderá con cortesía". Cuando entraron se sentaron en una mesa y empezaron a llamar al mesero y éste los ignoró, desesperados empezaron a pegar brincos y a gritarle al mesero, pero éste no les puso atención. En eso entró un señor mayor con una jovencita, tomaron asiento y el señor le habló al mesero: - Lero, lero... mesero. El mesero fue de inmediato a tomar la orden del señor que le dijo: - Para mi sobrina cuyo nombre es Josefina, un caldo de gallina y para mí que me llamo José, una taza de café. El mesero tomó la orden y se marchó. Los dos compadres observaron lo que tenían que hacer y lo pusieron en práctica: - Lero, lero... mesero. El mesero ahora sí fue con los campesinos y les preguntó que deseaban y uno le dijo: - Para mi compadre una carne asada, hijo de la chingada y a mí traeme unos huevos con jamón, cabrón. El mesero velozmente le contestó: - También tenemos huevos en vinagre, hijos de su puta madre. Un par de mujeres estaban jugando golf. Cuando la primera de las dos salió, vio con horror como la pelota se dirigía directamente hacia unos hombres que estaban jugando en el siguiente hoyo. De hecho la pelota golpea a uno de los hombres, quien de inmediato juntó ambas manos en su entrepierna, cayó al suelo y procedió a rodar agonizante. La mujer corrió hasta donde estaba el hombre e inmediatamente comenzó a pedir disculpas. Entonces la mujer le explicó que era quiropráctica y le ofrecía ayudarle a eliminar el dolor. - Por favor, déjeme ayudarlo. Soy quiropráctica y se como quitarle el dolor, si usted me lo permite -le dijo al hombre muy preocupada. El accedió y ella gentilmente le separó las manos y lo acostó a un lado de ella, le desabrochó los pantalones y puso su mano adentro comenzando a masajear. - ¿Se siente bien? -le preguntó la dama. - Ah! Se siente fantástico! -le contestó el hombre- pero mi dedo me sigue doliendo como el demonio! TREMENDO MOSQUITO Un hombre y una mujer van en auto discutiendo dentro del auto acerca de las reiteradas e imperdonables infidelidades de él. De pronto, la mujer furiosa se abalanza sobre el marido y le corta el pene. Más enojada aun, lanza el miembro por la ventanilla. Detrás de ellos venía una camioneta con otro hombre y su hijita de 8 años. El pene volando, golpea en el parabrisas de la camioneta, queda pegado un instante y nuevamente sale volando debido al viento y la velocidad. La niña, asombrada, le pregunta a su papá: - ¿Papito, qué fue eso? El padre, no queriendo exponer a su hija a tan temprana edad a temas de sexo, se limitó a contestarle: - Fue solo un mosquito. La hija, un poco perpleja, piensa un momento y le dice: - ¡¡...Flor de pija tenía el mosquito !! Un chico le dice a otro: - Che, ¿tu mamá trabaja en la NASA? - No, ¿por que? - Porque la vi en Venus. Resulta que llega una nave de marcianos a la tierra y aterriza en un semidesierto, de esos de las carreteras de películas yankis, donde hay una estación de gasolina y nadie alrededor. Entonces, se baja el marcianito y se para enfrente de la bomba de nafta, pensando que es un terrícola, le dice, con voz de marcianito: - Somos poderosísimos y venimos de Marte. Y la bomba de nafta, nada... Entonces repite: - Somos poderossíssimos y venimos de Marte! Y la bomba, nada. Entonces el marciano toma su transmisor espacial y llama al jefe de la misión: - Jefe, aquí R3, conteste. - Aquí jefe, adelante R3. - Jefe, estos terrícolas son muy tontos, no contestan. - Diles que traemos armas nucleares. Entonces el marcianito le habla a la bomba de nafta nuevamente: - Sommos poderossssisssimmmooosss y venimos de Marte, y traemos armas nucleares. Y la bomba de gasolina, nada. Entonces el marcianito le llama al jefe otra vez: - Jefe, aquí R3 nuevamente, los terrícolas siguen sin contestar. - Diles que vamos a destruir su planeta. El marcianito se dirige otra vez a la bomba de combustible. - Somos poderosísimos, venimos de Marte, traemos armas nucleares y vamos a destruir su planeta. Y claro que la bomba de nafta ni sus luces. Entonces se vuelve a comunicar con el jefe: - Jefe, aun no tengo respuesta. - ¿Le dijiste que íbamos a destruir su planeta? - Si jefe, y nada. - Ah, mirá si serán boludos estos terrícolas! - Boludos puede ser... pero tienen un pito que les da tres vueltas y se lo cuelgan de la oreja! - Carmen, ¿estás enferma?. Te lo pregunto porque vi salir un médico de tu casa esta mañana. - Mira, vieja metida, ayer por la mañana yo vi salir a un militar de la tuya y no estamos en guerra, ¿o sí? Resulta que estaba caminando una princesa por su jardín real y caminando, caminado, encontrose con un sapito.... y dijo: - OOOHHH!!!!! Qué hermoso sapito en mi Jardín real.... Y agachose, levantole con una mano... mirolo a los ojos y díjole: - OOHH!! Que hermoso sapito en mi Jardín real.... Y el sapito contestole: - Yo no soy un sapito, negra...... - OH! Habla..... - Sí viejita! Soy un principe encantado.... - AH.... mucho gusto.... - No boluda, encantado por una bruja... y la leyenda dice que si una princesa me da un besito en la punta de la nariz y me acuesta en su almohada en su alcoba real me convierto en un apuesto y hermoso Príncipe. Y la Princesa, curiosa como toda mujer, le dio el besito, lo llevo debajo de su almohada en la alcoba real... y al otro día apareció convertido en un apuesto y hermoso príncipe.... Ese es el cuento........ ése es el cuento que le hizo al rey cuando la vió encamada con el príncipe... Iban por el bosque subidos a un caballo un cura y una monja y de repente se produce una gran tormenta, con tan mala suerte que un rayo mata al caballo. El cura le dice a la monja: - Creo que deberíamos pedir un último deseo, ya que de ésta no vamos a salir. - Bueno, ¿cuál es tu último deseo? - Pues mira, nunca he visto una monja en pelotas. - Vale, me desnudaré. - ¿Y cuál es tu último deseo? - Pues yo tampoco he visto nunca a un cura en pelotas. El cura al ver a la monja desnuda se puso al palo y ésta le pregunta: - ¿Qué es esa cosa tan gorda y larga? - Esto es un miembro viril que al introducirse en el cuerpo da vida. - Buenísimo, metesela al caballo a ver si resucita y podemos salir de aquí. Se encuentra un domador de circo haciendo su acto circense, que consistía en meter su órgano sexual en las fauces de un cocodrilo mientras le daba unos tremendos latigazos, una vez terminado su acto se dirige al público, haciendo una invitación para hacer la misma audacia. De pronto que se acerca una anciana, entonces el gallardo domador le pregunta que si estaba segura de hacer el mismo acto, y la anciana responde: - Si mijito pero por favor no me pegues tan fuerte. Llega una mina a la comisaría con toda la ropa destrozada, toda arañada, con golpes en la cara, rengueando y le dice al comisario: - Vengo a hacer una denuncia, me violaron!!!! Y el comisario le pregunta: - ¿Qué fue, un rapto? Y la mina contesta: - No. Toda la noche. Un tipo entra en un club nudista y por supuesto, deja en la entrada toda su ropa, quedando menos vestido que Adán en el paraíso. A medida que va recorriendo un bosquecito, se encuentra colgados cartelitos. Uno por allá arriba que dice: "Cuidado con los violadores!", otro a la derecha que dice: "Cuidado con los depravados!", otro clavado en un pino que dice: "Cuidado con los degenerados!". En una de esas se acerca a leer un cartelito que estaba en el suelo que dice: "DEMASIADO TARDE!". Un tipo muy rudo entra a un prostíbulo y le pide a la dueña la tipa más rea, malvada y violenta que tenga y que la mande con un par de cervezas. La tipa le cobra y le dice que suba al tercer piso y espere en el primer cuarto que ella le va a enviar a Anahí, la más ruda de sus chicas. El tipo se va al cuarto y al rato entra Anahí con un par de botellas de cerveza, lo mira sobradoramente, se arranca la bombacha, pone las botellas de cerveza en el suelo, se pone en cuatro patas y apunta hacia las botellas... - No! No! No! -le grita el tipo- En la cama... quiero algo más convencional! - Seguro! -responde la mina- pero pensé que querrías que destape primero las botellas... Un forastero llega al pueblo después de un largo viaje y no pensando en otra cosa que en conseguirse una chica para pasar la noche. Recorriendo un poco el pueblo nota que no se ven mujeres por ningún lado. En la taberna le pregunta a un parroquiano: - Hey! Es que no hay mujeres en este pueblo? Cómo se las arreglan sin mujeres?. - Mujeres? No, no hay ni una sola mujer en todo el pueblo! Por estos pagos los hombres nos las arreglamos con las ovejas... - Eso es repugnante! Nunca antes escuché tal degeneración!. No obstante, con el paso del tiempo, el tipo se va poniendo inquieto, hasta que un mes más tarde empieza a mirar a las ovejas con cariño. Una noche no se aguanta más y sale en busca de una para pasar la noche. Consigue una gordita, la baña con shampoo, la perfuma, le ata unos moños rosados y después de unas botellas de champagne, descarga sus frustraciones sobre la oveja. Un rato más tarde, se dirige con su cuadrúpeda compañera al bar del hotel. Cuando entran juntos al bar, nota que todos le miran asombrados y se sienten rumores por aquí y por allá. Furioso por la discriminación les grita a todos: - Manga de hipócritas! Han estado cogiendo ovejas desde hace años! Y cuando yo lo hago me miran como al más degenerado de los pervertidos! - Nada de eso! -responde uno-. Es que esa es la oveja del sheriff!... Un muchacho le cuenta a otro que Susana, su compañera de estudios parecía querer tener sexo con él en su propia casa. - Estoy muy nervioso che, tengo miedo de echarlo todo a perder... - No te preocupes... lo que tenés que hacer es adularla un poco y nunca le remarques sus defectos... decirle uno que otro cumplido... Al otro día el amigo lo ve aparecer con un ojo negro y le pregunta: - Eh! Qué te pasó??? - Seguí tu consejo con lo de Susana... - No te dije que la adulases y le digas unos piropos y que todo iba a ir bien? - Eso hice... Le dije que aunque sus labios eran grandes me resultaban muy dulces... Parece que eso le gustó y nos besamos un largo rato... Después le empecé a acariciar los pechos y le dije que por tener unas tetas tan grandes se las veía bastante firmes... Parece que le gustó la sinceridad del cumplido... Después le quité la bombacha y realmente no se me ocurría nada, hasta que al final le dije: ¡Para una concha tan grande no apesta demasiado! Manejaba un rengo por la Panamericana y por esas casualidades se levanta una chica de la calle, la lleva a un hotel paga la habitación y luego de unos 3 minutos se saca la pierna de palo y tirándose sobre ella comienza su operación... A los 10 segundos suena el teléfono, puteando y saltando en la única pierna que tenía se dirije hacia el teléfono: - Buenas noches Sr., lamento interrumpirlo pero tengo que informarle que el agua caliente se cortará por unos 10 minutos. - Bueno gracias... Che negra! Dijo el conserje que no tendremos agua caliente durante 10 minutos -a los saltos vuelve hacia la cama. Justo al acostarse vuelve a sonar el teléfono... - La puta que lo parió! Quién carajo será? Hola!!! - Disculpe señor pero le informo que el problema del agua ya se ha resuelto... - Está bien! -corta y piensa: La p*** que lo p****.- Mirá negra el pelotudo del conserje dijo que ya volvió el agua! -a los saltos vuelve a la cama-. Antes de llegar suena el teléfono nuevamente, a los saltos y reputeando al conserje vuelve al teléfono: - Quién carajo es ?!?! - Disculpe señor, pero quería avisarle que por los inconvenientes causados, la empresa le brinda dos consumiciones gratis. - G R A C I A S !!!! Corta el teléfono y saltando llega a la cama, al tirarse sobre la morocha... Suena otra vez el teléfono... - La reputa madre que lo remil parió! A este hijo de puta lo mato! Seguro es el conserje! Lo reputeo! Lo mato! Lo mato! Saltando vuelve al teléfono... - La puta madre que te parió, hijo de puta, qué mierda querés ahora? Conserje mal parido de mierda! QUE CARAJO QUERÉS??? - Qué conserje? Soy el del piso de abajo, me podés decir hijo de puta, a qué carajo viniste, si a cojer o a jugar a la rayuela? Una mujer viaja en colectivo, llega a la parada y se baja. De pronto siente un toc... toc... atrás y entonces acelera el paso. Y siente que el toc.. toc... de atrás se acerca y también acelera el paso. Mira disimuladamente hacia atrás y ve que la viene siguiendo un cojo. La mina cagada en las patas empieza a correr y siente toc...toc...toc... cada vez más rápido. Llega a la esquina y da vuelta. Hete aquí que es un callejón sin salida y el cojo la arrincona contra la pared. La mina horrorizada le grita: - ay! Cojo asqueroso! Y el cojo le responde: - No importa, yo te enseño. El novio le dice a la novia: - Amorcito hemos tenido sexo de toda forma como lo hacen los animales, menos como una vaca y un toro -ustedes saben que el toro, antes de amar a la vaca le mete la nariz por la cola, suspira y queda viendo para arriba, como enamorado-. El papá de la novia está escondido escuchando la conversación de la pareja, y escucha cuando se ponen de acuerdo para la orgía, que sería bajo el árbol de mango, se va el suegro primero y se trepa al árbol, con una tremenda escopeta, y los espera hasta que lleguen. Al rato se aparece la pareja y le dice el novio: - OK mi amor ponete como vaca que te la voy a introducir. Pero antes de eso, le mete la nariz por toda la cola, suspira y al ver para arriba, vé al suegro. Entonces la novia le dice metémela mi amor que me orino, y le dice el novio, y si ves para arriba te vas a cagar. Un marinero naufraga en una isla paradisíaca y desierta. Pasa un año viviendo a lo Robinson Crusoe, y un día, caminando por la playa divisa a una persona que se acerca nadando desde mar adentro. Se acerca, y grande es su sorpresa al encontrarse con... Kim Basinger!! Esta le explica que estaba filmando una película sobre un barco que se fue a pique y que es la única sobreviviente. Pasan los días, y no aparece ningún rescate; a los tres meses, poseídos por una gran calentura dejan de lado sus eventuales diferencias y se entregan en una desbocada orgía de desenfreno sexual. Culean arriba de las palmeras, abajo de la arena, en el agua, etc., etc., etc. En uno de los intervalos de esta actividad, se encuentran ambos de dulce caminata al atardecer por la playa, cuando él le dice a ella: - Kim, te puedo pedir un favor? - Claro! - No te cortarías un mechón de pelo? - Bueno... -Se corta el mechón y se lo entrega- - Y otro favorcito?... - Por supuesto! - No te recogerías el pelo en la nuca? - Bueno, como quieras... - y se recoge el pelo. - Y... no te pondrías este mechón así como si fuera un bigote?... - Y... bueno... -se lo pone-. - Kim, no te molesta si te llamo Cacho por un rato?. - (Con extrañeza) Bueno, si es por un rato... - (Abrazándola) CACHO!!! NO SABES!!! ME ESTOY COGIENDO A KIM BASINGER!!! Va un tipo a kiosko de la calle llevando de cada brazo dos trolas impresionantes, y le dice al dependiente: - Deme dos Pepsicolas. - Familiares? - No no, putas, pero tienen una sed.... Un tipo va a un sauna que tenía un sistema diferente. Resulta que el tipo se encontraba en un habitación enorme y aprieta un botón y al instante aparece una mina en bolas que dice: - Me llamo Inés y si me agarras me cogés! El tipo re-entusiasmado la persigue por todos lados pero no la puede alcanzar. Entonces pide una habitación más chica y le pasa lo mismo, no la podía alcanzar. Sigue con habitaciones cada vez más chicas y nada. Resulta que se le ocurre pedir la habitación más chica de todas. El tipo mira y estaba todo apretado, apenas podía moverse. Con todas las ganas aprieta el botón y aparece un negro de dos metros y le dice: - Me llamo Abrojo y si te agarro te cojo!!!!! Una pareja de quinceañeros está besándose apasionadamente en los reservados de una discoteca, cuando de pronto ella, muy excitada, le dice: - Jorge, ¿Si te dejo hacerlo la meterás hasta el fondo? - Eso es imposible, María Laura. Ya sabés que en la clase de educación sexual nos han explicado que el órgano masculino no puede hacer eso....... - Entonces podemos hacerlo sin problemas -dice ella muy contenta-. Es que le prometí a mi mamá que no te dejaría llegar hasta el final. Un Viajante de comercio para su auto al costado de la ruta y levanta a una bella jovencita que hacía dedo. Luego de charlar un rato, ambos deciden detenerse a tomar algo y enseguida terminan en el cuarto de un motel. Mientras la joven se desviste, el hombre le pregunta: - Y decime...¿cuántos años tenés?. - Trece -le responde la chica. - Por Dios, vestite inmediatamente y andáte de acá! -le ordena el viajante alarmado. Y la minita dice: - La puta madre!! Otro supersticioso... Un tipo le propone a su amigo mudo enseñarle a hablar. El mudo quiere saber cómo y el otro le explica: - Vos te bajas los pantalones y me das la colita... El mudo le hace señas de que está loco, pero el otro insiste tanto y le da tantas garantías de que aprenderá a hablar que el mudo accede a que se la mande a guardar. Cuando el tipo se la pone, de la garganta del mudo se escapa un sonido gutural: - !!!!!!!!!AAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!! - Viste? Volvé mañana que te enseño la "B". Resulta que iba un tipo manejando por la ruta en medio del campo, y se le descompone el coche. En medio de la negrura vió una lucecita, y caminó hacia ella... Resultó ser la casa de un campesino. Golpeó a la puerta, y le atendió el dueño: - Buenas noches, qué le anda pasando? - Mire, se me quedó el auto. ¿Tienen teléfono ustedes? - No, lo lamento. Pero si quiere, entre, pase la noche acá, y mañana a la mañana remolcamos su auto al pueblo hasta el taller mecánico. - Ok, gracias - y entró. - Miré, ya que está -dice el campesino-, le ponemos un plato a la mesa, y come con nosotros. Ahora vaya y dése una ducha, para estar más fresco. Y se estaba bañando cuando viene el dueño de la casa y le dice: - Mire, para que no se sorprenda, le voy a contar algo. En esta casa es una costumbre de que cuando cenamos, lo hacemos todos estando completamente desnudos. - Ah, bueno, está bien, si es una costumbre de ustedes... Y después de bañarse, bajó al comedor -obviamente desnudo- y ahí estaban el dueño de la casa y su señora -ambos personas mayores-, y después apareció la hija (una guacha impresionante que rajaba el piso) que se le sentó adelante, y luego llegó el hermano, un urso grandote como Arnold Schawzeneger, con unos músculos terribles, y se sentó también en la mesa. Entonces estaba el tipo comiendo y por ahí siente que le acarician la pierna. Era la chica, que estaba recaliente con el flaco. Imagínensen, caricia va, caricia viene, al flaco se le paró, y se sintió TOC! del golpe contra la mesa. El dueño de la casa escuchó el golpe, y dijo: - Hija, ve y baja ese palo! Entonces se fueron la chica y el tipo a una habitación de al lado, y la flaca le hizo de todo, una cosa de locos, en todas las posiciones, y el tipo estaba como loco, en las nubes. A la mañana siguiente llevaron el auto al taller mecánico, y el tipo pudo volver a la ciudad. Fué a la oficina y les contó lo que le había pasado a los muchachos. Uno de ellos, que había escuchado la historia, salió corriendo, se subió a su auto, y se fué como a 100 por hora al lugar donde se había quedado el otro tipo, se bajó, agarró el martillo y TUM, TUM, TUM, rompió el carburador de su auto. Entonces corrió a la lucecita, y tocó a la puerta de la casa del campesino: - Mire, se me quedó el auto, puedo quedarme acá esta noche, y mañana llevamos el auto al pueblo para arreglarlo? - Cómo no, pase. Y antes de que terminara la frase, el tipo ya estaba adentro. - Vaya y dese un baño arriba, para que esté más fresco. Estaba el tipo bañandosé, cuando se le acercó el dueño de la casa, y le contó de la costumbre de comer todos desnudos. - No hay problema, don. Después del baño, fue y se sentó a la mesa, y estaban ya todos sentados, el dueño de casa, su esposa, la chica que estaba rebuena, y el urso grandote y musculoso, por supuesto, todos desnudos. El tipo se sentó al lado de la chica, y mientras comían, el tipo tocaba con la pierna a la chica, pero ella ni bola que le daba, se ve que este no le gustaba. Entonces, cansado el tipo, se puso a comer. Y por ahí, sin querer se tira un pedo. El dueño de la casa escuchó el ruido del pedo, y dice: - Igor, ve y tapa ese agujero. Una pareja de adolescentes luego de hacer el amor: - Querido, creo que lo que hemos hecho no está bien... - Ay, Luciana, no seas tan boluda, nadie se va a enterar de nada. - Pero... y si quedo embarazada? - No seas tonta, a un tipo con la experiencia que tengo yo no se le escapa nada. Sabés lo que son los forros? - Ahhhh....siiii!! - Bueno.... me tomé seis! - Le voy a hacer un test... hay cosas propias de hombres y cosas propias de mujeres... ¿Cuáles le resultan más divertidas?. - Las cosas propias de hombres y mujeres. - ¿Cuál es el pez más sexy?. - El pes-on! Dos clítoris se encuentran: - Me dijeron que sos frígida. - Son las malas lenguas.... AMOR PLATÓNICO Se trata de un casamiento entre la hija de un importante productor agropecuario y él, un joven estudiante de abogacía. Y la fiesta en el campo de los padrinos de la boda. Transcurría el atardecer espectacular... toda la gente feliz, desbordante de alegría, el champagne... vinos Pedriel, el servicio era de lo mejor. De pronto pasa la novia llorando desconsoladamente, atrás iban la madre, las tías, etc. y algún pendejo curioso (entre ellos mi tío). La chica lloraba y lloraba, y la madre le preguntaba: - Nena que te pasa? Y la chica le contesto. - Mamá, justo hoy!!! me indispuse, que le digo a mi novio ahora? La madre entonces le dice: - Dejá nena que yo hablo con tu marido y lo arreglo. La vieja metida lo busca al recién casado y le cuenta lo sucedido. El muchacho le contesta: - Señora está todo bien, no se preocupe, esta noche a su hija le haré el amor platónico.... La suegra se fue mascullando y pensando lo que le había dicho el muchacho, hasta que se encuentra con su hija, y esta le pregunta: - Mamá que te dijo????... Y la madre le responde: - Que te quedes tranquila querida, que te hará el amor platónico... - Mamá que es el amor platónico? - No se hija pero por las dudas lavate el culo!!! LA TELEFONISTA Hotel de Buenos Aires. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas... Un hombre después de comprobar que no hay fútbol en la tele y de haber agotado el frigobar, hojea distraidamente la Biblia que hay sobre la mesita de luz. Parece animarse y descuelga el teléfono y.... - Recepción. - Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horarios de aviones? - Pues no, lo siento. - No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted! Me pregunto a qué hora termina su turno...... Sigue con toda su 'parla' y convence a la telefonista para que suba a su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo cigarrillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice: - ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo! Si apenas nos conocemos.... - Pues yo lo sabía. Responde el tipo. - ¡Que lo sabías!Y ¿Cómo? - Muy sencillo: estaba escrito en la Biblia. - En la Biblia. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo? - No, no, aquí en la contratapa, escrito con lapicera: LA TELEFONISTA ES REPUTA. ÁRABE La escena ocurre en la casa de un árabe. El hijo le cuenta: - Babá, babá! En el colegio me han rebrobado... - Bor qué, hijo, cuéntale a tu badre! - Borque no sube los nombres de los dedos de la mano, badre! Es que acaso es tan imbortante darles nombres? - Yo tamboco los sabia y siembre me las arregle muy bien ... - Hijo, yo te contaré cuáles son los nombres de los dedos y borqué es imbortante saberlos ... El brimero es el legal ... sirve bara firmar los babeles imbortantes! El segundo es el autoritario ... sirve bara dar las ordenes! El tercero es el baginal y se usa mojado ... ya sabras bara qué! El cuarto es el matrimonial ... alli te bones el anillo de bodas! El quinto es el buscador ... busca en la nariz, busca en las orejas. - Berdone usted badre, combrendo muy bien lo que usted me enseña, bero no tengo muy en claro bara que servia el tercero... - Ah, el tercero hijo ... te dije que era el baginal ...te lo mojas un boco con saliva y ... sirve bara basar las baginas... bagina uno, bagina dos... y así hasta que termines de leer el libro... BELOTUDO MAL BENSADO!!! VIEJITA INOCENTE Durante el juicio: ABOGADO DEFENSOR: ¿Cual es su edad? VIEJITA INDEFENSA: Tengo 86 años. ABOGADO DEFENSOR: ¿Podría decirnos, en sus propias palabras que fue lo que sucedió? VIEJITA INDEFENSA: Allí yo estaba, sentada en la mesedora en el porche de mi casa en una agradable noche de primavera, cuando un joven se acercó y se sentó junto a mi. ABOGADO DEFENSOR: ¿Usted lo conocía? VIEJITA INDEFENSA: No, pero el se mostró bastante amigable. ABOGADO DEFENSOR: ¿Que sucedió después de que el se sentó? VIEJITA INDEFENSA: El comenzó a acariciar mis piernas. ABOGADO DEFENSOR: ¿Usted lo detuvo? VIEJITA INDEFENSA: No, yo no lo detuve. ABOGADO DEFENSOR: ¿Por que? VIEJITA INDEFENSA: Se sentía muy bien, nadie me había hecho eso desde que mi esposo murió hace 30 años. ABOGADO DEFENSOR: ¿Que sucedió después? VIEJITA INDEFENSA: El comenzó a acariciarme mis senos. ABOGADO DEFENSOR: ¿Usted lo detuvo entonces? VIEJITA INDEFENSA: No, yo no lo detuve. ABOGADO DEFENSOR: ¿Por que? VIEJITA INDEFENSA: Bueno, señor Juez, sus caricias me hicieron sentir viva y excitada. No me había sentido así en muchos años. ABOGADO DEFENSOR: ¿Que sucedió después? VIEJITA INDEFENSA: Bueno yo me estaba sintiendo tan caliente y excitada que simplemente abrí mis piernas y le dije: hazme tuya jovencito, tómame, hazme el amor. ABOGADO DEFENSOR: Entonces, ¿él la tomó? VIEJITA INDEFENSA: No. El solo gritó "Feliz día de los Inocentes!" y fue allí cuando le pegué 3 tiros al muy reverendo hijo de puta!!! - ¿Usted qué opina de la postura albano-kosovar? - Pues no sé, a mí lo que me gusta de verdad es que me la chupen. PREOCUPACION DE PADRE Comentaba un compadre con otro: - Oiga, compadre, ando bien preocupado! - Pues, dígame ¿porqué, compadre? - Pues, el novio de mi hija, cada vez que la trae a casa, deja su nombre escrito con orines afuera de mi casa. - Bueno compadre --contesta el otro-- eso no tiene nada de extraño. Todos los muchachos de ahora lo hacen, solo es una travesura. - Eso no es lo que me preocupa, compadre... es que el nombre está escrito con la letra de mi hija! MATRIMONIOS RELIGIOSOS? Se encuentran 3 amigas después de un par de años que no se veian y empiezan a comentar su nueva vida de casadas... La primera dice: - Mi esposo resultó protestante...... protesta toda la noche y por todo y no deja de protestar. La segunda comenta: - El mío salió metodista, lo mismo todas las noches, lo mismo, lo mismo, puro método. Y la tercera dice: - Ay, el mío salió buenísimo por que me resultó luterano, una noche da por el útero y la otra por el ano. El problema de Kung Chang Kung Chang llamó a su Jefe y le dijo: - Jefe, hoy yo no tlabajal, yo estal enfelmo. Duele cabeza, duele panza, duele pielna, no voy tlabajo. El Jefe le responde: - Kung Chang, realmente hoy te necesito en el trabajo. Cuando me siento así de mal le pido a mi esposa que tengamos sexo. Eso me hace sentir mucho mejor y puedo ir a trabajar. Deberías probar, te hará muy bien. Dos horas después Kung Chang vuelve a llamar a su Jefe y le dice: - Jefe, no sabel qué decil!!! glacias pol consejo, ya sentilme mucho mejol, enseguida yo il tlabajo. Felicito mucho, muy linda su casa. Moraleja: "Sea explícito cuando hable con sus subordinados". TIERNA CAPERUCITA Va Caperucita por el bosque, sale el lobo con una bolsa llena de caramelos y le dice: -Caperucita, ¿si te doy un caramelito me das un besito? Y ella le contesta: -Dame la bolsa entera y te chupo la pija. A CONTRAMANO Una viejita conduce un coche e ingresa A CONTRAMANO en la autopista. Gran revuelo se arma y esta señora no se da por enterada. Comienzan a seguirla algunos patrulleros de la policía caminera, hasta que la hacen detener. Esta amable mujer lo encara al policía que se le acerca y comienza el siguiente diálogo: Sra.: que pasa oficial, por que me siguen? P: Como porqué la seguimos?. No se da cuenta que esta manejando a contramano? S: Y que problema hay? P: Como que problema, flor de lio armó Ud. señora. A ver permítame su documento de identidad. La Señora con toda tranquilidad busca en su cartera y con cara de inocente le dice al policía: S: No lo tengo, me lo olvidé en casa sobre el televisor. P: Cómo que se lo olvidó, Sra en que flor lio se está metiendo Ud. S: Bueno policia, no pasa nada, está todo bien! P: Que va a estar todo bien, Ud. es un peligro. Bueno si no tiene el documento deme su licencia de conducir. Otra vez busca tranquilamente y le responde: S: Tampoco la traje, me lo olvide también sobre el televisor. Pero dale che, como podemos arreglar. (El policía que veía que se le estaba armando un negocio le dice) P: Bueno abuela, mire, su situación es muy delicada, que le parece una mordidita ("coima") para el policia? S: Mordidita dijo? No podría ser una chupadita?.. porque hoy también me olvidé la dentadura. Doctor, creo que tengo los senos llenos de agua, porque cada vez que mi novio me los aprieta o toca, se me mojan los calzones. ADELGACE.... LLAME YA!!!!! En un diario local salia publicado el siguiente anuncio: ADELGACE.... LLAME YA!!!!! Paquetes: 1.- 10 kilos en cinco días. 2.- 20 kilos en tres días. (No amateurs) 3.- ¡30 kilos en un día! (Sólo profesionales) El tipo decidió comunicarse al teléfono de la empresa para probar la última moda para adelgazar, y pidió el primer paquete. Al día siguiente tocaron a su puerta en la mañana y al abrir encontró a una chica con un cuerpazo, en bikini, con zapatitos deportivos y un letrero que decía "si me alcanzas, SOY TUYA." El tipo se puso a corretearla como desesperado por toda el pueblo hasta que la alcanzó e hicieron lo que tenían que hacer. Y así durante cinco días. Al pasar los cinco días, el hombre se pesó en la báscula y sí, definitivamente había bajado 10 kilos. Entonces habló a la compañía y dijo: - "Señorita, deseo que me envíe el paquete número dos. ¡Quiero bajar 20 kilos en tres días!" - "¿Está seguro señor? No es apto para amateurs ni cardíacos." - "Sí, señorita. Estoy seguro." Al día siguiente, en la madrugada, tocaron a su puerta y al abrir se encontró a una mujer escultural totalmente desnuda, excepto por sus zapatitos deportivos y un letrero que decía: "Si me alcanzas, SOY TUYA." El tipo la correteó por toda la ciudad hasta que la alcanzó e hicieron el amor como locos. Y a los tres días... ¡30 kilos menos! Entonces, el tipo decidió pedir el paquete para profesionales... ¡30 kilos de un tirón! Al día siguiente tocaron a su puerta y el tipo, vestido muy sexy y listo para la acción, abrió la puerta y... se encoontró a UN NEGRO GRANDOTE con un cuerpazo tipo Arnold Muchasletras con zapatitos deportivos y un letrero que decía: "¡Si te alcanzo, ERES MIO!" - Mama, tenés que llevarme a un doctor que sea ginecólogo y psiquiatra. - Por qué hija? - Porque ni bien me tocan la argolla me vuelvo loca. NENITO Estaban papá y mamá haciendo el amor en el dormitorio, sin darse cuenta que el niño los miraba por la puerta entreabierta. En pleno acto sexual mamá dice a papá: - Más adentro mijito, más adentro. Entonces el niño responde: - No mamita, de aquí veo bien... - María, vamos a hacer el amor. - Es que tengo la regla... - Pues dejame que te de por culo. - Es que me duelen las hemorroides... - Ah bueno, seguro que también tenés anginas, no? Es una vieja y un viejo que estaban haciendo el amor, a lo que el anciano dice: - "Diecisiete setenta". - ¿Qué? - "Diecisiete setenta". - Muchacho, ponete la dentadura, que no te entiendo.. Agarra la dentadura, se la coloca y le dice: - ¡Que si sientes que te entra! Se encuentran un americano, un japonés y un español tomando copas, y ya se sabe, con una copilla de más empieza a subirle a uno el grado de patriotismo, con lo que dice el americano: - En mi país tenemos una flota de aviones que, cuando salen todos a la vez, no queda entre avión y avión ni un metro de distancia. Dice el japonés: - Pues en mi país tenemos una flota de barcos que, cuando salen todos a navegar, no queda entre barco y barco ni 10 centímetros de distancia. Y dice el español: - Pues mi primo, el del pueblo, tiene una poronga, en la que se le posan todas las palomas de la plaza. Al cabo del rato, la euforia va bajando y dice el americano: - Bueno, me he pasado antes, entre avión y avión hay unos metros de distancia. Dice el japonés: - Yo tambien me he pasado, entre barco y barco, pues hay un par de metros de distancia. A lo que objeta el español: - Tengo que reconocer que yo tampoco he dicho la verdad, entre paloma y paloma puede que haya 10 cm de distancia. ¿Qué direfencia hay entre OOHHHHHH y AHHHHHHHHHH? Alrededor de 4 centímetros. -Papi ¿se puede contraer SIDA en el asiento del inodoro? -Sólo si te sientas cuando el hombre que estuvo antes aún no se ha retirado. -¿Sabés como se le dice a alguien que era un obseso sadomasoquista anal psicópata, eyaculador precoz, bisexual nocturno ninfómano que se prostituye por jeringas y marihuana, que se hizo una operación para ser una lesbiana reprimida neurótica, con síndrome premenstrual crónico, pedófila con sífilis y gonorrea pero el cirujano se equivocó y lo convirtió en un vampiro bestialista necrófilo degenerado drogadicto impotente histerico adicto al sexo oral durante la menstruación? -No ¿por? -El otro día estaba llenando un formulario y en la casilla para sexo sólo habia lugar para una letra ¡y no supe que poner!! En la farmacia: -Deme 5000 condones. -¿No le saldría más barato si se la plastificamos? En una orgía: -Orden, orden! Aquí hace falta un poco de orden! En esta orgía hay siete mujeres, solo somos dos hombres, y a mi ya me han dado por el culo 5 veces, que joder! Luego de despegar el avión, el comandante les da la bienvenida a los pasajeros, les informa del vuelo, y se despide atentamente, pero olvida apagar el micrófono y le dice al copiloto: - Bueno, ahora me voy a echar un cago, y aprovechando que en clase ejecutiva no viaja nadie, me voy a echar un polvo con la azafata, de esos polvos que te dejan destruido. La azafata, que estaba en la parte de atrás del avión, estupefacta, al ver que toda esa conversación era escuchada por la totalidad del pasaje, sale corriendo para avisar que el micrófono estaba abierto, pero en la mitad de la nave un borracho se pone de pie y le dice: - Pará, loooca, no te apures, que todavía debe estar cagando!!! INSACIABLE Llega un tipo a un Restaurante lujosísimo, acompañado por una bellísima mujer y un pingüino de 2 metros de altura detrás. El Maitre le pregunta: - ¿Mesa para dos? - No, para tres, el pingüino viene conmigo... El Maitre se queda sorprendido, pero le da la mesa. Ya los sientan y el Mozo pregunta: - Señor, ¿qué desean para tomar? El tipo dice: - A mí tráigame una copa de Martell VSOP, un Beaujolais para la señorita y al pingüino cien litros de cerveza. El Mozo queda desconcertado, pero le trae lo que pide. Después el Mozo pregunta: - Señor, ¿alguna entrada? - Sí, por favor, a mi me tráigame una Tabla de Quesos, a la señorita una ensalada Caesar y al pingüino 150 platos de matambre con ensalada rusa. El Mozo se queda pasmado de nuevo, pero les trae todo. Terminan y se vuelve a acercar el Mozo y pregunta: - Señor, ¿desea ordenar? - Sí, a mi me trae por favor un Lomo a la Pimienta con papas a la Crema, la señorita un Chateaubriand y al pingüino 200 Bifes de Chorizo con papas fritas. Cuando terminan el Mozo regresa y les pregunta: - Señor, ¿algún postre? - Sí, por favor, a mi me trae un helado, a la señorita un panqueque y al pingüino 150 flanes con crema. Ya terminan, y el hombre pide la cuenta. Llega el Mozo: - Señor, son $4000. El hombre le paga con efectivo y deja una propina de $1000. Ya salían cuando el Maitre lo detiene: - Señor, disculpe que lo moleste, pero todo el mundo esta atónito con lo del pingüino... - Bueno, déjeme explicarle: hace una semana iba yo caminando por la playa sin querer pateé una lámpara y resultó que era mágica. Total que me sale el genio me dice, "Te voy a conceder 3 deseos". Pues como ve le pedí todo el dinero del mundo, así que para pagar una cuenta como ésta, no tengo ningún problema. Mi segundo deseo, como puede ver, fue tener a la mujer mas hermosa, sumisa, degenerada y guapa de todo el mundo. - Si eso lo veo, pero, ¿y el tercer deseo? - Pues el tercero fue que me diera un pájaro enorme e insaciable, y me dio este pingüino de mierda... PADRES ORGULLOSOS Cuatro amigos estaban contando anécdotas en un bar. Uno de ellos se fue al baño. Quedan solo tres. El primero dice: "Yo estaba preocupado porque mi hijo fuese un Bueno para nada, porque comenzó lavando carros en un concesionario. Resulta que le dieron una oportunidad, se hizo vendedor y ha vendido tantos carros que compró el concesionario. De hecho, tiene tanto Éxito que le acaba de regalar un Mercedes nuevo a su mejor amigo para su cumpleaños." El segundo dice: "Yo estaba preocupado por mi hijo también, porque comenzó cortando grama para una companía de bienes raíces. Resulta que tuvo tremenda oportunidad: Lo hicieron vendedor a comisión, y eventualmente compró la companía. De hecho, tiene tanto Éxito que le acaba de regalar una casa nueva a su mejor amigo por su cumpleaños." El tercero dice: "Si... los escucho. Mi hijo comenzó barriendo pisos en una oficina de seguros. Bueno, ese sí ha tenido suerte: Lo hicieron corredor de seguros y ahora es dueño de la companía. De hecho, tiene tanto dinero que le acaba de regalar a su mejor amigo un millón de dólares en acciones por su cumpleaños." El cuarto amigo regresa del baño. Los tres primeros le explican que están contando anécdotas sobre sus hijos y aquel dice: "Bueno francamente me avergüenza admitir que mi hijo si ES un fracaso: Comenzó como peluquero estilista y TODAVIA lo es, luego de 15 años. De hecho, me enteré que es maricón y que además es promiscuo: Tiene VARIOS novios. Pero trato de ver el lado positivo del asunto: Sus novios le acaban de comprar un Mercedes-Benz nuevecito, una casa gigantesca y le regalaron un millón de dólares en acciones por su cumpleaños!... ah?!... ¿Que tal?! LA NUEVA PARROQUIA Tres parejas, una de adultos setentones, otra de cuarentones y una joven pareja de veintitantos querían unirse a su nueva parroquia. El cura les dijo que tenían una condición especial para hacerlo: - Ustedes deben abstenerse de tener sexo por 2 semanas, las tres parejas estuvieron de acuerdo y pasadas las dos semanas volvieron. El cura fue donde se encontraba la pareja mayor y preguntó: - ¿Fueron capaces de abstenerse por estas dos semanas? - ¡Por supuesto! - respondió el abuelo. - ¡Felicitaciones y bienvenidos a la Parroquia! Luego fue a la segunda pareja: - ¿Fueron capaces de abstenerse de sexo por estas dos semanas? Y el cuarentón contestó: - En realidad la primera semana no tuvimos ningún problema, la segunda semana tuve que dormir en el auto un par de noches, pero lo logramos. - ¡Felicitaciones! y bienvenidos a la parroquia! El cura se dirigió a la joven pareja: - ¿Fueron capaces de abstenerse de sexo por estas dos semanas? - Bueno padre, la verdad es que no lo logramos. - ¿Que pasó? - dijo el padre exaltado. - Mi señora estaba alcanzando una lata de atún en la repisa alta, se le cayó, cuando se inclinó para recogerla no me pude aguantar, me volví un animal y le pegue una partida de aquellas... - Ustedes entienden que ahora no son bienvenidos en la parroquia, - dijo el cura con tono solemne. - Bueno, está bien, pero tampoco somos bienvenidos en el supermercado... NUEVAS TECNOLOGIAS Tres hombres están sentados en el sauna. De repente se oye un sonido raro. El primer hombre aprieta su antebrazo y el sonido para. Los otros lo miran, incrédulos. - Es mi beeper, - dice - tengo un microchip debajo de la piel en mi brazo. Unos minutos después suena un teléfono. El segundo hombre levanta la palma de su mano y la apoya contra su oído. Cuando termina de hablar explica: - Es mi teléfono celular, tengo un microchip en mi mano. El tercer hombre, sintiéndose totalmente fuera de los avances tecnológicos que estaba viendo, se va del sauna. Pocos minutos más tarde vuelve con un pedazo de papel higiénico que le sale del culo. Los otros lo miran extrañados y él explica: - Estoy recibiendo un fax. SOLO LE FALTA HABLAR Un hombre se sienta en un tren frente a una voluptuosa rubia, que lleva una pequeña minifalda puesta. Aunque quiso, no fue capaz de retirar su mirada de los muslos, y como no era de esperar se da cuenta de que la chica anda sin ropa interior. La rubia se da cuenta de que él la mira ahí, y le dice: - Me estás mirando la vagina? - Sí, disculpa -responde el hombre, tras quitar su mirada. - Está bien -responde la mujer- es muy talentosa, mira esto, voy a hacer que mi vagina te tire un beso. Increíblemente, la vagina contrae sus labios y le tira un beso (con sonido incluido). El hombre, totalmente asombrado, pregunta qué otra cosa puede hacer. - Puedo también hacer que te guiñe, como cerrar un ojo -dice la mujer. El hombre mira asombrado como la vagina le guiña (y da un par de pestañazos). - Ven y siéntate al lado mío. -sugiere la mujer, ya entrada en calor... El hombre se sienta al lado de ella y la rubia le pregunta: - Quieres meter un par de dedos por ahí? Paralizado de asombro, el hombre responde: - ¡¡¡Dios mío, no me digas que también chifla!!! MIRA TELESCÓPICA Un muchacho llega a una tienda deportivo y le pide al vendedor que le enseñe la mejor mira telescópica que tenga para su rifle. - Esta es la mejor del mercado. Tanto, que si miras hacia la cima de aquella montaña podrás ver en mi casa el nombre del perro en la caseta. El muchacho enfila la cima con la mira y empieza a reir. - De que te ríes? - pregunta el vendedor. - Es que estoy viendo en el jardín a un hombre en bolas corriendo detrás de una mujer en bolas. El vendedor toma la mira, la enfila para su casa y empieza a enrojecer y echar humo por las orejas. Toma dos balas y se las da al muchacho diciéndole: - Vamos a hacer un trato. Te doy estas dos balas y, si aciertas con una en la cabeza de mi mujer y con otra en las bolas del hombre, te regalo la mira telescópica. El muchacho toma el rifle, la mira y las balas, pone el ojo en la mira y apunta el rifle hacia la casa. Después de un momento de indecisión le dice al vendedor: - Creo que puedo hacerlo de un solo tiro. SE JUNTARON Berta, la devota, se casó y tuvo 17 hijos. Poco después de que naciera su último hijo, su marido murió. Algunas semanas después se volvió a casar, y en los años siguientes tuvo otros 22 hijos con su segundo esposo. Después de nacer el último hijo, su segundo marido también murió. Antes de transcurrido un mes, Berta se casó de nuevo, pero lamentablemente Berta se enfermó y murió. El cura miró piadosamente a Berta en su ataúd, miró hacia el cielo y dijo: - Finalmente se juntaron. Un hombre que estaba cerca del cura preguntó: - Perdón Padre, Ud. se refiere a Berta y su primer marido, a Berta y su segundo marido o a Berta y su tercer marido? Y el cura respondió: - Nada de eso, me refiero a sus piernas. 1000 DOLARES En el campo una mujer, manda una encomienda con un campesino aparentemente tonto, que se la vaya a dejar a una chica en Guayaquil. (eran 1000 dólares). El tipo la ve en un prostíbulo y sin decirle nada le entrega 200 dólares y la tipa se le puso en mil posturas. Al otro día va y le da 300 y rompieron la cama y el tercer día va y le entrega 500 dólares y se pegaron otro revolcón de los buenos. Después el hombre comienza ha vestirse para regresar a su pueblo y la prostituta le dice: - Mi amor vas ha regresar mañana también? Y el capesino le responde: - Ya no mi amor, ya se me acabó todo el dinero que me mandó ha dejar tu mamá. ESTORNUDOS En un vuelo internacional, un hombre y una mujer están sentados uno al lado del otro, en la sección de primera clase de un avión. La mujer estornuda y se estremece violentamente. Saca un pañuelo, se limpia con delicadeza y le pide disculpas a su desconocido compañero de asiento. El hombre caballerosamente y con una sonrisa le dice "no es nada", y continuó con su lectura. Pero se quedó pensando en el fuerte estremecimiento que le produjo el estornudo a su compañera de asiento. Pasados unos pocos minutos el hombre es sorprendido por un nuevo estornudo de su vecina de asiento, seguido de un fuerte temblor con escalofrios. Saca un pañuelo, se limpia cuidadosamente la nariz, y se disculpa nuevamente. El hombre está ahóra más intrigado por el curioso estremecimiento de su compañera de vuelo al estornudar. Acepta las disculpas con un gesto sonriente y continúa con la lectura. A los pocos minutos se repite la misma escena, la mujer estornuda de nuevo, sufre un fuerte estremecimiento, escalofrios, temblores, que asustan al caballero, pensando que podía ser un ataque de epilepsia. La mujer se calma, saca su pañuelo, se limpia cuidadosamente la nariz y vuelve a disculparse. El hombre ya no puede contener la curiosidad, y le dice a la mujer: - Tres veces ha estornudado, con fuertes escalofrios y temblores. ¿Sufre de algún tipo raro de alergia? La mujer contesta: - Discúlpeme si lo he molestado. Sufro de una rara enfermedad que provoca que cada vez que estornudo, tenga un orgasmo. El hombre, un tanto apenado pero aún curioso, dice: - Nunca había escuchado de algo así. ¿Y que está tomando para su rara enfermedad? La mujer lo mira sonriente y le contesta: - ¡¡¡ LE PONGO PIMIENTA AL PAÑUELO !!! POR NO SABER NADAR Jorge entra al bar y ve a Juan sentado en la barra con una sonrisa de oreja a oreja. - Y Juan, ¿por qué estás tan contento? -le dice Jorge. - Jorge, tengo que contártelo todo. Ayer estaba en el muelle encerando mi barco, solo encerándolo, cuando llega esta hermosa pelirroja... las pechugas hasta acá, Jorge!, con las pechugas hasta acá! y me dice la mina, "¿me das un paseo en tu barco?". Le dije "por supuesto que te doy un paseíto en mi barco!" y cuando estábamos allá bien afuera, apagué el motor y le dije "elegí: fifar o nadar!" y la mina no sabía nadar, Jorge!, no sabía nadar! Al día siguiente Jorge vuelve al mismo bar, y de nuevo allí está Juan, con una sonrisa aún mas grande que la del día anterior. - ¿Y hoy por qué estás tan contento, Juan? -le pregunta Jorge. - Jorge, no me lo vas a creer!. Hoy a la mañana estaba en el muelle terminando de encerar mi barco, solo encerándolo, cuando llega esta hermosa rubia, Jorge... unas pechugas asssí, Jorge!, con las pechugas hasta acá! y me dice, "¿me das un paseo en tu barco?". Le dije "claro que te paseo en mi barco!". La llevé bien afuera y cuando estábamos allá, apagué el motor y le dije "elegí: fifar o nadar!" y la tipa tampoco sabía nadar, Jorge, no sabía nadar!. Pasan un par de días, y Jorge entra otra vez al bar. Juan está en la barra llorando sobre una cerveza. - ¿Qué te pasa, Juan? ¿Por qué estás así? -le pregunta Jorge. - Bueno Jorge, no te puedo esconder nada. Ayer estaba en el muelle nuevamente encerando mi barco, y se aparece una estupenda morena... las pechugas hasta ACA, Jorge!, con las pechugas hasta ACA! y me dice, "¿me das un paseo en tu barco?". "Cuando quieras, nena" le dije, y cuando estábamos allá bien afuera, apagué el motor, le miré las tetas, Jorge, hasta ACA las tenía, Jorge! y le dije "elegí: fifar o nadar!". La mina se baja la pollerita, Jorge... y era UN HOMBRE!, Jorge... un HOMBRE GRANDOTE, y yo... YO NO SE NADAR, Jorge, YO NO SE NADAR! VASELINA En una encuesta: - Y usted señor? Utiliza algún lubricante en sus relaciones sexuales? - Sí, vaselina. - ¿Y dónde lo aplica? - En el pomo de la puerta. - ¿Para qué? - Para que resbale y no entren los niños. VASELINA Y MENTOL El burro y el mono deciden hacer el amor, en el primer turno le toca al mono, y éste se coloca en su miembro un poco de vaselina y entonces el burro le pregunta: - Para qué usas eso? A lo que el mono responde: - Es para que mi miembro no sufra ninguna irritación. Entonces el mono termina de hacer lo que le tenía que hacer al burro y entonces le toca el turno a este otro, entonces el burro se coloca en su miembro un poco de mentol y el mono le pregunta: - Para qué usas eso? Y el burro le responde. - Es para que no se te atranque en el pecho. TERREMOTO Un tipo lleva a una supermujer a un hotel. Después de unos tragos y bailes sensuales, éste le pide a la chica que se la chupe. Ella, que estaba recontra caliente, accede. Empieza la faena y la tipa resulta toda una Lewinsky. Mientras ella está arrodillada, él le acaricia el pelo, la cara, el cuerpo... todo. De repente, todo el cuarto empieza a sacudirse por un fuerte terremoto que no tenía para cuando terminar. Sin pensarlo, la chica sale corriendo despavorida así como estaba. Instantes después, el hombre, que recién había vuelto en sí, se da cuenta de lo que está ocurriendo y que en sus manos tenía las orejas de la chica. Sale corriendo y le pregunta al conserje: - Oiga, ¿no ha visto a una chica corriendo sin orejas? El conserje, medio asustado, alcanza a balbucir: - ¡No, no, pero sí he visto a una chica corriendo con una pija en la boca! (Gracias Rodrigo) AMARRETE Una chica conoció a un chico y lo invitó a cenar a su casa. El padre de la chica era catalán (y muy amarrete) y al ver al chico le dió una manzana. Al otro día la chica invitó al pibe de nuevo y el padre catalán preguntó: - ¿Qué hiciste con la manzana? Y el chico respondió: - Me la comí. - Muy mal, deberías haberla partio en seis, comer uno cada día de la semana, con las semillas alimentar a las gallinas y con el huevo que puso la gallina comés el séptimo día. - Te voy a dar otra opurtunidad. Entonces agarró el catalán le dió un chorizo. A la semana la chica lo volvió a invitar, y el padre preguntó: - ¿Qué hiciste con el chorizo? - Lo corté en siete pedazos, comí uno cada día de la semana, con la chapita me hice un anillo, con el cordel me hice una pulserita, con la piel hice un preservativo, tuve sexo con su hija y acá tiene la leche para el gato. (Gracias Rodrigo) EL SAPITO Un tipo estaba desesperado porque la naturaleza lo había dotado de un considerable trozo: ¡50cm!, y cada vez que iba a tener sexo las mujeres salían corriendo espantadas. Un día se encuentra con un amigo y le cuenta su problema. El amigo le ofrece una solución sorprendente: - Para solucionar tu problema tienes que viajar al Amazonas y buscar al sapito de los ojos brillantes... una vez que lo encuentres le preguntas ¿Sapito, sapito, me chupas el pito?, el sapito te va a contestar que NO y automáticamente se te va a reducir el pito 10 cm. Luego de una larga discusión con el amigo pensando que se estaba burlando de su desgracia este hombre decide que no tiene nada que perder y emprende su viaje hacia el Amazonas. Una vez ahí se interna en la selva en busca del sapito de los ojos brillantes. Al cabo de varias horas de caminata y ante su sorpresa encuentra en medio de un estanque al sapito de los ojos brillantes. Todavía medio incrédulo se acerca al sapito y le dice: - ¿Sapito, sapito, me chupas el pito? A lo que el sapito responde: - NO. Y automáticamente se le reduce el pito 10 cm. El tipo reflexiona y decide que 40 cm todavía es demasiado y por ende le vuelve a preguntar al sapito: - ¿Sapito, sapito, me chupas el pito? Y ante el segundo NO del sapito se le reduce el pito a 30 cm. - Bueno, - piensa este hombre, - 30 cm no está nada mal pero todavía puede que sea demasiado. Entonces decide acercarse al sapito por última vez y preguntarle: - ¿Sapito, sapito, me chupas el pito. Y el sapito, enojado, responde: - Te dije que NO, NO y NO. (Gracias Rodrigo) LA MOTO Cierto joven soñaba con tener una Harley Davidson, así que decidió ahorrar lo suficiente y fue a un almacén especializado y compró su moto. Luego de escogerla, el vendedor le advierte que si la deja fuera mientras llueve, puede oxidarse. Así que le recomienda que siempre tenga un frasco de vaselina a la mano para untarle a la moto. Unos meses después, el joven se enamora de una chica y ella lo invita a su casa para que conociera a sus padres. Cuando el joven llega en su moto, antes de entrar ella le advierte: - "En mi familia hay una vieja tradición, y es que después de la cena, al primero que hable le toca lavar los platos"... Después de una deliciosa cena, el joven se fija en la inmensa montaña de platos sin lavar, mientras todos se sientan en silencio, esperando al primero que hable, pues nadie quería lavar. Pasaron 30 largos minutos y el joven, para acelerar un poco las cosas, toma a su novia y la besa en frente de todos. Nadie dice ni una sola palabra. Entonces, decide tomar medidas extremas: toma a su novia, la pone sobre la mesa y tiene sexo con ella. Nadie dice una palabra. Ahora el hombre está desesperado, así que toma a la suegra y tiene sexo con ella aún más salvaje que con la novia... ¡Pero nadie dice ni una palabra!... El joven está a punto de reventar y no sabe qué hacer, cuando en la distancia se oyen unos truenos. Su primer pensamiento es proteger la Harley Davidson, así que saca de su bolsillo la vaselina y entonces el suegro grita: - "¡Está bien! La puta madre que te parió!!! ¡Lavo yo carajo!" EL MUDO En una fiesta llego el momento de los regalos y como eran muchos los invitados deciden rifarlos. Entre los asistentes había un mudo que de repente oye al moderador anunciar el numero ganador. - El numero ganador es el 2440. El mudo mira su numero y comienza a gemir "jum jum jum" mientra trata de abrirse paso entre los asistentes para llegar a la tarima y reclamar su premio, pero nadie se da cuenta de lo que pasa. - El 2440 a la una, - dice nuevamente el moderador, y el mudo desesperado, sigue sacando la gente del medio con sus brazos y gimiendo "jum jum jum" como seña de tener el numero premiado, pero estaba muy atrás en el gentío. - El 2440 a las dos, - dice el moderador, y el mudo viendo que no llegaría a tiempo a la tarima para reclamar su premio, en un acto desesperado se abre el cierre del pantalón y muestra su miembro a una señora a su lado quien histérica comenzó a gritar... - SE LA SACÓ EL MUDO!!! - SE LA SACÓ EL MUDO!!! (Gracias Rodrigo) EL TORERO Una joven argentina se exilia en España y, para obtener la ciudadanía, acepta casarse en Madrid con Manolo, un torero. Manolo está muy enamorado de la bella porteña, pero es muy conservador y en la noche de bodas se decepciona profundamente cuando comprueba que la muchacha no era virgen. Muy enojado le reclama: - ¿Por qué no me dijiste que no eras virgen? A lo cual ella le reprocha: - ¿Por que no me dijiste que tenías un solo testiculo? El torero, entonces, le responde indignado: - ¡Mujer, que lo mio fue una cogida!!! - ¿Y que te creés que fue lo mío? ¿Una pedrada? (Gracias Rodrigo) TATUAJE Un tipo va a una casa de tatuajes y le pide al tatuador que le tatue un billete de 100 dolares en la punta del pene. El tatuador le aconseja que elija otro lugar, porque alli seria muy doloroso. El hombre se muestra irreductible y dice que quiere el billete tatuado en la punta del pene por tres razones. El tatuador, curioso, le pregunta: - Cuales son esas razones? Y el hombre responde: 1.- Soy empresario y me gusta ver mi dinero crecer. 2.- Mi mujer es contadora y le gusta sentir el dinero entrar y salir. 3.- Por ultimo, para acordarme que mi amante me chupa toda la plata. LA RANITA DE LA SUERTE Hoy salí antes del trabajo y me fui al Bingo. Estaba medio aburrido sin saber a qué jugar, fui a tomar un trago a la barra cuando noté que había una ranita sentada cerca mío. Ni bola le di, y cuando estaba a punto de irme escuché: -Ribbit. Ruleta, Negro 6. Pensé "Debo estar en pedo" y la otra insistió: -Ribbit. Ruleta, Negro 6. Y solo por probar fui, aposté un poquito, y gané un toco de guita! La miré y dijo: -Ribbit. $2000, 24. Dudando un poco aposté $2000 al 24, y gané 4 veces más! No lo podía creer. Ya re-emocionado quería que me tire otro número, pero me frenó: -Ribbit. Suficiente. Le insistí, pero se enculó y me dio la espalda. Interpreté que era cierto, no es bueno empecinarse con esos juegos... Entonces me traje la ranita a casa, era lo menos que podía hacer, gracias a ella gané una bocha de guita! -Qué puedo hacer para devolverte este inmenso favor? -le dije- Te estoy eternamente agradecido. Y ella respondió "Ribbit. Bésame!" Y por qué no?, después de todo se lo merecía. Cuando la besé la ranita se convirtió en una hermosísima pendeja desnuda, rubia, de 18 años. -Y así, querida, es como esta chica llegó aquí... Un hombre entra a su restaurante favorito, y se sienta en la mesa de siempre. Da una mirada a su alrededor y descubre a una hermosa mujer en una mesa cercana. Estaba completamente sola. El tipo llama al mozo y le indica enviar a la mujer la botella del Merlot más caro que tuvieran, adivinando que si la mujer aceptaba la botella se rendiría a sus pies. El mozo lleva la botella a la mesa de la mujer: - Esto es de parte del caballero de aquella mesa - dice, señalando al hombre. La mujer mira la botella con frialdad durante un segundo, y decide enviarle una nota al hombre. Se la da al mozo, y el mozo la entrega al destinatario. La nota decía: "Para que yo acepte esta botella, Ud. debería tener un Mercedes en su garaje, un millón de dólares en el Banco y 20 cm. en sus pantalones." Después de leer la nota, el hombre decide contestar. Le da una nota al mozo para que la entregue a la mujer. La nota decía: "Para deleitar su petición, podría vender mi Ferrari Modena 360 y mi BMW 850 iL y quedarme sólo con el Mercedes 600 SEL en mi garaje. Podría también invertir o donar doce de los trece millones de dólares en mi cuenta. Pero....... Ni por una mujer tan bella como Ud. me cortaría cinco centímetros!!! P.D: Envíeme la botella de vuelta." NOBLE CABALLERO En los tiempos antiguos un caballero se va a las cruzadas y se despide de sus familiares, amigos, etc... diciendoles: - Como vuestras mercedes saben, me voy a luchar a Tierra Santa para mayor gloria de la cristiandad, y es muy posible que no vuelva. Esta es la llave del cinturon de castidad de mi esposa; si pasaren 10 años sin que supiereis nada de mi, tened la merced de dársela. El caballero sale del castillo en su blanco corcel y apenas ha cruzado la puerta del castillo, un sirviente sale corriendo y le grita: - Don Alvaro, noble señor, gracias a Dios que le he alcanzado! nos ha dado la llave equivocada!! - Che, negro!, sabes por qué tenes las plantas de los pies blancas? - No. - Porque cuando Dios te pintó, estabas parado. Y sabes por qué tenes las palmas de las manos blancas? - No. - Porque cuando Dios te pintó, estabas apoyado en la pared. Entonces el negro preguntó: - Y vos sabes por qué tenés el aujero del culo negro? - No. - Porque cuando te la metí, todavía tenía la pintura fresca. Juan y María, dos jóvenes campesinos, paseaban por el campo. María le pregunta a Juan: - Juan, ¿cómo sabe el potro cuando la yegua quiere? - Por el olor, María. Siguen caminando y a poco andar: - Juan ¿Y cómo sabe el perro cuando la perra quiere? - Ya te dije, María: ¡por el olor! Más adelante, María vuelve a preguntar: - ¿Cómo sabe el toro cuando la vaca quiere? - María, te lo he dicho: ¡por el olor!! - Juan, ¿vos sos maricón o estás resfriado? EL FOTOGRAFO Un matrimonio que llevaba muchos años de casado y no había logrado tener familia, suspiraba por un hijo.... A muchos doctores habían consultado y recurrido a todos los tratamientos existentes, pero sin obtener un resultado positivo.... Por fin, un médico encuentra la causa del problema: El marido era estéril y no podía engendrar. -¿Ahora que hacemos doctor? -preguntaron ambos. -Bueno, algunas parejas recurren a la fecundación "in vitro" o artificial, pero es una técnica muy costosa, y se usa de preferencia cuando es la mujer la que tiene problemas para quedar embarazada. Esta técnica suele fallar a veces.... Otras parejas utilizan algo mucho más sencillo y natural.... buscan un padre sustituto-, dice el médico. - Y qué es un padre sustituto? - pregunta la señora. - Es un hombre seleccionado con mucho cuidado y que hace por una sola vez, las funciones del esposo, de modo que la mujer queda embarazada. La señora vacila un poco, pero su marido le dice al doctor que él no tiene inconveniente en adoptar aquello, con tal que su esposa vea realizada su ilusión de convertirse en madre. En efecto, pocos días después y por intermedio del doctor, se contrata a un joven y se hace una cita, para que al día siguiente, domingo por la mañana, ausente el marido de la casa, vaya a visitar a la señora y cumpla su tarea... Sucedió sin embargo que un fotógrafo de niños, que había sido llamado a una casa cercana para retratar a un bebe, se equivocó de domicilio y llegó al de la señora. -Buenos días señora, vengo por lo del niño - se presenta el fotógrafo. -Mmmssí..., pase usted. ¿Gusta tomar algo? - dice tímidamente la señora. -No muchas gracias, el alcohol no es bueno para mi trabajo. Lo que quisiera es comenzar cuanto antes - dice el fotógrafo. -Muy bien, ¿le parece si vamos a la habitación? - dice la señora. -Puede ser allí, pero también me gustaría una aquí, en la sala, dos en la alfombra y otro en el jardín! -¡¿Pues cuántos van a ser?! - se alarmó la señora. -Ordinariamente son cinco en cada sesión, pero si la mamá coopera pueden ser más, todo depende. Y, sacando del portafolios un álbum, le dice: -Me gustaría que viera antes algo de lo que he hecho. Tengo una técnica muy especial y única que le ha gustado mucho a las señoras. -Por ejemplo, mire el retrato de este niño tan bonito. Lo hice en un parque público, a plena luz del día. ¡Cómo se juntó la gente para verme trabajar! -Esa vez me ayudaron dos amigos, porque la señora era muy exigente. Con nada le podía dar yo el gusto y quedarle bien. -Para colmo, esa vez tuve que suspender el trabajo, porque llegó una ardilla y comenzó a mordisquearme el equipo. La señora, estupefacta, escuchaba todo. Y seguía el fotógrafo: -Ahora vea estos mellizos; en esa ocasión sí que me lucí; todo lo hice en menos de cinco minutos. Llegué y paf! paf! Dos tomas y mire los gemelos que me salieron. La señora estaba cada vez más asustada. Y continúa el fotógrafo: -Con este niño batallé un poco más, porque la mamá era muy nerviosa, hasta que le dije: "Mire señora usted voltéese hacia el otro lado y déjeme hacer todo a mí". Ella se volteó, y así pude yo hacer mi trabajo. A esta altura la señora estaba a punto del desmayo. Y el fotógrafo, guardando su álbum, le dice, -¿Quiere que comencemos ya, señora? -Cuando usted diga - responde la señora. -Está bien, voy por mi trípode - dijo el fotógrafo. -¡¡¡¿TRIPODE?!!!" - dijo temblando la señora. -Sí -comenta el fotógrafo- es que usted sabe, mi aparato es muy grande y necesito un tripode para apoyarlo y estabilizarlo ni con las dos manos puedo sostenerlo bien............ SEÑORA? SEÑORA? ¡¡¡¡¡SEÑORAAAAAAAA!!! VACAS LOCAS Una conductora de un programa de Televisión estaba realizando una entrevista a un granjero tratando de saber la razón principal de la enfermedad llamada "de las vacas locas". La mujer: -Buenas noches Señor... estamos aquí para obtener información acerca de la razón que causa la "enfermedad de las vacas locas". Tiene usted alguna idea de cuál puede ser el verdadero motivo? El granjero, viendo fijamente a la mujer, le dice: -¿Sabia usted que el toro se coge (folla) a la vaca una sola vez al año?.. La mujer notablemente avergonzada: -Bueno.... Señor, esa es una nueva pieza de información,... pero qué relación tiene ese fenómeno con la "enfermedad de las vacas locas"? El granjero le responde: -Bueno Señora.... sabía usted que nosotros, los granjeros, ordeñamos a las vacas CUATRO veces al día?... La mujer: -Señor..... esto en realidad es información muy valiosa....pero sigo sin ver la relación con mi consulta.... El granjero: -Pues acabo de decírsela, señora. Nomás imagínese.... si yo me pongo a jugar con sus tetas CUATRO veces al día y me la COJO SOLO UNA VEZ AL AÑO.. no se volvería usted LOCA???.... VIVEN! Tres mochileros (1 chileno, 1 inglés y 1 argentino) se perdieron en la cordillera y, luego de varios dias sin alimentos el inglés propone: - Si seguimos sin comer, vamos a morir. Deberíamos tener la valentía suficiente como para ofrecer parte de nuestro cuerpo y, de esa manera, seguir sobreviviendo hasta que vengan a rescatarnos. Que les parece? - OK (contestan al unisono el chileno y el argentino) A la noche siguiente el inglés se corta la pierna y dice: - Hoy comemos jamón! Y todos comieron por varios días. A la semana, el chileno se corta parte de la espalda y dice: - Hoy comemos lomo! Y todos se alimentaron. A los diez días posteriores el argentino se baja el cierre del pantalón y el inglés y el chileno gritan: - SALCHICHA! El argentino contesta: - Que salchicha ni salchicha, a tomar la lechita y a dormir! SIMPLE DEDUCCION Una chica entra en un supermercado y compra lo siguiente: - 1 jabón - 1 cepillo de dientes - 1 tubo de pasta de dientes - 1 bagette de pan - 1 litro de leche - 1 caja de cereal - 1 Cena congelada individual Al llegar a la caja, el cajero la mira y dice... - Soltera, ¿no? La chica sonríe ingenuamente y contesta: - Si, ¿Como lo supiste?... El dice.... - Porque sos HORRIBLE, Hija de Puta... COMUNICACION INTERCONTINENTAL Una rubia impresionante entra en un centro de comunicaciones mundiales para enviar un mensaje intercontinental a su madre. Cuando el hombre le dice que costaría $300, ella exclama: - ¡Cielos!, no tengo ese dinero. Pero necesito, como sea, enviar ese mensaje a mi madre. El hombre arquea una ceja (como podemos imaginar) y le pregunta: - ¿Como sea? - Sí, sí, por favor -exclama la rubia. - Bien entonces, simplemente sígueme - dice el hombre caminando hacia el fondo. La rubia lo sigue. - Entre y cierre la puerta -dice el hombre. Ella así lo hace. Entonces él dice: - Ahora póngase de rodillas. Ella extrañada obedece. - Bajame el cierre del pantalón. La rubia le baja el cierre. - Ahora sacamela... -dice él, ya bien excitado (con el muñeco duro). - Ella mete su mano, lo alcanza y lo saca... -hace una pausa, todavía dudosa. El hombre cierra sus ojos y excitadísimo susurra casi sin voz: - Bien... adelante mujer La rubia, despacio, acerca sus labios mientras sostiene con una mano el miembro y... tentativamente, dice: - Hola Mamá, ¿podés oirme? EXCUSA PARA UN EXAMEN Una profesora de secundaria les recuerda a sus alumnos que el examen final será al día siguiente. Les dice que no habrán excusas admisibles para no presentarse, a excepción de una severa enfermedad, o la muerte de algún familiar directo. El piola de siempre, en el fondo del salón, pregunta por lo bajo: -¿No podemos faltar por fatiga sexual extrema? La clase entera hace su mejor intento para contener las risas (con poco éxito). Cuando el silencio volvió al salón, la profesora sonrió simpáticamente al estudiante, sacudió su cabeza, y dulcemente le contestó su pregunta: - No, no es una excusa. En ese caso, escriba con la otra mano... y si no se puede sentar puede contestar de pie. EL JINETE Un hombre va cabalgando por el monte. De repente, su equino ve una serpiente, se asusta y relincha. El hombre rápidamente saca su revolver, apunta y, cuando esta listo para pegarle un plomazo a la serpiente, esta le dice: - No me mates, yo soy un genio y te puedo conceder tres deseos si me permites vivir!!! Si el hombre no creía en genios, cuando oye a la culebra hablando tan claramente, se convenció que era mejor darle el beneficio de la duda. - Esta bien! Quiero que mi casa sea de Oro!!, desde el muro de afuera hasta las macetas, toda sea de oro sólido. - Quiero también tener la cara de Antonio Banderas!!! - Quiero tener los genitales como los de este animal !!! y señala hacia abajo. - Todos tus deseos se harán realidad, si me dejas escapar -le dijo la serpiente, mientras se escondía en el monte. El hombre pico espuelas, iba para su casa y, cuando estaba todavía un poco lejos, vio un resplandor muy extraño, al acercarse, vio que era el muro de su casa, que brillaba porque se había convertido en oro. Al entrar, vio que las matas del jardín, los muebles, todo, era de oro, -!!!Increíble!!! Desesperado, se mete corriendo en el baño, se ve la cara en el espejo (de oro) y ve que es una copia de la de Antonio Banderas. Ya completamente loco, se suelta el cinturón, se desabotona el pantalón, se lo baja, mira y grita: - AHHH!!! LA PUTA QUE LO PARIO, ME LLEVE A LA YEGUA!!!! LA MULTA Un tipo es detenido por un guardia por exceso de velocidad. - ¡Documentos!... tengo que hacerle una multa. - Jefe, perdone, la verdad es que no me di cuenta de la velocidad, deme otra oportunidad, por favor. - Mire, yo soy amante de las adivinanzas, le voy a hacer una, si Ud. adivina no le pongo la multa. - Muy bien, dígame! - Es de noche, Ud. ve a lo lejos dos faros de forma redonda. ¿Qué es? - ¡Pues yo diría que es un auto! - Si ... pero es muy general, podría ser un Mercedes, un BMW o un Honda. Bueno le tengo que poner la multa. - No, por favorrr, una más, déme otra oportunidad! - Está bien: es de noche, a lo lejos ve un faro de forma cuadrada, ¿Qué es? - Pues yo diría que puede ser una moto. - Si ... pero es muy general, podría ser una Kawasaki, una Harley o una Suzuki, ahora le voy a poner la multa. - Esta bien, colóqueme la multa, pero antes quiero hacerle una adivinanza a Ud., ya que tanto le gustan. - Muy bien, dígame. - Es de noche, al lado de la carretera Ud. ve unas señoritas. ¿Qué son? - Pues yo diría que son prostitutas. - Si ... pero es muy general, podrían ser su madre, su abuela, su mujer o su hermana.

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