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NOTA IMPORTANTE:
Esta selección de chistes no pretende de ninguna manera ofender, agredir, burlarse de, o herir los corazones de aquellos que se vieron afectados, directa o indirectamente por este terriblemente lamentable episodio que quedará en la historia como una grave herida a la sociedad capitalista occidental.
En el bar
Un americano, un británico y un iraquí están una noche en un bar tomando unas cervezas.
El yanqui se bebe su cerveza e inmediatamente lanza su vaso al aire, saca una pistola, dispara y lo hace añicos, diciendo:
- En mi país las vasos son tan baratos que no tenemos que beber dos veces en el mismo.
El británico, evidentemente impresionado, bebe su cerveza, lanza al aire el vaso, saca su pistola y lo pulveriza, diciendo:
- En mi país tenemos tantas fábricas de vasos que tampoco necesitamos beber dos veces en el mismo.
El iraquí, más frío que el hielo, toma su cerveza (sin alcohol), se la bebe de un trago, lanza al aire el vaso y dispara al americano y al británico a la cabeza, diciendo:
- En Bagdad tenemos tantos americanos y británicos que no necesitamos beber dos veces con los mismos...
Sube una modelo argentina, de Pancho Dotto, para mas datos, joven, rubia y bonita al avión de United Airlines y pasa por la primera clase y claro, ve esos cómodos asientos y dice aquí me quedo, por más que yo tenga clase turista.
Viene la azafata y le pide el boleto, y al ver que no es de primera clase le indica que tiene que pasar al sector turista, ante lo cual la mujer le responde:
- Yo soy modelo de Dotto, joven, rubia y bonita y voy a viajar en primera clase hasta New York.
Dicho esto la azafata le avisa del problema al piloto que viene y le indica que tiene que pasar al sector turista, ante lo cual la mujer le responde:
- Yo soy modelo de Dotto, joven, rubia y bonita y voy a viajar en primera clase hasta New York.
En el interín, aparecen 4 secuestradores. 2 reducen al pasaje y dos reemplazan a los pilotos y se ponen a manejar el avión, para estrellarlo en algun lado.... Los terroristas árabes, se ponen a hablar entre ellos para decidir que hacer con el avión. La rubia joven y bonita agarra a uno de los terroristas y le dice:
- Yo soy modelo de Dotto, joven, rubia y bonita y voy a viajar en primera clase hasta New York.
Uno de los arabes le dice al otro:
- AMHED, ESTA NIÑA NOS HA DADO UNA EXCELENTE IDEA, NO TE PARECE?
Mensaje en clave
Osama Bin Laden recibió por correo, enviado por uno de sus espías en Occidente, un paquete que contenía varios elementos numerados, y ninguna explicación escrita, por lo que constituía un mensaje codificado. Los elementos eran:
1. Un tarro de sal
2. Un mapa de Afganistán
3. Una foto de Fernando De La Rúa
4. Un poster del Bambino Veira.
Se pasó todo un día tratando de descifrar el mensaje oculto, sin resultados. Desesperado, y no pudiendo establecer comunicaciones para no ser detectado, pensaba y pensaba cómo solucionar el acertijo.
De pronto, como iluminado por Alá, se acuerda de un argentino que se dedicaba al mercado negro entre los terroristas escondidos, y decide pedirle ayuda. Lo llama y le pregunta si le podía decir el significado de ese envío, a lo que el argentino le contestó:
- Pero eso es muy fácil, Osa, lo que te quieren decir es:
"SAL de AFGANISTÁN, GRANDÍSIMO BOLUDO, que te van a ROMPER EL CULO".
EL NENE DE BIN LADEN
El hijo de Bin Laden le entrega las notas a su padre en junio y éste le dice:
-Pero hijo, tienes en todas las asignaturas un 10 ¿cómo reprobaste geografía?
A lo que el hijo contesta:
-Porque me preguntaron cuál era el edificio más alto de EE.UU y yo dije que el Empire State...
A lo que Bin Laden dice:
-Quedate tranquilo hijito, vas a ver que en setiembre aprobás.
¿Sabés por qué Ronaldo tiene prohibido jugar en EEUU?
Porque si mete un gol y hace el avioncito, el público se caga de miedo.
LUCHA CONTRA EL TERRORISMO
Es bien conocido que los musulmanes se oponen al consumo de alcohol y consideran un pecado ver una mujer que no sea la suya desnuda.
Por eso, se hace un llamamiento para que mañana, a las 12 hora local, todas las mujeres corran desnudas por las calles, y todos los hombres las persigan con una cerveza en la mano. Esto debería ayudarnos a detectar los terroristas que existen entre nosotros.
Agradecemos estos esfuerzos en la lucha contra el terrorismo.
OPERACIÓN "Justicia Infinita"
NUEVA YORK ... AÑO 2032.
Un padre pasea por las calles de Manhattan con su pequeño hijo. Al detenerse en un sitio vacío el padre le comenta a su hijo:
- Pensar que hace un tiempo aquí estaban ubicadas las torres gemelas ....
El hijo intrigado por el comentario le pregunta a su papá:
-Papá, ¿qué eran las torres gemelas?
-Querido hijo, las torres gemelas eran dos edificios gigantes con muchas oficinas .... pero hace 31 años unos árabes terroristas las derribaron.
El hijo se queda pensando un instante y luego vuelve a preguntar:
-Papá, ¿qué eran los árabes?......
BRASILEROS DEL ORTO
El presidente Bush recibe un llamado directo desde Brasil, y como no entiende un cuerno de portugués, decide llamar a su intérprete y ponerlo en conferencia en otro teléfono, muy cerca suyo.
El intérprete interroga:
- Quem fala?
- Aquí, desde Brasil. Por gentileza, fala para seu presidente que nos los brasileros fuimos quem fizerem estalar los aviones en seus predios, tá, tá OK?
El interprete no podía creer lo que escuchaba, y con la voz entrecortada le dijo a Bush:
- Mr. President, they...the Brazilians...they said that they were who crashed the planes into the Twin Towers...
Bush no lo tomó en serio:
- Are you crazy?? Brazil?? It is not posible!!! It should be a mistake!! Please, ask him again....
El intérprete entonces re-pregunta:
- Por gentileza, quisieran repetir?...
- Ok. Fala para seu presidente que NOS, OS BRASILEROS, fuimos que fizerem estalar los aviones en seus predios, tanto en Nova Iorque como Washington. NOS FUIMOS, TA???
El intérprete gira su cabeza y dice:
- Mr. President, unfortunately he confirmed it. The Brazilians were who crashed the planes...
Entonces a Bush se le salio la cadena:
- FUCKING BRAZILIANS!!! ATTACK THEM!!! DESTROY THEM!!! Launch missiles, nuclear bombs, biological weapons, ántrax, hepatitis, gonorrea, wathever!!! Start with their principal cities!! Destroy their Capital City!!! I need to know which city is their Capital!!! Ask Him!!!
El intérprete puso su mejor voz conciliadora y como si nada pasara, preguntó: Disculpen os senhores, pero por gentileza, podríam decirme cual es su Capital??
Era la pregunta que el brasilero estaba esperando:
-Seguro!!! Tudo mundo conhece!!! A nossa capital e... BUENOS AIRES!!!
ÚLTIMO MOMENTO!!!!
Manhattan - A las 02.05 PM la Agencia Federal de Investigaciones (F.B.I.) de los Estados Unidos dio un comunicado según el cual habría versiones que aseguran que, siendo las 08.44 am, es decir un minuto antes de que impactara el primer avión sobre una de las torres gemelas de esa isla, pudo verse en la azotea de ese edificio una persona que asomándose hacia el vacío vociferaba a través de un altavoz, y en lengua hispana. Según este comunicado lo único que se habría podido esclarecer hasta el momento del parlamento de dicho individuo, dirigido al público que pasaba por las inmediaciones y a la cámara de video de un particular que registraba el acontecimiento, es que las cinco últimas palabras mencionadas con anterioridad al impacto fueron:
"Sibarita es tan rica porque..."
IVAN
Los servicios secretos de España se encuentran en estado de alerta y deteniendo a todos las personas que se llaman Ivan ya que recibieron información desde Washington que les informaba que los atentados del día 11 de septiembre fueron cometidos por un Tal-Ivan.
CNN EXCLUSIVO
Una periodista le hace un reportaje a Bin Laden.
Le pregunta:
-Usted tuvo alguna responsabilidad en el atentado a la Embajada de Israel en Buenos Aires?
-Sí, fui yo.
-Y en el atentado a la AMIA?
-Sí, fui yo.
-Y en el primer atentado a las Twin Towers, en el '96?
-Sí, fui yo.
-Y en el atentado del 11 de Septiembre a las Torres y al Pentágono?
-Sí, fui yo.
-Y dígame, son ciertas sus vinculaciones con Carlos Saúl Menem?
A lo que Bin Laden contesta:
-¡Ahhh, noooo eh!!, ¡a mí en quilombos no me meta...!
AL RESCATE
Estaba Pepito en el World Trade Center viendo el enorme incendio.
Los ascensores bloqueados, las escaleras también, y la gente gritando:
"¡¡¡Vamos a morir!!!"
Pepito les grita: "¡Eh, aviéntense que yo los cacho!"
Y los de arriba gritan: "¡Está loco! ¿Cómo nos va a agarrar?"
Y uno de ellos dice: "Pues yo me lanzo, me da igual morir quemado que estampado contra el suelo".
Le hace una señal a Pepito y se tira; éste lo agarra y le deja en el suelo intacto.
La gente lo ve y se empieza a arrojar, y Pepito los va agarrando.
De pronto, se tira un negro y Pepito se queda mirando y no lo agarra.
El negro se queda embarrado contra la acera y Pepito exclama:
"¡Cabrones.......!!! primero aviéntense los buenos y despues tírenme los quemados !!
Por qué los gringos no dejan a los árabes jugar ajedrez?
Porque les tumban las torres.
Cuál es el nuevo slogan de American Airlines?
"Lo llevamos hasta su oficina".
Por qué Superman no detuvo a los aviones antes de que se estrellaran contra las torres gemelas?
Porque está cuadraplégico.
Por qué son famosas las fiestas de Nueva York?
Porque tienen un ambiente explosivo.
Qué fue lo último que pasó por la cabeza de Mr. Jones en el piso 90?
El piso 91.
La nueva matemática de USA:
Cuántos lados tiene un Pentágono?
Cuatro.
Optimismo es pasar el piso 30 y gritar "todavía estoy bien!"
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