:::... La Biaba : Sabiduría Gratuita ...:::

Sabiduría Gratuita	volver

Frases y consejos muy útiles para la vida de una persona...

La vida no deja de ser divertida cuando alguien muere... pero deja de ser seria cuando alguien ríe.
La cara me es familiar pero no puedo recordar mi nombre!
Diplomacia: el arte de permitirle a alguien que te haga caso.
Todo lo que quiero es tener menos que hacer, más tiempo para hacerlo y mejor paga por no llegar a lograrlo. ¿Es mucho pedir?
El tiempo vuela cuando no tenés idea de lo que estás haciendo.
En los viejos tiempos la cerveza tenía espuma y el agua potable no...
Todo lo malo es divertido si le pasa a otro que no seas tú.
El chocolate es más barato que la terapia y no necesitás que te aconseje.
Si quieres un gatito comienza por pedir un caballo.
Un lujo es algo que la persona promedio obtiene pagando sus necesidades en cuotas.
Hay cuatro grupos alimenticios básicos: chocolate blanco, chocolate negro, chocolate con leche y chocolate en rama.
La preocupación es como una silla mecedora, te mantiene entretenido pensando, pero no te lleva a ningún lado.
No le temas a las alturas, temele a las anchuras.. gorda!
Consejo: Entrá en pánico ya, y adelantate a la estampida.
La honestidad paga, pero no lo suficiente.
La buena salud es meramente el más bajo precio al que uno puede morir.
No soy sordo. Sólo estaba ignorándote! :D
Te vendo mi esposa, no incluyo las pilas.
La cerveza es la prueba de que hay un poder superior que quiere vernos felices.
El pesimista se queja del viento; el optimista espera que cambie; el realista ajusta las velas.
Una buena razón para ser profesor: dos meses de vacaciones pagas!
El lunes es una terrible forma de desperdiciar 1/7 de tu vida.
La burocracia es el desafío de ser vencido por una actituda educada, tolerancia por la estupidez y una topadora si es necesario.
Después de un aumento de sueldo tendrás a fin de mes menos plata de la que solías tener antes.
Tenemos el mejor gobierno que el dinero pueda comprar. Piense en eso un rato antes de criticar.
Antes de criticar a alguien camina un kilómetro en sus zapatos. Así, si se enoja, al menos estará bien lejos y descalzo.
No uses una gran palabra donde un diminutivo sería suficiente.
El peor mentiroso al que deberás enfrentarte en tu vida es el que ves en el espejo del baño cada mañana.
En los '60 la gente tomaba ácido para ver el mundo más loco... Ahora que el mundo es loco toman Prozac para verlo más normal.
Nunca apeles a la "naturaleza humana" de un hombre: podría no tener una... Mejor invocá sus propios intereses y tendrás mejores resultados.
Parecería que no estoy haciendo nada pero a nivel celular estoy a fulllll.
Te doy todos mis consejos, total no los estoy usando.
Si te va bien en el primer intento, trata de no parecer sorprendido.
El coraje es una contradicción en sí mismo: representa el deseo de vivir tomando la forma de estar listo para morir si es necesario.
Tratá siempre de ser el mejor, pero no creas que lo sos.
El silencio es sabio si somos tontos, pero es tonto si somos sabios.
Un proverbio es el conocimiento de muchos y el ingenio de uno.
Cualquier cosa en el suelo es un juguete del gato. Algo que aún no esté ahí pronto lo será.
La fealdad es la mejor inspiración para el control de natalidad.
El enojo es un estado en el que la lengua funciona más rápido que la mente.
Un fanático es alguien que no cambiará de idea ni tampoco cambiará de tema.
La modestia es esperar que los demás descubran por sí mismos la grandeza de uno.
Abandonen la búsqueda de la Verdad; confórmense con una linda utopía.
Si somos lo que comemos, entonces yo soy fácil, rápido y barato.
Las computadoras son cada vez más inteligentes, pero nunca podrán superar a la estupidez humana.
Aprenda de los errores de otros; usted nunca vivirá lo suficiente para cometerlos todos por sí mismo.
Tienes dos opciones en la vida: Permanecer soltero y sentirte desgraciado, o casarte y desear estar muerto.
Casarse es como ir a un restaurante con amigos: Pides lo que deseas y cuando ves lo que el otro tiene, te gustaría haber pedido eso.
Las mentes son como los paracaídas, funcionan mejor cuando están abiertos.
Tu conciencia no evita que hagas cosas. Sólo no te permite disfrutarlas...
La creatividad es una gran cosa, pero el plagio es más veloz.
La paciencia es saber apagar el motor cada vez que quieras apretar el acelerador con furia.
Confusión es... un bebé hambriento en una playa con chicas en topless.
No le temo a la muerte, solamente no quisiera estar ahí cuando suceda.
Siempre quise ser alguien, pero debí ser más específico.
Muchos se quejan de su aspecto, pero nadie de sus cerebros.
No todas las personas son idiotas, algunas son universitarias.
No soy un completo idiota... me faltan algunas partes.
Una frase que hará historia: "¿quiere acompañar su pedido con unas papas?"
El trabajo lo realizan aquellos empleados que aún no han alcanzado sus niveles de incompetencia.
Para asegurarte de dar en el blanco, primero dispara, luego llama "el blanco" a lo que sea que le hayas dado.
La realidad es la causa principal del stress para aquellos que estén en contacto con ella.
En el teclado de la vida siempre tené un dedo cerca de la tecla Escape.
Esperar que el mundo te trate bien porque seas buena gente es como esperar que un león no te coma porque sos vegetariano.
Los adolescentes pueden manejar cualquier cosa,... menos una cortadora de césped.
Ayer no sabía nada. Hoy sólo se eso.
Viva la libertad de expres..
El dinero no puede comprar la felicidad... pero puede alquilarla por algunas horas.
El éxito siempre ocurre en privado, pero la derrota siempre en público.
Mis hijos son la razón de todo... La razón por la que todo está desordenado, roto y sucio.
Si pensás que toda la gente es buena, obviamente no conociste mucha gente.
La felicidad es una ilusión causada por la pérdida temporal del sentido de realidad.

Ser o no ser, esos son los parámetros.
Consejo de vida: Los chicos malos no siempre visten de negro, los buenos no siempre ganan, y la caballería no siempre llega justo a tiempo...
El que ronca primero fue el primero en dormirse.
Sólo cuestiona la autoridad si YO no soy la autoridad.
La patria dejará de ser colonia o moriremos todos perfumados.
Experiencia: es lo que conseguís cuando no lográs lo que querías.
Alguien con dinero para quemar siempre encontrará alguien que encienda el fuego.
No se le debe pegar a los niños... salvo en defensa propia.
El problema con la vida es que recién cuando estás a mitad de camino notas que el asunto es "arreglárselas por sí mismo".
Cuando las cosas anden bien, es porque te estás olvidando de algo.
Cuando las cosas anden mal, espera y se pondrán peor.
Cuando un hombre le lleva flores a su esposa sin ninguna razón, es porque HAY alguna razón.
Tiemblen fachos, Maradona es zurdo!
Tiemblen gorilas, Tarzán es peronista!
El problema de hacer algo bien al primer intento es que nadie aprecia lo difícil que fue.
Es mejor no saber como se hacen las salchichas ni las leyes.
Las mujeres educadas rara vez hacen historia.
La vida es una enfermedad terminal de larga agonía... y no hay vacunas para eso.
Ahorra un poco de dinero todos los meses. A fin de año te sorprenderás de lo poquito que tienes.
Cuando era niño, me dijeron que cualquiera podía llegar a ser Presidente; ¡ahora estoy comenzando a creerlo!
El hecho de que seas paranoico no quiere decir que no te estén buscando.
El optimista es un individuo que no tiene mucha experiencia.
Basta de intermediarios, que venga Dios!
¡Cristo viene! Dos únicas funciones, Teatro Gran Rex.
Cristo es el camino. La iglesia cobra el peaje.
Cuando Dios creó la luz, yo ya debía 3 meses.
La iglesia es tan buen negocio, que hay una sucursal en cada barrio.
Cristo es el camino, pero cada vez son más los que se tiran a la banquina.
La religión se creó cuando el primer mentiroso encontró al primer imbécil.
Si Dios hubiera querido a los homosexuales, no hubiera creado a Adan y Eva, sino a Adán y Roberto.
El año más difícil del matrimonio es el que estás viviendo.
En los momentos difíciles de la vida usted debe levantar la cabeza, sacar pecho y decir con mucha seguridad: "Ahora sí que estoy bien jodido!!!"
La mujer llora durante de la boda y el hombre después.
La única vez que tuve razón, fue la vez que pensé que me había equivocado.
Las únicas personas normales son las que uno no conoce bien.
Tengo suficiente dinero para el resto de mi vida. A menos que me compre algo...
Hay estudiantes a los que les apena ir al hipódromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
Dime con quien andas, y si está buena me la mandas.
Ojos que no ven, zapatos llenos de caca.
Me enborraché para olvidarte... y ahora te veo doble!!
Dame un punto de apoyo... y me tomaré otro wisky.
Dos cosas que odio, el racismo y el negro de aca a la vuelta!
Si un amigo te clava un cuchillo en la espalda, desconfía de su amistad.
Detrás de todo hombre que triunfa, hay una mujer sorprendida.
Admitiría mis errores, si tuviera alguno.
El que madruga, encuentra todo cerrado.
Al que madruga, le da sueño más temprano.
Casarse está bién. No casarse está mejor.
Ten tus ojos bién abiertos antes del matrimonio; y medio cerrados después de él.
Cásate; si por casualidad das con una buena mujer, serás feliz; si no, te volverás filósofo, lo que siempre es útil para un hombre.
El matrimonio es tratar de solucionar entre dos aquellos problemas que nunca hubieran surgido al estar solos.
Las chicas buenas van al cielo, y las malas a todas partes.
Tengo ganas de abandonar todo, pero no tengo tiempo para eso ahora.
Vote por el candidato que menos prometa. Así quedará menos defraudado.
Todos deberíamos creer en algo, yo creo que me tomaré otra copa.
El tacto consiste en saber hasta donde se puede llegar demasiado lejos.
Un pesimista es alguien que si tiene que elegir entre dos males, elige los dos.
Cuando un millonario pasa a mejor vida, sus herederos también.
Un hombre sin calzoncillos es el animal más indefenso del mundo.
Un vivo es una persona capaz de salir de una situación en la que alguien inteligente jamás habría caído.
Me cago en la sociedad, pero ella me lo retribuye... y ampliamente.
Un padre que da consejos, más que padre es un hinchapelotas.
Si al primer intento no lo haces bien, el paracaidismo no es lo tuyo.
Sea más positivo, pierda un electrón.
La vida es larga y útil... como un rollo de papel higiénico.
Esta obsesión de suicidio me está matando.
Silvio Rodríguez era el único que tenía un unicornio azul... y el muy pelotudo lo perdió!
Hacé que tu mente vuele... Fumá dinamita!!!
El amor eterno dura aproximadamente 3 meses.
No te metas en el mundo de las drogas... ya somos muchos y no alcanza para todos.
Todo tiempo pasado... fue anterior.
Tener la conciencia limpia es síntoma de mala memoria.
El que nace pobre y feo, tiene grandes posibilidades de que al crecer...se le desarrollen ambas condiciones.
Los honestos son inadaptados sociales.
El que quiera celeste, que mezcle azul y blanco.
Pez que lucha contra la corriente, muere electrocutado.
La esclavitud no se abolió, se redujo a 8 hs. diarias.
Si la montaña viene hacia ti... ¡Corre! Es un derrumbe.
Lo importante no es ganar, sino hacer perder al otro.
No soy un completo inútil... Por lo menos sirvo de mal ejemplo.
La dróga the buélbe vrútto.
Si no eres parte de la solución... eres parte del problema.
Errar es humano... pero echarle la culpa a otro, es más humano todavía.
El que nace pa' tamal... nunca 'ta bien.
Lo importante no es saber, sino tener el teléfono del que sabe.
Yo no sufro de locura... la disfruto a cada minuto.
Es bueno dejar el trago, lo malo es no acordarse donde.
El dinero no hace la felicidad... la compra hecha!
Una mujer me arrastró a la bebida... Y nunca tuve la cortesía de darle las gracias.
Si tu novia perjudica tu estudio, deja el estudio y perjudica a tu novia.
La inteligencia me persigue, pero yo soy más rápido.
Huye de las tentaciones... pero despacio, para que puedan alcanzarte.
La verdad absoluta no existe... y esto es lo único absolutamente cierto.
Hay un mundo mejor, pero es carísimo.
Ningún tonto se queja de serlo. No les debe ir tan mal.
Estudiar es desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
La mujer que no tiene suerte con los hombres... no sabe la suerte que tiene.
No hay mujeres feas, solo bellezas raras.
No estoy en contra de que haya mujeres feas, ¿pero por qué todas viven en esta ciudad???
La pereza es la madre de todos los vicios y como madre... hay que respetarla.
Si un pajarito te dice que estás loco... debes estarlo, pues los pájaros no hablan.
En cada madre hay una suegra en potencia.
Lo importante es el dinero, la salud va y viene.
Trabajar nunca mató a nadie pero... para qué arriesgarse?
No te tomes la vida en serio, al fin y al cabo no saldrás vivo de ella.
Felices los que nada esperan, porque nunca serán defraudados.
El alcohol mata lentamente... pero no importa, no tengo prisa.
La confusión esta clarísima.
Matate estudiando y serás un cadáver culto.
Lo triste no es ir al cementerio, sino quedarse.
Hay dos palabras que te abrirán muchas puertas: "Tire y Empuje".
¿Para que tomás y manejás si podés fumar y volar?
Dios mío, dame paciencia... ¡Pero dámela YA!
De cada diez personas que miran televisión, cinco son la mitad.
Hay gente a la que no le queda fantasía... ¡Se la comieron los ratones!
Quien no encuentra ningún fallo en sí mismo, necesita una segunda opinión.
Esos dos se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Si el mundo es un pañuelo, nosotros ¿qué seremos?
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Ultimamente tengo un sueño que no me deja ni dormir.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
Para un erudito debe ser terrible perder el conocimiento.
Me han hecho un test de inteligencia y ha dado negativo.
Me pregunto: ¿Qué haría yo sin mí?
Más valen dos abejas volando, que una en la mano.
Amigos se ganan y se pierden... Enemigos se acumulan.
Cualquier idiota es capaz de pintar un cuadro, pero solamente un genio es capaz de venderlo.
Todo es relativo. El tiempo que dura un minuto depende de qué lado de la puerta del baño te encuentres.
La práctica lleva a la perfección... excepto en la ruleta rusa.
Si intentaste fallar y lo conseguiste. Entonces has descubierto la paradoja.
Hasta un imbécil pasa por inteligente si se queda callado.
En el box, generalmente el juez es la única persona que sabe contar hasta diez.
La abogacía es una manera legal de burlar a la justicia.
Jurado: grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado.
Las leyes son como las salchichas. Mejor no ver como fueron hechas.
Robar ideas de una persona es plagio. Robar de varias es investigación.
Vive cada día como si fuese el último. Algún día vas a acertar.
No tenga miedo de la prueba de SIDA. También tiene un lado positivo.
El lado bueno del trabajo en equipo es que si algo sale mal, siempre se puede culpar a otro.
Evite accidentes. Hágalo a propósito.
En mi lápida pueden escribir: "A partir de ahora, no cuenten conmigo".
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en día la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
El negocio más expuesto a la quiebra es el de la cristalería.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interés.
El diabético no puede ir de luna de miel.
Después de los 60, todos pertenecen al sexo débil.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Cuando todo sube, lo único que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que después de muerto da muchas vueltas?...... El pollo al spiedo.
Cuando un médico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La música japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la última palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Mi padre vendió la farmacia porque no había mas remedio.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Arreglar los problemas económicos es fácil, lo único que se necesita es dinero.
El mago hizo un gesto y desapareció el hambre, hizo otro gesto y desapareció la injusticia, hizo otro gesto y se acabó la guerra; pero...
vino un político, hizo un gesto, y desapareció el mago...
Bígamo: Idiota reincidente.
Disfruta del día hasta que algún imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte...
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mejor amigo del hombre es el perro... pero el mejor amigo del perro es otro perro.
Ahorro debería escribirse sin h, para economizar una letra.
Al seis lo inventaron en un dos por tres.
Dicen que cuando Piscis y Acuario se casan, el matrimonio naufraga.
Nuevo medicamento contra el SIDA: nometil pililina oximetil metilcongomina.
Díganle a Edipo que llame a su mamá.
Antes sufría de amnesia, ahora no me acuerdo.
Toda cuestión tiene dos puntos de vista: el equivocado y el nuestro.
Todas las mujeres tienen algo hermoso... aunque sea una prima lejana.
Se está muriendo gente que antes no se moría.
Último momento: Gemelo suicida mata hermano por error.
El que ríe al último no entendió el chiste.
El tiempo sin tí es ¨empo¨.
Si come huevo y le patea el hígado... por si acaso no coma hígado.
Inteligencia militar es una contradicción.
Colabore con la policía, péguese sólo.
Si querés una mano que te ayude, la encontrarás al final de tu brazo.
La psiquiatría/psicología es el único negocio donde el cliente nunca tiene la razón.
El paraíso fué paraíso porque Adán no tenía suegra.
Era tan ansioso que se murió de joven para ir ganando tiempo.
Era tan precavido que para garantizarse de no fallar se suicidó dos veces.
La gente no ve un mango porque lo esencial es invisible a los ojos.
Necesito un hombre como yo, para jugar al yo-yo.
No se si cortarme las venas o dejármelas largas.
Todos te dan un consejo, cuando lo que necesitas es guita.
Los dos estamos muy enamorados: yo de él y él de otra.
Y dijo el capitan: "Abordar el barco"... y les quedo precioso.
El 97% de la gente opina mal de Telefónica, el 3% no tiene teléfono.
Ahorrá agua. No te duches solo.
Tanto va el cántaro a la fuente, que al final sabe ir solo.
Yo de mayor quiero ser cura; ¡viven como un Dios!
Si el estudio engrandece que estudien los enanos.
¡Haga trabajar un político, no lo vote!
La rama femenina va siempre detrás del tronco.
Sea usted mismo, total, no tiene importancia.
Yo soy la clase de personas con las que mis padres no quiere que me junte.
Vive de tus padres hasta que tus hijos puedan mantenerte.
Para los jóvenes fifar es un placer, para los viejos, un verbo.

Al que madruga, Dios lo mira sorprendido.
La vida es una enfermedad de transmisión sexual.
Soñar no cuesta nada, lo que cuesta es levantarse.
Los malos estudiantes de biología se llevan varias bacterias a marzo.
Lo malo de ser chanta es que hay mucha competencia.
Los chicos son como las fotografías, solo se revelan en la oscuridad.
Mantenga limpia la ciudad, ¡no se caiga!
El amor es el único deporte que no se suspende por falta de luz.
Me enferma que hablen cuando interrumpo.
Si la belleza fuera pecado yo no tendría perdón de Dios.
Soy virgen, lo juro por mis hijos.
S.O.S., cualquiera me da igual.
Tengo un amigo homosexual que se acuesta con mujeres porque se cree lesbiano.
Colón tenia una pinta bárbara.
Defienda a la ecología, recicle a su suegra.
El fabricante de ventiladores vive del aire.
La gelatina tiembla porque sabe lo que le espera.
Matusalén murió por la ley de la grave-edad.
Si la montaña no viene a ti, vete a la costa.
Los años no vienen solos, y lo peor, a veces vienen mal acompañados.
Si el árbol no te deja ver el bosque, dale un par de hachazos.
Si no se puede parar la música, lo mejor es dejarla sentada.
Algunas personas son como el cigarro, primero se prenden, después se hacen humo.
Si estudiar da frutos, que estudien los árboles.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
Análisis antivirus completo: todos los virus funcionan normalmente.
Si te he visto no me acuerdo, si te desvisto no me olvido.
Nunca hay que pegarle a un hombre caído, podría levantarse.
La locura es hereditaria: se hereda de los hijos.
No existen frases de seis palabras.
He oído hablar tan bien de tí, que creía que estabas muerto.
Recuerda siempre que eres único... Exactamente igual que todos los demás.
Hay tres tipos de personas: los que saben contar y los que no.
Un día sin sol es como, ya sabes, noche.
Aviso: Persona muy ocupada busca relación seria para el 13 de Mayo del 2007, a las 22:30 hs.
El amor es el triunfo de la imaginación sobre la inteligencia.
El segundo matrimonio es el triunfo de la esperanza sobre la experiencia.
El problema de ser imparcial es que estás sobornado por las dos partes.
Sé bueno con tus hijos. Ellos elegirán tu geriátrico.
Coleccionista agresivo busca monedas antiguas para partirles la cara.
En estos tiempos se necesita mucho ingenio para cometer un pecado original.
Voy a escribir algo profundo... Subsuelo.
El dermatólogo es el único médico que puede dar diagnósticos superficiales.
Aclamar es aplaudir con la garganta.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
En Sodoma y Gomorra fue donde inventaron las relaciones públicas.
Los mocos son la plastilina de los pobres.
A Gardel le gustaban los tangos. A mí, las tangas.
Los escultores siguen viviendo en la Edad de Piedra.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
Los notarios no creen en las sagradas escrituras.
Estoy en una situación tan delicada que si mi mujer se va con otro, yo me voy con ellos.
La calvicie puede que sea símbolo de virilidad, pero nos reduce la oportunidad de comprobarlo.
Está bien ser abstemio, pero con moderación.
No quiero trabajar como conductor de autobús, porque no me gustan las cosas pasajeras.
La virginidad es una enfermedad que se cura en unos instantes...
En las próximas elecciones vote a las putas, votar a los hijos no dio resultado.
En el reino de los ciegos el tuerto se queda con las mejores minas.
Si votar sirviera para algo ya estaría prohibido.
Más vale prevenir... que amamantar.
El que sabe, sabe... Y el que no es jefe.
Soy vegetariano; por eso fumo marihuana.
No dejes para mañana lo que puedas posponer indefinidamente.
Un amigo es aquel que lo sabe todo sobre tí y a pesar de todo aún te aprecia.
Prefiero molestar con la verdad que complacer con adulaciones.
El dinero no te proporciona amigos, sino enemigos de mejor nivel.
Los abogados ociosos tienden a convertirse en políticos, por lo que hay un cierto interés social en mantenerlos ocupados.
Más vale ser borracho conocido que alcohólico anónimo.
A los que están de acuerdo con la pena de muerte, habría que fusilarlos.
El dinero no hace la felicidad... hace falta.
Herrar es equino.
El fuego purifica, quememos las comisarías!
Si la teoría no corresponde con la realidad, peor para la realidad.
Hubiera preferido que me educaran sexualmente, a que me enseñaran los logaritmos, porque de los logaritmos hago tan poco uso...
No es verdad que la especie humana sea curiosa. Sólo el hombre es curioso... la mujer es chusma.
Cuando una mujer sufre en silencio, es que tiene el teléfono descompuesto.
Más vale pájaro en mano que enfermedad venérea andando.
Qué mala suerte tuvo mi hija, se consiguió un marido cornudo.
Es posible militarizar a un civil, pero imposible civilizar a un militar.
Un torturador no se reinvidica suicidándose. Pero algo es algo.
Uno no es lo que han hecho de uno, sino lo que uno hace con lo que han hecho de uno.
Todos prometen y nadie cumple. Vote por Nadie.
La esperanza es lo último que se perdió.
Hay un país distinto (en alguna parte).
El orden de los plátanos no altera el licuado.
El Reino Unido jamás será vencido.
Soy irresistible... todas las mujeres me abandonan.
Cuidado con la policía, está armada y anda suelta.
Aviso: Mujer de buenas costumbres busca hombre que se las quite.
Un pesimista es un optimista informado.
Si la revolución es el orgasmo de los pueblos entonces somos el pueblo de nunca acabar.
La confianza mata al hombre y embaraza la mujer.
Cuando una dama dice "no", en realidad está diciendo "puede ser". Cuando dice "puede ser" en realidad está diciendo "sí"... Cuando dice "sí" no es una dama.
Dios mío sólo tres cosas te pido: que mi mujer no me engañe, si me engaña, que no me entere, y si me entero, que no me importe.
La única prueba de que los psicoanalistas están más cuerdos que sus pacientes es que ellos son los que cobran.
El neurótico construye castillos en el aire, el psicótico los habita, el psicoanalista cobra el alquiler.
No votes, tu voto es su coartada.
Cuando más estudio más sé, cuanto más sé, más olvido, cuanto más olvido menos sé. ¿Para qué estudiar?
Cien millones de moscas no pueden equivocarse: ¡Coma mierda!
A los niños les gusta jugar con soldaditos, y a las niñas, con muñecas. Cuando son mayores es al revés.
No importa qué pidas en un restaurante; lo que pidan los demas siempre será mejor.
Después de escucharme, mi psicoanalista me dijo que tal vez la vida no sea para mí.
No soy vegetariano porque amo a los animales. Soy vegetariano porque odio a los vegetales.
La probabilidad de que los semáforos nos den luz roja es directamente proporcional al apuro que llevamos.
La belleza de una mujer de inversamente proporcional a su intelecto.
Cuidado con quien te guiña un ojo. Te puede estar apuntando.
No te preocupes por tu salud. Ya se va a ir.
Cuando por fin lo logramos, ya no tiene importancia.
Dos cuerpos no pueden ocupar el mismo espacio al mismo tiempo, salvo que viajen en un colectivo en hora pico.
Las oportunidades se dan en el momento más inoportuno.
No importa lo linda que sea la niña que conquistaste el sábado a la noche... su hermana será la mujer de tus sueños.
Cuando alguien te de la razón comenzarás a dudar.
Si tenés dinero, te falta tiempo; si tenés tiempo te falta dinero.
Desde que hago deporte he dejado de fumar, ahora soy adicto al dopping.
Yo estaba decidido a ganar, pero nadie respeta mis decisiones.
Si tu abuelo es viejo, es culpa de Dios. Pero si tu viejo es abuelo, es culpa tuya.
Cuando hemos perdido toda esperanza solamente nos queda molestar.
Ojo por ojo... ojo al cuadrado.
Yo no duermo mucho... lo que pasa es que duermo despacio.
Si eres rico, tengo mucho gusto en conocerte.
Si yo fuera tú, me enamoraria de mí.
¿Asno tado que eres un cerdo tado?
El que tiene plata se compra un perro, el que no, aprende a ladrar.
Sonríe... yo existo.
Sonrie... Dios me ama.
Cría cuervos y tendrás muchos.
Sea conservador... Vote Tupperware.
Entre morir de pie o vivir de rodillas, prefiero subsistir sentado.
Se puede aprender mucho sobre el amor en el cine... si no nos distrae la película.
Si todo viene hacia Ud. es que esta en el carril equivocado.
Cualquiera se puede equivocar, incluso yo.
Solo los genios somos modestos.
Los tornillos son clavos peinados con raya al medio.
El mundo se está quedando sin genios: Einstein se murió, Beethoven se quedó sordo... y a mí me duele la cabeza.
Este año me voy a proponer varias metas: meta vino, meta chupi, meta joda.
El cine ayuda a soñar... La televisión a dormir.
No sólo es más fácil que entre un pobre en el cielo, sino que también tiene muchas más posibilidades de hacerlo antes.
Qué desagradable resulta caerle bien a la gente que te cae mal.
Cualquier idiota puede decir la verdad. Para mentir hace falta imaginación.
Hay gente que es demasiado educada como para hablar con la boca llena... pero no les importa hacerlo con la cabeza hueca.
Cuando el filósofo señala la luna, el tonto se fija en el dedo.
Perdona siempre a tus enemigos. Es lo peor que podrías hacerles. (Aunque sabemos que es mucho más fácil perdonar al enemigo una vez que nos hemos desquitado.)
Jamás digas una mentira que no puedas probar.
Democracia es cuando yo te mando a tí. Dictadura, cuando tú me mandas a mí.
Pesimista: alguien que se queja del ruido cuando la suerte golpea a su puerta.
Mi complejo de superioridad es mejor que el tuyo.
ATENCIÓN: les habla el capitán del barco, imaginen que estamos en un submarino.
Una vez que una mujer nos da su corazón, es muy difícil deshacernos del resto de ella.
La excepción a la regla.... dura 9 meses.
De tal palo... nacieron mis hijos.
El que con niños se acuesta... se llama Michael Jackson.
Dime con quien andas... y lo sabrá tu marido.
Camarón que se duerme... amanece de cóctel
Árbol que crece torcido... se le caen los pajaritos y lo agarran de columpio.
Si el río suena... es que se ahogaron los músicos.
Al que a buen árbol se arrima... mal rayo lo parte.
Al que a buen árbol se arrima, no se le ve con qué orina.
El que a buen árbol se arrima, es porque está lloviendo.
Por analogía, si patrimonio es un conjunto de bienes... Matrimonio, es un conjunto de males.
Cuando alguien se pone a correr a toda velocidad dando vueltas sin ningún motivo, decimos que está loco. Cuando lo hacen los planetas decimos que orbitan.
Lo que haga tu mano derecha... que lo aprenda hacer la izquierda.
No te preocupes, el peor día de tu vida solo durará 24 horas.
Aquellos que crean en la telequinesis, que levanten mi brazo.
Las opiniones son como los culos; todo el mundo tiene uno, pero casi nadie quiere conocer el de los demás.
Una de las ironías de la vida es que normalmente las mujeres que usan abrigos de piel son las más calientes.
Aquellos que dicen saberlo todo nos fastidian a los que realmente lo sabemos.
Cuando no tienes una educación, tienes que recurrir a tu cerebro.
Vivir tu vida es algo tan difícil que nadie antes lo ha intentado.
Todos los extremistas deberían ser fusilados.
Lo más frustrante de ser viejo es que ya sabes todas las respuestas, pero nadie te pregunta.
Detrás de cada gran hombre hay una mujer que no se casó conmigo.
Hoy tengo un día FEFIFO... ni FU ni FA.
El amor es ciego, pero el matrimonio milagrosamente te devuelve la visión.
Si el matrimonio fuera bueno, Dios estaría casado.
Cuando un hombre le abre la puerta del auto a su esposa, usted puede estar seguro de una cosa: o el auto es nuevo, o es una nueva esposa.
El arte de conversar no es decir cosas ingeniosas, sino aprender a escuchar estupideces.
Dime con quién bebes y te diré quién paga.
Si la cara es el espejo del alma, el cuello es el manguito.
Cuando un hombre se da cuenta que su padre tenía razón, es casi seguro que ya tiene un hijo que piensa que su padre está equivocado.
Se presume que la mayoría no piensa, en cierto aspecto quizá sea mejor.
Las manos son lo de menos. Si el piano se tocase solo con las manos, todos seríamos pianistas.
Reir es sano, siempre que se sepa de qué y por qué.
Ser supersticioso, trae mucha, pero mucha mala suerte.
Hay quienes saben muy bien que están haciendo muy mal. Y qué bien que lo hacen!
La vida sexual del hombre atraviesa tres etapas: sin pagar, pagando y... ni aunque pague.
Cuando me siento a pensar, sólo consigo estar sentado.
Se ha descubierto recientemente que la investigación científica causa cáncer en las ratas.
Las computadoras sirven para optimizar la Ley de Murphy.
Las puteadas son el único lenguaje que dominan bien todos los programadores.
Los ordenadores no son inteligentes. Sólo creen que lo son.
Sonreír cuando las cosas van mal, quiere decir que ya tienes a quien echarle la culpa.
La vereda de enfrente vista desde la vereda de enfrente, es la vereda de enfrente.
Cuando apuntas a la perfección descubres que es un blanco móvil.
Los hombres viajan cada vez más rápido, pero no se si llegan más lejos.
Lo malo de ser puntual es que llega uno a un lugar y no hay nadie allí para notarlo.
Estoy dispuesto a reconocer la superioridad de la mujer con tal de no admitir su igualdad con los hombres.
Las mujeres son como las corbatas: de lejos son bonitas e inofensivas, pero terminan ahorcando al hombre.
El hombre empieza a dominar la teoría del amor cuando ya no domina la práctica.
El supermercado es el único lugar donde se tarda dos horas en buscar café instantáneo.
Si el cerebro humano fuese tan simple como para que pudiésemos comprender su funcionamiento, seríamos tan tontos que no lo entenderíamos.
Mi mayor defecto era la modestia, pero ya lo superé. Ahora soy perfecto.
Dejé de ser fanfarrón el día que me di cuenta que...¡ERA PERFECTO!
Qué ironía! El tercer mundo se muere de hambre, mientras que el primero y el segundo de colesterol.
El mundo está dividido en dos clases de personas, las que creen que el mundo está dividido en dos clases y las que no.
Nuestra juventud es decadente e indisciplinada, los jóvenes ya no escuchan los consejos de los viejos, el fin de los tiempos está cerca. (Proverbio Persa, año 2000 A.C)
No importa donde vayas, siempre estaras allí.
La experiencia es como un peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
El sexo es sucio solo si se practica de la forma correcta.
Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
Esta frase es falsa.
El azúcar no engorda. El que engorda es el que se la toma.
El dinero no lo es todo... a veces, ni siquiera es suficiente.
Hay una delicada línea entre pescar y parecer un imbécil en un río.
La cara de un niño lo dice todo. Sobre todo, la parte de la boca.
El matrimonio es la unica guerra donde se te permite dormir con el enemigo.
Aquellos que no estudian su historia estan condenados a repetirla. Aquellos que la estudian están destinados a perpetuarla vengándola.
Comunicarse con los muertos es solo ligeramente mas difícil que comunicarse con los políticos.
No seas irremplazable. Si no te pueden reemplazar, no te pueden ascender.
Puede ser que tu misión en la vida sea ser un mal ejemplo para los demás.
Por lo general, si tu boca se está moviendo, no estás aprendiendo.
Nacemos desnudos, húmedos, hambrientos y con frío. Y eso es sólo el principio!
No camines detrás de mí porque tal vez no sepa guiarte.
No camines delante de mí, porque tal vez no pueda seguirte.
Tampoco camines al lado mío... sólo dejame en paz!
El aborto es peligroso, porque si fracasa puede producir un niño.
Lo malo de la humanidad es que está llena de gente.
La inteligencia es la base del cráneo.
A las cebras las forraron con una huella digital.
Nadie muere tan pronto como los héroes sobrevivientes.
Los ciegos no tienen punto de vista.
Todos los antipáticos son sinceros.
Todos los amores son eternos. Lo único que cambia es la persona.
Los avaros viven de sus propias limosnas.
Todos hablan de los mudos, menos ellos.
El Ateismo no tiene cura...
En materia de amor sólo sufre el que quiere...
Me gustaría verme en el espejo cuando mi imagen no este allí.
Nadie nos conoce tanto como las toallas.
Nada tiene tantos sinónimos como las cosas innombrables.
El contrabajo es un instrumento que se toca como su nombre lo indica.
Si no fuera por los buenos, todo el mundo viviría de su trabajo.
Nada dura tanto como un amor imposible.
Para respetar las canas, primero hay que tenerlas.
Los brutos no tienen enemigos.
Escéptico es el que ha creído en todo alguna vez.
Para entender a las mujeres hay que ser bien hombres.
¡Nada dura tanto como la felicidad ajena!
El Matrimonio es la Cárcel donde van presos los solteros.
Casarse con una mujer rica es contraer patrimonio.
Al hombre, lo que más le gusta de las mujeres es que sea ajena.
No es lo mismo estar vivo que serlo.
Para comprender a los padres hay que tener hijos.
En algunas circunstancias pensar mal es la única manera de pensar bien.
Compré un ascensor hoy porque van a subir...
Las maestras nunca nos enseñan lo que sabemos.
Cuando no se tenga nada que decir, no hay que decirlo.
El último suspiro no se da cuando viene la muerte sino cuando se va el amor.
Para escribir un anónimo hay que serlo.
Al punto le salió un rabito y entró en estado de coma.
Entre dos jorobados me siento como si yo fuera una pregunta...
El hombre es un Caballo o un Caballero de acuerdo con el lugar donde le pongan la silla.
Todo primer amor viene después del matrimonio.
La hipocresía consiste en decir la verdad a todo el mundo, menos a uno.
La Eternidad es inútil. No tiene Fin...
Hay que ser loco para ponerse en manos de un psiquiatra.
El psiquiatra es un médico demente.
La gente sólo es puntual cuando le van a dar algo.
¡No hay que olvidarse de la Amnesia...!
Los ociosos no tienen tiempo para nada.
Los parientes lejanos siempre viven demasiado cerca.
Los jilgueros cantan desde que nacen hasta que los compramos.
La verdadera vida nocturna se hace por la madrugada.
Nada es tan fuerte como un momento de debilidad.
Vestir a una mujer no es difícil sino todo lo contrario...
Nada produce tanta rabia como la mordedura de un perro.
La estupidez consiste en no pensar lo mismo que uno.
Los cuernos convierten la frente en una afrenta.
La gente solo muere al final de su existencia.
Las mujeres fáciles tienen cuatro puntos cardinales: Este, Oeste, ó Ese ó Aquel.
Los avaros deberían morir de Cálculos.
Lo peor de las mujeres públicas es su vida privada.
Todos los amores son eternos, desde que empiezan hasta que acaban.
Los últimos serán los primeros únicamente al salir del ascensor.
Lo malo del amor está en que uno quiere aunque no quiera.

...Que no se culpe a nadie de mi suerte.
A los tuertos solo les falta el arma porque ya saben apuntar.
Nunca es tarde cuando la ducha es buena.
La mayor aspiración de los andinistas es el aire puro.
Los enfermos graves se mueren por vivir.
Siempre hay que hacer un esfuerzo para olvidarse de recordar.
No hay que hablar con imbéciles porque se corre el peligro de que nos entiendan.
Los jóvenes de hoy son niños que no se evitaron a tiempo.
Lo más triste de los infelices está en que viven contentos.
Los libros de medicina no deberían tener Apéndice.
Sólo pagan impuestos los que no tienen con que pagarlos.
Los sepultureros se ganan la vida con quienes la pierden.
Las Guerras solo se producen en tiempos de Paz.
Cuando se hace un favor, el único que lo recuerda es quien lo ha hecho.
¡Hay que ser infelices para buscar la felicidad!
Los esquimales viven amenazados por todas las brújulas del mundo.
Los golpes que da la vida terminan por causar una lección en el cerebro.
¡Que envidiables son aquellos a quienes no envidia nadie...!
La carcoma y las visitas son los peores enemigos de los muebles.
Los psiquiatras aplican sus conocimientos a tontas y locas.
¡Cómo extraña uno ese recuerdo que no ha llegado todavía!
Los negros deberían tener su sombra blanca.
Vivir hasta los cien años es la muerte.
Febrero tiene 29 días de mes en cuando.
Los ciegos ven mejor en la oscuridad.
La experiencia nos enseña que ser bueno es malo.
Un Nuevo Testamento es el Apocalipsis de los herederos.
La caridad empieza por casa. Y ahí termina.
El dinero es una enfermedad hereditaria.
A mi me gustaría suicidarme, pero es muy peligroso.
Los únicos que ascienden por sus propios méritos son los andinistas.
Lo bueno de la muerte es que no repite.
Sólo se suicidan los que querían vivir.
Para resistir una enfermedad grave hay que tener muy buena salud.
Son los puntuales quienes lo hacen llegar tarde a uno.
El primer amor se olvida al segundo.
Suiza adelanta gracias a sus relojes que no lo hacen.
La nada no significa nada. Eso es todo.
La mayoría de los cardíacos son gente de muy buen corazón.
¡Quien viera abrirse los botones de Rosa...!
El mundo está lleno de extranjeros.
La vida es una muerte lenta.
Los pobres se hartan de no comer.
El gato es un animal tan evidente que salta a la vista.
A nadie vemos tanto como a esa gente que no podemos ver.
Las mujeres caen cuando alguien se las levanta.
Cuando una mujer cae el chichón le dura nueve meses.
Solamente a los brutos les hace falta la inteligencia.
Los desconfiados no son de fiar.
El verdadero primer amor es el último.
Adelgazar consiste en poner el ombligo más cerca de la espalda.
La verdad es que todo el mundo miente.
No es que el hombre desciende del mono. Es que sigue descendiendo.
A mí lo que me gusta de las maestras es lo que no enseñan.
El dinero no hace la felicidad porque los ricos no necesitan ser felices.
Arrojarse al abismo es una precipitación.
La araña piensa que nosotros estamos colgados del piso.
Lo Vívido se produce cuando se acentúa lo Vivido.
Suicidarse es Revolver el Revólver.
Cuando llueve se llena de agua la copa del árbol.
Los que más se mueren son esos que no tienen dónde caerse muerto.
El alemán se habla peleando.
Es una lastima. Tenía una estupenda letra de médico, pero me faltó la vocación.
Aviso en una agencia funeraria: "Abierto por duelo".
Todos los remedios están vestidos de etiqueta.
El baso sirve para que calme su sed la boca del estómago.
Nadie usa tantas medicinas como los que no tienen remedio.
La honradez consiste en que la tentación recién aparece cuando ya se fue la oportunidad.
Niños y locos siempre dicen la verdad. Por eso, a los primeros los educan y a los segundos los encierran.
Las camas tardan nueve meses en dar a luz una cunita.
El incrédulo solo cree en la duda.
Aconsejar es perder un amigo por la buenas.
El ruín justifica todos sus medios.
Si el que muere pasa a mejor vida. ¿Entonces por qué nadie quiere morirse?
Al verbo "Regalar" solo hay que conjugarlo en el presente.
En Navidad los juguetes hacen la felicidad de quienes los venden.
El Ajedrez no es un juego de Damas.
Los héroes solo viven después de muertos.
Las pestañas largas saltan a la vista.
Los riñones cumplen una micción importante en el organismo.
Improvisar es decir lo que uno piensa y no pensar lo que uno dice.
Claro que la tierra se mueve. Especialmente después del sexto trago.
Nada nos embellece tanto como los defectos ajenos.
Los vegetarianos auténticos no tienen hijos.
El mío es un país perfecto porque nadie lo puede mejorar.
Para llegar a viejo lo mejor es vivir más tiempo.
La hora de la muerte no dura sino un segundo.
Cuando uno se enamora piensa en todo menos en lo que está pensando...
¡Parece mentira que el corazón sea de carne y lata...!
Nadie habla tanto como los que no tienen nada que decir.
El agua es impermeable.
El Arco Iris no parece un anuncio de lluvia sino de pintura.
¿Y si criáramos cuervos y les sacáramos los ojos?
El amor nos deja siempre con la piel en los labios.
El hombre sólo olvida las cosas que ya sabe de memoria.
Yo admiro a las feministas porque han demostrado ser muy hombres.
Cuando no hay cura para el enfermo, se llama un cura.
Las pulgas también descienden del mono.
La vejez nos encorva por la ley de la Grave Edad.
La hiena se ríe...
la mosca se frota las manos...
la tortuga camina sigilosamente...
¿qué estarán tramando?
Lo mejor para dormir bien es tener mala memoria.
A veces despedirse es la única manera de hacerse presente.
Las mujeres son de dos clases. Las que nos hacen caso y las que nos gustan.
En los bancos solo se presta dinero a quien demuestra que no lo necesita.
No pierdo mi tiempo en fantasías. Yo sólo creo en lo que imagino.
Cuando uno madruga demasiado corre el peligro de levantarse el día anterior.
Lo malo de los niños es que son muy infantiles.
Yo quisiera morirme viejo pero no después.
Los brutos pertenecen al seso dévil.
En estos tiempos tener un hijo es fácil, lo difícil es no tenerlo.
Decir "Conócete a tí mismo" puede ser una invitación al suicidio.
El pasto de las llamas se incendió. Y fue pasto de las llamas.
El turismo consiste en atraer a los norteamericanos sin uniforme.
La ley es el derecho del más fuerte.
El comunismo y las mujeres dicen que todos los hombres son iguales.
Ocultar el embarazo es un secreto de estado.
El cactus no se afeita por falta de hojas.
Distraerse es muy saludable para todos, menos para el peatón.
En este mundo no hay nada tan malo como ser bueno.
La cama es el hecho de amarse.
Todos los suicidas se equivocan de víctima.
Lo bueno de la envidia es que convierte los fracasos de uno en el éxito de los demás.
Los muertos descansan porque se pasaron la ultima noche en vela.
En materia de comercio lo que importa de Norteamérica es lo que no importa.
Quien se pinta las canas es porque no las merece.
Todos quisiéramos dar lo que no es nuestro.
Los únicos seres que comen gracias a sus libros son las vacas.
Hay tipos tan feos que el mono desciende de ellos.
Todas las mujeres son mas jóvenes que sus amigas.
La mujer es simiente y si miente es mujer.
Solo comprendemos lo que es velocidad de la luz cuando tenemos que pagarla.
La sotana es el hábito de rezar.
Para llegar a viejo, el secreto está en mantenerse lo más joven posible.
El anónimo es una canallada sin nombre.
La bondad lleva al cielo, porque hace de la vida un infierno.
El globo está acá y estalla.
La vida se hace demasiado larga sin los vicios que la acortan.
Lo malo de las almohadas es que lo saben todo.
A los tuertos no se les escapa nada porque, ¡Tienen un ojo...!
El mejor amigo del hombre es otro perro.
Una mujer que no habla, o esta muerta o es un travesti.
Hay médicos que no aciertan una. Todos sus pacientes sanan.
Esos que murieron Antes de Cristo no lo supieron nunca.
Los escolares viven en la Era Cuadernaria.
Para un psiquiatra, la humanidad está dividida en dos partes: Los locos y él.
No es verdad que en los Bancos haya letras vencidas. Ellas siempre ganan.
Yo soy modesto porque sé que no necesito serlo.
Los ruines afeminados, terminan hechos una ruina.
Siempre estamos a tiempo para que las cosas se pongan peor.
Los fantasmas sólo existen en la imaginación y en las casas donde penan.
El control de la natalidad es algo que no se puede concebir.
¡Yo con las mujeres hago lo que se les da la gana...!
El hombre trabaja precisamente para dejar de hacerlo.
Lo único que dan los avaros es repugnancia.
La soledad sólo es hermosa cuando se habla de ella.
La verdad sólo preocupa a los mentirosos.
Para quitarse el cigarrillo es indispensable fumar.
En muchos casos los efectos del champagne duran nueve meses.
El huevo duro es un cero al cociente.
A las palabras agudas se le reconoce por el acento.
El mundo está dividido entre los de más y los de menos.
Para comprender la eternidad hay que tener insomnio.
El Día del Indio lo inventaron para que descansen los blancos.
El hombre hizo los espejos a su imagen y semejanza.
Sólo es celoso el que quiere...
El alcohol conserva los tejidos muertos y destruye los del vivo.
La pediatría sigue en pañales.
Nada sale más caro que un enemigo gratuito.
Cuando un hombre no quiere casarse es cuando recién está maduro para el matrimonio.
Hoy por hoy sólo quien pierde el conocimiento tiene vida privada.
El verbo lavar no se conjuga. Se enjuaga.
El azúcar es la sal de la vida.
Los remedios son indispensables para conservar la vida de los farmacéuticos.
Yo no creo que Esopo hiciera hablar a los animales... Esas son sólo fábulas.
Los zorrillos solo pueden hacer el amor cuando están resfríados.
La falta de turismo es la ruina más antigua de los países jóvenes.
El hombre empieza a descomponerse a las 24 horas de haber muerto o a las 72 de no bañarse.
Es falso que esté en decadencia la Astrología. Es la ciencia del futuro.
Dichosos los astrólogos: Se les cree si dicen una verdad entre cien mentiras, mientras que otras personas pierden toda credibilidad si dicen una mentira entre cien verdades.
Las mujeres viven más que los hombres. Especialmente las viudas.
No importa cuántas veces un hombre casado cambie de trabajo... siempre sigue con la misma jefa.
Nunca te perderás si recuerdas que el musgo crece en el lado norte de las brújulas.
La gente debería conocer los riesgos de intentar suicidarse.
El alcohol es malo, pero el agua es aún peor: ¡te mata si NO bebes!
Puedes mostrarle el conocimiento a un tonto, pero no podrás hacer que piense.
Escucha y olvida; ve y recuerda; haz algo y entiende. (Confucio)
Es mejor entender un poco que no entender nada.
El matrimonio es como el Subte... quieren entrar los que están afuera, pero los que están adentro luchan por salir.
Las mujeres son como las PC, el que tiene una piensa que el de al lado tiene una mejor.
Las mujeres y el colectivo son parecidas... si perdés una, a la larga viene otra.
La ruina de un hombre se da sólo por dos motivos... mujeres rápidas y caballos lentos.
Las mujeres son como los autobuses: unas van, otras vienen... de noche son menos, pero mucho más rápidas.
Está bien ser abstemio, pero con moderación.
Yo no tomo más bebidas blancas. Le pedí al lechero que no venga más.
Si la montaña no viene a mí... seguro que se me pasó la borrachera.
Vivan los tanques... de cerveza.
Recordad que la hierba no es para pisarla, sino para fumarla.
Un alcohólico es aquella persona que bebe más que su médico.
Si los borrachos estuvieran en el poder lo tendríamos todo doble.
El día que leí que el alcohol era malo, dejé de leer.
Siento pena por las personas que no beben. Cuando despiertan en la mañana, es lo mejor que se van a sentir en todo el día.
Algunas veces un hombre inteligente es forzado a quedar borracho para pasar un tiempo con los tontos.
Sin lugar a dudas, la invención más grande de la historia de la humanidad es la cerveza. Oh, les acepto que la rueda también es una gran invención, pero la rueda no combina tanto con la pizza.
24 horas en un día, 24 cervezas en una caja. ¿Coincidencia?
Algunas veces cuando reflexiono acerca de toda la cerveza que he bebido, me siento avergonzado. Pero luego veo mas allá del vaso y pienso en los trabajadores de la cervecería y sus sueños y esperanzas. Si no bebiera yo esta cerveza, ellos podrían perder sus trabajos y todos sus sueños se verían deshechos. Entonces me digo, "Es mejor que yo me beba esta cerveza permitiendo que sus sueños se conviertan en realidad a que yo sea egoísta y me preocupe por mi hígado."
La cerveza es la prueba de que Dios nos ama y quiere que seamos felices.
A más dinero, menos amigos y más amistades.
Con la Mujer pasa como con la RAM: Nunca tienes suficiente!
Dichoso Adán, que no tuvo suegra.
Dios es real, a no ser que esté declarado como entero...
El hombre no ha nacido para trabajar, la prueba es que se cansa.
El trabajo es sagrado: no lo toques.
Freud, Patria y Hogar - Lacan, Droga y Rock´ and Roll
Argentina, hay quien te quiere y hay quien te U.S.A.
La guerra es una masacre de gentes que no se conocen, para provecho de gentes que sí se conocen pero no se masacran.
La burocracia se expande para satisfacer las necesidades de una burocracia en expansión.
El reparto más equitativo es el de la inteligencia: TODO EL MUNDO CREE TENER SUFICIENTE.
Bienaventurados los que no hablan porque ellos se entienden.
Bienaventurados los que se rien de sí mismos porque nunca se les acabará la joda.
Las pirámides son el mejor ejemplo de que en cualquier tiempo y lugar los obreros tienden a trabajar cada vez menos.
Los psiquiatras dicen que una de cada cuatro personas tiene alguna deficiencia mental. Si está con tres amigos y no nota nada raro, entonces el retardado sos vos.
Lo duro no es aguantar el peso de los cuernos sino mantener la vaca.
Para lograr un objetivo es necesario soñar.... No pierdas más tiempo, larga todo a la mierda y anda a dormir.
Los países latinoamericanos son geométricos: tienen problemas angulares que se discuten en mesas redondas por un montón de bestias cuadradas.
Yo bebo poco, ese poco me transforma en otra persona y esa persona bebe como la puta madre!
Las nubes son como los jefes: cuando desaparecen el día es mucho más lindo.
Casarse es cambiar la admiración de muchas mujeres por la crítica de una sola.
La suegra es como un león: la tenemos que preservar, pero nadie la quiere tener en casa.
Las mujeres son como las traducciones: las buenas no son fieles, y las fieles no son buenas.
La mujer de un amigo es como un muro alto: uno puede treparla, pero da un miedo...
Si un día usted siente un gran vacío coma, es hambre!!
No importa donde vayas, siempre estarás allí.
El bosque es de todos, quemá tu parte!
Preferiría ser rico a ser estúpido.
Si todo lo que usted tiene es un martillo, todo lo que vea le parecerán clavos.
La oportunidad llamará justo cuando tengas los auriculares puestos.
No más medios de comunicación... los queremos enteros!
La novia de Tarzán es una 'ramera'.
¿Asno tado que eres un cerdo tado?
Si su hijo llora dele leche de tarro y si sigue llorando dele con el tarro.
Estoy preñado de ideas pero no las puedo parir.
Dejar de fumar es fácil, yo lo he dejado como cien veces.
Si todos los hombres del mundo se tomasen de la mano, los mancos romperían la fila.
La caspa es el queso rallado de los pobres.
Un hombre sin amigos es presa fácil de las mujeres.
Cuando la mierda tenga valor, los pobres nacerán sin culo.
Si yo fuera Superman, te llevaría volando pero como no lo soy..., ¡te jodes y te vas caminando!
No creo que la amistad entre el hombre y el perro fuera duradera si la carne del perro fuera comestible.
Lo único que bebo es soda porque combina bien con cualquier cosa.
¿Alguna vez fueron al baño en una fiesta, tiraron la cadena y el agua del inodoro comenzó a subir? Es el momento más aterrador en la vida de cualquier ser humano.
La vida es como el palo de un gallinero: corta pero llena de mierda.
Dios me perdonará: es su oficio.
Lo mejor de no saber hacer nada es que se tiene mucho tiempo libre.
Si el trago perjudica tus negocios. Deja tus negocios.
Antes era creido, ahora soy perfecto.

La vida es tan amarga que te abre diariamente las ganas de comer.
El mayor atractivo de las cosas y de las personas es no conocerlas.
Para encontrarle gusto a la vida no hay como morirse.
Los muertos son gente fría.
La verdadera felicidad esta en las pequeñas cosas: Una pequeña mansión, un pequeño yate, una pequeña fortuna...
Si el cielo es tan perfecto como dice La Biblia, a mí que me busquen en el infierno.
La Infantería de mi país nunca retrocede, da media vuelta y sigue avanzando.
Si Dios existe es Su problema.
Yo no me encuentro a mí mismo cuando me busco. Me encuentro por sorpresa cuando menos lo espero.
El problema no es que nos mientan, el problema es que les creamos.
Lo peor que puede hacerse es cruzar un precipicio en dos saltos.
Algunas personas se arrepienten cuando ven la luz; otras cuando sienten la cercanía de las llamas...
El sólo hecho de ser humano es de por sí una circunstancia atenuante.
El hombre soltero no nace, se hace. Se hace la cama, la comida, las valijas...
La vida sana es larga pero aburrida.
Siembra un árbol y haz felíz a un perro.
Si a un hombre le das un pez, comerá hoy. Si le enseñas a pescar, comerá toda su vida. Si le enseñas a vender pescado al por mayor, se hará millonario.
En la NASA son comunes las llamadas al cohete.
Nunca se pierden los años que se quita una mujer, van a parar a cualquiera de sus amigas.
Cualquier decisión que tomes, será un error.
¿Y por qué no ejecutar a los malos compositores?
A una mujer famosa hay que levantarle un busto.
¿Eres felíz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Hay poetas que inspiran lástima.
Intenté suicidarme y casi me mato.
A los ahorcados se les hace un nudo en la garganta.
En lo único que los abogados no se equivocan nunca es en pasar la factura.
Los psiquiatras estan cobrando precios de locura.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
El dinero no trae la felicidad, pero cuando se va, se la lleva.
Conduzca con precaucion Por que morir en perfecta salud?
Los políticos son como los cines de barrio: Te hacen entrar y después te cambian el programa.
Yo se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Me compré un contestador automático tan bueno que, cuando no recibo mesajes, se inventa algunos para que no me deprima.
El tiempo es el mejor maestro. Lástima que mate a todos sus alumnos.
En realidad las tortugas saben volar, lo que pasa es que son tan lentas que no consiguen despegar.
No robes. El Gobierno odia la competencia.
El de la economía es el único campo en el que dos personas pueden obtener el premio Nobel por decir uno exactamente lo contrario del otro.
Las estadísticas económicas son como una bikini, lo que revelan es importante, lo que ocultan es vital.
Nunca pegues a un hombre con gafas; pegale con un bate de beisbol.
¿Hay vida antes del café?
Combata la superpoblación: esterilice a las cigüeñas!
¿Hay peces vivos en el Mar Muerto?
La contaminación no te da respiro.
Los buzos trabajan bajo presión.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aquí.
Las suegras son como las semillas del tomate: vienen ahi pero no sirven para nada.
En política siempre existe el peligro de pertenecer a las mayorías.
Debe haber sido terrible el susto del erizo!
Para graduarse de otorrinolaringólogo lo principal es aprenderse la palabra.
Las mujeres celosas no besan al marido; le sellan la boca.
La filosofía consiste en decir refranes con palabras difíciles.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
Solo conozco un verbo reflexivo: Pensar.
Desde hace cuatrocientos años los paises subdesarrollados tienen un gran porvenir.
Daría mi mano derecha por ser ambidiestro.
La mujer que pide ensalada de frutas para dos está perfeccionando el pecado original.
Lo mejor de todo sería si al final se descubriera que los molinos no son en realidad molinos, sino gigantes.
El perro es perro. Y no lo sabe.
Mientras más sé, menos sé. No sé.
Quiso ser eterno. Y fue técnico electricista.
La mentira se ríe de la verdad. Pero su risa es falsa.
Escupir hacia arriba, sin mancharse uno mismo. ¡He ahí la verdadera ciencia!
No juzgar a los hombres por sus actos. Condenarlos.
El necio no sabrá apreciar ni el sabor de una flor ni el olor de una fruta.
Alegra ver caer las gotas de lluvia. Pero ellas se destrozan contra el suelo.
Piensa un minuto y serás justo. Piensa una hora y se te hará tarde.
Quieres vivir todos los días? Qué aburrido!
Todo lo que puede depararte la vida, de ahora en más, es basura.
¿Acaso el Universo no es de todos? ¿Qué esperas para arrancar un tomate?
Se puede hacer una armadura con papel. Pero no te pelees.
El hijo de la Sabiduría y el Honor, ya camina.
Si un hombre es pobre de espíritu, sucio, ruin y maloliente, no valen por él ni estas líneas.
El fruto de la codicia es amargo. Pero no hay otra cosa.
Todo aquel es quien pudiera no haber sido, de serlo antes.
La perfección es obsesiva. Y eso es un defecto.
Amigos son los huevos, que están en el mismo nido y nunca se pelean.
No intentes demostrarme tu escepticismo. Yo no te creo.
Si amas a alguien, déjalo libre.... si regresa, ahora vete tú para que vea lo que se siente.