- Comprar un pavo de unos 5kg para 6 personas, una botella de whisky, sal, pimienta, aceite de oliva y unas tiras de panceta.
- Envolverlo en la panceta, atarlo, salpimentar y añadir un chorrito de aceite de oliva.
- Precalentar el horno marca 7 durante diez minutos.
- Servirse un vaso de whisky durante ese tiempo.
- Meter el pavo al horno en una bandeja.
- Servirse seguidamente dos vasos de whisky y bebérselos.
- Poner el terbostato en marca 8 después de 20 binutos fara soasirla, no, soasarlo.
- Meberse 3 s de whisky.
- Después de bedia mora, hornar el abro y controlar la coxión ¿del pato?...
- Tomar la votella de bisquit y echarse un buen chorro detrás de la cortaba (no, la corbata).
- Después de media hora de blus, titubear hasta el forno. Abrir la jodida buerta del borno y boltar (no), volterar (no), voltar (no), en fin, poner el pasvo en el otro sentido.
- Quebarse la mano con la puñetera buerta del borno al cerrarla, mierda bodrida.
- Intentar sentasrse en la puta silla y reversirse 5 ó 6 güisquis de vaso o al gontrario, ya no cé.
- Coter (no), gocer (no), cocer (no, ay, sí!), cocer el bavo purante 4 horas.
- Alejóp, 5 s más. Qué biem sientannnn...
- R'tirar el horno del pavo.
- Esharse otra buena chorretada de güisqui encima.
- Intentar sacar el horno de la cochinada de bavo otra vez, porque no funcionó a la brimerar...
- Recorger el pavo que se ha caído al shuelo. Engujarlo con un trapo y meterlo sobre un blato, o un clato o una vandeja.
- Romperse la crisma a causa de la grasa en los azulegos de la bocina e intentar levantarse del suelo.
- Decidir que al fin y al cabo se está de culo por el suelo y terbinar la motella de rhisky.
- Arrastrarse hasta la cama, dorbir toda la noche.
- A la mañana siguiente, beber mucha agua para el inexplicable dolor de cabeza, comerse el pavo frío con un buen cazo de mayonesa y limpiar el estropicio organizado en la cocina durante el resto del día.
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