En el 2001, se estuvo viendo en la televisión argentina un programa de origen holandés (según tengo entendido) donde un grupo de 16 personas (8 hombres y 8 mujeres) fueron enviadas a unas islas caribeñas. Estas personas, que fueron seleccionadas entre miles de postulantes, debieron ingeniárselas para sobrevivir casi dos meses, sin ninguna de las comodidades de la vida moderna. El premio para el ganador fue de cien mil dólares.

Los concursantes llegaron a las islas con algunas ropas, herramientas básicas y un objeto personal que ellos eligieron. En un principio se los dividió en dos equipos (norte y sur) y construyeron precarias chozas de cañas y hojas. El sistema de eliminación fue muy sencillo: de vez en tanto se realizaron competencias donde el ganador lograba el derecho a permanecer en carrera (al menos hasta el próximo juego) y entre los restantes se celebraba una suerte de consejo donde se vota quién debía abandonar la isla. Cuando solo quedaron 10 concursantes se los unió en un solo equipo hasta el final.

Este 'reality show' ha tenido un gran éxito, es por eso que los realizadores del programa decidieron hacer una segunda parte y han abierto la inscripción a nuevos postulantes.

Es aquí donde llega mi aporte. He confeccionado una suerte de guía para todos aquellos que estén interesados en participar. Encontrarás consejos que pueden resultarte muy útiles. Disfrutalo...

10 recomendaciones para completar el formulario de inscripción y ser seleccionado:

1. No menciones los 25 años que pasaste en la cárcel por homicidio y violación.
2. Las cartas escritas con palabras recortadas de revistas y pegadas (tipo secuestro) no dejan una buena impresión.
3. Ofrecerte a tener relaciones sexuales con toda la producción del programa no te asegura que termines siendo seleccionada.
4. La elección de los concursantes no es un sorteo, enviar 15.000 formularios puede resultar molesto.
5. Amenazar con suicidarte si no sos elegido no es aconsejable, se supone que la desesperación la vivas en la isla y no antes de llegar a ella.
6. Considerar que la aventura es una buena oportunidad para meterle los cuernos a tu mujer, no es una idea digna de ser comentada en el formulario.
7. Poner como condición que no te filmen cuando te masturbes, no solo es innecesario sino que puede resultar desagradable para el que lo lea.
8. Estar sucio, semidesnudo, desarreglado y maloliente es típico de la vida en la isla, no de las entrevistas de preselección con la producción.
9. En caso que te hagan algún examen psicológico, tirarte un lance con la psicóloga puede jugarte en contra.
10. Julián Weich puede ser el peor conductor de la televisión argentina, pero es preferible que no lo divulgues.

Una vez que hayas sido seleccionado, te subirán a un avión con destino a estas hermosas islas del caribe panameño. A estas alturas, ya tendrás una noción de lo importante que es establecer buenas relaciones con los demás participantes, ya que de su voto dependerá probablemente tu permanencia en la competencia.

10 malas maneras de entablar una relación:

1. Tu primera frase al ver a los demás concursantes fue: "JA!... gano seguro!".
2. Cinco segundos después del despegue, vomitaste sobre otros 3 o 4 participantes.
3. Estuviste todo el viaje llorando y pataleando porque no te dejaron viajar del lado de la ventanilla.
4. Empezar a poner apodos del tipo "Cabeza de pene", "Cara con manija" o "Inspector de zócalos" no es una buena idea, hay gente que se ofende con facilidad.
5. Pedirle a alguien de la producción que te acomode en el equipo de la 'rubia tetona' es muy riesgoso, alguien podría escucharte.
6. Soltar gases para entrar en confianza y parecer gracioso jamás ha sido una agradable manera de presentarse.
7. Pasarte todo el viaje sin decir una palabra y dedicarte a mirar con cara de odio a cada uno de los demás puede ser contra producente.
8. Preguntar cada 5 minutos: "¿Cuánto falta para llegar?", puede resultar muy fastidioso.
9. Si de objeto personal llevaste una matraca, no empieces a usarla en el avión.
10. Cagar a puteadas a medio mundo, no te asegurará respeto.

Una vez en la isla, deberás poner especial atención en tus costumbres y actitudes. No podés despreocuparte de las votaciones del consejo, apostando todas tus energías a las competencias físicas. Tarde o temprano empezarás a sentirte débil y es posible que pierdas. En ese caso es bueno tener en cuenta lo siguiente...

10 indicios de que serás eliminado en la próxima votación:

1. Desde que llegaste a la isla no paras de gritar frenéticamente: "¡¿No se dan cuenta?!?!... ¡¡¡todos vamos a morir acá!!!"
2. Hiciste tus necesidades muy cerca de la choza y olvidaste decírselo al resto.
3. Pesas 150 Kg. y tenés la costumbre de hacer aerobics desnudo/a todas las mañanas.
4. La comida caribeña siempre te provocó gases.
5. De objeto personal llevaste una muñeca inflable.
6. En el mar, cuando los demás nadan cerca tuyo sienten el agua un poco más tibia que de costumbre.
7. Te descubrieron intentando ahorcar a otro concursante mientras dormía.
8. En un descuido, comentaste que eras dueño de una petrolera y ganabas cien mil dólares a la semana.
9. Para mujeres: quedaste embarazada de otro concursante.
10. Te despertaste llorando una noche y dijiste: "Muchachos... si muero pueden comerme".

Otro factor vital, es tu voto. No pienses en quién debería irse, pensá quienes te conviene que deberían quedarse. Hasta cierto punto es aconsejable formar alianzas secretas con otros concursantes, pactar arreglos con un supuesto 'beneficio mutuo'. Algunos consejos a la hora del voto...

10 consejos para votar con astucia:

1. La mujer (o el hombre) que prefirió tener relaciones sexuales con otro/a y no con vos, puede que no sea tácticamente la mejor opción.
2. Decir: "Faltan boletas", no te va a hacer ganar tiempo.
3. Si sos el gordito que se la pasa comiendo, no votes a los que suelen ir a buscar la comida.
4. Votá al que llevó la muñeca inflable. Es probable que te la deje a vos cuando se vaya.
5. Solo escribí el nombre del participante. Escribir: "Voto al hijo de puta de Fulanito", puede perjudicarte en un futuro consejo, sobre todo si 'Fulanito' queda en la isla después de esa votación.
6. En Expedición Robinson, los votos en blanco no son una forma de protesta.
7. Si el que se vive tirando pedos, mantiene la choza tibia durante las noches, no lo votes. Más adelante comprenderás la diferencia entre 'práctico' y 'agradable'.
8. No confíes demasiado de tus alianzas, sobre todo si te llamás Carlos "Chacho" Alvarez.
9. Julián Weich es el conductor del programa, por más que lo votes no va a abandonar la isla.
10. Si naciste en el estado de Florida (EE.UU.), no te preocupes. A nadie le sorprenderá que no sepas votar.

El último bloque:

Si seguiste todos o gran parte de estos consejos, es probable que logres ganar la competencia y hacerte de los cien mil pesos.

Lamentablemente, la mayor parte del dinero se te va a ir en el tratamiento psicológico al que deberás someterte para superar el trauma de la experiencia.

En el caso de que seas mujer, el dinero restante vas a terminar gastándolo en cirugías estéticas, es la única manera de que vuelvas a levantar la cola y las tetas después de estar dos meses comiendo insectos y cocos.