AVISO:
Los chistes en esta colección son "de mal gusto"; se han puesto aparte debido a que su contenido religioso, sexual, violento, grosero o racista puede herir la sensibilidad de algunas personas. Por favor, si a ti no te gusta este tipo de chistes, no los leas y nos ahorraremos disgustos.

  Todo el mundo puede ser un cabrón si se lo propone, y si tienes un mínimo de inclinación natural llegarás a ser un perfecto hijo de puta con un poco de práctica. Pero para llegar a ser un sucio pervertido bastardo necesitarás unos mínimos conocimientos teóricos.
  Empezaremos por darte unos consejos para que desarrolles una personalidad única en el capitulo 1, Elegancia.
  Después hablaremos sobre como caer bien a la gente en el capitulo 2.
  Luego vamos al grano. Una vez que tengas amigos, querrás ligar; en el capítulo 3 te enseñaré como comportarte durante una cena, en el cuarto te diré como debes piropear a las mujeres y en el quinto verás lo fácil que es tirarles los galgos.
  Pero antes de nada, un par de cosas que deberías tener siempre presente:
  - ¿Tu sabes por qué nadie debería confiar en las mujeres ?
  - Porque nadie debería fiarse de alguien que periódicamente sangra durante varios días pero nunca se muere.


  Un reciente estudio médico dice que la polla media mide 15 cm, y que una vagina típica mide 20 cm. Por lo tanto, en el mundo hay cerca de 125.000 kilometros de chocho sin usar !
  No desesperes.

1. Que te expulsen de la obra por tu aspecto.
   
2. Saber qué plantas sustituyen mejor al papel higiénico.
   
3. Cortar el cesped de tu casa y encontrar un coche en tu jardín.
   
4. Que el ejército de salvación decline tu colchón.
   
5. Que te echen del bingo por el lenguaje que usas.
   
6. Atraer pájaros con tu barba.
   
7. Atropellar un ciervo en temporada de caza intencionadamente.
   
8. Tener el número del taxidermista entre los teléfonos para emergencias.
   
9. No tener un calcetín que no viole alguna ley contra incendios.
   
10. Que la gente oiga tu coche un rato antes de que tu llegues.
    
11. Saber cuantas balas de paja caben en tu coche.
    
12. Que tu perra tenga cachorros en la sala de estar y nadie se entere.
    
13. Ser expulsado del KKK por camorrista.
    
14. Que todas tus palabras bisílabas tengan cuatro letras.
    
15. Ir a un urinario para borrar el nombre de tu hermana.
    
16. Esperar ansioso las reuniones de familia para conocer mujeres/hombres.
    
17. Que tu mujer/esposo tenga estómago de cerveza y lo encuentres atractivo.
    
18. No tener que pararte en los stops porque todo el mundo te da prioridad.
    
19. Que los autoestopistas no se suban a tu coche.
    
20. Tener cortinas en tu camión, pero no en tu casa.
    
21. Tener un árbol genealógico con menos ramas que generaciones.
    
22. No entender como las gasolineras pueden tener los servicios tan limpios.
    
23. Poder escupir sin abrir la boca.
    
24. Que tu madre planche con una escupidera encima de la tabla.

1. Esconde una bolsa de patatas fritas en el fondo de la basura. Cuando tengas hambre, hurga un poco en el cubo de la basura y saca una patata, y cómetela. Por supuesto, en público. Invita a tus amigos; si se cortan, diles que se sirvan ellos mismos.
   
2. Colecciona mierdas de perro en tarros de cristal. Los de comida para niños tienen el tamaño adecuado. Ponles etiquetas con fechas y lugares, o explicando su valor sentimental. Clasificalas de acuerdo con lo que creas que había comido el perro. Pide a tus amigos ayuda para completar la colección, o toma prestadas sus mascotas.
   
3. Presume de ser capaz de abrillantar tu coche con el sebo de tu cabello. Levantarás envidias, pero las mujeres te admirarán. Tú y yo sabemos el truco, claro; realmente, encerarás el coche con la cera de tus oídos, que queda mejor.
   
4. Lee un diccionario al revés para buscar mensajes secretos. Intenta convencer a tus amigos de que hay una conspiración contra tí, y pídeles ayuda y comprensión. Aquellos que no estén contigo forman parte de la conspiración.
   
5. Cuando alguien te diga "buenos días", contesta diciendo que tienes otros planes. Si tienes ese tipo de planes que no le puedes contar a la gente, cuéntaselos; les importa, porque saben que podrían formar parte de ellos muy pronto.
   
6. Quedate mirando a la gente a través de las puas de un tenedor, como si estuvieses en la cárcel. Grita pidiendo un abogado o un teléfono. Si te contestan agresivamente, denúnciales por torturas y malos tratos. Pásate una noche así, y al día siguiente tendrás motivos para estar cabreado.
   
7. Haz tu declaracion de la renta usando números binarios. A los inspectores les encantará. Usa decimales y fracciones periódicas para los céntimos. Redondea a tu favor. Protesta al defensor del pueblo si te ignoran.
   
8. Igualmente, calcula integrales y haz tus deberes de física usando números romanos. Los correctores agradecerán un poco de originalidad. No te preocupes, ellos saben mucho de física, seran capaces de entenderlo todo.
   
9. Compra una caja de condones y preguntale al cajero donde está el probador. Insiste para que te ayude. Averigua cual es tu talla. Recuerda, el debe preocuparse por tu satisfacción. Vuelve al día siguiente y cuéntale alguna historia en hora punta, cuando tenga la tienda llena de clientes.
   
10. Conduce hasta el trabajo marcha atrás. El embotellamiento no es culpa tuya, responde a todas las provocaciones. Observa cómo los coches se oxidan.
    
11. Cóbrale a tu doctor, abogado, etc. por el tiempo perdido en la sala de espera. Ponte agresivo si te ignoran. Busca el apoyo del resto de la gente que esté esperando en ese momento, nadie te entenderá mejor.
    
12. Inventate un lenguaje y salí a la calle a hablar con la gente. Insulta a aquellos que no te entiendan. Vete a una comisaría y pide un traductor. Entra en una biblioteca y busca literatura. Pregunta en una agencia de viajes como puedes volver a casa.
    
13. Hazte dos coletas con los pelos de la nariz. Persigue a las chicas diciéndoles que es una zona muy sensible. Ofrécete a hacerles coletas a ellas también. Ya sabes que cuando dicen "no" quieren decir "si".
    
14. Lanza un falso rumor muy desagradable, a ver si eres capaz de reconocerlo cuando alguien te lo vuelva a contar. Si implica algún conocido tuyo será más divertido.
    
15. Suscribe a tu jefe contra reembolso a la revista "Demencias esquizoides y paranoias psicópatas". Procura que su mujer se entere, mandándole fotos trucadas de tus más perversos actos sexuales. Puedes contarle algo a ella en persona, e intentar ligar con ella. Luego mátala para que nadie se entere, y procura hacerlo de forma que la poli sospeche del marido.
    
16. Vete de compras; suda o pasátelo todo por el sobaco; devuélvelo al día siguiente, con la excusa de que las fresas no eran de tu talla.
    
17. Hazte un tatuaje en la frente que diga "No moleste, cabrón, o le cortaré los huevos". Cumple tus promesas. Ideal para iniciar conversaciones. Recuerda, si gritan es que te están siguiendo la broma.
    
18. Súbete al ático y tira gatos y perros a la calle. Comprueba que los gatos caigan sobre cuatro patas, y repite el experimento hasta lograr un fracaso. Si no los encuentras, te servirán melones podridos o pianos de cola. Tambien puedes bombear agua desde una cloaca y regar a la gente en la calle; en verano se alegrarán.
    
19. Haz una lista de las cosas que tienes que hacer; llenala con cosas que ya has hecho, y siéntete satisfecho contigo mismo. Cuéntales a tus amigos por qué estás tan orgulloso. Apunta en la lista los nombres de aquellas personas que te digan algo desagradable.
    
20. Dales golpecitos afectuosos en el hombro a todas aquellas personas con menos de 18 años, diciéndoles lo mucho que han crecido. No importa que no les conozcas de nada, se alegran.
    
21. Tararea continuamente alguna musiquilla, como si fueses un compositor en plena tarea creativa. Usa la pierna como metrónomo, y conseguirás que la gente te recuerde.
    
22. Vas al examen final de alguna asignatura de la que no te hayas matriculado. Cuando el profesor te diga algo, insiste en que has ido a todas las clases. Como no estás matriculado, puedes comportarte como te de la gana. Traete una copia de la guía para estudiantes de tu universidad, y diles que busquen, por ejemplo, alguna razón por la que no puedes hacer el examen tocando un tambor. No olvides decirles al final "Ya se lo dije".
    
23. Planta el perro del vecino. Riégalo para que crezca. Abusa sexualmente del mobiliario de tu jardín. Busca un tesoro enterrado en el jardín del vecino, y si te pregunta por los agujeros échale las culpas al perro.
    
24. Ve a un funeral y empieza a contar chistes. Ríete. Dona el cuerpo del fallecido para la ciencia. En un crematorio, di que la queman por bruja. Afilate los dientes y chúpate los labios. Haz un exhorcismo. Dile a la viuda que los resultados del análisis indican que está embarazada.
    
25. Llama a la policía y empieza a respirar lentamente. Confiesa un crimen que no has cometido. Durante el interrogatorio, moléstate a tí mismo, cabréate y deja de hablarte.
    
26. Sal a la calle vestido con una ensalada. Si la gente te dice cosas es que no les gusta. Cambia los ingredientes hasta encontrar la receta correcta.

1. Suénate los mocos en la manga de tu vecino de la derecha, luego en la del de la izquierda. Ten cuidado con los botones, te pueden hacer daño en la nariz.
   
2. Quédate mirando fijamente al cuello de alguna mujer/hombre que cene contigo, haciendo chasquear tus dientes. Babea. Araña el mantel.
   
3. Guiña espasmódicamente. Si te preguntan, finge que no sabes a que se refieren. Otros tics pélvicos pueden tener efectos impresionantes.
   
4. Haz comentarios en voz alta sobre la gente en las mesas de alrededor. Mírales. Sácales la lengua y hazles carantoñas.
   
5. Levántate de la mesa cada cinco minutos, y da una vuelta a la mesa con los brazos extendidos haciendo ruidos de avión. Bombardea con salsa a los comensales de al lado, sobre todo si tienen niños, que se te unirán enseguida para vergüenza de sus padres.
   
6. Cuando te pidan qué es lo que quieres, di ¿no tienen algo verde, viscoso y que esté vivo ?"
   
7. Pide un barril de manteca de cerdo y una barra de pan.
   
8. Silba a las piernas de las mujeres. Especialmente si eres mujer.
   
9. Si es una cena íntima, cuéntale a tu pareja tu historial con hombres, mujeres, animales y cosas. Pregúntale por sus experiencias con muertos. Si es ella la que empieza a contarte su vida, saca una harmónica y empieza a tocar algo triste.
   
10. Haz un sacrificio a alguna deidad que requiera salpicar de grasa a todo el mundo en la mesa. Traete velas y ponlas en círculo. Entona cánticos. Pide platitos para la sangre. Pregunta si hay algun voluntario para donar sangre humana.
    
11. Come de los platos de los demás sin pedir permiso. Déjales muestras de tu plato. Puedes haber escupido antes encima huesos de aceitunas o espinas de pescado, o cualquier otra cosa. Tambien puedes escupir directamente sobre el mantel, o el plato de al lado, y si quieres afinar tu puntería, prueba con el plato de enfrente o con las copas de vino.
    
12. Si vas invitado, pide lo más caro y no lo pruebes. Si no, cómete todo tu plato en medio minuto, ignorando a los demás. Se ruidoso. No uses los cubiertos, de todas formas no ibas a acertar con el adecuado.
    
13. Habla mientras masticas a dos carrillos; expulsa miguitas con fuerza para que lleguen a los platos de los demás. Pide perdón mientras se las arrancas a manotazos.
    
14. Las sopas y consomés estan más ricas cuando las chupas del mantel o del traje de tu vecino, especialmente si es de tu sexo preferido. Asegúrate de echarle encima una cantidad suficiente de líquido como para mancharle tu zona favorita de su traje, y procura echárselo muy caliente porque se enfriara rápidamente. Ahora sí que puedes usar la cuchara.
    
15. Pídele a alguien que te haga un tatuaje en el culo. Resucita el tema varias veces a lo largo de la conversación, prometiendo ducharte ese día. Ofrécete a devolverle el favor con otro tatuaje.
    
16. Pide algo asqueroso para los demás.
    
17. Hazte pasar por mudo y comunícate haciendo gestos obscenos durante toda la noche.
    
18. Cuando te digan dónde quieres sentarte, pregunta si tienen una mesa desde la que se vean todas las entradas, que esté lejos de las ventanas y cerca de una salida de emergencia. Actua nervioso.
    
19. Chupa tu plato y los de los demás. Invita a que chupen del tuyo.
    
20. En caso de discusión, defiende los dos lados. Insulta a quien no esté de acuerdo contigo, y al que esté de acuerdo pregúntale por qué te sigue la corriente.
    
21. Escóndete debajo de la mesa. Llévate tu plato. Babea sobre las medias de las mujeres o méate en los pantalones de los caballeros.
    
22. Ve a los servicios, y a la vuelta deja tu ropa interior encima del respaldo de la silla de alguien. Explica por qué tiene que secarse.
    
23. Guárdate los huesos, y di que son para tu anciana e inválida madre, porque resulta muy caro alimentarla. Límpialos con cariño.
    
24. Insiste en que algún camarero te corte la comida en trozos pequeños. Hazle probar unos cuantos para ver si están envenenados.
    
25. Traete un cubo, y explica que tienes una curiosa enfermedad que hace que te encuentres mal repentinamente. Da detalles.
    
26. Pide una botella de vino caro, y cuando te la den a probar, protesta diciendo que está estropeado. Indígnate. Repítelo tres o cuatro veces, o hasta que estés borracho de probar botellas nuevas, entonces di que pasas del vino porque te encuentras mal.

1. Tienes unos dientes tan amarillos que podrías untar de mantequilla una barra de pan.
   
2. Claro que te pongo la crema para el sol, pero antes aféitate la espalda.
   
3. Los pelos del sobaco te asoman por la manga de una forma muy elegante.
   
4. No te hace falta maquillaje ni para aparecer en Star Trek.
   
5. Creía que se te habia corrido el rimmel, pero ahora me doy cuenta de que es un tatuaje que intenta despegarse de tí.
   
6. Tesoro, por qué no encuentras alguien que te entierre?
   
7. Para ser tan gorda, no sudas demasiado.
   
8. Estás preciosa, cuántas horas has pasado maquillándote?
   
9. Tienes cara de solitaria, en que intestino te has criado?
   
10. Que mona eres, te escapaste del zoológico o te echaron los monos de la jaula por fea?
    
11. Si la grasa fuese oro, tu serías un tesoro.
    
12. Se te nota muy sana, tienes las garrapatas del tamaño de murciélagos.
    
13. Nena, si quieres que alguien te coma, búscate un tiranosaurio.
    
14. Los piojos cierran los ojos antes de picarte, igual que si fuesen a darte un beso
    
15. Bailas muy bien, apenas noto tus doscientos kilos.
    
16. Tía, si quieres caricias, usa papel higiénico.
    
17. Y aparte de los palillos, quién más te ha besado ?
    
18. Y aparte de los tampones, quién más te ha follado ?
    
19. No te saltaría encima ni aunque fuese una pulga.
    
20. Con esa cara, seguro que tu madre se emborrachaba antes de amamantarte.
    
21. Que dientes más interesantes, los escogiste en un catálogo ?
    
22. Que dentadura más bonita. Me la prestas para que la pueda ver mejor ?
    
23. Me encanta como cocinas. Has pensado en trabajar en un McDonald's ?
    

    Estimada señorita,

    Apasionado y hondamente la quiero a Ud. jo-
    ven hermosa, como es natural yo deseo proce-
    der con toda prontitud y eficacia al fin de pre-
    sentarla luego al altar de la iglesia y no enga-
    ñarla vilmente, pues pienso que es usted la mas pu-
    ra y el modelo inevitable y mujer buena y cas-
    ta que pueda haber existido.

    Asimismo, deseo depositar en usted todo el se-
    creto de mi alma e impedir que mis venas se que-
    men con ardiente pasión y después de haber for-
    malizado nuestras ralaciones y haber comu-
    nicado a su madrecita y hermanitas, quedaría mi ver-
    dadera pasión correspondida al fin de que la ha-
    ga muy feliz ante tanta emoción.

    La verdad le digo que el más afortunado cu-
    pido, mirándonos con tan ardiente anhe-
    lo, envidiaría nustra dicha pues créame que el co-
    nocer la felicidad matrimonial que desea toda mu-
    jer es lo más importante en la vida.

1. Bonitos zapatos. Quieres follar ?
   
2. Sabes que mi lengua se puede mover a 700 revoluciones por minuto ?
   
3. Perdona, quieres follar conmigo o debo pedirte perdón ?
   
4. Perdona, me iba a ir al cuarto de baño a hacerme una paja, y me preguntaba si te importaría que tuviese fantasías contigo.
   
5. Oye, por qué no te sientas sobre mis rodillas y hablamos de la primera cosa que se nos ocurra ?
   
6. Hueles húmedo, por qué no lo celebramos ?
   
7. Te invito a una bebida o solo quieres el dinero ?
   
8. Te pareces mucho a una puta que conocí en algún lugar, no me harías un descuento ?
   
9. Un amigo me ha dicho que las tías que sois mas feas que el culo de un mandril folláis como locas, te importaría que lo compruebe ?
   
10. Oye, ya que has perdido tu virginidad, me dejas que use la caja donde la guardabas ?
    
11. Eh, guarra, contágiame !
    
12. Que te parece si tomamos una pizza y luego nos vamos a mi casa a joder como bestias ? Qué pasa, no te gusta la pizza ?
    
13. He bebido tanto que me apetecería follarte.
    
14. Cuál es tu posición favorita para el sexo extramatrimonial ?
    
15. Hola mi amor, escupes o tragas ?
    
16. Pareces el tipo de chica que lo ha oído todo, asi que no hará falta que te diga nada más, no ?
    
17. Tu casa o la mia ?
    
18. Si yo fuese Elvis, follarías conmigo ?
    
19. Perdona, no hemos follado en el mismo sitio alguna vez ?
    
20. Nena, méteme la mano en la bragueta y pide un deseo.
    
21. El SIDA mata, pero tu quieres morir feliz, no ?
    
22. Me encantan todos los huesos en tu cuerpo, incluído el mío.
    
23. Oye, alguien se ha tirado un pedo, vámonos de aquí.
    
24. Hola, bonita, tengo más dinero del que tu puedes gastar.
    
25. Bonitos calcetines. Me los puedo probar despues de haberte follado ?
    

1. Lo siento, es que he cambiado los cerrojos y ahora no puedo salir de casa.
   
2. Me encantaría, pero tengo que buscar en el diccionario unas palabras realmente difíciles.
   
3. Es una pena, pero mi gato necesita que le limpie el culo. Te importaría ayudarme ? Tiene diarrea para varios días.
   
4. Que lástima, justo ahora que iba a comprobar la fecha de caducidad de mis yogures.
   
5. Me temo que será imposible, tengo que ir a un juicio por ensuciar la propiedad pública con tripas de babosa.
   
6. Vaya, es que pensaba ir a la estación de trenes para ver si sigue allí el cartel con mi retrato ofreciendo la recompensa. Es para saber si puedo volver a ver a mi familia sin que me denuncien.
   
7. Esta tarde será imposible, tengo que limpiarme la pelusilla del ombligo, y no sabes lo dura que está.
   
8. Pero mira, es que no puedo salir a la calle sin recogerme la cera de los oídos, que pensarían mis vecinos.
   
9. Es que ya tengo un compromiso, voy a ir a casa de Pepe a ayudarle a doblar mapas de carretera. Luego pensamos perdernos, asi que no nos busques.
   
10. Me gustaría ayudarte, pero necesito pasar mas tiempo con mi sierra mecánica. Cuando me echa de menos intenta hacer nuevos amigos y me pongo celoso, y ya sabes lo que pasa.
    
11. Huy, si es que precisamente esta tarde le había prometido a la puerta de mi garage que analizaría su apertura.
    
12. Perdona, pero es que me estoy construyendo una cabra y se me va a secar la sangre. Quieres ayudarme a montar los sesos ?
    
13. Sí, claro, pero tú te das cuenta de que algun día sere viejo.
    
14. No puedo salir sin haber contado antes las fibras de mi cepillo de dientes, tú te haces cargo. Imagínate que tengo 666.
    
15. Es que iba a ir al servicio de personas desaparecidas, imagínate que mi padre me estuviese buscando despues de tantos años.
    
16. Ahora mismo no puedo, estoy rodando una película que se llamará "La cosa que creció en mi nevera", y la estrella se está marchando por el desagüe.
    
17. Pero es que tú conoces mis problemas, y precisamente ahora le estaba escribiendo una carta de amor al Gurruchaga. Se te ocurre a tí algo bonito que decirle de su papada ?
    
18. Podrías esperar a que acabase de limpiar los azulejos del cuarto de baño ? Es que el moho no me deja ver la tele.
    
19. Hombre, la verdad, preferiría quedarme en casa haciéndome una paja. No es nada personal contigo.
    
20. Oye, y si pasasen mi anuncio favorito por la tele ?
    
21. Jo, si es que yo iría, pero la última vez no supe como volver.
    
22. No, no puedo, ya sabes como somos los asesinos en serie.
    
23. Es que mi cerdo me está esperando para que nos bañemos juntos en la mierda del recibidor. Además, el lodo se va a secar. Pero a lo mejor me da tiempo de ir si no me ducho, quieres que lo intente ?
    
24. Mira, es que pensaba quedarme en casa escuchando la cinta que grabé anoche mientras dormía para ver si es cierto que ronco.
    
25. Y tú crees que es una buena idea que salga ahora, con lo mal que debo oler después de haberme pasado la noche jugando en el cementerio ?
    
26. No, imposible, mi cuerpo está dentro de mi otro traje.
    
27. Tengo una cita con el callista.
    
28. No se si debería, el fin de siglo esta tan cerca...
    
29. Vaya, no puedo, es que mi padre está escapándose del horno ardiendo y me va a quemar la casa, tengo que rematarlo.
    
30. Pues ya es mala suerte, con lo deprimidas que están mis plantas carnívoras. Por qué no me las entretienes un rato ?
    
31. Y si no encuentro dos calcetines del mismo color... que hago ?
    
32. Es que para quitarme la mugre de entre los dedos de mis pies tengo que tener los pies en agua caliente durante 37 horas, y claro, comprenderás que después de cinco minutos no lo voy a dejar sólo porque se te esté quemando la casa.
    
33. Ay, si es que no puedo, en la tele ha salido un tío y me ha dicho que permanezca atento a la pantalla.
    
34. Lamentablemente ya tengo planes, voy a ver como me crece el pelo de los huevos.
    
35. Pues de verdad que quisiera poder ir, pero no se que opinarán los policías que han rodeado mi casa.
    
36. Vaya, es que estoy mirando cómo se descompone el cadáver de mi madre en el comedor. Pero si quieres puedes venir, te invito y nos tomamos una pizza.
    
37. Lo siento, pero es que ya sabes que me encanta limpiar mi escopeta de cañones recortadados, y con esta humedad que hace se me va a oxidar cualquier mes de estos.
    
38. Pero como pretendes que vaya a tu casa a recoger mi vomitado de tu cama ? No has oído al hombre del tiempo ? Con el calor que va a hacer, para cuando llegue estará apestando el edificio entero.
    
39. Oye, espera a que se me ocurra una excusa y ya te llamaré.
    
40. Mira, es que ahora mismo tengo entre manos un asunto de vida o muerte, te lo digo en serio.