No eres bueno y nunca lo has pretendido ser. Estas fechas te deprimen, tanta bondad te empacha, agudiza tu visión cínica de la vida. No te preocupes, no eres el único. Somos muchos los que pensamos como vos. Juntos, siguiendo estos pequeños consejos, podremos hacer posible LA OTRA NAVIDAD.

1. Rodeá tu Nacimiento con alambre de púas para reproducir fielmente el paisaje de la Palestina actual. Organizá una Intifada con los pastorcillos contra "esos" colonos judíos que se han instalado en el pesebre. Envía un angel para convocar una conferencia de paz. El día anterior, hacé estallar un coche bomba en el centro de la anunciación.

2. Andá a los shoppings y acercate a todas las parejas con niño que encuentres. Exigiles cierta cantidad de dinero a cambio de no contarle a su hijo toda la verdad sobre Santa Claus. Con el dinero recaudado mediante el impuesto revolucionario, comprate un disfraz de Papa Noel leproso y siembra de minas antipersona el recorrido de la cabalgata de los Reyes Magos.

3. Evitá ver la maraton solidaria que todas las cadenas de televisión organizan por estas fechas. En lugar de ello, acercate al videoclub y alquilá peliculas como "La maldicion de Damien", "El dia de la bestia" o la serie completa de "Posesión infernal".

4. En lugar de la consabida estrella, coloca en tu pesebre un asteroide salido de su órbita que colisionará con la Tierra el dia 24 de diciembre, a las 23 horas 58 minutos.

5. Enviá una tarjeta navideña a todos tus familiares y conocidos. En lugar del tópico "Feliz Navidad y próspero Año Nuevo" escribí tus verdaderos deseos. La próxima Navidad te ahorrarás una bocha de guita en estampillado.

6. Cambiá la letra de tus villancicos preferidos. Por ejemplo: "Mueren y mueren los peces en el rio, pero mira como mueren, por los residuos radiactivos". O bien: "Esta noche es nochebuena y mañana Navidad, y al otro con resaca me vuelvo a trabajar".

7. Tirá los envoltorios de los regalos y las botellas de champagne directamente a la basura sin discriminarlos. Tus residuos te pertenecen y podés hacer con ellos lo que te venga en gana, los cartoneros no tienen derecho a ganar guita a costa de tus desperdicios con el pretexto de reciclarlos.

8. Rociá el árbol de Navidad con ácido sulfúrico diluido en agua al 10%, para que no extrañe la lluvia ácida de los bosques de donde procede. Con las bombillas, provocá un incendio forestal. Después recalificá los terrenos (sobornando a cuantos políticos y funcionarios sea necesario) y construí un hotel internacional...

9. Huí del consumismo. Viajá a un pais exótico y disfrutá de unas merecidas vacaciones en un hotel de lujo.

10. Proclamá la República en tu Nacimiento. Fabricate una guillotina con el cuchillo de cortar jamón (al precio del jamon, para otra cosa ya no sirve) y decapitá cada día a un Rey Mago. O bien organizá un pelotón de ejecución con los Power Rangers de tu hijo. Confiscá las ovejas a los pastores y despluma al ángel. Construí iglesias y después quemalas.

11. Una vez destronada la monarquía, convocá unas elecciones para que tus hijos elijan libremente a tres Presidentes de República Magos. Haceles promesas electorales para el dia 6 de enero que naturalmente no pienses cumplir. Instruilos en la Democracia. O bien se bueno para que te vean los Reyes Magos y te traigan muchas cositas..