Sí, en efecto, hoy se trata del viejo y querido McDonall's(c), pero rebautizado a mi gusto, ya que si bien la calidad sigue siendo la misma, es decir buena, el servicio es una auténtica Merde!. Por qué?. Veamos.
12:30 hs., Plaza Italia, una hora de huevo y el "tigre que llevo en mí" (estómago!) rugiendo que da gusto. Cogoteo la zona y encuentro un McMerde's(c). Me zambullo de cabeza en él, pero he aquí que me doy de narices contra la puerta de entrada. Cerrado?!. Ta' madre che y a esta hora?!. Inmediatamente me doy cuenta de un pequeño detalle: los yanquis hacen siempre todo al revés que nosotros, es decir, como corresponde, bien; es "Tire" y no "Empuje", las puertas se abren para afuera. Por eso de las emergencias... Vio?
Adentro, un mar de gente y pequeñas bestezuelas alegres, vestidas de guardapolvito y uniforme agolpándose en las cajas. Afortunadamente, los pibes que atienden tienen un "cueteenelculo" y se absorben la cola en un segundo. Llega mi turno y me atiende un aspirante a "tagarna del mes" (que dicho sea de paso jamás vemos al de la foto), esboza una amplia sonrisa y pregunta:
- Tás atendiiidooo!?.
- Nop!. Dame un Superkilombo 1... Pero sin lechuga!
Acto seguido, el cielo se oscurece, la tierra se sacude bajo mis pies mientras suena un trueno muy lejano; presagiando la temible ira de Zeus. Me agacho un poco, esperando ser fulminado por uno de sus rayos, pero el buen Zeus decide perdonarme. El tagarna no.
- Ah noo, loocoo!. Mirá que va a tardar un toocoo eh! - replica bufando y con la raya del tujes dibujada en la cara.
- No importa, lo espero.
Badabroooommmmmmmm!. Otro trueno y más cara de tujes el tagarnón. Miro por encima de mi hombro hacia arriba, pero el gran Zeus sigue tranqui.
- Te cobro!. Cincocincuenta! - y de mal modo.
- Tomá, cobrate.
Braaabrrroooommmmm!. Le doy un 100, con lo que logro que la raya se le profundice aun más en la jeta. Me mira con un odio irrefrenable y dice:
- Uuh loocoo, no tenés más chico!. No tengo cambio!
- Nop! - y por lo bajo: - Joodeetee loocoo, ees TUU proobleemaa!.
Me entrega el vuelto y desaparece como si se hubiese desintegrado. Dos décimas de segundo más tarde, aparece con una bandeja entre los dientes, papas medianas en una mano, un GranMac bajo la axila y una Coca con mucho hielo en la otra mano. Ahora... Yo pregunto... Puede alguien explicarme cuál es la misteriosa razón, por la cual ellos dan por sentado que uno quiere forzosamente tragarse una Coca con hielo?. Acaso no puedo querer una Diet, una naranja o una Sprite?. Una Pomona si la hubiere?. Quiero, además, masticar medio kilo de hielo molido?. Por las dudas, no preguntan, y no es la primera vez que me pasa. Acomoda todo sobre la bandeja y me larga duro.
- Esteee, ejem... Servilletas, sal, mostaza, ketchup y mayonesa (tarado!)
Eleva los ojos al cielo, se zambulle bajo el mostrador y después arroja todo lo requerido sobre la bandeja, y encima pijoteándolo: 1 servilleta (necesitás al menos cinco, amén de una ducha), el sobrecito de sal (me alcanza) y un sobrecito de cada salsa para todo un GranMac. No será mucho despilfarro che?.
- Algo más!?.
Si, el libro de quejas, pero asumo que va a ser al pedo y me voy en busca de una mesa.

En busca de la mesa prometida!
Recuerdo las viejas épocas, donde no encontrabas una bandeja ni por casualidad sobre las mesas. Hoy en día comés encima de por lo menos dos, y de distintos clientes. Encuentro un lugarejo y me tiro de cabeza. Dejo mis bártulos, la bandeja, desenvuelvo todo y me dispongo a almorzar. Abro como puedo el GranMac (tarea en verdad difícil), coloco las salsas, lo vuelvo a armar, me pongo un babero que llevo siempre para estas ocasiones, y comienzo con el chorreante festín; tratando que no se me piante ninguna hamburguesa.
Miro a mi alrededor. Detrás mío hay un espejo, al que opté por darle la espalda, ya que eso de comer frente a mí mismo me pone nervioso. A mi derecha un viejo, que no deja de mirar una mesa de chicas, que están haciendo un quilombo de novela (son quince y parecen una manada de elefantes en celo!) y mueve negativamente la cabeza refunfuñando, como si se encontrara en el restaurante del Sheraton y atendido por media docena de mozos. A un costado del viejo, más cerca mío, un flaco con cara de aburrido masticándose media servilleta junto con la hamburguesa, a mi izquierda una abuela con la nietita, tratando de engullir algo cuya brecha generacional la supera ampliamente y su dentadura postiza no resiste; y un poco más allá, una gorda y lechónida madre con sus dos monstrencos, comiendo todos a cuatro manos lo que podría ser un almuerzo para ocho personas. El más grandecito, que ya no tenía ganas de seguir comiendo, rompía las pelotas alrededor de la mesa.

Nahuel y el caramelo
- Naaahueeel!. Que vení para acá, que dejá tranquilo al señor, que dejate de jorobar, que no te limpies en la pollera de la señora, que terminá tu hamburguesa que se te enfría!. Nahuel!. Nahuel!!. Nahuel!!!
Creo que ese día al pendejo su nombre le quedó grabado a fuego. El otro vástago, no dejaba de hacer unas extrañas piruetas con su hamburguesa. Se la refregaba por la cara, la aferraba con los dientes y la sacudía hacia ambos lados como un cocodrilo, y luego lo miraba a Nahuel, quien sin duda alguna festejaba las gracias de su hermanito. El pendejo salpicaba mayonesa, pedazos de lechuga y pepino hacia todos lados, pero el problema ahí era Nahuel, y solo Nahuel.
- Má, caramelo! - inquirió Nahuel.
- No Nahuel, terminá tu hamburguesa primero!.
- No!!. Caramelo!! - chilló, y algo más de quince minutos de discusión al pedo. Caramelo VS hamburguesa!.
Lo que ese ballenato materno al parecer no tenía claro, es que si bien ella puede tragarse cuatro kilos de comida de un saque, Nahuel y su pequeño estómago no pueden con tamaña proeza. Finalmente, para tranquilidad de todos los que estábamos allí (que dejamos escapar un largo y prolongado suspiro al unísono), Nahuel obtuvo su caramelo.

Epílogo
Como demuestra lo que he comentado al principio, los grandes imperios tienden a caer tarde o temprano. El fenómeno McMerde's(c) en sus comienzos fue un grande. Hoy, lo único que nos queda de esas épocas de antaño, es mucho de aquella calidad y la capacidad de fagocitarse una horda de cincuenta hambrientos desaforados en un par de segundos. La calidad de la atención ya no es la misma, la limpieza tampoco y esos simpaticones de gorrita se han convertido en un enjambre de histéricos atolondrados. Estaremos ante el comienzo de la caída de otro imperio?

Y encima nos mienten!
Sobre la bandeja, a modo de escueto mantelito, nos colocan una hojita de papel amarillo. Para?. Para tratar de convencernos que REALMENTE, ellos son los mejores y nos enumeran toda una serie de razones, por si nos queda alguna duda. A continuación, voy a citar dos de ellas, que me llamaron un poco la atención. Veamos.
"En McMerde's(c) siempre servimos los alimentos esenciales: carne, papas, pan y productos lácteos. El tipo de comida BUENA Y NUTRITIVA que la gente COME EN SU CASA. Alimentos que proporcionan las vitaminas y proteínas básicas para una alimentación SANA Y BALANCEADA".
Este... Ejem... Digo yo... Desde cuándo miércoles una dieta a base de mayonesa, milkshakes, frituras, pan y carnes es una dieta BUENA, NUTRITIVA, SANA, BALANCEADA y que COMEMOS SIEMPRE EN CASA???!. Acaso alguien puede salvaguardar el estado de su hígado con una dieta así?. Y ni que hablar de las calorías!. Y de las frutas, verduras, fibras, etc... ?. Habrán oído hablar que también son necesarias en toda dieta?. Y aquí entre nos... En qué casa existe tal menú?.
Seguimos...
"McMerde's(c) tiene un compromiso muy grande con el Medio Ambiente; para ello nuestra política se apoya en las Tres Rs: Reducción, Reutilización y Reciclado, que apuntan a disminuir en cualquier acción el impacto ambiental".
Aquí es válido hacer un poco de memoria y recordar, por ejemplo, el plástico de las "pajitas", de los sobrecitos de mayonesa, de la mostaza, de las cucharitas, de las bolsas de residuos, etc.; que van a parar el cinturón ecológico, pues todo ese plástico se lo lleva el mionca de la basura. Y que yo sepa, el plástico degradable todavía no ha llegado por estos pagos.
Y terminamos...
"Actualmente trabajan aproximadamente 4000 empleados con un promedio de 140 por local para brindarte MEJOR calidad, SERVICIO y limpieza. Ah!. Si querés formar parte de este equipo, pedí tu solicitud en este local".
Siiimpaaatiiicoooneees!, nooo?. Bueno, como ya he dicho, lo de MEJOR SERVICIO puede ponerse en duda. Pero ahora los dejo, me voy corriendo a pedir mi solicitud!