a) Si te ofrecen un préstamo: "No pueden llamar en mejor momento... acabo de declararme en quiebra."

b) Si comienzan con el típico "Cómo está?" contestales enseguida con un "¡Qué bueno que preguntás: en estos días ya nadie se preocupa por los demás, y yo tengo un montón de problemas... Fijate que justo ayer se murió mi perro... etc..."

c) Si te dice que es Juan Díaz de la compañía 'XYZ', pedile que te deletree bien como se escribe el nombre, y también el de la compañía... Después preguntale dónde se encuentra localizada, con domicilio exacto, cuánto tiempo ha estado en funcionamiento, cuánta gente trabaja, cuánto tiempo tiene él trabajando en esa empresa, si es casado y cuántos hijos tiene, etc. Continuá con preguntas personales o de la empresa hasta que sea necesario...

d) Este funciona muy bien, pero sólo si sos hombre...
Vendedora: "Hola, me llamo Gabriela Benítez y lo molesto de parte de la compañía 'XYZ'..."
Esperás unos segundos y entonces, con la voz más 'cachonda' que tenés le decís "Hola Gaby... A ver... contame... ¿cómo estás vestida?"

e) Este funciona para ambos sexos...
En el mismo caso anterior, pegás un grito de sorpresa "Gaby Benítez?!? Sos vos, Gaby? No lo puedo creer... Hace años que no sé nada de vos... ¿Cómo estás?"... y, antes de cortar, hacés unos ruidos raros. Pasará un rato largo hasta que "Gaby" trate de averiguar si en realidad te conoce.

f) Constantemente decí "No", pero, en cada ocasión, con un tono de voz diferente, y mantené siempre una misma cadencia, sin importar si hablan o no. Es más divertido si lográs mantenerte así hasta que cuelguen...

g) Si es la compañía de teléfonos la que intenta suscribirte a su plan de "Amigos y familiares", deciles, usando la voz más siniestra que puedas poner "No tengo familia... ni tampoco amigos... ¿No querés ser mi amigo/a?..."

h) Si es una compañía de limpieza, contestales "Y ustedes, ¿son buenos para quitar manchas de sangre de las alfombras?... por ejemplo, ¿manchas de sangre de cabra?... ¿y con manchas de sangre humana?..."

i) Decile al vendedor que trabajás en la misma compañía y que no está permitido hacer negocios entre empleados.

j) Contestá el teléfono... En cuanto te das cuenta que es un vendedor, tirá el tubo estrepitosamente al suelo, y empezá a gritar "¡No, por favor, NO! ¡Dios mío, AYUDENME, por favor!..." Esperá unos cinco segundos... hacé unos ruidos guturales... y colgá.

k) Decile al vendedor que estás muy ocupado, pero que te interesa mucho lo que tiene que decirte, "así que, por favor, sea tan amable de darme el teléfono de su casa para llamarlo esta noche..." Cuando el vendedor te explique que no puede darte el número de su casa, preguntale "No le gustaría que un extraño lo molestara, no? ¡Pues a mi tampoco!..."

l) Pedile que repita todo lo que va diciendo, y varias veces...

m) Si estás comiendo, decile al vendedor que espere un poco: poné el tubo sobre la mesa y seguí con tu comida, como si nada.

n) Decile que estás muy interesado en el producto, pero que preferirías que te mandaran la información por fax, y cuando te pida el número, dales el de un sanatorio mental.

o) Sin importar lo que te esté diciendo, insistí en que ya te diste cuenta que el que te llama es tu amigo Pancho que te está haciendo una broma, con frases como "... dale Pancho, no jodas... ya me di cuenta que sos vos... Decime, como está tu vieja?... ¿Y la bruja?..."

p) Deciles que tenés problemas de audición, que les agradecerías que hablaran más alto... más alto... MAS ALTO... etc.

q) Deciles que hablen más lento, que te interesa tanto que vas a escribir todo lo que digan, e insistí en ello...


ADVERTENCIA. Todos los métodos antes mencionados fueron probados sobre vendedores de telemarketing humanos. Ningún animal fue dañado para esta prueba.


(Gracias Ñoki)