Mamá, mamá....



  1. - Mamá, mamá... ¡En la escuela me dicen Teletubie!
    - Pero hijo, no hagas caso, y ahora saludá a tu abuela.
    - ¡Hoa!

  2. - Mamá, mamá... Mis compañeros del colegio me dicen "Chapulín Colorado"!!!!
    - No les hagas caso, querido - responde su madre - Tus compañeritos son todos unos idiotas.
    - ¡¡¡Chanfle... Lo sospeché desde un principio, se aprovechan de mi nobleza!!!

  3. - Mamá, mamá... ¡En el colegio me dicen feo!
    - No les hagas caso hijito, y volvé a tu jaula.

  4. - Mamá, mamá... ¿por qué en la escuela me dicen "fin de semana"?
    - Ya cállate Domingo.

  5. - Mamá, mamá... ¿las vacas fuman?
    - No, hijo...
    - ¡Entonces, se está quemando el establo!

  6. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen que estoy loco.
    - ¿Quién hijo, quién?
    - Las ardillas mamá, esas malditas ardillas!

  7. - Mamá, mamá... no quiero dormir más con mi hermanito porque huele muy feo, huele horrible. Ella le contesta: aguantá hasta que consigamos plata para enterrarlo.

  8. - Mamá, mamá... me tragué un tocadisco y no me pasó nada, y no me pasó nada, y no me pasó nada.

  9. - Mamá, mamá ¿puedo jugar a votar?
    Sí nene, pero esperá que pomga la cenizas de papá en un frasco.

  10. - Mamá, mamá ¿cuál es la definición de paranoico?
    - Probablemente crees que no lo se. Tu interés debe ser ese, pero no es así. Seguro querés encontrar mis debilidades ¿verdad?

  11. - Mamá, mamá... Me sale sangre de la chichi.
    -Hija mía, eso debe de ser la regla.
    -¡Pero si sólo me meto lápices y biromes!

  12. - Mamá, mamá... ¿papá tiene diarrea?
    - No... ¿por?
    - Porque anoche te escuché decirle: ¡A ver cuando se te pone dura esta mierda!

  13. - Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

  14. - Mamá, mamá... en el colegio me dicen Loreal.
    - ¿Por qué hija?
    - Porque yo lo valgo.

  15. - Mamá, mamá... papá se quiere tirar por el balcón.
    - Decile a tu padre que lo que le he puesto son cuernos no alas.

  16. - Mamá, mamá, ¡En la escuela me dicen el Chapulín Colorado!
    - Lo sospeche desde un principio.

  17. - Mamá, mamá ¿A quién le está sacando la lengua papá?
    - A los que lo ahorcaron, hijito. A los que lo ahorcaron.

  18. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman envidioso.
    - Mierda pa ellos!
    - Y para mi que, eh?

  19. - Mamá, mamá, en la puerta hay dos extraterrestres...
    - ¿dos estraterrestres, hijo?
    - Si, si, son dos, madre... me han dicho "llama a tu madre que somos de Planeta Agostini"...

  20. - Mamá, mamá, que buena esta la paella.
    - Pues repite hijo, repite.
    - Mamá, mamá, que buena esta la paella.



  21. - Mamá, mamá, estoy cansado de nadar.
    - Callate o vuelvo a tirar de la cadena!

  22. - Mamá, mamá, el lechero esta aqui, ¿tienes dinero o tengo que salir a jugar a la calle?

  23. - Mamá, mamá, ¿qué es un orgasmo?
    - ¿Y yo que se? Preguntale a tu padre.

  24. - Mamá, mamá, me duele la cabeza.
    - Callate y apartate de la diana!

  25. - Mamá, mamá, ¿he acabado ya con mi baño?
    - Callate o tiro de la cadena!

  26. - Mamá, mamá, ¿cuándo estará lista la piscina?
    - Calla y sigue escupiendo!

  27. - Mamá, mamá, el abuelo se ha hecho mierda.
    - No, hombre, no, se dice que se ha hecho caca.
    - No, si es que se ha caido por la ventana y se ha hecho mierda.

  28. - Mamá, mamá, ¿cómo encontraremos a papa en este campo de golf?
    - Callate y disimula la trampa de arena!

  29. - Mamá, mamá, ¿qué hay para cenar?
    - Callate y vuelve a meterte en el horno!

  30. - Mamá, mamá, ¿puedo rebañar la taza?
    - Bueno, pero no te olvides de tirar de la cadena despues.

  31. - Mamá, mamá, ¿a que me queda bien el traje de sevillana?
    - Si, hija, pero tendremos que alargarte un poquito mas la falda para que no te vean la silla de ruedas.

  32. - Mamá, mamá, ¿me puedo ir a nadar?
    - Pero que dices, si los pulmones de acero no flotan!

  33. - Mamá, mamá, ¿me puedo comprar un vestido nuevo?
    - No, hija, no ves que no entrara bien en el pulmon de acero?

  34. - Mamá, mamá, dame galletas.
    - Cógelas.
    - Pero si no tengo manos!
    - No hay manos, no hay galletas.

  35. - Mamá, mamá, Pepito esta mordiendole la uña a la abuela.
    - Pepito, deja en paz a la abuela o cierro el ataud !!

  36. - Mamá, mamá, ¿puedo ir a jugar con el abuelo?
    - Bueno, pero luego lo vuelves a meter en la jaula.

  37. - Mamá, mamá, ¿puedo jugar con la abuela?
    - Niña, déjala en paz, que ya hemos tenido que enterrarla tres veces esta semana!

  38. - Mamá, mamá, el recien nacido del tercero tiene los ojos azules.
    - Y tu que sabes si nunca se los has visto.
    - Miralos!

  39. - Mamá, mamá, ¿el water da vueltas?
    - No hijo, no.
    - Entonces me he cagado en la lavadora.

  40. - Mamá, mamá, Pepito me ha mordido la oreja.
    - Pepito, deja en paz la oreja de Anita.
    - Pepito !! Dejala en paz, te digo!!
    - Muy bien, Pepito, dame esa oreja.

  41. - Mamá, mamá, en la escuela me dicen mafioso.
    - Bien, mañana mismo voy a arreglar eso.
    - Bueno mami pero que parezca un accidente....

  42. - Mamá, mamá, llevame al circo.
    - No, hijo, si quieren verte que vengan a casa.

  43. - Mamá, mamá, ¿puedo jugar con el abuelito?
    - Bueno, pero luego deja todos los huesos en su sitio.

  44. - Mamá, mamá, ¿qué es una ninfómana?
    - Callate y ayudame a sacar la escoba de tu abuela!

  45. - Mamá, mamá, abre el armario, que hace calor!!!
    - Que! ¿y que se extienda el fuego?

  46. En el cine:
    - Mamá, mamá, el hombre que está sentado a mi lado se está masturbando.
    - Ignórale, hija.
    - No puedo, está usando mi mano.

  47. - Mamá, mamá, ¿puedo echar la primitiva?
    - Claro hija, cuando tu quieras.
    - Gracias mamá, ........Abuela, a la puta calle!

  48. - Mamá, mamá, ¿América esta lejos todavía?
    - Calla niño y sigue remando.

  49. - Mamá, mamá, en la tele hay una corrida!!!
    - Y qué quieres, ¿que la grabe?
    - No, QUE LA LIMPIES!!!

  50. - Mamá, mamá, en la escuela me dicen mentiroso.
    - Cállate! si ni vas a la escuela...!

  51. - Mamá, mamá, ¿por qué papá corre tanto?
    - Cállate y recarga la ametralladora.

  52. - Mamá, mamá, mi hermanito se ha hecho mierda.
    - Pues dile a la muchacha que lo cambie.
    - Noo, se cayó por el balcón.

  53. - Mamá, mamá, ¿a quién le mandas ese paquete grande que dice "Africa"?
    - Cállate y vuelve a la caja!

  54. - Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de amnesia?
    - Umm... lo olvidé.

  55. - Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de evasivo?
    - Anda vete a hacer los deberes.

  56. - Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de flatulencia?
    - Hijo mío.., esta pregunta me huele mal.

  57. - Mamá, mamá, ¿cuál es la definición de hostilidad?
    - Una pregunta más y te doy un bofetón!

  58. - Mamá, mamá. ¿La luz se come?
    - ¿Por qué me preguntas eso, hijo?
    - Porque ayer papá le dijo a la mucama: "Apaga la luz y métetela en la boca".

  59. - Mamá, mamá, ¿los pedos son húmedos?
    - No pepito.
    - ¡Entonces tengo diarrea!

  60. - Mamá, mamá, ¿me puedo tirar a la bartola?
    - Jaja, ¡Claro hijo!
    - Bartolaaa!!! Pasa, que mi madre nos deja!

  61. - Mamá, mamá, ¿por qué la novia va vestida de blanco?...
    - Es que es el día más feliz de su vida...
    - Ahhh, ¿y porqué el novio va de negro?

  62. - Mamá, mamá, ¿qué pasó con toda la comida que "Fido" no se iba a comer?
    - Cállate!... y comete tu pedazo de carne.

  63. - Mamá, mamá, el termómetro se ha bajado.
    - Cuánto hijo?
    - Todo mamá, se cayó al suelo.

  64. - Mamá, mamá, en el colegio hay un niño que me dice mariquita...
    - ¿Y porqué no le pegas?
    - Ay... es que es tan guapo.

  65. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman cabezón y yo les persigo.
    - Y los alcanzas?
    - No, nunca porque se esconden en callejones estrechos.

  66. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman despistado.
    - No Pedrito te equivocas, tu casa es la del piso de arriba.

  67. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman egoísta...
    - Ahhh, pues mándalos a la mierda....
    - No, no mami, me voy yo, me voy yooo!.

  68. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman esquizofrénico....
    - No te preocupes, hijo, eso son cosas de los niños, ya sabes, la edad.... !!!!!!
    - ESO NO ESSS UNA RRRESPUESSSTAAAAAAAA!

  69. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman grosero.
    - Cállate y come la sopa.
    - La sopa, la sopa, estoy hasta los huevos de la sopa.

  70. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman hijo de la vaca.
    - Muuuuuuurmuraciones hijo, Muuuuuuurmuraciones.

  71. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman ingénua.
    - No hija, lo que pasa es que tienes la cabeza llena de pájaros...
    - AHHHH!!! Quítamelos! Quítamelos!!

  72. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman maricón.
    - ¿Y tu qué les has hecho...?
    - Pues les pego con el bolso.



  73. - Mamá, mamá, en el colegio me llaman mono.
    - No les hagas caso y péinate la cara.

  74. - Mamá, mamá, en el colegio nadie quiere hablar conmigo, mamá, mamá, a donde vas, mamá!!!

  75. - Mamá, mamá, en el cuarto de baño hay unos mejillones...
    - No hijo, es que el abuelo se ha cortado las uñas...

  76. - Mamá, mamá, en la escuela me dicen cabezón.
    - No les hagas caso y vete al mercado y tráeme tres kilos de tomates en tu gorra, por favor.

  77. - Mamá, mamá, en la escuela me dicen dientón.
    - No les hagas caso hijo, y cierra la boca que me estás rayando el suelo.

  78. - Mamá, mamá, en la escuela me dicen maricón y muerto de hambre...
    - Y porqué???
    - Es que me los como a besos.

  79. - Mamá, mamá, hoy ahorré veinte pesos, porque me vine corriendo detrás del autobús.
    - Idiota, si te hubieras venido corriendo detrás de un taxi te hubieras ahorrado cuarenta!

  80. - Mamá, mamá, las lentejas se están pegando...
    - Déjalas, que aprendan a defenderse...

  81. - Mamá, mamá, las pasas vuelan?
    - No hijo no vuelan.
    - ¡Entonces me comí una mosca!

  82. - Mamá, mamá, los chocolates caminan?
    - No hijo, no caminan.
    - ¡Entonces me comí una cucaracha!

  83. - Mama, mamá, me sale sangre...
    - Caaallaa niño!
    - Pero mamá de verdad que me sale mucha sangre!
    - Vale, pero te he dicho que te calles.
    - Pero mamaaaaaa..
    - Que te calles o te pego otro hachazo!!!

  84. - Mamá, mamá... Pan!...
    Y la mató.

  85. - Mamá, mamá... puedo ir a ver el eclipse?
    - Vale, pero no te acerques demasiado.

  86. - Mamá, mamá... ya no me gusta mi hermanito.
    - ¡Callate y seguí comiendo!

  87. - Mamá, mamá... ya no quiero ver las cataratas del Niagara!
    - CALLATE! y entrá al barril!!!

  88. - Mamá, mamá... ya no quiero conocer a mi abuelito.
    - Callate y seguí cavando!

  89. - Mamá, mamá... ya no quiero ir a Europa.
    - ¡Callate y seguí nadando!

  90. - Mami, mami... en el colegio me dicen niño solo, niño solo.
    - ... mami? mami???? maaaami?

  91. - Mamá, mamá... se acaba de morir la abuelita.
    - Pucha!... y todavía tenemos más de medio abuelo en la heladera.

  92. - Mamá, mamá... afuera está frío.
    - Bueno, decile que pase.

  93. - Mamá, mamá... ¿me puedo tirar un pedo como el de ayer?
    - No, nene. Espera a que te cierren los puntos.

  94. - Mamá, mamá... ¿por qué me dicen pie grande en el barrio?
    - No sé, nene, pero ¿ya guardaste los zapatos en el garage?

  95. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen Rambo.
    - No puede ser!, ya mismo voy a hablar con la directora.
    - No mamá!... esta es MI guerra.

  96. - Mamá, mamá... hay un pobre señor gritando en la calle, ¿me das dinero para ese pobre hombre?
    - Bueno, acá tenes el dinero. Pero ¿qué grita el pobre hombre?
    - Helados! helados!

  97. - Mamá, mamá... ¿cuesta mucho dinero un pomito de tinta china?
    - No hijo mío, eso es muy económico.
    - Oh, que bueno, porque se me derramo todo un pomo de tinta china sobre tu vestido nuevo.

  98. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen deforme.
    - No le des importancia, ahora cerrá todos los ojitos y dormite.

  99. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen perro.
    - Me haces el favor de aprender a caminar ya en 2 pies!

  100. - Mamá, mamá... ¿no crees que el abuelo merece un entierro digno?
    - Callate y tirá la cadena!

  101. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen Backstreetboy!
    - ¿Quién, hijito? ¿quién!?
    - Everybooody!

  102. - Mamá, mamá... ¿donde está la Cordillera de los Andes?
    - No sé, nene. Acá la que guarda todo es la sirvienta.

  103. - Mamá, mamá... cuidado con la escalera!
    - ¿Qué escalera-ra-ra-ra-ra-ra-ra...?

  104. - Mamá, mamá... yo también quiero comer madera!
    - Ay, nene!. La madera no se come.
    - ¿Y por qué le decías a papá ayer 'Mmm... que rico palo'?

  105. - Mamá, mamá... el abuelo se tambalea.
    - Disparale de nuevo entonces, imbécil!

  106. - Mamá, mamá... no me hagás licuado!, no me hagás licuado!, no me haglodglblud...

  107. - Mamá, mamá... si Dios nos da de comer, la cigueña trae los niños de Paris y los Reyes magos los regalos el 6 de enero, ¿se puede saber para que sirve papá?

  108. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen cebolla!
    - Vete, que me vas a hacer llorar.

  109. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen hijo de perra!
    - Guau!

  110. - Mamá, mamá... en el colegio me dicen alfajor!
    - No importa, Jorgito, no importa.

  111. - Mamá, mamá... ¿los sapos usan anteojos?
    - No, nene.
    - Entoces la abuela se cayó en la zanja!

  112. - Mamá, mamá... ¿los alfajores dan vuelta?
    - No, nene.
    - Uy!, entonces me comí un yo-yo.

  113. - Mamá, mamá... ¿por qué me dicen trabuco?
    - No se hijo, pero esa minifalda te queda para el culo.

  114. - Mamá, mamá... cuidado con el precipicio.
    - ¿Que precipiiiiciooooooooooooooooooooooooooo?!

  115. - Mamá, mamá... me picó una víbora.
    - ¿Qué?... ¿Cobra?...
    - No, gratis.

  116. - Mamá, mamá... están golpeando la puerta.
    - Dejala que la maten.

  117. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen cabrón.
    - ¿Y a mi qué?
    - Y a vos, puta.

  118. - Mamá, mamá... ¿que es evasivo?
    - Anda a hacer la tarea nene.

  119. - Mamá, mamá... ¿cual es la definición de hostilidad?
    - Una pregunta más y te mato enano puto, te mato!

  120. - Mamá, mamá... ¿puedo hacer el amor con mi amiguita?
    - No.
    - ¿Por que no, mamá?
    - Porque no! y basta Miriam.

  121. - Mamá, mamá... ¿los pedos transpiran?
    - No hijo, eso es imposible.
    - Uy!, entonces me hice caca.

  122. - Mamá, mamá... me voy a cojer con el vecinito de enfrente.
    - Bueno, hijita, pero ojo al cruzar la calle.

  123. - Mamá, mamá... ¿la abuelita es mecánica?
    - No hijo.
    - Entonces ¿que hace abajo del colectivo?

  124. - Mamá, mamá... tengo duda.
    - Que duda?
    - Duda da podonga.

  125. - Mamá, mamá... tengo hambre!
    - Andá y cocinate un huevo!
    - ¿Y por qué vos no te cocinas una teta?

  126. - Mamá, mamá... ¿hasta cuando vamos a comer mayonesa?
    - Hasta que se le seque el grano a la abuela, hijo.

  127. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
    - Querido! vení a ver esto! el perro me está hablando!

  128. - Mamá, mamá... ¿que es un travesti?
    - Mmm... eso mejor preguntáselo a tu madre.

  129. - Mamá, mamá... en el colegio me llaman despistado.
    - No Alfredo te equivocaste, tu casa es en la vereda de enfente.

  130. - Mamá, mamá... en el colegio me llaman cabezón y yo los persigo.
    - ¿Y los alcanzas?
    - No, porque los malditos se esconden en callejones estrechos.

  131. - Mama, mama... ¿que significa cuando en tu computadora me sale "Formateando Disco C:"?

  132. - Mamá, mamá... ¿puedo ir a nadar al mar?
    - Encima de parapléjico, tonto!

  133. - Mamá, mamá... ¿es verdad que descendemos de los monos?
    - No sé, hijo... tu padre nunca quiso presentarme a su familia.

  134. - Mamá, mamá... me corte un dedito.
    - Ponete una curita, entonces!
    - Pero no lo encuentro!

  135. - Mamá, mamá... a mi me gustaría morirme como mi abuelo, tranquilamente, mientras duermo... y no gritando histéricamente, víctima del pánico como los pasajeros de su autobús.

  136. - Mamá, mamá... estoy felíz porque acabo de tener mi primera experiencia sexual!
    - Que bueno, vení hijo, sentate y contame todo.
    - Ahora no mamá, ¿no ves que no me puedo sentar?

  137. - Mamá, mamá... el balcón no tiene barandaaaaaaaaaaaaaaaaa!!!

  138. - Abuelita, abuelita... ¿me mostrás el pie que dice papá que tenés en la tumba?...

  139. - Mamá, mamá... papá se volvió loco y está tirando todo por la ventanaaaaaaaa!!!

  140. - Mamá, mamá... ¿los limones tienen plumas?
    - No!
    - Uy!... entonces me tome un jugo de canario.

  141. - Mamá, mamá... ¿por qué la novia va vestida de blanco?
    - Porque es el momento más feliz de su vida.
    - Ah!... ¿y por qué el novio va vestido de negro?

  142. - Mamá, mamá... ¿puedo ir a una fiesta de 15 años?
    - No, nene, es demasiado larga.

  143. - Mamá, mamá... el vidrio se rajó.
    - Dejalo, ya va a volver.

  144. - Mamá, mamá... ¿la abuela es fluorescente?
    - No, hijo.
    - Uy!, entonces se está electrocutando.

  145. - Mamá, mamá... el abuelo está duro.
    - Callate y seguí comiendo.

  146. - Mamá, mamá... ya tengo 13 años, comprame un corpiño.
    - No.
    - Dale mamá, comprame un corpiño.
    - Ya te dije que NO.
    - Pero mamá, ya tengo 13 años.
    - Dejate de joder, Arturo!!!

  147. - Mamá, mamá... ¿qué es la amnesia?
    - ¿Qué me preguntaste?... ¿vos quién sos?

  148. - Mamá, mamá... ¿por qué papá está tan pálido?
    - Callate y seguí cavando.

  149. - Mamá, mamá... ¿que hay para cenar?
    - Callate y metete en el horno.

  150. - Mamá, mamá... no me gusta este ketchup.
    - Callate y tomalo antes que se coagule.

  151. - Mamá, mamá... no me gustan estos fideos rojos y azules.
    - Callate o te arranco las venas del otro brazo.

  152. - Mamá, mamá... papá vomitó.
    - Agarrá rápido el tenedor, que después tu hermana se queda con los mejores trozos.

  153. - Mamá, mamá... ¿por qué celebramos Navidad si estamos en mayo?
    - Pero nene, ¿crees que con ese cáncer vas a llegar a fin de año?

  154. - Mamá, mamá... ¿hoy hay sopa de tomate?
    - No, hijo, ya sabes que solo la tenemos una vez al mes.

  155. - Mamá, mamá... sacame del armario que tengo calor!
    - ¿Estás loco?... ¿y que se extienda el fuego?!

  156. - Mamá, mamá... ¿me vas a comprar la bici?
    - Ay, nene!... encima de paralítico, sos estúpido.

  157. - Mamá, mamá... cuando sea grande voy a ser skin-head.
    - Ay, nene!... encima de negro, sos estúpido.

  158. - Mamá, mamá... papá tiene dos penes.
    - ¿Cómo dos penes?
    - Si, uno pequeño para mear, y uno grande y duro para limpiarle la boca a la mucama.

  159. - Mamá, mamá... hay un pedazo de carne en la sopa!
    - Ay, nene!... vos y tu lepra.

  160. - Mamá, mamá... ¿que hago con este pedacito de carne?
    - Tiralo.
    - Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
    - Dáselo al perro.
    - Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
    - No sé.
    - Mamá ¿que hago con este pedacito de carne?
    - Hacé lo que quieras pero te digo una cosa, desde que estás con lepra estás insoportable.

  161. - Mamá, mamá... ¿me puedo comer un hielito?
    - Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
    Al rato:
    - Mamá, mamá, ¿me puedo comer un hielito?
    - Bueno hijo, te puedes comer un hielito.
    Y asi sigue el niño por un buen rato pidiendo hielitos, hasta que:
    - Mamá, mamá, ¿me puedo comer otro hielito?
    - Mijo! si te sigues comiendo los hielos, tu hermanito va a llegar descompuesto a la funeraria!

  162. - Mamá, mamá... me mentiste.
    - ¿Por que? hijo mio, yo no te miento.
    - Me dijiste que mi hermanito era un angelito.
    - Si, es cierto.
    - No!!
    - ¿Por que?
    - Porque lo tiré por la ventana y no voló!!

  163. - Mamá, mamá... dejé la droga.
    - Gracias a Dios!
    - Si... pero ahora no me acuerdo donde la puse.

  164. - Mamá, mamá... ¿los pedos pesan?
    - No, nene...
    - Uy!, entonces me cagué.

  165. - Mamá, mamá... ¿me queda bien esta minifalda?
    - Si, lo que la caga es esa pierna de plástico.

  166. - Mamá, mamá... el bebé se hizo mierda.
    - Popó!... se dice popó.
    - No, se hizo mierda, es que se me cayó por la ventana.

  167. - Mamá, mamá... ¿que tal me queda el vestido nuevo?
    - Hermoso!, te tapa toda la silla de ruedas.

  168. - Mamá, mamá... cuando yo sea grande quiero ser...
    - Callate, si tenés SIDA!

  169. - Mamá, mamá... cuando me crezcan los deditos... ¿los puedo volver a meter en el ventilador?

  170. - Mamá, mamá... una nena de 8 años ¿puede quedar embarazada?
    - Ay!, pero por supuesto que no.
    - Yupi!!! Yupiii!!!

  171. - Mamá, mamá... ¿qué es una degenerada?.
    - Callate y seguí lamiendo.

  172. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen mentiroso.
    - Callate, si ni vas a la escuela.

  173. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen peludo.
    - Callate y peinate la cara.

  174. - Mamá, mamá... que olor a muerto que hay... ¿mamá?... ¿mamaaaaá?... MAMAAAA!!!

  175. - Mamá, mamá... en la escuela me dicen antipático.
    - ¿Cómo?...
    - Ah, NO REPITO!!!

  176. - Mamá, mamá... me voy de caza.
    - OK, llevate la escopeta
    - No, ez que me voy de caza pada ziempde.

  177. - Mamá, mamá... ¿por qué estás gimiendo?
    - Callate y seguí lamiendo.

  178. - Papá, papá... ¿a tí te pegaba tu madre?
    - No hijo mío, sólo la tuya.

  179. - Papá, papá... ¿cuánto cuesta casarse?
    - No tengo ni idea, hijo, todavía no he acabado de pagar las consecuencias.

  180. - Papá, papá... que es el abuso de menores?
    - Calla, y sigue chupando!

  181. - Papá, papá... comprame esa bicicleta!
    - Callate y conformate con la silla de ruedas!

  182. - Papá, papá... es cierto que en la China Antigua los hombres no conocían a sus esposas hasta después de haberse casado?
    - Hijo mio, eso ha pasado siempre en todas partes.

  183. - Papá, papá... ¿que es el eco?
    - Es el único que tiene huevos para contestarle a tu madre.