ACTO I

(Un hombre sentado de espaldas, con una barba blanca que le llega a los hombros, dibuja plácidamente diagramas en una PC)

- Sr, disculpe que lo interrumpa. Tenemos un inconveniente.
- ...
- El cargamento de Sulfato de Mirilio desapareció en el espacio. Quizás explotó. Quizás lo robaron. Nadie sabe que pasó. Lo que tenemos en el depósito sólo alcanza para 2 días.
- Es simple. Llamemos a la base de la estrella Sirio. De allí nos podrán enviar lo que necesitamos.
- Imposible Sr. Dios -tercia una nueva voz que aparece corriendo con un papel en la mano- Acaba de llegar una comunicación de Sirio. Todas las reservas se agotaron ayer.
- ¿Cómo?!?! Si debían durar aun 50 años luz. ¿Cómo puede ser?!.

(Rostros angelicales miran para abajo. Nadie se anima a contestar. Un pequeño levanta tímidamente su cabeza)

- Fue un error de cálculo Sr. Dios. La última vez que estuvimos allí hicimos mal el cálculo de previsión. Discúlpenos.

(Dios se agarra la cabeza. Piensa unos segundos)

- Ya sé!!!. Dentro de 17 días pasa por una ruta cercana otro cargamento. Podemos ir hasta allí, y hacer el traspaso. Esperen un momento...

(Dios toma un teléfono, y marca muchos números)

- Si Sr.. Hola. Habla Dios. Bien, Bien, salvo algunos problemitas. Resulta que se atrasó unos días la provisión de sulfato de mirilio... Sí, serían 17 días... Sí Sr. ya sé que la fecha con el cliente ya está comprometida... son sólo unos pocos días más que harán un planeta con la calidad deseada.... Sr, pero, ¿cómo voy a crear una atmósfera de un planeta habitable sin mirilio?...

(Dios corta el teléfono. Venciendo su resignación...)

- Nos Reunimos todos en la sala dentro de 1 h. Objetivo: Rediseñar la composición de la atmósfera del planeta.

(un ángel llega corriendo. Parece estar al borde del colapso. Dios, que imagina que ya nada peor puede suceder, lo mira con compasión)

- Sí, Angel de la Integración ¿que sucede?
- Los animales no quieren beber el agua que creamos el 2do día, mi Dios. Dicen que está salada, y que perjudica su sistema digestivo. Pero tampoco podemos sacar la sal de las aguas, ya que es un elemento indispensable del diseño.
- No tenemos tiempo que perder. Dejen lugares abiertos con agua salada, y lugares más chicos con agua dulce. Que los animales se las arreglen.

(Dios transpirado, hace cálculos en un papel. Levanta la cabeza y ve que el ángel aun continúa allí)

- ¿No está de acuerdo con mi decisión acaso?
- Si, Sr. es que hay también otro problema. Los Rinotauros se comen a todas las plantas, y nadie se anima a comerlos a ellos. Así pronto se acabarán las plantas del planeta.
- (Dios agotado) ¿y quién debe comerse a los rinotautoros y tuvo un ataque de cobardía?
- No lo sé Dios. No puedo encontrar ese tema en la última versión de la documentación.
- ¿Y Dónde está Darwin, el ángel diseñador de la cadena alimentaria? Quiero hablar con él.
- Imposible mi Sr. Darwin salió ayer porque está asignado a otro proyecto. Está viajando a la velocidad de la luz, y ya no tiene la energía suficiente para frenar y regresar.

(Dios intenta contener su ataque de cólera, finalmente...)

- Exterminemos a los rinotauros!!!

(Los ángeles se miran atónitos. El ángel funcional le advierte:)

- Sr. Los rinotauros eran un requerimiento fundamental del usuario. No podemos dar inicio al planeta sin ellos.

(Dios sonríe. Lo mira. Acerca su boca al oído del ángel y murmura)

- No te preocupés. Nadie se va a dar cuenta.

(Dios vuelve a sus cálculos. Prueba con distintos gases para la nueva atmósfera. El teléfono lo interrumpe)

- Mi dios, tengo malas noticias. Se rompió la máquina fabricadora de mulas. Salen todos con jorobas.
- Interrumpan la producción hasta que lo arreglen. Ud. sabe que puede tomar esa decisión sin consultarme.
- Imposible Sr., es un proceso automático. Y las mulas creadas antes del desperfecto se niegan a considerarlos de su misma especie.
- Entonces llévenlos bien lejos. Ya está! A los desiertos. Allí lejos. Y no lo llamen mulas, ponganle.... Camellos. Por favor, actualicen la documentación. Acabamos de crear una nueva especie!

(Dios se va mientras el angel lo sigue)

- Espere, espere Los elefantes salieron con la nariz estirada y con boca en la nariz, las jirafas tienen el cuello más largo que el cuerpo, las cebras...! Dios!!!

ACTO II

(Reunión. Sentados en una mesa se encuentran los líderes de cada área. En el centro Dios.)

- Bien, ¿que opinan?

(Se escuchan gritos y peleas)

- Silencio. Angel de la Química, ¿que posibilidades hay de que un planeta con oxígeno sea habitable?
- Y, es algo que nunca se hizo.
- Angel, ya sé que nunca se hizo. ¿Que posibilidades hay que sea exitoso?
- ...y creo que un 40%. Si agregamos también metano un 50%

(Dios los mira y decide!)

- Bien! El aire del planeta tendrá oxígeno y metano en lugar de Sulfato de mirilio. No hay otra opción.

(Dios respira aliviado por la decisión. Está a punto de levantarse cuando ve llegar llorando al Angel de la Integración)

- Renuncio Sr. Renuncio!!! Las aguas se evaporan.
- ¿Qué?!?!
- Sí, la intensidad del sol es más fuerte de lo que pensamos. El calor del sol hace que el agua desaparezca.
- No sé, inventemos algo. ¿Podemos hacer que ese agua regrese al planeta?

(Silencio general. Una risa nerviosa corta el aire. De nuevo aparece el ángel pequeño que dice)

- Mi Dios, yo puedo hacerlo.
- Adelante! Y si lo lográs, lo llamaremos como tu novia: Lluvia

(Dios vuelve al teléfono, y estudia el avance de los seres humanos. Compara con la hoja donde se previeron los tiempos)

- A este ritmo no vamos a llegar a crearlos en el tiempo previsto.
- ¿Y si los dejamos para la segunda etapa?
- Imposible. El contrato es que no se sale sin seres humanos.
- ¿Y que van a hacer con el resto si no llegamos?
- Se destruye el planeta. O se sale con ellos, o no se sale con nada.

(Dios colabora en el desarrollo. Pasa varias horas armando y desarmando. Varios modelos se rompen. Y se están quedando con pocos materiales). Finalmente crean un hombre.

- Sr. Ya no nos queda piel para la mujer.

(Dios cierra los ojos)

- Ok, saquenle un pedazo a él. Esperemos que sobrevivan y que su sistema reproductivo funcione correctamente. Solo pudimos hacer un ejemplar de cada uno. No hay copia de seguridad de ellos.

ACTO III

(Se ve a Adán y Eva caminando de la mano. Hay animales y flores. Un río cercano. Dios contempla la escena junto a sus ángeles. Se lo ve feliz y agotado.)

- Muchachos, terminamos. Incluso en 1 día menos del tiempo previsto. Sólo en 6 días. Hoy todos a descansar.

(Se escuchan gritos de alegría. Algunos corren, otros se abrazan. Algunos lloran. Dios se tira a dormir.)

Luego de varias horas se levanta. Arma su valija. Intenta actualizar su currículum en la PC, pera ésta se niega a responder. De entre los papeles aparece un documento: "Modelo Esencial del planeta Tierra". Dios lo mira, y mira al planeta. Mira el modelo, y mira el planeta...

Dios se ríe. Cada vez más fuerte. No puede dejar de reír. Entre las carcajadas deja el documento tirado en el suelo, y yéndose del escenario exclama:

- Menos mal que no acepté el contrato por mantenimiento!!!