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FUTUROS DETECTIVES GALLEGOS
En la academia de cadetes entrevistan a tres aspirantes, para probar sus habilidades como futuros detectives... El entrevistador le muestra al primer candidato (Manolo) una foto durante 5 segundos, luego la esconde y le dice:
- Este es su sospechoso, cómo lo reconocería?
El candidato contesta:
- Pues es muy fácil. Lo atraparía rápido porque sólo tiene un ojo.
El entrevistador sorprendido contesta:
- Bueno, es porque la foto está tomada de perfil.
El entrevistador algo frustrado por esa primera respuesta, se dirige al segundo candidato (Pepe), y también le muestra la misma foto durante 5 segundos:
- Este es su sospechoso, como lo reconocería?
El segundo candidato se ríe socarronamente, mira al entrevistador y dice:
- Es un juego de niños. Por Dios! no ve que tiene una sola oreja?
El jefe de reclutamiento se enoja y les dice:
- Pero que pasa con uds? Por supuesto que tiene un solo ojo y una sola oreja, porque es una foto tomada perfil! Esa la mejor respuesta que podéis dar??
Ya hundido en la miseria a esta altura de la entrevista, se dirige al tercer candidato (Paco), le muestra la misma foto y le dice:
- Este es su sospechoso, como lo reconocería? Piense bien antes de contestar una estupidez.
Paco mira intensamente la foto unos segundos y dictamina:
- El sospechoso usa lentes de contacto.
Tras la respuesta, el entrevistador queda sorprendido y sin palabras, porque realmente él mismo no sabe si el sospechoso usa o no lentes de contacto.
- Bueno, esa es una respuesta interesante. Espere unos minutos que reviso el prontuario y ahora vuelvo.
El hombre, confundido, sale de la sala, va a su oficina, revisa el prontuario y al rato vuelve con una sonrisa radiante, y muy sorprendido le dice:
- Excelente! No lo puedo creer! Es correcto!! Efectivamente el sospechoso usa lentes de contacto. Buen trabajo. Cómo pudo hacer una observación tan astuta?
A lo que el candidato le responde:
- Bueno, pues. Fue muy fácil: con un solo ojo, debe tener problemas de la vista y con una sola oreja no podría usar gafas, así que obviamente usa lentes de contacto.
Va un hombre y entra en una farmacia y dice:
- Hola hay ampollas?
Y le responde el farmacéutico gallego:
- Hello Mr. Pollas!
A un gallego lo asaltan y el asaltante le grita:
- Dame tu celular!!!
- Si si, no me lastime. 1544-345-0652.
Un gallego consiguió trabajo en una boletería del Metro en Nueva York y viene el primer cliente:
- Hola. Me da un billete de Metro?
- Eh! Hombre! Tan grandes no tenemos!
Son dos portugueses:
- Oye, De donde eres tú?
- Yo de Madeira.
- Ah que bien, como Pinocho.
Se encuentran dos amigos:
- Oye Pepe, tengo un pato que habla.
- Vamos hombre, no digas tonterías.
- Que sí, ya verás, ven a mi casa.
Llegan a la casa, abren la puerta y aparece un pato.
- A ver pato, traeme una corbata.
- Cuaaa!
- Pos la rayada por favor.
¿Por qué en la Plaza Mayor de Galicia está todo el suelo blanco?
Porque hay un letrero que dice "CORREOS".
OVNI
Iba el gallego Manolo en camión por la carretera que conduce a Zaragoza, mientras escucha las noticias de la radio:
- Afirman que han visto un OVNI en la carretera que va a Zaragoza, y que ha desaparecido después de una maniobra de descenso.
En esos momentos, Manolo ve una luz roja entre los arbustos y pinos. Apaga el motor del camión, se baja, y se acerca a los arbustos; se encuentra con un ser de 50 cm. que estira el cuello y produce ruidos raros.
Manolo para saludarlo dice:
- Manolo, camionero, 35 años, saludando.
Y el extraterrestre le contesta:
- Paco, chófer de ambulancia, 28 años, cagando.
- Antonio, ¿sabes que Don Indalecio es homosexual?
- ¿Ese? Que va ser homosexual si no tiene estudios ni naa... y encima es medio maricón...
Dos gallegos conversando:
- Manolo, un argentino me ha defraudado.
- Ya se, ¿te estafó?
- No, me dio un cheque... y tenía fondos!
En la final olímpica de rafting hay dos tipos sobre un puente que atraviesa el río. Pasa una canoa y los dos tipos se lían a insultos con los deportistas:
- ¡¡¡Gilipollas!!! ¡¡¡Maricones!!!
Los de la canoa ni caso. Al cabo de un rato pasa otra canoa y vuelven los dos:
- ¡¡Cabritos!! ¡¡¡Subid aquí si tenéis lo que hay que tener!!!
Los de la canoa, como los otros, ni caso. Al cabo de unos minutos pasa otra canoa y los del puente repiten:
- ¡¡Hijos de perra!! ¡¡Nenazas!!
Los de la canoa miran para arriba cabreados y gritan:
- ¡Como subamos, os hacemos una cara nueva!
A esta los del puente dicen:
- ¡¡Ésos son los nuestros!! ¡¡¡ESPAÑA!!! ¡¡¡ESPAÑA!!!
Un gallego sube al subte. Como no consigue asiento se queda parado, frente al espejo.
-Coño -piensa mientras mira al espejo-, yo a este tío lo conozco de alguna parte.
El gallego se devana los sesos durante varias estaciones, pero no puede develar su duda. Sigue mirando al espejo y dice:
-No hay dudas, yo a este tío lo conozco de alguna parte.
Finalmente baja, empieza a caminar, y se da cuenta:
-¡Ya sé de donde era! ¡De la peluquería!
-¿Por qué no dejan salir a los gallegos de España?
-Para mantener el producto bruto interno.
Un gallego, un inglés y un francés son enviados por la NASA a un largo viaje interplanetario. Cada astronauta puede llevar una carga de 50 kilos para todo el viaje. Estarán allí durante 10 años.
-Yo -dice el inglés-, voy a llevar 50 kilos en libros de latín.
-Yo llevaré un francesita de 50 kilos -dice el francés.
-Pues yo me llevaré 50 kilos de cigarrillos -dice el gallego.
Diez años después, los astronautas regresan a la Tierra. El inglés vuelve hablando un perfecto latín. El francés vuelve con su mujer y una nena de 10 años. El gallego baja repitiendo desesperadamente:
-¿Alguien tiene fuego? ¿Alguien tiene fuego?
Dos gallegos van en auto a gran velocidad. Los detiene un agente policial, se acerca al auto y le dice al conductor:
-¿Permiso para conducir?
Entonces, éste le dice a su amigo:
-Córrete Gonzalo, que el señor quiere conducir...
En el almacén:
-Don Cristóbal, ¿A cuánto tiene los huevos?
-A setenta centímetros del suelo.
Reunión de astrónomos en la NASA.
El ruso:
-Nosottrros enviarremos un satélite a Merrcurio en 5 meses.
El norteamericano:
-Nosotros enviaremos una nave tripulada a Júpiter en 4 meses.
El gallego:
-Nosotros enviaremos una nave al Sol..
-Qué??? Pero al acercarse al Sol se derretirá!!!!
-Pero no vamos a ser tan estúpidos como para mandarlo de día.
-Cómo se gana en Alemania! Estuve allí 6 meses y he vuelto con 400.000 marcos.
-¿Y donde vas a poner tantas ventanas?
-Ese camión lleva ahí adelante 2 horas y no me deja pasar
-Pero Manolo! Esa es la puerta del garage!
-¿Cómo se saca a un gallego de la bañadera?
-Abriendo el agua.
-Manolo, he lavado a los niños ¿sabías que llevaban anteojos?
EL AUTO FANTASMA
Iba el Pepe caminando por la alta montaña. La lluvia era terrible, no lo dejaba ver más allá de 2m. No había ningún árbol ni techo donde refugiarse. Caía una verdadera cortina de agua.
De pronto, vio que avanzaba hacia él, muy lentamente, un fiat 600, vacío.
El 600 avanzaba con la puerta abierta, como invitándolo a subir.
"¿Será cosa de fantasmas?" se prguntaba Pepe.
Se armó de valor y se metió en el fitito para guarecerse de la lluvia.
El coche siguió misteriosamente avanzando lentamente. Hasta que siente que alguien golpea en la ventanilla:
-Venga hombre! A empujar como los demás!
-Oye Pepe ¿nunca pensaste en comprarme flores?
-¿Para qué? Si todavía estás viva.
-Pepe, tengo buenas noticias! El médico me dijo que para curarme tengo que hacer el amor todos los dias durante un mes!
-Bueno, anotame para dos fines de semana.
-¿Qué buscas en una mujer, Manolo?
-Tetas grandes.
-No, quiero decir para una relación verdaderamente seria.
-Humm... tetas muy grandes.
-No, no. Quiero decir ¿cómo sería la mujer con la que pasases el resto de tu vida?
-El resto de mi vida? Ninguna mujer tiene las tetas tan grandes!
Un ruso, un norteamericano y un gallego discuten sobre sus respectivas flotas.
El ruso:
-Nuestros submarinos pueden permanecer sumergidos ¡Hasta 3 meses!
El norteamericano:
-Eso no es nada, los nuestros ¡Hasta 6 meses!
El gallego:
-Pero eso no es nada, es más, los nuestros ¡Jamás vuelven a la superficie!
-¿Por que en invierno los cazadores gallegos usan botas blancas?
-Para no dejar huellas en la nieve.
Con monumental precision, lanza sus afiladas cuchillas "la saeta de Vigo".
Zimmmmmm! Y lo clava a 3 mm de la mejilla de Paca, mujer de Pepe.
Zfiiitttttttttt! Y lo clava a 2 mm en la entrepierna de Paca!
El pepe no aguanta más:
-Por favor lanzador!!!!!!!! Basta ya!!!!!! Concéntrate, joder, a ver si le aciertas alguno!!!!
Manolo, de turista en el Sahara.
Caminaba en pleno desierto con un traje de baño y una sombrilla al hombro.
Un beduino lo miro asombrado y le preguntó:
-Pero, ¿Qué hace hombre?
-Voy a nadar.
-Pero el oceano esta a 1300 km.
-¿1300 km?? Joder! Que playa tan enorme!!!!
Maria bañaba a su hijo metiendolo en la bañadera agarrándolo por las orejas. Lo metia, lo dejaba un rato y lo sacaba, siempre agarrado de las orejas. El niño chillaba a lo bestia:
-Pero Maria! Que bestia! ¿Cómo bañas asi al niño??
-¿Y que quieres? ¿Que meta las manos? Con lo caliente que está el agua!!!
El gallego estaba en la cancha, viendo el Barcelona contra el Betis. En eso oye un grito a sus espaldas:
-Manolo!!!!!!!
Se dio vuelta, pero no vio a ningun conocido...
5 minutos despues:
-Manoloooo!!!!!!!
Vuelve a girar, pero no encuentra a nadie.
30 segundos despues:
-Manoloooooo!!!!!!!!!!
El gallego ya estaba encabronado, se da vuelta y grita desaforadamente:
-Que no me llamo Manolo, joder!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Pepe y Pipo vuelven de cazar patos....
-Han conseguidos muchos?
-No, no tenemos ninguno...
-Pero si en esta época hay patos a montones!
-Es que no conseguimos tirar el perro lo suficientemente alto...
-Manolo! No se que hacer! Se ha enfermado mi burro. ¿Tu que le diste al tuyo cuando se enfermó?
-Amoníaco, Pepe...
Al otro día se encuentran de nuevo.
-Pero Manolo, le di amoníaco al burro y se murió en el acto!!!!
-Y claro! El mío también!
-Manolo, que te ha dicho el médico acerca de la polla?
-Que esta muy gastada y solo podre echarme 30 polvos más...
-Solo 30 más?? Tenemos que aprovecharlas bien, hagamos una lista!
-Lo siento, ya hice la lista, y tú no estás en ella...
En el dentista:
-Vea señor, va a tener que dejar el cigarrillo.
-No, doctor!! No me pida eso!! Eso no!!
-Pero hombre ¿Cómo lo voy a revisar con el cigarrillo en la boca?
La gallega mandó sus bombachas al Lave-rap con una notita:
"Señor, por favor, use jabón Ultra con suavizante"
Al día siguiente llegaron las bombachas con esta notita:
"Señora, por favor, use papel higiénico".
-¿Cómo se reproducen los gallegos?
-Intercambian su ropa interior.
Cenaban tres parejas. Una francesa, una italiana y una gallega.
El francés le dijo en un momento a su esposa:
-Alcánzame el azúcar, dulce.
Al rato, el italiano le dice a su mujer:
-Alcánzame la miel, mielcita mía.
La gallega, para no ser menos, dijo:
-¡Alcánzame el cerdo, puerco!
La muchacha había sido violada. En principio, no quiso presentar la denuncia, pero sus familiares la convencieron.
Finalmente, apresaron al violador y se hizo un juicio oral.
En un momento, el abogado defensor le preguntó a la muchacha qué le había dicho el violador antes de lanzarse sobre ella.
Muy avergonzada, la chica pidió que le permitiesen escribir la respuesta.
El juez leyó el papel y ordenó que se le entregase a los miembros del jurado para que también ellos lo leyesen.
El papel pasó de mano en mano, cada miembro del jurado leía la respuesta de la jovencita y pasaba el papel a su vecino. El último de los 12 era un gallego que se había quedado dormido. La mujer que estaba a su lado lo codeó discretamente y le pasó el papel.
El gallego se despertó, y leyó: "¡Voy a follarte como nadie te ha follado hasta hoy, cariño!"
El gallego bostezó disimuladamente y se guardo el papel en el bolsillo.
El juez aguardó unos segundos. Toda la sala estaba pendiente del gallego. Por fin, el juez dijo:
-¿Podría el jurado número 12 alcanzarme la nota que acaba de guardarse en el bolsillo?
-Pues, no. Lo siento, su señoría, pero es algo personal. Disculpe, ¿Eh?
Sonó el teléfono. Atendió Manolo. La telefonista le dijo:
-¡Larga distancia desde Australia!
-Pues sí, ¡Larguísima!
Y cortó.
El Pepe entró al hospital con ambas orejas horriblemente quemadas.
El médico le preguntó:
-Pero ¿Qué le paso, hombre?
-Pues que sonó el teléfono y, por error, cogí la plancha caliente en lugar del auricular.
-Bueno, pero ¿Cómo se quemó la otra oreja?
-Ah, eso fue cuando intenté llamar a la ambulancia.
Proyecto para los baños públicos gallegos: sobre los mingitorios de hombres piensan poner un cartelito que diga:
"Por favor, no se coma las bolitas de naftalina"
-Dime Pepe ¿Tu has leído alguna vez el diccionario?
-¡Que no hombre! Como sucede con todos estos libros famosos, ya harán la película y mandaré a la Paca a que la alquile para verla en mi casa...
Pasan dos gallegos delante de una fábrica y uno lee un enorme cartel:
"Aceros inoxidables"
El otro también lee el cartel:
"Aceros inoxidables"
Se quedan callados pensando durante un rato, se miran un rato hasta que uno se atreve y dice:
-¿Nos hacemos?
Un gallego abrió una tienda. Ofreció un gran premio inauguración. Consistía en un viaje para dos a Bahamas. Ganaría el premio la persona que adivinase con menor margen de error cuantos porotos había en una enorme jarra de vidrio. Docenas de gallegos participaron del concurso. El ganador sólo le erró por uno. Dijo que había tres, pero en verdad... había dos.
Al gallego no se le paraba.
Como era millonario, recorrió los consultorios de los más afamados sexólogos, clínicos, urólogos, psicólogos y cuanto especialista le recomendaban.
Finalmente decido hacerle caso a sus amigos y recurrió a una bruja de las afueras de la ciudad.
-Usted debe comer pan. Mucho pan. La impotencia se cura comiendo muchísimo pan.
El gallego salió lleno de escepticismo. Sin embargo, entró en la primera panadería.
-Deme cien kilos de pan.
-¿Cien kilos? ¿Son para una fiesta?
-No, son para mí, me lo voy a comer todo yo.
-Pero ¡Se le va a poner duro!
-¡Coño! Entonces ¡Es verdad que funciona!
-Paca, me atraes como la mierda a las moscas.
-Paca, tus ojos son como dos faros, atraen a las polillas.
-No es cierto que los gallegos no usamos bigotes para no parecernos a nuestras madres, Paco. Recuerda que fue mi madre quien se afeitó.
Decía el letrero del Manolo: "Corto césped a domicilio".
El gallego Fernández entró al negocio y pidió:
-Deme dos kilos de chorizo colorado.
El empleado, detrás del mostrador, esbozó una pequeña sonrisa y se quedó mirándolo.
El gallego comenzó a gritar:
-¿Qué me mira, eh? ¡Coño! Yo los conozco a los tíos como usted ¡Son racistas, si señor! Usted me mira y piensa. "Éste pide chorizo colorado... por lo tanto es un gallego de mierda".
-No señor, yo...
-Si hubiese entrado alguien a pedirle salchichas hubiese dicho: "Éste es alemán, y seguramente es un hijo de puta, nazi, asesino".
-En realidad...
-¡No me interrumpa! ¡Ustedes los racistas son todos iguales! Prepotentes, irrespetuosos. Seguro que si hubiese entrado alguien a pedirle pastrón, usted hubiese pensado: "¡Que judío amarrete!", y si hubiese entrado un tipo a pedirle salame hubiese dicho "Éste es un tano; seguro que es sucio y grasiento".
-No señor, yo...
-¡Usted se calla, coño! Usted es un intolerante porque si entraba aquí un cliente a pedirle queso camembert hubiese pensado: "¡Ah, un francés! Seguro que es sucio y maricón". Y si llegaba alguien a pedirle frijoles hubiese pensado: "Éste es un mexicano. Sin dudas es analfabeto y se tira pedos".
-Señor... no... no...
-Y si hubiese entrado...
-¡No, señor! ¡Yo no pienso nada de eso ¡Está equivocado!
-¿Y por qué estoy equivocado, carajo?
-Porque esto es una joyería...
-¿Por qué las escuelas gallegas miden tan sólo un metro cuadrado?
-Porque el saber no ocupa lugar.
El médico aconsejaba a su paciente gallego ya anciano:
-A su edad y cuando se está solo, lo más importante es tener un buen hobby
-Yo tengo un hobby
-¡No me diga! ¿Qué hobby?
-Tengo abejas.
-¿Y dónde tiene los panales?
-No uso panales ni jaulas. Las tengo en mi dormitorio.
-¿Y no lo pican?
-No, están en el armario.
-Pero cuando abre el armario ¿No se le vienen encima?
-No pueden, porque las guardo en una caja.
-¡Pero la caja tendrá agujeritos!
-¿Para qué?
-Para que respiren, sino se mueren.
-¿Y?
-Pero ¿Usted está loco? ¿No le importa si se mueren todas las abejas?
-¡Pero coño! ¡Si es sólo un hobby!
-¿Sabes que el Pepe trabaja?
-¡Que asco! Hay gente que por dinero hace cualquer cosa.
-Las mujeres de hoy no son como las de antes, Paco.
-¿A que te refieres?
-Pues, que las de antes son más viejas.
Había un gallego tan pero tan cerrado que no tenía cojones, tenía cajones.
-Alguien debe decirle a la Paca que su marido ha muerto en un accidente, pero con mucho tacto.
-Yo lo hago.
-Bien, ve tu Pepe, pero recuerda, con mucho tacto ¿Eh?
El Pepe va y le dice a Paca:
-Paca, el Manolo iba en la autopista y se salió del camino y terminó deparramándose el cerebro contra una columna, pero con mucho tacto ¿Eh?
Jesús y Antonio acaban de comprarse un caballo cada uno.
-¿Cómo hacemos para saber cual es el mío y cual es el tuyo?
-Pues le cortamos la cola a uno, el de la cola corta será el mío.
Un chico que escuchó la conversación, decide, malignamente, cortarle la cola al otro caballo. Ambos caballos quedan con la cola corta y los gallegos se desesperan. Entonces le cortan una oreja a uno. El chico repite la operación. Luego le cortan la crin, y el chico insiste con su broma. Hasta el final, cuando los dos caballos están ya mutilados, Jesús toma una decisión:
-Se acabó. El blanco es el mío y el negro el tuyo.
¿Cómo atraviesa un gallego un campo minado?
Tapándose los oídos
El Manolo compraba cassettes vírgenes porque no le gustaba la música.
-¿Cuántas ovejas tienes?
-No lo sé.
-¿Cómo es que no lo sabes?
-Es que cada vez que me pongo a contarlas me quedo dormido.
En el pueblo se instaló una ramera... el gallego Manolo fue inmediatamente a comprarle ramas.
-¿Cuántos gallegos hacen falta para realizar un secuestro?
-54. 4 para concretar el secuestro y 50 para escribir la carta de rescate.
-¿Por qué los intelectuales gallegos van de a tres?
-Porque uno sabe leer, el otro escribir y el tercero cuida a los dos cerebritos.
-José, anoche mi novia me pidió que bajase la capota del auto para poder besarnos tranquilos. ¿Y sabes en cuánto la bajé? ¡Nada más que en 45 minutos!
-Pero hombre, si yo tardo no más de 30 segundos en bajar la capota.
-Ah, claro. Pero el tuyo es descapotable.
Manolo y José se encuentran en el bar.
-¿Cómo andas, Manolo?
-Vengo del médico, estaba mal de salud. Me tocaba la garganta y me dolía. Me tocaba el pecho y me dolía. Me tocaba los brazos y me dolía.
-¿Y que te dijo el médico?
-Que tenía el dedo hinchado.
-Manolo, últimamente no puedo soportar el dolor de pies.
-¿Y fuiste al médico?
-Si, me recomendó unas pastillas.
-¿Y qué pasó?
-Nada. Me puse una pastilla en cada zapato pero el dolor sigue.
Sale a cenar pasta en un restaurante italiano el Pepe con una señorita. En el transcurso de la cena, le ha estado besando la mano a la dama. Hasta que ésta dice:
-Pepe, es usted un caballero. Desde que nos sentamos me ha besado la mano 6 veces...
-Es que no tengo servilleta.
-La otra noche el gallego Manolo asombró a todo el mundo.
-¿Qué hizo?
-Entró en un restaurante y pidió su cena en un perfecto francés... Lástima que era un restaurante italiano.
-Manolo ¿Tienes buena memoria para las caras?
-Pues sí.
-Mejor, porque acabo de romper tu espejo y tendrás que afeitarte de memoria.
-Paca, alcánzame mis medias de golf.
-¿Y cuáles son ésas?
-Las que tienen 18 agujeros.
En pleno desierto se detiene el coche. El calor era demencial.
El conductor, un alemán muy diestro en cuestiones de supervivencia, desarma el radiador.
Pepe le pregunta:
-¿Para qué llevas el radiador?
-Si nos da sed podremos beber el agua del radiador.
El Pepe comienza a desarmar la puerta.
-¿Qué haces Pepe?
-Por si tenemos calor... podremos bajar la ventanilla.
-¿Por qué los gallegos ponen un montoncito de mierda en un rincón en las bodas?
-Para mantener a las moscas alejadas de la novia.
-Porque el historiador gallego estaba tan molesto cuando le robaron sus libros?
-Porque aún le faltaba colorear uno de ellos.
El Pepe entró al restaurante con su perro. En la puerta del local había un letrero enorme: "No se permiten animales"
El dueño del restaurante le señaló el cartel y le dijo:
-Oiga ¿Usted no sabe leer?
-Pues claro.
-¿Entonces?
-¿Y quién está fumando?
-Vengo a cobrar este cheque.
-¿Tiene algo para identificarse?
El Pepe saca un espejo, se mira y dice:
-Sí, soy yo, puede pagarme.
-¿Qué hace el gallego apenas el médico le dice que tiene azúcar en la orina?
-Mea en el café.
El Pepe era el colmo de la vagancia:
-¡Pacaaaaa! ¡Tráeme el antídoto mujer, que ahí viene un escorpión!
Ring, ring.
-¿Hola?
-Hola Paco, ¿Te acuerdas de mí?
-Espera que me pongo las gafas.
El Pepe limpia el espejo. Pasa el trapo con una mano. Cambia de mano el trapo. Lo pasa. Vuelve a cambiar. Se detiene. Mira fijo al espejo y dice:
-Pongámonos de acuerdo, o lo limpias tú o lo limpio yo.
Aeropuerto:
-Su atención por favor. Se ruega a los señores pasajeros del vuelo 103 a Galicia, tengan a bien subir a la planta alta.
Al ratito:
-Se ruega a los señores pasajeros del vuelo 103 a Galicia, tengan a bien bajarse de la palmera.
Este era un gallego que tiene que ir a la capital para rellenar unos papeles. El gallego se encuentra con su amigo de la infancia, Juan.
-Hola Juan, cuanto tiempo sin verte!
-Pero Pepe, como tú por aquí!
-Pues nah, yo ...
-Pero alma de Dios, dime donde te estás quedando por las noches.
-Me quedo en un pensión y eso.
-Nada, nada, esta noche vienes a dormir a mi casa y asi de paso te presento a mi mujer.
Llega la noche. El matrimonio y Pepe se disponen ya a acostarse y a Pepe le toca dormir en el sofá. A la 1 de la madrugada le entra unas ganas de cagar... "No, no, tengo que aguantarme, imaginate si me levanto y la mujer de mi amigo me pilla en calzoncillos, me aguanto un poco." Llegan las dos de la mañana y las 3, las 4... "YA NO AGUANTO MAS !" Así que el gallego decide hacer sus cosas en un maceta. Primero la saca del tiesto y luego cuando termina la vuelve a colocar en su sitio. A la mañana siguiente se va para su tierra despidiéndose de su amigo. Pasó eltiempo, Pepe se fue ovidando poco a poco de su amigo Juan hasta que un buen día llego un telegrama: SABEMOS QUE TE HAS CAGAO PERO POR TU PADRE...DINOS DONDE!!
Un tío va a una tienda famosa de cerebros en el futuro y mira los precios por kilo... Alemán, $ 10000 . Francés, $ 14,000.... Gallego, $ 75,000...
Y pregunta:
- Oiga, por qué son tan caros los cerebros de gallego?... están sin estrenar????
- No solo eso, acaso usted no sabe cuantos gallegos se necesitan para juntar un kilo???
Va en un vuelo la azafata repartiendo chicles, el gallego le pregunta:
- Oiga y para que es eso?...
- Es para que no se tapen los oídos...
Al bajar el gallego le pregunta a la azafata...
- Oiga y ahora como me saco el chicle de los oídos...
La mujer esta leyendo un libro y le dice a Manolo....
- ¡Qué descaro! Podés creer?? Manolo, un tal Pablo Neruda ha publicado un libro copiando las poesías que me escribiste cuando éramos novios!!
Dos Gallegos, padre e hijo, están haciendo la siembra en su huerto, y el niño mira al cubo que tenían ahí al lado, y al verse reflejado dice:
- Papá, papá, que hay un hombre en el cubo!
El padre mira dentro del cubo, y pregunta:
- El tuyo tiene boina?
- No.
- Pues entonces hay dos.
¿Por qué los gallegos ponen ajos en las calles principales?
- Para mejorar la circulación.
¿Por qué los policías gallegos van en grupos de tres???
Porque uno sabe leer, otro sabe escribir y el tercero cuida al par de genios...
¿Cómo falsifican los gallegos un billete de $ 500?
Borrándole un cero al billete de $ 5000
¿Por que los gallegos cierran los ojos cuando se ponen crema?
Porque en el bote dice Nivea.
Un par de gallegos dispuestos a poner una zapatería, oyen un comentario de que los mejores zapatos son los de cocodrilo, agarran un bote y se van a cazar cocodrilos... Después de unos 50 cocodrilos muertos uno le dice al otro...
- Mira, otro mas que cacemos sin zapatos y esto se acabó.
EL gallego se acuesta a dormir pero nota algo raro y le pregunta a su mujer:
- Josefa, ¿por qué hay seis pies en nuestra cama?
- No hombre, que hay cuatro.
- Pero si yo veo seis.
- Hay cuatro. Bájate y cuéntalos.
Se baja de la cama el gallego y los cuenta:
- Uno... dos... tres... cua... ¡Coño es verdad!...
Una pareja de gallegos se casa, por supuesto sin tener ni idea de que es eso del sexo, así que el marido telefonea a su padre para que le diga que es lo que tiene que hacer en la noche de bodas, y el padre le dice:
- Nah, si eso es fácil, tienes que poner esa cosa con la que siempre estás jugando en el sitio donde ella mea.
Así que tiró su computadora al retrete...
Se están bañando dos gallegos en las regaderas del club y.....
- Manolo, me podéis dar un poco de tu shampoo?...
- Oye pero que tu tienes el tuyo, acaso se te ha acabado?....
- No, pero mira, el mío dice "para cabello seco", y yo lo tengo todo mojado.
Un médico gallego va a examinar a un paciente y le va hacer un Tacto Rectal, para examinarlo de la próstata. Se acomoda el paciente y el médico le mete, en lugar de un dedo, dos dedos por el culo.
- AAAAAHYYYY... doctor que hace, me metió dos dedos y el examen se hace con uno solo.
Y el gallego le contesta:
- Joder, hombre, eso es para tener una segunda opinión.
¿Por qué un gallego llega a una librería y pide un sobre redondo?
Es que va a enviar una circular.
Manolo y Venancio entran al cine a ver Apolo 13. En el momento crucial, el actor principal dice:
"Houston, tenemos un problema..."
Y Venancio le murmura a Manolo:
-¡Cómo no van a tener un problema si viene piloteando Forrest Gump!
Un estadounidense, un inglés y un gallego están en un bar en Paris.
Charlan, toman y se divierten como locos.
De repente el inglés dice:
- Cómo nos divertimos en este bar, pero yo conozco un Pub en Londres que se llama "Pub Andrew" donde tomas tu primera cerveza, tomas tu segunda cerveza y Andrew te regala la tercera!
El americano dice:
- Yo conozco un lugar mucho mejor en Nueva York que se llama "Pub John", donde tomas tu primera cerveza... y John te regala la segunda! tomas la tercera? y John te regala la cuarta!
El gallego dice:
- Lo siento, pero yo conozco un lugar MUCHO MEJOR en Galicia que se llama "Bodega Manolo donde te pagan la primera cerveza, te pagan la segunda, te pagan la tercera, te pagan la cuarta y hasta puedes ir al segundo piso y follar como loco!
El gringo y el inglés se miran y dicen:
- ¿Increible ese sitio!, no lo podemos creer, realmente te pasó?
- No -responde el gallego- a mi no, ... pero a mi hermana sí!
Esto es un agricultor, que tiene una huerta con sus tomates, lechugas... pero cada mañana observa como sus cultivos son destrozados por un topo. En esto que se cabrea, arrea con un saco y caza al topo. El agricultor le entrega el topo a un amigo con fama de sádico al cual le ordena que mate al topo de la manera mas cruel posible. Al dia siguiente el agricultor va donde el amigo y le pregunta:
- Y Juan, como has matado al topo, lo has ahogado? lo has quemado? ?????
- No que va, algo peor. ¡Lo he enterrado vivo!
¿Cómo distinguís a un gallego en un estadio de futbol?... porque es el único que tiene puesto un salvavidas, por si hacen la ola.
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