Abril:
Impotente para parar el dólar, el presidente Eduardo Duhalde convoca al equipo del Boston Medical Group para ocupar el Ministerio de Economía.

Abril:
Tras sufrir una enésima inundación, el gobierno de la provincia de Buenos Aires da a conocer el Primer Plan Quinquenal de Explotación de las Riquezas de la Pampa Muy Húmeda. Se reemplaza el Ministerio de Agricultura y Ganadería por el de Piscicultura, se conceden créditos blandos del Banco Provincia para la campaña de siembra de truchas, se establece el precio sostén para la cosecha de algas y se promete un fuerte apoyo estatal a la lucha contra la aftosa del pejerrey y el mal de la tararira loca.

Abril:
En medio de la crisis producida por la suba del dólar, la caída de la Bolsa de Buenos Aires y el noviazgo entre Sofía Gala y Silvio Soldán, el presidente Eduardo Duhalde recibe un llamado del presidente de los Estados Unidos, George Bush Junior. Cuando Duhalde, esperanzado en recibir ayuda financiera, dice "hola, George, aquí te habla el presidente de la República Argentina, Eduardo Duhalde", el mandatario extranjero responde "perdón, número equivocado" y cuelga el teléfono.

Mayo:
Un nuevo escándalo sacude el Congreso de la Nación. Diputados de la oposición denuncian el robo de los huecos de los ascensores del edificio. Versiones periodísticas afirman que los huecos fueron vendidos a una multinacional con sede en Galicia para manufacturar agujeros de cerraduras. "Era lo único que faltaba que se robaran", dice por TV el periodista Jorge Lanata.

Junio:
A casi diez años de la malhadada reunión de Serú Girán, a dos años de la no menos fallida de Sui Generis, Charly García accede a reunir a La Máquina de Hacer Pájaros. "Y esto no es nada", afirma el músico de bigote bicolor. "El año que viene me voy a reunir con mi propio talento, que es la única reunión que me quedará pendiente".

Junio:
Luego de apenas dos emisiones, llega a un prematuro fin el polémico reality-show Chef Hannibal, tras las protestas del gobierno, de la Iglesia, de organizaciones defensoras de los derechos humanos y de la Asociación Vegetariana. La abortada idea consiste en juntar a unas 20 personas, subirlas a un avión y hacerlo estrellar en la cordillera de los Andes. Los pasajeros y la tripulación, librados a su suerte, deberán ingeniárselas para sobrevivir, comiéndose unos a otros si es necesario. El programa debía durar tres meses: cumplido ese plazo, los eventuales sobrevivientes serían rescatados, y se declararía vencedor a aquel participante que hubiera perdido menos peso.

Julio:
El gobierno argentino lanza una campaña contra la falsificación de billetes del Juego del Estanciero. Dichos billetes son usados por el público como medio de pago, ante la creciente desvalorización del peso convertible (popularmente conocido como peso muerto), el patacón y el peperino, el bono lanzado por la provincia de Córdoba. El Índice de Mala Onda Relativa Ambiente alcanza en el centro de Buenos Aires un valor récord de 97,6 %, tras conocerse el anuncio de un feriado bancario y cambiario de ciento doce días de duración.

Agosto:
Tras una huelga de tres semanas de los integrantes de la Policía Federal, el presidente Duhalde entrega el control de la seguridad al Sindicato de Ladrones & Afines. A cambio de mantener el orden público, el sindicato recibe la promesa presidencial de la sanción de la Ley del Chorro, que dispone, entre otras cosas, la fundación del Registro Público del Delincuente, la obligatoriedad de los aportes a la Caja Jubilatoria del Profesional del Choreo y la creación de la tarjeta LadriCard, que habilita a sus poseedores a obtener descuentos en las farmacias y en las armerías.

Agosto:
Chismes deslizados en pasillos electrónicos revelan que al Payaso Ronald también le llegó el downsizing. Su sucesor es una especie de monigote gore (¡un monigore!) que responde al nombre de McTeria. Un Menú McTeria incluye salsa de Esterichia Coli y un pase gratis para dos días de internación en el Instituto Nené Malbrán.

Setiembre:
Durante una visita a España, el presidente Duhalde desaparece del hotel donde se alojaba. Después se descubre que consiguió trabajo de lavacopas en un restaurante chino de Madrid y que está gestionando el permiso de trabajo. El presidente de la Asamblea Legislativa no puede aceptarle la renuncia porque está tocando la quena con un grupo que hace música andina en los subterráneos de París.

Setiembre:
Se produce el primer casamiento homosexual de la historia de los dibujos animados. La nueva pareja está formada por el señor Garrison de South Park y el señor Smithers de Los Simpson. Los padrinos de la boda son Batman y Robin.

Setiembre:
En el primer aniversario del atentado terrorista contra las Torres Gemelas de Nueva York y el Pentágono de Washington, un demente armado con una bengala se estrella con su bicicleta contra la Torre de Pisa, enderezándola.

Octubre:
Fracasa un golpe de estado en Argentina. Los tanques del ejército quedan paralizados tras recorrer apenas un par de kilómetros, con los tanques de combustible vacíos, debido a las restricciones presupuestarias.

Noviembre:
Un matutino sensacionalista uruguayo afirma tener pruebas de que Cristóbal Colón no nació en Génova, sino en Tacuarembó, y que su verdadero apellido es Escayola.

Noviembre:
Argentina sufre una invasión extraterrestre en gran escala. Los alienígenas, tras dar garantías a los demás estados del mundo de que se contentarán con ocupar dicho país y ninguno más, son dejados en paz por las grandes potencias del mundo. Los invasores, que tienen el aspecto de hormigas de un metro y medio a dos metros de alto, esclavizan a los argentinos que no pudieron escapar de su país y los obligan a trabajar en su provecho, a cambio de comida apenas suficiente, alojamiento no del todo inapropiado y la tarde del domingo libre para ver fútbol. Los argentinos establecen el día de la invasión, el 4 de noviembre, como Día de la Liberación, y agradecen a sus invasores por haberles brindado tan radical mejora en sus condiciones de vida.

Diciembre:
En la gira de los Rolling Stones Last Tour on Earth Part I of XVIII, Sir Mick Jagger sufre un grave accidente en Kuala Lumpur, cuando su bastón se traba entre los rayos de una de las ruedas de la silla de ruedas de Sir Ron Wood.

Diciembre:
Para barrer toda sospecha de discriminación con una enorme cola de paja a guisa de escoba (y también - pero disimuladamente - para competir con las Spice Girls y los Power Rangers), la Iglesia anuncia que, a partir de la Epifanía del año próximo, los Tres Reyes Magos pasarán a ser los Siete Reyes y Reinas Mago/as. En aras de lo políticamente correcto, entonces, ahora el Niño Jesús será reverenciado en el pesebre por siete magos y magas novatos, además de los conocidos Melchor (el anciano europeo de barba y piel blanca), Gaspar (el barbado mago de mediana edad, proveniente tal vez de Arabia, Persia o India) y Baltasar (el sufrido mago negro africano). Los nuevos magos son Lin, la maga adolescente coreana, Dolores, la maga mestiza hispana, y los polémicos Ken, el mago gay australiano, y Erja, la maga lesbiana finlandesa.