Definitivamente lo peor no es el que se muere, sino los que quedan...
- Luego del crematorio decir sonrientemente: "Un aplauso para el asador".
- Tratá de llegar más temprano que el féretro, así podés decir que el difunto te pidió que le cuidaras la casa.
- Decile a la viuda que el último deseo de su marido fue que ella se acostara con vos.
- Decile al funerario que no puede cerrar el cajón hasta que hayas encontrado tus lentes de contacto.
- Empujá el cadáver y decile a todos que el te empujó primero.
- Decile a la viuda que vos sos el amante gay del difunto.
- Preguntale a alguien si te saca una foto dándole la mano al muerto.
- Caminá por ahí diciéndole a la gente que vos viste el interior del cajón y que no había nadie en él.
- Pedile un besito a la viuda.
- Conducí detrás del cortejo fúnebre tocando la bocina como si tu equipo de fútbol hubiese ganado el campeonato.
- Decile al funerario que tu perro acaba de morir y preguntale si no te permite meterlo a él también en el cajón.
- Ponele una manzana en la boca al muerto.
- Decile a la gente que vos leíste el testamento y ellos no estaban mencionados en él.
- Decile a la viuda que necesitás irte más temprano y si es posible que se lea el testamento antes de que termine el funeral.
- Usá la lengua del difunto para pegar una estampilla.
- Preguntale a la viuda por el dinero que te debía el muerto.
- Preguntale a la viuda si te permite conservar el cuerpo para practicar tatuajes.
- Poné pegamento en los labios del difunto antes de que la viuda le de el último beso.
- Aparecé en la funeraria vestido con un traje de payaso.
- Si la viuda llora, hacé sonar una trompetita justo cuando ella suene su nariz.
- Cuando nadie te vea, ponele al muerto dientes de vampiro de plástico, en la boca. Y luego convencé a alguien de clavarle una estaca en el pecho.
- En el cementerio, hacé apuestas de cuanto tardará el cuerpo en descomponerse.
- Hacer ruido de flatulencias cada vez que alguien se agacha para arrojarle tierra al cajón, variando el tono si se trata de un gordo o un flaco.
- Entrá en la funeraria y decir: "¿Qué es ese olor?".
- Preguntar: "¿Cuándo comemos?".
- Decí: ¡Oigan! ¡Me pareció ver que el cuerpo se movió...!
- Ponele alcohol al ponche en la recepción, para alegrar las cosas.
- Decile a la viuda: "Bueno, esta es la primera vez que el abuelo ha estado rígido por tanto tiempo en veinte años."
- Decile a los chicos: "Quédense quietos, o los enterraremos con él".
- Decile al hijo: "Te cambio el reloj que heredé por los palos de golf que heredaste."
- Decí: "En realidad no conozco al muerto, sólo vine por la comida gratis."
- Decí: "Ya era hora. Me estaba cansando de sus achaques."
- Decí: "¿Todavía no termina el funeral? Me voy a perder el partido de fútbol..."
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