Cómo entretenerse en un funeral volver


Definitivamente lo peor no es el que se muere, sino los que quedan...

  1. Luego del crematorio decir sonrientemente: "Un aplauso para el asador".
  2. Tratá de llegar más temprano que el féretro, así podés decir que el difunto te pidió que le cuidaras la casa.
  3. Decile a la viuda que el último deseo de su marido fue que ella se acostara con vos.
  4. Decile al funerario que no puede cerrar el cajón hasta que hayas encontrado tus lentes de contacto.
  5. Empujá el cadáver y decile a todos que el te empujó primero.
  6. Decile a la viuda que vos sos el amante gay del difunto.
  7. Preguntale a alguien si te saca una foto dándole la mano al muerto.
  8. Caminá por ahí diciéndole a la gente que vos viste el interior del cajón y que no había nadie en él.
  9. Pedile un besito a la viuda.
  10. Conducí detrás del cortejo fúnebre tocando la bocina como si tu equipo de fútbol hubiese ganado el campeonato.
  11. Decile al funerario que tu perro acaba de morir y preguntale si no te permite meterlo a él también en el cajón.
  12. Ponele una manzana en la boca al muerto.
  13. Decile a la gente que vos leíste el testamento y ellos no estaban mencionados en él.
  14. Decile a la viuda que necesitás irte más temprano y si es posible que se lea el testamento antes de que termine el funeral.
  15. Usá la lengua del difunto para pegar una estampilla.
  16. Preguntale a la viuda por el dinero que te debía el muerto.
  17. Preguntale a la viuda si te permite conservar el cuerpo para practicar tatuajes.
  18. Poné pegamento en los labios del difunto antes de que la viuda le de el último beso.
  19. Aparecé en la funeraria vestido con un traje de payaso.
  20. Si la viuda llora, hacé sonar una trompetita justo cuando ella suene su nariz.
  21. Cuando nadie te vea, ponele al muerto dientes de vampiro de plástico, en la boca. Y luego convencé a alguien de clavarle una estaca en el pecho.
  22. En el cementerio, hacé apuestas de cuanto tardará el cuerpo en descomponerse.
  23. Hacer ruido de flatulencias cada vez que alguien se agacha para arrojarle tierra al cajón, variando el tono si se trata de un gordo o un flaco.
  24. Entrá en la funeraria y decir: "¿Qué es ese olor?".
  25. Preguntar: "¿Cuándo comemos?".
  26. Decí: ¡Oigan! ¡Me pareció ver que el cuerpo se movió...!
  27. Ponele alcohol al ponche en la recepción, para alegrar las cosas.
  28. Decile a la viuda: "Bueno, esta es la primera vez que el abuelo ha estado rígido por tanto tiempo en veinte años."
  29. Decile a los chicos: "Quédense quietos, o los enterraremos con él".
  30. Decile al hijo: "Te cambio el reloj que heredé por los palos de golf que heredaste."
  31. Decí: "En realidad no conozco al muerto, sólo vine por la comida gratis."
  32. Decí: "Ya era hora. Me estaba cansando de sus achaques."
  33. Decí: "¿Todavía no termina el funeral? Me voy a perder el partido de fútbol..."