Si usted entiende estos chistes, no dude en ponerse en contacto conmigo, y con gusto se los volveré a explicar hasta que no los entienda.
Examen de filosofía
Un profesor de filosofía entra en clase para hacer el examen final a sus alumnos. Poniendo la silla encima de la mesa dice a la clase:
- Usando cualquier conocimiento aplicable que hayan aprendido durante este curso, demuéstrenme que esta silla no existe.
Todos los alumnos se ponen a la tarea, utilizando sus lápices y gomas de borrar, aventurándose en argumentos para probar que la silla no existe. Pero un alumno, después de escribir rápidamente su respuesta, entrega su examen ante el asombro de sus compañeros.
Cuando pasan unos días y entregan las notas finales, ante la estupefacción de todos, el alumno que entregó su examen en 30 segundos obtiene la mejor calificación. Su respuesta fue: "¿Qué silla?"
Medición de expertos
Se les encarga a un físico, un químico y un ingeniero que obtengan el volumen de una bola de billar, así que le dan una bola a cada uno...
A los dos minutos aparece el físico con la respuesta...
- ¿Cómo hizo?
- Muy fácil, con un calibre medí el diámetro de la bola, obtuve el radio, y después calculé el volumen con la fórmula del volumen de una esfera: 4/3 x Pi x r3
Un minuto después aparece el químico, también con la respuesta...
- ¿Cómo hizo?
- Muy fácil, tomé una gran probeta graduada, la llené de agua hasta un cierto volumen, luego sumergí la bola en el agua y registré el nuevo volumen, y la diferencia entre estos dos valores me da el volumen de la bola.
A todo esto, el ingeniero no aparecía. Pasaba el tiempo y no aparecía...
Cuando pasan tres horas, deciden ir a buscarlo a su oficina. Lo encuentran con un montón de manuales sobre su escritorio, todo transpirado, mientras pasa nerviosa y rápidamente las páginas del más gordo de los manuales, murmurando: "bola de billar, bola de billar, bola de billar..."
Problema matemático
Van tres amigos a cenar a un restaurante.
Después de la cena, piden la cuenta, son 30 pesos.
Y cada uno de ellos pone 10 pesos.
Cuando el camarero va a poner el dinero en caja, lo ve el jefe y le dice:
- No, esos son amigos míos. Cobrales solo 25 pesos.
El camarero se da cuenta que si devuelve los 5 pesos puede haber 'quilombo' para repartirlos entre los tres y decide lo siguiente: "Me quedo 2 pesos y les devuelvo 3, uno para cada uno, así se reparten 1 peso cada uno."
Ahora es cuando viene el verdadero quilombo...
Si cada uno puso 10 pesos y les devuelven 1 peso, realmente puso cada uno de ellos 9 pesos.
9 x 3 = 27 pesos.
Si añadimos los dos que se queda el camarero, en realidad pagaron 29 pesos......
Y DONDE ESTA EL OTRO PUTO PESO???
- Para el optimista, el vaso está medio lleno.
- Para el pesimista, el vaso está medio vacío.
- Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo que debería ser.
Se les asignó una tarea a un grupo de gerentes: debían medir la altura, desde la base a la punta, de un mástil que se hallaba afuera de la empresa.
Entonces salieron y fueron hacia el mástil con escaleras y cintas métricas. Y se caían de las escaleras, soltaban la cinta métrica, la cosa era un verdadero desastre...
Un ingeniero pasaba por allí y vio lo que estaban tratando de hacer. Se acercó, tomó el mástil con ambas manos y tiró hacia arriba, sacándolo de su lugar y colocándolo sobre la tierra, acostado a lo largo. Luego, lo midió desde la base a la punta, le dijo la medida a uno de los gerentes, que miraban perplejos, y se fue.
Una vez que el ingeniero desapareció de su vista, uno de los gerentes dijo riendo a otro que estaba a su lado:
- Qué torpe! Tenía que ser ingeniero. Queremos saber la altura y nos dice el largo.
Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo acerca de si era mejor pasar el rato con la esposa o con la amante.
El arquitecto dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su mujer, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista dijo que disfrutaba pasar el tiempo con su amante, porque con ella encontraba pasión y misterio.
El ingeniero dijo:
- A mi me gustan las dos.
- ¡¿Las dos?! - le preguntaron.
- Sí. Si tenés una mujer y una amante, cada una de ellas asumirá que estás pasando el rato con la otra, y así podés ir tranquilo a la fábrica y dejar el trabajo terminado.
Un ingeniero estaba cruzando una calle un día, cuando un sapo lo llamó y le dijo:
- Si me besas, me volveré una hermosa princesa.
El ingeniero se inclinó, tomó el sapo y se lo metió en el bolsillo.
El sapo volvió a hablar, y dijo:
- Si me besas para que me vuelva una hermosa princesa, me quedaré contigo durante una semana.
El ingeniero sacó el sapo del bolsillo, le sonrió y lo volvió a meter en el bolsillo. Entonces el sapo gritó:
- Si me besas y me vuelvo una hermosa princesa, me quedaré contigo y haré CUALQUIER cosa que quieras.
Otra vez el ingeniero sacó el sapo, le sonrió y lo devolvió al bolsillo. Finalmente el sapo preguntó:
- ¿Qué pasa? Te dije que soy una hermosa princesa, que me quedaré contigo por una semana y haré lo que quieras. ¿Por qué no me besas?
El ingeniero dijo:
- Mira, soy un ingeniero. No tengo tiempo para chicas. Pero un sapo que hable: ¡¡eso sí que es interesante!!
-Si juegan una carrera un diodo de silicio y uno de germanio ¿Quién gana?
- El de germanio, por que es mejor conductor.
¿Qué le dijo un superconductor a otro?
¡Qué frío hace! no resisto más!
Resulta que había una fiesta de 0 (ceros)...- Llega el 10 y lo atajan en la puerta, y el 10 les dice: "Hey, qué onda!, acaso no puedo andar con bastón?"
- Llega el 101 y cuando lo atajan dice: "eh loco, no ves que ando con muletas?".
- Llega el 7 y cuando lo atajan dice: "Bah, es que pensé que era una fiesta de disfraces".
- Llega el infinito y le dicen: "ah, no, usted si que no entra". Y el infinito dice: "Desgraciado, nos discriminás por ser siameses".
- Llega el 1 y le dicen: "Y usted?". Responde: "Es que me puse a dieta".
- Llega el 8 y le dicen: "Usted si que no entra, y no me diga que viene disfrazado", y el 8 dice: "No, yo soy un 0, pero me puse cinturón".
- Llega el 6 y antes que lo atajen dice: "Que pasa? No te gustan los PUNK?"
- Llega el 40 y dice: "Yo pense que podía traer a mi novia".
- Llega el 9 y le dicen: "Señor, si quiere entrar, súbase el cierre del pantalón!"
En un examen oral, un profesor pregunta:
- Por que tomó usted el valor absoluto de esa exponencial?
El estudiante se da cuenta de su error e intenta "arreglarlo":
- Para que sea aún más positivo.
En el departamento de psicologia de la U.B.A. han inventado un detector de mentiras, y para probar su eficacia deciden probarlo sobre alumnos y profesores, escogiendo para ello a un estudiante de Informática, uno de Medicina y otro de Letras. Al comienzo de la prueba se advierte a los conejillos de indias que sonará una alarma cada vez que digan una mentira. Empieza el de informática y dice:
- Yo pienso que piratear programas debería estar prohibido por la ley.
Y la alarma: Piiiip, Piiiiip, Piiiiiip.
El de medicina dice:
- Yo pienso que nuestra carrera es de las mas divertidas que...
- Piiiip, piiiip, piiiip, piiiip.
Y el de letras dice:
- Yo pienso....
- Piiip, piiiiiip, piiiiiiiiiip.
Durante un examen oral de física, un estudiante hace unos cálculos en la pizarra y concluye embarazosamente que "F = -MA". Sonrojado, le dice al profesor:
- Bueno, obviamente he cometido algun error...
- No señor, usted ha cometido un numero IMPAR de errores.
Un físico, un ingeniero y un matemático van en un tren por Escocia. Al observar por la ventana ven una oveja negra.
- Aja, -dice el físico, -veo que las ovejas escocesas son negras.
- Hmm..., -dice el ingeniero, -querrás decir que algunas ovejas escocesas son negras.
- No, -dice el matemático, -todo lo que sabemos es que existe al menos una oveja en Escocia, y que por lo menos uno de sus lados es negro.
- De que curso de matemáticas se habla siempre en voz baja, y solo entre amigos o personas de la mayor confianza?
- Matemáticas discretas.
Regla Nemotécnica para unidades físico-eléctricas:
"Don Joule y Don Amperio se fueron a dar un voltio y se dieron x Coulombio".
- Cuantos lados tiene un circulo?
- Dos, el de dentro y el de fuera.
Un médico, un ingeniero y un informático estan charlando sobre cual de sus profesiones es la más antigua. Empieza el médico:
- Mirá, la Biblia dice que Dios creo a Eva de una costilla de Adán, esto obviamente requiere cirugía, y por lo tanto la medicina es la profesión más antigua.
El ingeniero replica:
- Si, bueno, pero antes de eso, la Biblia dice que Dios separó el orden del caos, esta fue obviamente una obra de ingeniería.
El informático se echa para atrás en la silla y dice sonriendo tranquilamente porque sabe que ha ganado esa mano:
- Si, pero ¿cómo te crees que Dios creó el caos?
Cuál es la mejor forma de acelerar un PC?
-9.8 m/s^2
QUIMICO: Si no eres parte de la solucion, eres parte del precipitado.
Este es un exámen de estadística tipo test; a todas las preguntas hay que responder "cierto" o "falso". Total, que el profesor ve que hay un estudiante sentado al final de la clase que está tirando una moneda al aire, la toma en su mano, la mira, hace una marca en su hoja de respuestas, y vuelve a empezar. Esto continúa durante las tres horas del exámen, y al final este estudiante es el último que queda por entregar su hoja. El profesor se le acerca y le pregunta:
- Pero, si ni siquiera abriste el examen, como podés tardar tanto en responder al azar?
- Es que estoy comprobando las respuestas.
Un matemático es una máquina que transforma café en teoremas.
Le preguntan a un matemático gallego:
- Que harías si vieras una casa ardiendo y justo enfrente una manguera sin conectar a una boca de agua?
- La conectaría, obviamente.
- Y si la casa no estuviese ardiendo, pero la manguera estuviese conectada?
- Quemaría la casa, desconectaría la manguera y luego usaría el método anterior para apagarla.
LA TESIS
Un conejo estaba sentado delante de una cueva escribiendo, cuando aparece un zorro.
- Hola, conejo, que haces?
- Estoy escribiendo una tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros.
- Ja, ja, pero que dices?
- No te lo crees? Anda, ven conmigo dentro de la cueva...
Total, que los dos entran y al cabo de un ratito sale el conejo con la calavera del zorro y se pone a escribir. Al cabo de un rato llega un lobo.
- Hola, conejo, que haces?
- Estoy escribiendo mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros y lobos.
- Ja, ja, que bueno, que chiste mas divertido!
- Que no te lo crees? Anda, ven dentro de la cueva, que te voy a enseñar algo!
Al cabo de un rato sale el conejo con una calavera de lobo, y empieza otra vez a escribir. Después llega un oso.
- Hola, conejo, que haces?
- Estoy acabando de escribir mi tesis doctoral sobre como los conejos comen zorros, lobos y osos.
- No te lo crees ni vos, idiota.
- Bueno, a que no te metes en la cueva conmigo?
De nuevo se meten los dos en la cueva, y como era de esperar, un león enorme se tira encima del oso y se lo come. El conejo recoge la calavera del oso, sale fuera y acaba su tesis.
Moraleja: Lo importante no es el contenido de tu tesis, sino tu asesor.
Cuánto es 2+2?
-Ingeniero : 3.999989
-Físico : 4.0004 +/- 0.0006
-Matemático : Espere, sólo unos minutos más, ya he probado que la solución existe y es única, ahora la estoy acotando...
-Filósofo : Qué quiere decir 2+2 ?
-Lógico : Defina mejor 2+2 y le responderé.
-Contable : (Cierra puertas y ventanas y pregunta en voz baja) "Cuánto quiere que me de ?"
Me di cuenta de que iba a reprobar matemáticas cuando un día el profesor dijo en clase "Sea un epsilon menor que 37", y entonces todo el mundo se echo a reír.
Como sabés si tu novia es buena en matemáticas?
Examinala. Sustraele su ropa, sumala a tu dormitorio, dividí sus piernas, elevala al cuadrado y dale una buena raiz.
Una consultora informática estaba ayudando a un hombre a configurar su ordenador y le preguntó qué palabra le gustaría utilizar como contraseña para entrar en su sistema. Con la intención de ponerla en una situación embarazosa, le dijo que escribiera "PENE". Ella, sin inmutarse ni decir una palabra, introdujo la contraseña.
Casi se murió de risa ante la respuesta del ordenador:
"PASSWORD RECHAZADA. NO ES LO SUFICIENTEMENTE LARGA".
En una fiesta de funciones está bailando "seno de x" con "coseno de x", "seno de x" se da cuenta de que "e a la x" está sentado solo a un costado de la pista. Entonces se le acerca amigablemente y le dice:
- Vení a bailar, INTEGRATE!!!!
y él le responde:
- No, para qué?! Si da igual!!
Que es un oso polar??
Un oso rectangular con las coordenadas cambiadas.
Quien inventó las fracciones?
Enrique Octavo.
Que es un niño complejo?
Un niño con la madre real y el padre imaginario.
Dios es real, a menos que sea declarado entero.
Jesús a sus discípulos:
- En verdad os digo: Y= X^2+3x+1 !!!!
Los discípulos empiezan a hablar entre sí hasta que Pedro se dirije a Jesús y muy apesadumbrado le dice:
- Maestro no entendemos....
- Es una parábola idiotas!!!!
Dos ingenieros y un arquitecto discuten sobre el diseño del cuerpo Humano.
- Obviamente lo hizo un colega ingeniero mecánico, fijate en las articulaciones, los huesos de la mano...
- No hombre obviamente a sido un colega mío, un ingeniero eléctrico, fijate en el sistema nervioso, el cerebro, en...
- Disculpenme- interrumpe el arquitecto- es verdad que el diseño del cuerpo humano es obra de un ingeniero, pero este no era ni ingeniero mecánico ni electrico, era un ingeniero civil!
- Por qué lo dice arquitecto?
- Por que solo a un ingeniero civil se le puede ocurrir poner un desagote tóxico al lado de un area recreativa!!!
9 de cada 10 médicos está de acuerdo en que 1 de cada 10 médicos es Un idiota.
5 de cada 10 matemáticos están de acuerdo en que son la mitad de diez.
El 33 % de los accidentes mortales involucran a alguien manejando ebrio por lo tanto el 67% de los accidentes restantes fueron causados por alguien que no había bebido. A la vista de esto está claro que la forma más segura de conducir es ir borracho y a toda velocidad.
Definiciones:
- Hardware: lo que se puede partir con un hacha.
- Software: aquello que solo se puede putear.
La auténtica diferencia entre el hardware y el software es que el hardware se vuelve mas rápido, pequeño y barato con el tiempo, mientras que el software se hace mas grande, lento y caro.
El pensamiento según las profesiones:
- Un estadístico podría meter la cabeza en un horno y sus pies en hielo y decir que en promedio se encuentra bien.
- Un ingeniero piensa que sus ecuaciones se aproximan a la realidad.
- Un físico piensa que la realidad se aproxima a sus ecuaciones.
- Un matemático realiza ecuaciones en la proximidad de su pensamiento.
- Un político... realmente no está próximo a pensar!
-¿Que sucede cuando n tiende a infinito?
-Que infinito se seca.
Un ingeniero, un matemático y un físico se van a cazar ciervos. Ven a uno, y el físico dispara primero, fallando a la derecha. Luego dispara el ingeniero, fallando a la izquierda. Entonces le preguntan al matemático que si va a disparar o no.
-No, ¿para qué? Prefiero interpolar.
Se abre el telón y se ven dos sistemas lineales incompatibles.
¿Cómo se llama la película?
Kramer versus Kramer.
Se abre el telón y se ven tres vectores linealmente independientes.
¿Cómo se llama la película?
Rango 3.
La vida es una pura contradicción.
"Separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado.
-¿Quién mato al libro de lengua?
-El sujeto.
No es cierto que los ordenadores y los humanos usen sistemas incompatibles para contar. Lo que pasa es que nadie se habia dado cuenta de que los pulgares son bits de paridad.
Para entender lo que es la recursividad, antes hay que entender lo que es la recursividad.
Dos vectores se encuentran y uno le dice al otro:
-¿Tienes un momento?
Durante una clase de lingüística, un profesor les está explicando a sus estudiantes que en algunos idiomas, como el inglés, un doble negativo forma una afirmación, mientras que en otros idiomas, como el ruso, dos negaciones siguen siendo una negación. El profesor entonces continua: "Sin embargo, en ningún lenguaje una doble afirmación forma un negativo". Al fondo de la clase se oye una voz aburrida que dice "Sí, sí..."
El "wonder bra" es como las dictaduras: Levanta los caídos, deprime a los de dentro, y engaña a los de fuera.
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