Chistes Varios (Vol. IV)	1   2   3   4

El mayordomo El mayordomo al marqués: - ¿¿¿ De dónde viene el hijo de remil putas del señor marquéeeeeeess, y la puta madre que lo remil parió??? - De comprarme un audífono Perkins ¡Estás despedido! Buscando empleo Cierto día un hombre se presenta en una oficina de empleo, y pide que le den un trabajo. La oficinista le pregunta qué es lo que sabe hacer y el hombre contesta: - Llevo 25 años sin trabajar, y la verdad es que me da lo mismo cualquier oficio. - Bien, bien, tengo aquí un trabajo de albañil. El hombre dijo: - Hmmm... cargar peso, llevar la carretilla, sudar... mire, ya le dije que llevo 25 años sin trabajar, ¿No tiene algo más relajado? - La verdad, tengo aquí un trabajo de camarero, ¿Le interesa? - Hmmm... servir bebidas y no probarlas, lavar vasos, barrer, mover sillas, cargar cajas... y... ¿algo un poquito más tranqui? - Bueno, tengo algo de oficinista. - Hmmm... estar sentado 8 horas, dolor de riñones, arruinarse la vista con la computadora, papelones... ¿alguna otra opción? A lo cual la oficinista ya totalmente podrida le contesta con tono sarcástico y de agravio: - Siiii, hay un trabajo de viajes y sexo. - Hmmmmm, suena bien, me interesa, a ver. - Perfecto, es muy simple ¡cruce esa puerta y váyase bien a la concha de la lora!!! Predicciones Un astrólogo es invitado a una entrevista por radio y dice ante el micrófono: - Según mis cálculos, el nuevo cometa estará pasando cerca de la Tierra dentro de unos 683 años... - ¿Está seguro de la fecha? Que después no hagamos el ridículo esperando ese día... Pregunta maratóntica En una maratón, un niño acompañado de su madre, y observando con interés a los corredores, le pregunta: - Mamá, ¿por qué corren todos esos hombres? La madre le responde: - Porque al primero le dan un gran premio. - Pero entonces... ¿para qué corren todos los demás? La del misionero Un día un misionero cristiano salió a evangelizar a unas montañas. Iba entonces por la selva y tenía mucha hambre. Luego de caminar largo rato, ve a lo lejos una cabaña donde hay muchas manzanas, y se dirige allá pensando lo deliciosas que serían. Al llegar tomó una y cuando se la iba a comer, recuerda darle gracias a Dios por la comida de cada día, y dice orando: - El señor es mi pastor y nada me faltará. Y el Dueño de la casa aparece con un rifle y le dice: - ¡¡Y en verdes pastos te hará descansar!!.... PUM! PUM! PUM! El auto está poseiiiido Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre. Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo dedo, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta. Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia. De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche. El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche. Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva. Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza. Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento. De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen...: - No te escondas, igual te vemos... ¿porque te escondés? Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde... - ¡Por favor no me hagan nada! ¡Por favor no! A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice... - ¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, si no salís del coche a empujar como los demás, te vamos a cagar a trompadas!! Transformador mágico Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU. Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado. Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor). El niño pregunta: - ¿Padre, qué es esto? El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta: - Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es. Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años. El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja: - ¡¡¡Ve a buscar a tu madre...!!! El futuro del nene Tres señoras hablaban sobre el futuro de sus hijos. - Yo creo que el mío va a ser abogado, -dice una- le gusta mucho discutir. - El mío seguramente será médico -dice otra-, siempre anda curando animalitos. Y dice la tercera: - Pues yo creo que el mío va a ser mesero. Nunca viene cuando le hablo. Muerte al dentista George W. Bush y Tony Blair están en una cena en la Casa Blanca. Un invitado se acerca y les pregunta: - ¿De qué están hablando? - Estamos haciendo planes para la tercera Guerra Mundial, - dice Bush. - ¿Y cuáles son esos planes?, - dice el invitado. - Vamos a matar 14 millones de musulmanes y 1 dentista, - contesta Bush. El invitado los mira confundido y pregunta: - ¿Un dentista?... ¿Por qué van a matar a un dentista?. Bush le da una palmada en la espalda a Blair y le dice: - ¿Qué te dije? ¡Nadie va a preguntar por los musulmanes! Tierra! Un capitán tartamudo en la conquista del Nuevo Mundo: - Cu-cu-cuando yo-yo-yo diga ti-ti-ti-tierra, se tiran to-to-todos al agua y a na-na-nadar a la co-co-costa. Al cabo de un rato, el capitán grita: - Ti-ti-ti... Y antes que termine todos los marineros se tiran al agua. - ¡Ti-ti-ti-tiburones! Una buena excusa Un hombre cincuentón, se da el gusto y compra el Porsche que tanto ansiaba tener. Al tomar la autopista acelera y sonríe con satisfacción... Al instante, vio las luces azules de una patrulla siguiéndolo. - No hay forma de que me alcancen con este coche, - pensó, y aceleró a fondo. Inmediatamente, se dio cuenta del lío en el que se estaba metiendo y paró a un lado de la autopista. El policía se acerca, no dice nada, toma el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor del coche y dice finalmente: - Mire, ha sido un día muy pesado, es viernes, estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, lo dejo ir ahora mismo.... El hombre lo piensa unos segundos y responde: - La semana pasada mi esposa se fue de casa con un policía. Tenía miedo de que fuera usted y estuviera intentando devolvérmela. - OK, buen fin de semana che... Una boliviana en el juzgado Estaba una boliviana en un juzgado y el juez le pregunta: - María, me han dicho que mataste a tu esposo. A lo que ella responde: - ¿Cómo qui lo maté io?, no, tábamos jugando. - A ver, explicame eso. - Is qui istaba lavando los calzonis di mi vieju. Qui llega il, agarra agua, mi la vienta y mi dice: "como qui ti llovizna". María continúa diciendo: - Intoncis, qui mi nojo y agarro agua y li hago: "¡como qui ti llovizna también!". Luegu qui agarra un puñu di piedras y mi hace: "¡como qui ti graniza!" Y el juez le pregunta: - ¿Y vos qué hiciste, María? Ella responde: - Qui mi nojo mas y garro piedras y li hago: "¡como qui también ti graniza!". Dispués saca su cinturón y qui mi hace: "¡como qui ti rilampaguea!" Por lo que el juez le pregunta de nuevo: - ¿Y en ese momento qué pasó? María responde: - Mi garró bien rete incabroná y como yo no traia cinturón, garro un machete y li hago: "¡zasssss!, ¡como qui ti partía un raio!" Cédula verde Pasa un coche a 140 km/h por una ruta, y le dice un policia a otro: - Mirá ¿ése no es el mismo que le sacamos el carnet ayer? - Sí es ese, vamos a pararlo! Paran al tipo del coche y le pregutan: - ¿Y el carnet? - Ah bueee, ¿¿¿ya me lo perdieron???? Los colados El dueño de un salón de fiestas de barrio vive obsesionado por las quejas de los clientes, que dicen que en cada reunión que contratan en este salón, hay muchos colados. El hombre contrata a un "experto en colados" que le cobra muy caro, pero cuyos honorarios decide pagar para terminar con este problema que tanto lo afecta. En el primer sábado que actúa el experto, éste interrumpe la música, se sube a una tarima y dice: - Perdón señores, me han contratado para eliminar a todos los "colados" en esta Fiesta. Lamento los inconvenientes, pero voy a pedirles que se pongan del lado derecho del salón quienes hayan sido invitados por el novio. Se produce un titubeo pero algunos se van al lado derecho. El "Experto" agrega: - Muy bien, ahora les ruego que se coloquen del lado izquierdo del salón los que hayan sido invitados por la novia. Muchos se quedan en el medio, pero otros se van hacia el lado izquierdo. Los tres grupos se miran con gran nerviosismo. Entonces el "experto" dice: - Ahora los que están a la derecha y los que están a la izquierda se me van de acá por atorrantes y caraduras !!!... que esto es un Bautismo!!! Ascenso vertiginoso Gran reunión en el salón principal de la empresa, con la presencia del Directorio y todos los empleados. Toma la palabra el Presidente del Directorio: - "Me es especialmente grato el estar aquí hoy, pues no es habitual que una persona haya conseguido en tan poco tiempo un ascenso tan vertiginoso en la empresa, fruto de sus condiciones naturales, su empeño en desarrollar productivamente su trabajo, su contracción al estudio, su versatilidad en la atención a los clientes y su excelente predisposición a la relación con sus compañeros de trabajo y sus superiores. Parece ayer cuando, hace sólo cuatro años, un tímido Jorge Auzieta completaba su primer día de trabajo como cadete. Fue adquiriendo experiencia y demostrando poco a poco su capacidad y espiritu de sacrificio. Empleado principal de Administración, Supervisor de Tesorería, Jefe de Proveedores, y Sub Gerente de Administración General fueron sucesivos escalones en su carrera interna, que se ve cristalizada hoy con su nombramienmto en el puesto de Gerente General de Administración. Me sumo a la complacencia de todos, y antes de estrechar al Sr. Auzieta en un profundo abrazo de felicitaciones, le cedo la palabra para que exprese lo que siente en este momento tan especial." Toma la palabra el Sr. Auzieta, visiblemente emocionado, y con palabras conmovedoras contesta: - Gracias... Papá! Gente tacaña Un padre le dice a su hijo: - Hijo, andá y pedile azúcar a la vecina. Entonces, el niño va, y cuando vuelve le dice a su papá: - Papá, la vecina no quiere prestarnos azúcar. Entonces, el papá le dice: - ¡Que tacaña esa vieja de mierda! No importa hijito, usá la nuestra. Un cuento chino Había una vez un chinito, que todos los días, tenía un problema grave. Cada vez que iba a su trabajo, debía pasar frente a un gran chalet con un gran parque y muchos perros, que al ver pasar al chinito salían a la calle y comenzaban a perseguir e intentar morder al pobre tipo, quien intentó en repetidas oportunidades plantearle la queja al amo de los perros (un comerciante muy conocido de la zona, de nombre Jorge Curro) no siendo atendido jamás. Por último y desesperado por la situación, tomó una espada de gran tamaño (de esas que usaban los guerreros chinos) y salió decidido a atacar a los perros de Curro. Cuando los perros salieron a molestarlo, el chinito desenvainó su espada con un grito de guerra y el amo de los animales que vio la situación llamó a sus canes con un silbido: chuit... chuit... y los perros se metieron dentro de la casa. Desesperado y cansado de la situación el chinito se dirigió a la comisaría a plantear su queja: Chinito: señol comisalio, vengo a hacel una denuncia. Comisario: sí, adelante dígame... Chinito: vengo polque los pelos del culo me molestan... Comisario: ¿y por qué no se los corta?! Chinito: polque cuano yo quelel coltal pelos, el culo hache: chuit chuit... y los pelos che van pa adentlo. Peluquero envidioso y pesimista Un tipo estaba cortándose el pelo en una peluquería, días antes de hacer un viaje a Roma. Le mencionó el viaje al peluquero, que era un pesimista y un envidioso de aquellos, que le dijo: - ¿A Roma? ¿Por qué alguien querría ir a Roma? Siempre está lleno de italianos que apestan. Estás loco si vas Roma. ¿Y en qué te vas a ir? - Voy por Alitalia - respondió el tipo. - Aprovechamos una gran oferta. - ¿Por Alitalia? - exclamó el peluquero - ¡Esa mierda de aerolínea!? Sus aviones son viejos, sus azafatas feas y siempre llegan tarde. ¿Y dónde te vas a quedar en Roma? - Vamos a estar en el Hotel Internacional Marriot. - ¿Esa mierda de hotel? Todo el mundo sabe que es el peor hotel de la ciudad... ¡¡¡Las piezas son chicas, el servicio es malo y encima son careros!!! ¿Y qué vas a hacer cuando estés por allí? - Voy a ir al Vaticano y espero ver al Papa. - ¡Esa si que es buena! - se rió el peluquero - Vos y un millón de personas más tratando de verlo. ¡¡Lo vas va a ver del tamaño de una hormiga!! Pero, de todas maneras te deseo mucha suerte en tu viaje. La vas a necesitar... jajajajaja. Pasó un mes y el tipo volvió por su corte de pelo habitual. El peluquero le preguntó acerca de su viaje a Roma. - Fué maravilloso - explicó el tipo -, no solamente llegamos a tiempo en uno de los aviones nuevos de Alitalia, sino que estaba sobrevendido y nos pasaron a primera clase. La comida y el vino estuvieron deliciosos y tuvimos una azafata preciosa que nos atendió como los dioses. Y el hotel, fue fantástico. Recién habían terminado un trabajo de remodelación de 25 millones de dólares y ahora es el mejor hotel de Europa. Ellos también estaban sobrevendidos, de manera que se disculparon hospedándonos en la suite presidencial, ¡sin cargos extra!! - Bueno - exclamó sin mucho entusiasmo el peluquero - pero supongo que no pudiste ver al Papa. - La verdad es que fuimos muy afortunados, porque mientras paseaba en el Vaticano un guardia suizo me dio unos golpecitos en el hombro y me explicó que al Papa le gusta conocer personalmente a algunos visitantes. Me invitó cordialmente a seguirlo para llevarme a las habitaciones privadas del Santo Padre, donde en persona nos recibiría. Cinco minutos mas tarde, el Papa entró por la puerta y estrechó mi mano! ¡Incluso me dirijió algunas palabras! - ¿De veras? - exclamó el peluquero conmovido - ¿Y qué te dijo? - Me dijo : "Hijo mío... ¿Quién fue el peluquero hijo de puta que te hizo ese corte de mierda?" Problemón Un tipo va por la calle con cara de preocupado cuando se encuentra con un amigo: - Hola, ¿qué te pasa que estás tan serio? - Es que le presté 2000 dólares a un amigo para que se hiciera la cirugía estética, y ahora no puedo cobrarle. - ¿Por qué? - No lo reconozco... Cadena gerencial Un Licenciado en Administración pasa una semana en su nueva oficina con el Gerente al que va a reemplazar. El último día, antes de marcharse, le cuenta que le dejó dos sobres en el escritorio y que el primer sobre debe ser abierto si sufre algún tipo de crisis con la empresa y el segundo sobre, si ocurre una crisis más adelante. Tres meses más adelante ocurre una crisis mayor, todos los empleados estaban equivocados (lo usual) y el Administrador se sintió amenazado por la situación. Él recordó las palabras de su predecesor y buscó y abrió el primer sobre. El mensaje adentro decía "echame la culpa". Él lo hizo y se salvó de las consecuencias. Tres meses después, hubo una nueva crisis, así que abrió el segundo sobre. El mensaje adentro decía "andá armando dos sobres". Cuente hasta diez Un psicologo hace una entrevista de admisión para un empleo. Entra el primer candidato: - Cuente hasta diez, por favor - pide el psicologo... - Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos, uno. - ¿Que forma es esta de contar? - ¡Ah, perdone! es que estoy acostumbrado a contar así por mi anterior trabajo. Trabajaba en la NASA. Entra otro candidato: - Cuente hasta diez. - Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro, dos. - Pero... ¿y por qué cuenta así? - Lo siento, es que antes era cartero, y la fuerza de la costumbre... primero los impares de una calle y luego los pares. El psicólogo, casi al borde de un ataque de nervios, manda pasar al tercer candidato. - Perdone... ¿cuál era su anterior empleo? - Estudiante universitario. - ¡Ah! bueno, ¿pues será usted capaz de contar hasta diez? - Sí, hombre! Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota, caballo y rey. Niño preguntón Una vez, una familia del interior del país, apartada del mundanal ruido, fue a la capital. Estaba el papá, la mamá y el hijo. En eso, pasa un taxi y el hijo le pregunta al papá: - Papi papi papi ¿Qué es eso, qué es, qué es? - No sé. - Ahhhh. Después pasa un colectivo y el hijo le pregunta al papá: - Papi, papi, ¿Qué es eso? - No sé. - Ahhhh. Luego pasa una moto y le dice el hijo al papá: - Papi, papi, papi, ¿Qué es eso? - No sé - Ahhhh. Después pasa una bicicleta y le dice el hijo al papá: - Papi, papi, papi, ¿Qué es eso? Y la mamá le dice: - Hijo, ya basta de molestar a tu papá. Y el papá responde: - No, no, dejalo que se instruya. Disconforme Un día a la guardia de un hospital habían faltado varios médicos porque enfermaron súbitamente. La guardia quedó descubierta y el jefe de guardia no sabía cómo solucionarlo. Estaba desesperado cuando se aparece Jesús y le dice: - Tú has salvado muchas vidas, voy a retribuírtelo, hijo mío. Yo me quedaré contigo en la guardia en reemplazo de los médicos enfermos. El jefe de guardia no lo podía creer ¡Tener a Jesús como médico! En eso, un brutal accidente ocurre en la esquina del hospital, donde un hombre fue atropellado violentamente por un colectivo y el vehículo que venía detrás le pasó por encima. Destrozado, herido de muerte, lo ingresan. Jesús ve que el hombre no tiene posibilidad de sobrevivir y piensa: "Tendré que recurrir a un milagro". Posa sobre el hombre sus dos manos y, como había hecho con Lázaro, le dice: - Levántate y anda. El hombre absolutamente sano se levanta y sale del sanatorio. La gente y sus familiares que esperaban afuera no lo pueden creer. Todos habían visto el accidente, ¿como podía salir ileso?, era algo inexplicable. Lo abordan y le preguntan: - ¿Qué te hicieron, qué te hicieron? Y el hombre responde: - ¡Como siempre! En estos hospitales públicos de mierda ni una radiografía. Guillermo el chanta Un argentino viajaba en avión a Las Vegas, cuando se encuentra con que en el mismo avión viajaba un amigo suyo de la infancia, llamado Guillermo, y que toda la vida había sido un chanta.... bah, digamos, el clásico porteño chanta. - ¡¡¡Hola Guillermo, que casualidad, después de tantos años sin vernos, reencontrarte en este vuelo!!! - Y sí, yo viajo habitualmente a Las Vegas, siempre me invita mi gran amigo Frank Sinatra. - ¿En serio sos amigo de Frank Sinatra? ¡¡¡Pero si es mi sueño conocerlo en persona, y una de las razones por las que viajo a Las Vegas!!! ¿Vos me lo presentarías? - Claro, por supuesto, mirá, esta misma noche vamos al Night Club donde va a cantar, y te lo presento. - ¿Pero no será esta una de las chantadas a las que nos tenías acostumbrados de chico, no? - pregunta dudando el amigo. - No viejo, esta noche lo vas a comprobar. Efectivamente esa misma noche van al Night Club donde actuaba Frank Sinatra, se ubican en una de las mesas más cercanas al escenario, y cuando comienza la actuación, Guillermo lo llama al mozo, y le entrega un papel para que se lo dé a Frank Sinatra al terminar la canción. En el papel decía: "Saludos de Willy de Argentina, te invito a mi mesa". Al terminar la canción, el mozo le entrega el papel al cantante, quien mueve negativamente la cabeza, y le dice algo al mozo. Este regresa a la mesa, y le dice a Guillermo: - Dice el señor Frank Sinatra, que no conoce a ningún Willy de Argentina. - ¡¡¡Viste que sos un chanta!!! - le reclama su amigo - ¡¡¡No cambiaste nada, sos como antes, un trucho de mierda, me engañaste como a un pendejito!!! - Espere mozo - insiste Guillermo - dígale a Frankie, que quien está es Willy de Buenos Aires. Va el mozo, obteniendo de Frank Sinatra la misma respuesta. - Dice el señor Frank Sinatra que no conoce a ningún Willy de Buenos Aires, y que por favor se deje de molestar o lo hace echar del establecimiento. - Ves, Guillermo, que sos un trucho, encima me hacés pasar semejante papelón - le dice su amigo, y enojado se levanta y se va. Más tarde, Guillermo toma un arma, y se instala frente a la mansión de Frank Sinatra, y cuando ve llegar su limousine, abre la boca, coloca dentro de ella el cañón del revólver y simula que se está por suicidar. Ante este cuadro, Frank Sinatra se baja del auto, y le pregunta el motivo por el que se está por suicidar. - Por su culpa me estoy por suicidar. - ¿Por mi culpa? ¿Y qué hice yo? - pregunta Sinatra sorprendido. Guillermo le relata lo ocurrido esa noche, que él era Willy el que le había mandado el papelito, y le dice que nada le costaba acercarse y saludarlo, en vez de hacerlo quedar tan mal con su amigo. - Bueno Willy, vayan nuevamente esta noche, que voy a reparar mi error, con tal que no te suicides ¿Ok? - ¡¡¡Gracias Frank, esta noche estaremos allí!!! Efectivamente a la noche, luego de convencer a su amigo de ir nuevamente, y bajo la promesa de que le iba a demostrar que realmente era amigo de Frank Sinatra, vuelven a ocupar en el Night Club la misma mesa de la noche anterior. Comienza Frank Sinatra su actuación, y luego de cantar su última canción, se acerca a la mesa donde estaba Guillermo y su amigo, y exclama: - ¡¡¡Pero miren quién está aquí!!! ¡¡¡Willy, mi gran amigo de Buenos Aires!!! ¡¡¡Qué alegría verte por aquí!!! Y Guillermo le responde: - ¡¡¡Uhhhhhhhhhhhhhh!!! ¿Ya venís a hinchar los huevos vos? Ayuda en carretera Va un campesino con su ciclomotor por la carretera, y se encuentra un camión cargado de melones, atascado en la cuneta. Éste para, y le dice al camionero: - ¿Qué pasó? - Me salí de la carretera y no puedo sacarlo, si usted pudiera ir al pueblo a pedir ayuda... - No es necesario, contesta el campesino, tengo una cuerda, lo enganchamos al ciclomotor y lo sacamos. - Pero, ¿qué dice? - ¡Sí, dele, vamos a probar! Enganchan el camión al ciclomotor y lo sacan del barranco. Muy impresionado el camionero dice: - Cuando cuente en mi tierra que me ha sacado de un barranco un ciclomotor con el camión lleno de melones, no me lo van a creer. - Sí? Pues, cuando cuente yo que me quedé sin nafta y lo saqué pedaleando... Un grupo de caníbales expertos en telefonía y redes fue contratado por una gran empresa de telecomunicaciones. - ¡Ahora forman parte de un gran equipo! -dijo el responsable de RR.HH. durante el acto de bienvenida. - Disfrutarán de todos los beneficios de la empresa; por ejemplo: podrán ir al casino a comer algo. Pero por favor.... ¡¡¡ no se coman a los otros empleados !!!! Cuatro semanas más tarde, el jefe de los caníbales los llamó: - Están trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho!, pero uno de nuestros Asistentes Administrativos ha desaparecido. ¿Alguno sabe que le ha podido pasar? Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que él sale de la oficina, el líder caníbal dijo a sus caníbales: - ¿Quién se comió al Asistente? Tras lo cual, una mano entre el grupo se levantó tímidamente. - ¡¡¡Tú fuiste!!! ... cuatro semanas comiendo gerentes y nadie ha notado nada, ¡¡¡pero no!!!, te tenías que comer un Asistente??? Tecnología fantástica Hay problemas que hasta la más refinada tecnología los soluciona de la manera más simple. Un hombre de mucho dinero decide comprarse un auto último modelo. Va a una agencia y ve lo que para él era el auto más hermoso que nunca había visto. El vendedor comienza a explicarle al señor los adelantos tecnológicos del auto. - Este automóvil contiene los últimos adelantos en tecnología, por ejemplo, con este botón usted puede elegir la temperatura más agradable y con este otro adaptar la butaca a su forma de ubicarse en el auto que le resulte más cómoda, como así también la temperatura de la misma. Este automóvil tiene un sistema "GPS" que le permite saber en qué lugar exacto del mundo se encuentra, aparte, gracias al GPS el auto puede dirigirse donde Ud. quiera sin manejarlo. Porque aparte distingue el tránsito circulante, ya sean semáforos y/o peatones. Los cristales son fotocromáticos y anti-reflejos manejados por un sensor, también puede graduarlos en forma manual. Aparte el vehículo le avisa cualquier dificultad que tenga el motor, en forma puntual, si una de las cubiertas tiene menos aire que otra, si la alineación es correcta, si los amortiguadores están trabajando en forma óptima. También el vehículo tiene un sensor por voz. Si desea bajar los cristales, con solo decir "bajar cristales" estos se bajarán... y si tiene algún inconveniente que no sabe que sucede apriete este botón y el auto le dirá cuál es el problema a través de una voz computarizada. El hombre enloquecido con el auto lo compra y sale a la ruta. Después de varios kilómetros el auto por su cuenta aminora la marcha, coloca las balizas y comienza a detenerse muy cuidadosamente al costado de la ruta hasta que frena por completo. Las puertas comienzan a abrirse y cerrarse solas durante varios segundos... y así en forma sucesiva, se abrían y se cerraban constantemente. El hombre, perplejo, no entendía que pasaba. Para él todo estaba en orden y se preguntaba por qué se había detenido solo el auto. Entonces recuerda que el vendedor le había dicho de aquel botón que le diría cuál era el problema en caso de no saber que sucedía. Aprieta ese botón esperando una respuesta... y una voz muy tranquila pero firme le dice: ¡¡¡QUE PEDO QUE TE TIRASTE HERMANO!!! La azafata Un argentino, sentado en el bar del aeropuerto de Miami, esperando su vuelo de partida, observa que una atractiva muchacha viene caminando hacia el bar. La chica, vestida con uniforme pero sin insignia que dejara saber la compañía donde trabaja, se sienta al lado del argentino. El tipo se dice a sí mismo: "Esta guachita debe ser azafata." El argentino se pregunta para cual línea aérea trabajará la muchacha. Así que con la esperanza de buscarle conversación, se le arrima y le dice un Slogan en Inglés: "Love to fly and it shows.." La muchacha lo mira confundida, y él se dice a sí mismo: "Esta no trabaja pa' Delta." Un rato después, recuerda otro slogan y le dice: "Something Special in the air...?" Ella le da otra confusa mirada y el tipo, en su mente piensa: "Tampoco es de American Airlines." La próxima prueba: "Fly the friendly skies..." Esta vez la chica le contesta: - Bueno, pelotudo de mierda.... ¿qué carajo querés? Y el tipo sonriente dice... - Ahhh.... ¡sos de Aerolíneas!!! Recién nacido Un señor llega al doctor con su bebé en brazos: - Doctor, doctor, mi hijo tiene 6 meses y no abre los ojos. El doctor le hace un chequeo al bebé y le dice al padre: - Señor, el que debe abrir los ojos es usted, este bebé es chino! Secretaria detallista Llega corriendo desesperada la secretaria a la oficina de su jefe y le dice: - Jefe, jefe, le han robado su automóvil !! - ¡No puede ser! ¿vio quién lo hizo? - No pude porque estaba anotando el número de patente del auto. Petición dulce - Querido..... - dice la mujer mientras se anida al lado de su marido, toda melosa, susurrándole al oído...- ¿No le compráaaas una radiecito a tu cosita rica?..... Y el marido contesta: - ¿Y cual radio quiere que le compre su osito???? - Ahhh! mi amor....... ¿puede ser una de esas que vienen con un auto por afuera?.... Flor de Loto La japonesa Flor de Loto viajaba desde Europa a EEUU en avión, y horas antes de llegar, le pide a la azafata: - Señolita azafata, yo llamalme Flol de Loto, y quelel pedile un favol. - Sí, como no, ¿Qué favor? - Quelel que usted avisalme cuando estemos soblevolando Miami, yo tenel el sueño de vel Miami desde el aile. - Si, Flor de Loto - responde la azafata - Quedate tranquila, que cuando eso ocurra, yo te voy a avisar. Efectivamente, en momentos en que el avión sobrevolaba Miami, la azafata se dirige al asiento de la japonesa para avisarle, pero comprueba que ésta no se encontraba ahí. Le pegunta a su compañero de asiento, y este le dice que Flor de Loto estaba en el baño. Hacia allí va presurosa la azafata, y luego de golpear la puerta del baño, dice: - ¡¡¡Flor de Loto!!! ¿Querés ver Miami? Y desde adentro Flor de Loto le responde: - Ahola no puedo, ahola estoy tlatando de vel chi cago. Dos ladrones se paran frente a la vitrina de una joyería y empiezan a contemplar un hermoso collar de diamantes. Un ladrón le pregunta al otro: - ¿Cuánto crees que nos darían por esa joya? Y el otro ladrón le responde: - Y... yo pienso que de 5 a 8 años de cárcel. Secretaria distraída La secretaria, una chica moderna, entra en el despacho del director de la importante empresa donde trabaja y le dice: - Señor, un joven rubio, de ojos azules, de unos treinta años, tostado por el sol, ancho, fuerte y simpático, quiere hablarle a usted de algo que ya no recuerdo... Divorcio judío Jacobo llama desde Tel Aviv a su hijo Samuel que emigró a Nueva York y le dice: - Lamento arruinarte el día, pero tengo que informarte que tu madre y yo nos estamos divorciando, cuarenta y cinco años de sufrimiento es suficiente. - Papi, ¿de qué estás hablando? - grita el hijo. - No podemos soportar seguir viéndonos - le contesta el padre - estamos hartos el uno del otro, y estoy cansado de hablar del tema, así que mejor que tú llames a tu hermana Anna en Chicago para contarle. Y corta el teléfono. Desesperado el hijo llama a su hermana, quien explota en el teléfono: - Cómo que se están divorciando? Yo me voy a hacer cargo del asunto. Inmediatamente la hija llama al padre y le dice: - Ustedes NO se divorcian! No hagan nada hasta que yo llegue. Ahora mismo vuelvo a llamar a mi hermano y mañana estaremos los dos con ustedes. Hasta entonces no hagan nada. ESCUCHASTE BIEN ???..... Y corta. El anciano deja el teléfono, mira a su esposa y le dice: - Muy bien Rebeca, todo salió perfecto... los dos vienen a visitarnos y se pagan sus pasajes. Cómo zafar de una multa Un tipo iba con su Ferrari a 260 km/h y la policía le hace el alto. El cana le dice: - ¿Documentos? El conductor le responde: - No tengo. - ¿Los papeles del coche? - El coche es robado. - ¿Me deja ver su guantera? - No, tengo una pistola. - ¿A ver su maletero por favor? - No. Llevo tres muertos. El guardia no sabe qué hacer, y llama al sargento. Llega el otro y habla con el conductor, y le dice: - ¿La documentación? - Sí, tenga. - ¿Los papeles del coche? - Tenga, son estos. - ¿Me deja ver su guantera? - Sí, mire, tengo las luces... - ¿Puede abrir su maletero? - Mire, tengo los triángulos y todo lo obligatorio. El sargento le dice: - Pero si los guardias me han dicho que no tenías documentación, que no tenías los papeles, que llevabas una pistola, y que llevabas tres muertos en el maletero. Y el conductor le dice: - Jeje... Y seguro también te dirán que iba a 260 Km/h... Secretaria ejemplar Un jefe le dice a su secretaria: - Estas cuentas son muy importantes para la contabilidad, así que para asegurarse que las hizo correctamente y los resultados son exactos, quiero que cada cuenta la haga diez veces. Empiece con esta. Al rato vuelve el jefe de nuevo donde estaba su secretaria y le pregunta: - ¿Ya hizo la cuenta que le mandé, como yo le dije? Y responde la secretaria: - Sí, y aquí tiene los diez resultados que salen. No sea mamona Había una nenita muy consentida y grosera que estaba jugando con su muñeca y no le hacía caso a su mamá que, siendo ya hora de comer le decía: - Nena vení a comer que ya es hora. Y la nenita no hacía caso: - Amor, vamos que se enfría la comida... Y seguía sin responder, hasta que se acabó su paciencia y le grita: - Vení a comer y deja esa mona! Y la nena le grita: - No sea mamona!!! La madre sorprendida por la respuesta la reprende y la nenita continúa... - No se ama mona mami, se ama muñeca.... Los sostenes Un campesino entra a una tienda de prendas femeninas: - ¿Ustedes tienen sostenes aquí? - Si, ¿qué talla desea? - Ah, ¿eso es por talla? Pues yo no se que talla es. - Vamos a ver si podemos ayudarle. ¿Son más o menos como dos toronjas? - No. Un poquito más chiquitas. - ¿Como dos naranjas? - No, un poquito más chiquitas. - ¿Cómo dos huevos de gallina? - Ajá, pero fritos. Diálogo entre dos madres de azafatas: - Mi hija se casó con un piloto italiano. ¿Y la suya? - Con un vestido de seda. Cuentan las malas lenguas que lo relatado a continuación ocurrió en un exámen oral de maniobra en un curso de Marinos. Catedrático: Imagínese que está fuera del puerto esperando que le den autorización para entrar, y se levanta un fuerte viento de la mar hacia tierra. ¿Qué haría usted si no puede arrancar la máquina? Alumno: Daría fondo tirando un ancla. Catedrático: ¿Y si el viento arrecia? Alumno: Fondearía con otra ancla. Catedrático: ¿Y si continúa levantándose un fuerte ventarrón? Alumno: Mandaría fondear otra ancla. Catedrático: ¿Y si el viento aumenta cada vez más fuertemente? Alumno: Mandaría fondear otra ancla más. Catedrático: Pero ¿de dónde saca usted tantas anclas??? Alumno: Del mismo sitio que usted el viento, la puta que lo re parió!!!! Lucha de hormigas Un tipo entra hambriento a un restaurante; se sienta en una mesa sucia y ordena: - ¡Oiga mozo, venga aquí por favor! Pero nadie le hace caso. Insiste: - ¡Oiga, mozo, venga por favor! Nuevamente, nadie le hace caso. Mientras espera, mira hacia la mesa y ve a 15 hormigas 'punk' en motos, armadas con bates, cadenas, navajas y látigos persiguiendo a una sola. La hormiga solitaria tenía una campera negra, pantalón de cuero, botas negras y conducía una motocicleta plateada. El hombre, asombrado, observa como el grupo de 15 hormigas intenta atrapar a la hormiga solitaria, cuando, de pronto, la hormiga solitaria da un giro de 180 grados en su vehículo, saca un látigo y de un sólo golpe tumba a 6 hormigas; se da la vuelta y sigue su camino. Las cosas se están poniendo buenísimas, pensó el tipo. Hasta el apetito se le había quitado. La persecución continuaba, y todas iban a máxima velocidad esquivando vasos y platos, de improviso, la solitaria saca del bolsillo una bomba de humo; enciende la mecha y la arroja hacia la pandilla. El humo se expandió rápidamente haciendo que las perseguidoras tuvieran poca visibilidad y dos hormigas más cayeron al suelo. Ahora únicamente quedaban 7. Varias hormigas le arrojaban navajas tratando de agujerear las llantas. Pero la hormiga era sorprendente y se movía de lado a lado. Colérica, la hormiga jefe, una enorme roja, bien fortachona, saca una cadena larga y le pega un latigazo en el brazo a la solitaria. Ésta perdió el equilibrio y se estrelló contra un grano de arroz; rápidamente la hormiga se levantó y se subió a la moto, pero cuando levantó la mirada estaba rodeada. Las 7 hormigas punk, irritadas, sacaron sus armas; empiezan a acelerar sin avanzar, la otra hace lo mismo. Entonces las punk aceleran a toda velocidad con las armas al frente, la solitaria saca una cadena y de pronto... Llega el mozo y limpiando la mesa dice: - ¿Qué le sirvo señor? Todo por interés - Me contaron que rompiste con tu novia, ¿Qué pasó? - Es que ni soy rico, ni tengo buena posición. - Pero, ¿No le contaste que sos sobrino del dueño de un banco? - Sí! ¡Rompió enseguida conmigo y ahora es mi tía! En pleno vuelo En un vuelo Buenos Aires-Miami, después de un suave despegue y cuando el avión había alcanzado una altitud confortable, el capitán hace un anuncio por el intercomunicador: - Damas y caballeros, les habla su capitán. Bienvenidos al vuelo 293, directo de Buenos Aires a Miami. Las condiciones climáticas son muy buenas y por lo tanto esperamos un tranquilo y agradable vuelo. Ahora recuéstense y relájense... ¡Ooooh, por Dios! Seguido de un largo silencio y después de un par de minutos, el capitán vuelve a decir por el intercomunicador: - Damas y caballeros, discúlpenme si los asusté, pero mientras les hablaba, una aeromoza derramó una taza de café caliente en mis piernas, deberían ver la parte delantera de mis pantalones... Entonces, uno de los pasajeros dice: - ¡Eso no es nada, usted debería ver la parte de atrás de los míos! - Bravo, querida, veo que estás tomando conciencia del gasto telefónico, sólo hablaste media hora por teléfono, ¿quién era? - No sé, se habían equivocado de número. Subió al autobús una mamá con 14 hijos. Todos encontraron asiento, menos uno, que quedó de pie. Ve la señora a un hombre gordo y corpulento que ocupaba él solo todo un asiento doble, pues se sentaba muy ancho y despatarrado. Llama la mujer a su hijo y le dice: - Ve con aquel señor y dile que si cierra las piernas podrás sentarte tú. Va el niño, habla con el hombre y regresa. - Dice el señor que si tú hubieras hecho eso mismo iríamos todos sentados y todavía sobraría lugar... Nene goleador Llega el hijo después de jugar un partido de fútbol a su casa y le dice a su padre: - Papá, jugué el mejor partido de mi vida, hice 3 goles. Y le pregunta el papá: - Que bien mijo!, ¿y a cuánto quedaron? - ¡Perdimos 2-1! Un cliente llega junto a un negro que vende frutas en una carretilla en la calle: - Quiero comprar esta sandía, pero pártamela para ver si está colorada por dentro. - Lo siento, señor. No puedo partir una sandía para ver si está colorada, le aseguro que está bien colorada por dentro. El hombre insiste en que le parta la sandía, y el vendedor que no. En ese momento un camión choca contra la carretilla, y la sandía en cuestión se parte en dos y se ve que está blanca por dentro. El cliente le dice: - ¡Viste...! ¡ya me imaginaba! Esta sandía no era colorada, ¡mirá como está de blanca por dentro! - También carajo... con semejante susto yo también me pondría blanco... Se atragantó el nene! Un día, en un restaurante, una señora empezó a gritar de repente: - ¡Auxilio...! ¡Mi hijo se ahoga...! ¡Se tragó una moneda y no puede respirar...! Un fulano se levanta de su mesa, agarra al chiquillo de los huevos y les da un fuerte apretón. El nene escupe inmediatamente la moneda. El tipo regresa a su mesa y se sienta como si nada hubiera sucedido. La mamá del niño, agradecida, se acerca a él y le dice: - ¡Mil gracias señor, qué método tan efectivo...! ¿Es usted médico o trabaja en la Cruz Roja? - No, -responde muy tranquilo el hombre-, soy Inspector de Impositiva. El auto nuevo Un vendedor le dice al cliente: - Señor este auto le conviene, solo cuesta 50 mil dólares. - Ok, aquí tiene el dinero, ¿y a cuánto corre? El vendedor le contesta: - Bueno, cuando va en primera, va a 50 millas por hora; cuando va en segunda, va a 100 millas por hora; en tercera va a 150; en cuarta va a 200; en quinta a 250; pero no le metas sexta porque el auto vuela. El comprador va por su mujer, sus hijos, la abuela y se van a un paseo en el auto nuevo. De pronto al señor le pega la loquera y se va en primera, segunda, tercera, cuarta, y de repente, la esposa le dice: - Cuidado mi amor, hay un barranco más adelante. Y el marido le contesta: - ¡No te preocupes vieja, ahora lo pongo en sexta! Sube una señora al autobús y sorprendido el chofer le dice: - ¡Ay, mierda, nunca había visto un nene tan feo! La señora llorando se sienta y le dice al pasajero que está a su lado: - Ese chofer es un grosero. Y el pasajero le contesta: - Es verdad! ¡Vaya y reclámele que yo le cuido el monito! Casamentero El casamentero va a casa del sastre del pueblo, un hombre pobre. Ésta es la conversación que tienen: - Buen día Sr. Sastre. Tengo una novia para su hijo. - Mire Casamentero, yo no me meto en la vida de mi hijo, él hace lo suyo. - Sí, comprendo... pero... la novia es la hija de Lord Rotschild... - Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos. El casamentero se va inmediatamente a casa de Lord Rotschild y ésta es la conversación que desarrolla con él: - Muy buen día Lord Rotschild, tengo un novio para su hija. - Ahh... muy bien, pero hay muchos candidatos pero ninguno adecuado. - Mire Lord Rotschild, éste es un muchacho joven y muy elegante es un Vice-Presidente del Banco Mundial. - Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos. El casamentero se va inmediatamente a casa del Presidente del Banco Mundial y le dice: - Muy buenas tardes Sr. Presidente. Tengo un candidato para ser Vice-Presidente de su Banco. - Ja ja ja... no me diga... sé que deben de haber por lo menos cien mil candidatos a ese puesto en mi Banco. - Si, es verdad... pero éste es el yerno de Lord Rotschild. - Hombre, hubiera empezado por ahí, por supuesto que aceptamos. Locos en el desierto Una vez se encontraron tres locos en un desierto. Llevaban varios días de recorrido y no habían encontrado nada para comer y mucho menos para beber. Después de cinco días, los tres locos encontraron un viejo automóvil en medio del desierto, uno de los locos pregunta: - ¿Para qué nos puede servir este auto? El segundo le contesta: - Yo no sé, pero tiene que servir para algo. El tercero dice: - Yo me voy a llevar un asiento para sentarme cuando me canse. El segundo dice: - Yo me voy a llevar el radiador para tomar agua cuando tenga sed. Y el primer loco les dice: - Pues, yo me voy a llevar una puerta. Y los otros locos le dicen: - ¿Una puerta? ¿Y para qué? A lo que éste contesta: - ¡Para bajar los vidrios cuando tenga calor! Discurso El director de una importante empresa iba a hablar en una convención, así que le pidió a uno de sus empleados que le escribiera un discurso ligero y ameno que durara veinte minutos como mucho. Cuando el director regresó del importante acto, estaba furioso: - ¿Por qué diablos me escribiste un discurso de una hora de duración? La mitad del público se salió antes de que yo terminara, -increpó a su subordinado. El empleado desconcertado alcanzó a balbucir: - ¡Pero sí le escribí un discurso de 20 minutos! Y también le entregué las dos copias adicionales que me pidió... Estafando al barman Un hombre está terminando su bebida en un bar. El barman se le acerca y le dice que tiene que pagar, y el hombre responde: - Pero yo ya le pagué. ¿No se acuerda? El barman duda y dice: - Bueno, si usted lo dice, supongo que ya pagó. El hombre sale y al primero que ve le dice que el barman no puede seguirle el rastro a los pagos de los clientes. El otro entra entonces al bar, pide un par de cervezas, y cuando llega el barman a cobrar, dice: - Oiga, yo ya le pagué. ¿No se acuerda? El tabernero vuelve a dudar, y responde: - Bueno, si usted lo dice, supongo que ya pagó. El hombre termina sus bebidas y cuando sale ve a un amigo. De inmediato le dice cómo obtener bebidas gratis. El otro entra en el bar y pide varias cervezas. Cuando llega el momento de cobrar, el barman se le acerca y le dice: - Algo curioso pasó hoy. Dos hombres tomaron cervezas, ninguno pagó y los dos insistieron en que lo habían hecho. Al tercero que intente engañarme de esa manera lo voy a... Y el cliente lo interrumpe: - Por favor, no me moleste con sus problemas! Sólo déme mi cambio y listo. Bondi de color En el sur de los EEUU, plena tierra del Ku Klux Klan, marcha por la carretera un colectivo en el que viajan negros y blancos. De pronto se desata un tumulto entre el pasaje, motivado porque se había sentado un negro al lado de un blanco: - ¡Rajá de acá, negro mugriento! - ¡Tomátelas vos, blanco hijoputa! El chofer detiene inmediatamente la marcha y amonesta al pasaje con un sermón: - ¡Basta!!! ¡En mi colectivo no existe el racismo! ¡no quiero volver a tener que soportar un kilombo como éste por una cuestión de color! ¡Al que discrimine lo bajo! ¿Entendido? Acá adentro no hay diferencias. Acá somos todos del mismo color... Acá somos todos... ¡verdes! ¡¡¡¿¿¿SE ENTENDIÓ??!!! El silencio sepulcral que siguió fue interrumpido por alguien del pasaje que preguntó: - Está bien, pero al final ¿cómo nos sentamos? - LOS VERDE CLARO A LA DERECHA Y LOS VERDE OSCURO A LA IZQUIERDA. El negro blanco Un negro, cansado de la discriminación que sufre en todos los ámbitos, decide recurrir al médico que trató a Michael Jackson para volverse blanco como él. El doctor le da una pastilla, el hombre la toma y en segundos se vuelve blanco. Loco de contento pide dos pastillas más, para su mujer y su hijo. Cuando llega a su casa su mujer no lo reconoce. Él le explica la situación y ella ingiere una pastilla. Ahora los dos son blancos, sólo resta el nene. El padre lo llama y le dice: - Nene, somos papá y mamá, queremos que te tomes esta pastillita para que te vuelvas blanco como nosotros y en la escuela no te discriminen más. El chico se retoba y dice: - ¡No quiero, a mí me gusta ser negro! - Nene, esta pastilla me costó una fortuna, ¡tomátela, haceme el favor! - ¡Te dije que no quieroooo! El padre se pone como loco y empieza a correrlo para obligarlo a tomar la pastilla. Después de tratar inútilmente de agarrarlo, agotado, exclama: - ¡Será posible! ¡Hace diez minutos que soy blanco y ya tengo problemas con estos negros de mierda!!!!! Algo estúpido Un hombre entra cojeando en el consultorio del médico. El doctor pregunta: - ¿Qué le pasó? El paciente responde: - Estaba en el parque jugando al fútbol con mis amigos, y cuando intenté patear la pelota le dí una patada a una piedra que estaba al lado. El doctor dice: - Perdone que se lo diga, pero fue un pelotudo. - Jua, eso no fue nada comparado con el que intentó cabecearla... Corredor de bolsa de vacaciones Se encuentra de vacaciones un corredor de bolsa tomando el sol en la playa con su mujer. Estaba medio dormido cuando su mujer comenta: - La marea está subiendo... Sobresaltado, él contesta de inmediato: - ¡¡COMPRO!! De donde salen los bebés Le pregunta la niña a la madre: - Mamá, ¿de dónde salen los niños? ¿Cómo nací yo? La madre se arma de paciencia y responde: - Pues un día corté la flor más hermosa del jardín, la metí en una caja de cartón, la guardé en el armario y esperé nueve meses. Luego abrí la caja y allí estabas tú. La niña, que quería tener un bebé, fue al jardín, cortó la flor más hermosa y la metió en una caja dentro del armario. Al cabo de nueve meses la abrió y de la caja salió una cucaracha. La niña exclamó: - ¡Si no fueras mi hija, te aplastaría! ¿Quién quiere pan y queso? En cierta ocasión entra un mexicano a una cantina y pregunta: - ¿¿Quién quiere pan y queso?? Nadie le contesta, y lo vuelve a repetir: - A ver, ¿no hay un sólo macho que le guste el pan y queso? Entre los cuates que se encontraban en la cantina, uno levanta la mano y le dice: - A ver machote, yo sí quiero pan y queso. Lentamente se le acerca el primero, saca una pistola y le dice: - ¡Pues toma! PAN! PAN! PAN! Y QUESO te sirva de experiencia! Charla entre amigas Cuatro damas, amigas de toda la vida, se reúnen para tomar el té, como siempre hacen. Esa tarde, una de ellas dice: - Chicas, hemos sido amigas desde siempre. Es hora de conocernos a fondo: Yo soy cleptómana. Pero no se preocupen. Yo nunca... ehmm... nunca les he robado nada a ustedes. La segunda dama dice: - Pues yo les confieso que soy ninfómana. Pero no teman. Yo jamás... ejem ejem... jamás me acosté con sus esposos. Ninguno de ellos me gusta. - Pues miren, - dice la tercera - les confieso que soy lesbiana. Ninguna de ustedes me gusta. Yo... yo no voy a arruinar mi amistad de tanto tiempo con ustedes. La cuarta dama, poniéndose de pie, dice: - Ustedes disculpen, pero yo soy chismosa y tengo algunas llamadas telefónicas que hacer. Con permiso.... Crema para las arrugas La madre se está poniendo crema antiarrugas. En eso llega su hijo y pregunta: - Mamá, ¿qué es eso que tenés en la cara? - Es crema para las arrugas. - Ah ¡Funciona muy bien! ¡Cada día tenés más! Un argentino, un yanki y un hindú en el infierno Llegan tres hombres al infierno, un Argentino, un Yanki y un Hindú. El diablo les dice: - Bueno, les daré una oportunidad; aquel que aguante tres latigazos míos, se puede ir al cielo; además se podrán poner lo que quieran en la espalda para protegerse. Los hombres aceptan, y primero el Yanki, toma una loza de concreto grandísima. El diablo, al primer latigazo rompe la loza, y el Yanki dice: - OK! OK!, aquí me quedo. Después el Hindú pasa y se arrodilla, y le dice el diablo: - Cabrón!, no te vas a poner nada en la espalda? Y el Hindú contesta: - Yo solo necesito meditación! El diablo contesta: - Bueno, como quieras. Da el primer latigazo y el Hindú sólo gime un poco; el segundo latigazo y el Hindú tranquilo; el tercer latigazo y el Hindú sonriendo; entonces dice el diablo: - Bueno, pues lo prometido es deuda, te puedes ir al Cielo. Y el Hindú le contesta: - Bien, pero primero quiero ver al Argentino, siempre se ríen de los demás en los chistes, ahora quiero ver como se jode. El turno del Argentino.......... se arrodilla, y el diablo le dice: - No te pones nada en la espalda? - Puedo ponerme lo que yo quiera? - Lo que quieras! Y el Argentino contesta: - A ver Hindú de mierda, vení para acá! Charla entre billetes Había un billete de 20 dólares y otro de 1 dólar que se encontraban en una bolsa de banco en el edificio de la Reserva Federal en el centro de la ciudad. Mientras se encontraban lado a lado, el billete de 1 le preguntó a su compañero: - Hey amigo, ¿dónde has estado? No te he visto en mucho tiempo. El de 20 respondió: - Ah pues vaya que he tenido trabajo!! He viajado a países distantes, también a los restaurantes más finos, a los casinos más grandes y exclusivos. También he estado en numerosas boutiques, en centros comerciales de lujo, en el norte y en el sur. De hecho, justo esta semana estuve en Europa, en un partido profesional de la NBA, en un rodeo, en un balneario, en un salón estilista de gran clase. ¡¡Hice todo eso en unos pocos meses!! Después de haber descrito todos esos grandiosos viajes, el billete de 20 dólares le preguntó al de 1: - ¿y a tí cómo te ha ido? ¿Dónde has estado? El billete de 1 dólar respondió: - Bueno, tú sabes, he estado en la Iglesia Bautista, la Metodista, también en la Iglesia Episcopal; en la Iglesia de Dios, la católica, la mormona, la de los Santos de los Últimos Días, la Iglesia A.M.E., la de los Discípulos de Cristo, la de... Gritó el billete de 20: - ¡¡¡ALTO, ESPERA UN MINUTO !!! - ¿Qué es una iglesia???? Pedido Lógico vs. Resultados Lógicos Había una vez una mujer que amaba a un hombre con devoción, con obsesión, con entrega absoluta. Estaba segura que había encontrado en él al modelo exacto de sus sueños. Un día fueron a navegar en un pequeño velero. Anclaron en una islita deshabitada y de vegetación frondosa. Las aguas eran cálidas y cristalinas, la playa estaba cubierta de arena fina, blanca y suave como el talco. Dejaron el velero y se echaron a nadar. Después de un rato fueron a la playa y se tendieron bajo el sol tibio y generoso. De cara al cielo con los ojos cerrados, la mujer agradeció sin palabras, con su voz interior. Y además pidió. Sus ruegos fueron para que ese hombre amado fuera felíz, completamente felíz, que la vida le fuera sencilla y a su paso encontrara comprensión, amor y paz. Con esa oración se quedo dormida. Cuando despertó estaba sola..... Él se había ido en el velero........... Es decir, los ruegos de ella habían sido escuchados. Moraleja: Nunca desees algo lógico... porque se te puede dar. Insomnio Resulta que había un tipo que tenía grandes problemas económicos. Una noche no se podía dormir, daba vuelta en la cama sin parar y no dejaba dormir tampoco a su mujer. Entonces ella le pregunta: - Mi amor, que es lo que te pasa? - Es que para mañana tengo que pagarle al vecino una suma grande de dinero que me prestó y no tengo como pagárselo... - Mirá mi amor, te voy a quitar esa preocupación... ya vuelvo. Entonces la mujer se dirige a la ventana y llama al vecino... - ¡VECINO!!! Contesta el vecino desde su cama todo dormido... - Si... dígame vecina!!, que pasa? - Oiga... mi marido no tiene el dinero para pagar lo que le debe... y además .. no sabe cuándo lo podrá conseguir ¡¡¡¡¡ Buenas noches!! Regresa la Sra. con su esposo y dándole una palmada en la espalda le dice: - Mi amor, vení, dormite tranquilo que ahora el que no va a poder dormir es el vecino. Problema de apellido El presidente de la compañía entra en su limousina y ve que han contratado a un nuevo chofer. - Bienvenido a la compañía -le dice. -¿Cómo se llama usted? - Carlos, señor. - Yo no acostumbro a llamar a mis empleados por el nombre de pila, sino por su apellido. ¿Cuál es su nombre completo? - Me llamo Carlos Cielo Querido. - Bueno, vamos al aeropuerto, Carlos... El jardín de Saddam Un viejo irakí vivía en Idaho (EE.UU.) desde hacía 40 años. Quería plantar papas en su jardín pero arar la tierra era un trabajo muy pesado. Su único hijo Saddam estaba estudiando en Francia. El hombre viejo le manda un mail a su hijo explicándole el problema: "Querido Saddam, me siento mal porque no voy a poder plantar mi jardín con papas este año. Estoy muy viejo para arar las parcelas. Si tu estuvieras aquí, todos mis problemas desaparecerían. Sé que tú darías vuelta la tierra para mí. Te quiere, papá." Pocos días después recibe un mail de su hijo: "Querido padre, Por todo lo que más quieras, no des vuelta la tierra de ese jardín! Ahí es donde tengo escondido aquello. Te quiere, Saddam." A las 4 de la mañana siguiente aparecen la Policía local, agentes del FBI, de la CIA y representantes del Pentágono que dan vuelta todo el jardín buscando materiales para construir bombas, ántrax o lo que sea. No encuentran nada y se van. Ese mismo día el hombre recibe otro mail de su hijo: "Querido padre, seguramente ya podrás plantar las papas. Es lo mejor que pude hacer dadas las circunstancias. Te quiere, Saddam." Cual tornillo..? Algunas veces es un error juzgar el valor de una actividad simplemente por el tiempo que toma realizarla. Un buen ejemplo es el caso del experto que fue llamado a arreglar una computadora muy grande y extremadamente compleja... una computadora que valía 12 millones de dólares. Sentado frente a la pantalla, oprimió unas cuantas teclas, asintió con la cabeza, murmuró algo para sí mismo y apagó el aparato. Procedió a sacar un pequeño destornillador de su bolsillo y dio vuelta y media a un minúsculo tornillo. Entonces encendió de nuevo la computadora y comprobó que estaba funcionando perfectamente. El presidente de la compañía se mostró encantado y se ofreció a pagar la cuenta en el acto. - ¿Cuánto le debo? -preguntó. - Son mil dólares, si me hace el favor. - ¿Mil dólares? ¿Mil dólares por unos minutos de trabajo? ¿Mil dólares por apretar un simple tornillito? ¡Ya sé que mi computadora cuesta 12 millones de dólares, pero mil dólares es una cantidad disparatada! La pagaré sólo si me manda una factura perfectamente detallada que lo justifique. El experto asintió con la cabeza y se fue. A la mañana siguiente, el presidente recibió la factura, la leyó con cuidado, sacudió la cabeza y procedió a pagarla en el acto, sin chistar. La factura decía: SERVICIOS PRESTADOS Apretar un tornillo................. 1 dólar Saber qué tornillo apretar.......... 999 dólares Vieja desagradecida Había una viejita en la calle que vendía panes a 1 peso. Todos los días llegaba un joven y dejaba 1 peso, y se iba sin tomar el pan. Un día la viejita lo detuvo antes de que se fuera y el joven dijo: - Sí, ya sé que quiere saber por qué siempre le dejo el dinero y me voy. Y responde la viejita: - No es eso, sólo quería decirle que los panes ahora cuestan 3 pesos... Ortografia El jefe ordena a su secretaria escribir una nota, citando a reunión con todo el personal, para el siguiente viernes. La secretaria no tiene buena ortografía y pregunta a su jefe: -¿Cómo se escribe viernes, con v o b? El jefe inmediatamente responde: -¡Cambie la reunión para el lunes! Humor inglés Dos ingleses, Sam y Tom, están de excursión por el monte cuando ven un enorme oso hambriento corriendo hacia ellos. A pesar de que están aterrados, rápidamente reaccionan. Uno hecha mano a un cuchillo. El otro se quita la mochila, las botas, y se pone unas zapatillas. - ¡No pretenderás correr más rápido que el oso! - No... sólo me basta con correr más que tú... nos vemos!!! No sirve para esto En el colegio de árbitros: - Hola, buenas; mire, yo quiero ser arbítro. - Miguel! Vení a tomarle los datos a este pelotudo hijo de puta. - Un momentito, que yo no soy ningun hijo de puta! - Miguel!!! No vengas que no sirve! El número de la suerte Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su numero de la suerte. Había nacido un cinco de mayo, tenía cinco hijos, vivía en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 años descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares. Por supuesto, su caballo acabó en quinto lugar. El sordo que no canta La Mafia de Nueva York contrata a un sordomudo para cobrar el dinero de la protección, pensando que si lo agarran el tipo no puede cantar. Durante la primera semana, el tipo cobra más de 50.000 US$. La segunda semana cobra mas aun.. esconde el dinero y trata de irse de la ciudad, pero los mafiosos lo agarran y emplean un intérprete para interrogarlo. - "Preguntale dónde está el dinero" -dice el Capo Mafia. El intérprete, mediante signos, le pregunta al sordo: - ¿Dónde está el dinero?. El sordomudo hace unos signos diciendo: - No sé de qué está hablando. El intérprete traduce: - Dice que no sabe de qué está hablando. El Capo saca una 38 y la apoya en la oreja del sordo. - Preguntale nuevamente dónde está el dinero, a ver que dice. El sordo hace unos signos frenéticos y en ellos dice: - Está en el Central Park, bajo el tercer árbol a la izquierda a partir de la entrada de la calle 81 Oeste. Y el intérprete traduce: - Dice que sigue sin saber de qué carajo estás hablando.... que no te dan los huevos para tirar del gatillo y que te vayas a la puta madre que te re mil parió... Búho...?? El papá va de paseo con su niño cuando de repente pasa una mujer con tremendo trasero. El papá al verla no puede resistirse y dice: - Pero mirá que CULO....!!! Al escucharlo el niño preguntó: - ¿Papá que dijiste? - Estemm ... Búho ... hijo, Búho, lo que dije fue Búho... (y suspira) - Papá ¿y que cosa es un búho? - Un búho es un pájaro que tiene los ojos grandes, el pico grande y sale de noche. - ¿Y papá con quién se casan los búhos? - Bueno los búhos se casan con las búhas.. - ¿Y qué tienen los búhos y las búhas? - Pues .... buhítos.. - ¿Y con quién se casan los buhítos? - Con las buhítas .. - ¿Y qué tienen los buhítos y las buhítas? - Buhititos .... - ¿Y con quién se casan los buhititos? - Con las buhititas ... - ¿Y qué tienen los buhititos y las buhititas? - Buhitititos .... - ¿Y con quién se casan los buhitititos? - Con las buhitititas .... - ¿Y qué tienen los buhitititos y las buhitititas? - Buhititititos .... - ¿Y con quién se casan los buhiti..... - ¡¡¡CUULOO HIJO!!!!....CULOOOOO FUE LO QUE DIJE!!! BASTA! Las puertas del cielo Un día San Pedro estaba haciendo su trabajo rutinario en las Puertas del Cielo cuando notó que una de ellas se había roto, por lo que necesitaba una rápida reparación. Salió y se dirigió a la fila de personas que esperaban su turno para entrar: - ¿Hay algún herrero aquí? Tres hombres levantaron la mano: un Chino, un Italiano y un Argentino. San Pedro les pidió que revisaran la puerta y le hicieran un presupuesto. El Chino se acercó a la puerta, la revisó y dijo: - Cleo que con 900 dólales quedalá bien. 300 pala mateliales, 300 pol la mano de obla y 300 pala mí. El siguiente fue el Italiano, el cual revisó a conciencia cada parte de la puerta: - ¡Estás son las puertas más hermosas que haya visto! Casi podría decirse que fueron hechas en Italia, concretamente en Florencia, durante el Renacimiento. Una verdadera obra maestra. El costo por arreglar la puerta será de 3000 dólares: 1000 para los materiales, 1000 por la fina mano de obra italiana y 1000 para mí. El siguiente en presupuestar era el Argentino. Dio un rápido vistazo a la puerta y le dijo a San Pedro: - Mirá San Pedro, por 2900 dólares la puerta va a quedar de puta madre. 1000 para vos, 1000 para mí y lo contratamos al Chino. Difícil elección Era domingo, y el zoológico estaba lleno de visitantes. Todos querían ver la nueva adquisición del parque, un enorme gorila traído -decía el folleto explicativo- de una remota región de África donde nunca el hombre ha dejado huella. Entre los que acudieron a contemplarlo se hallaba un paralítico en su silla de ruedas. De pronto se produjo una enorme conmoción. El gorila se había enfurecido, mostraba dientes y garras en actitud de ataque y se daba tremendos golpes en el pecho. La gente retrocedía asustada. El fiero animal empezó con sus membrudos brazos a doblar los barrotes de su jaula. Los rompió y salió afuera. Espantada, la gente echó a correr por todas partes. El pobre paralítico también se apresuraba en su silla de ruedas, pero se iba quedando atrás, casi al alcance del gorila, que corría atrás de la muchedumbre. Un guardia que acudía vio los apuros del desdichado y empezó a gritar, para que alguien de la gente lo ayudara: - El paralítico!!! El paralítico!!! Y el paralítico se da vuelta y le grita con bronca al guardia: - Dejá que elija el gorila, hijo de puta!!! Conversación por radio en la costa de Newfoundland La siguiente es una conversación real efectuada por radio en la costa de Newfoundland, entre canadienses y estadounidenses, en octubre de 1995: Canadienses: (estática)... por favor, desvíen su curso quince grados sur para evitar una colisión... (estática). Estadounidenses: ...(estática)... Recomendamos que desvíen su curso quince grados norte para evitar colisión... Canadienses: Negativo. Deben desviarse quince grados sur para evitar la colisión. Estadounidenses: Al habla el capitán de un navío de los Estados Unidos de América. Insisto, desvíe SU curso. Canadienses: No. Insisto, desvíen SU curso. Estadounidenses: Le hablo desde el portaviones USS Lincoln, el segundo navío más grande de la flota de los Estados Unidos de América. Nos escoltan tres destructores, tres cruceros y muchas corbetas de apoyo. Le ordeno que desvíe inmediatamente su curso quince grados al norte, ésto es uno cinco grados norte, o de lo contrario se tomarán contramedidas para asegurar la integridad de este barco. Canadienses: ¿Contramedidas...?!! Le hablo desde el faro! Un amigo le preguna a otro: - ¿Desde cuándo trabajas en esa empresa? - Pues desde que el jefe amenazó con despedirme si seguía durmiendo en horas de trabajo... Cena romántica En un restaurante una dama y un caballero tienen una cena muy romántica. Durante la comida la dama muy asombrada comenta: - Es la sexta vez que me besa la mano desde que nos hemos sentado a la mesa, ¡qué cortés y educado es usted! Y él mientras le sonríe tiernamente piensa: - Pobre chica... todo por culpa del hijo de puta del camarero que no me dio una servilleta... Jefe Simpático Nada como un Jefe alegre y divertido: Entra el empleado a la oficina de su jefe, y con tono algo nervioso le dice: - Jefe, necesito hablar con usted. - Adelante hombre, ¿Qué pasa? - Usted sabe que llevo más de 15 años en su empresa y nunca he tenido un aumento de sueldo, es hora de que me aumente los 300 pesos mensuales que gano desde que me contrató. - Y decime che, ¿Cuánto querés ganar? - Bueno, hice algunos cálculos y considerando el tiempo transcurrido, y el trabajo técnico que desarrollo creo que me correspondería ganar unos 1500 pesos por lo menos. - Mirá, te propongo lo siguiente... te voy a pagar 5000 pesos mensuales, te agrego un vehículo a tu cargo, vacaciones pagadas al lugar que elijas, y te pongo una secretaria para que te ayude en tus labores diarias, ¿Qué tal? - ¿Me está cargando? - Sí! pero vos empezaste!! Patada voladora Un tipo entra en un bar y ve a un amigo totalmente abatido sobre la barra, medio borracho, bebiendo de a sorbitos su octava copa. - ¿Qué te pasa, Fernando? - ¿Te acordás de la nueva secretaria de mi empresa de la que te hablé? ¿La que tanto me gusta y que me provoca una erección cada vez que la veo? - Sí! ¿Qué pasa con ella? - Pues que ayer me atreví por fin a proponerle salir conmigo, le envié un e-mail proponiéndole pasar a recogerla a su casa a las 8, y me contestó que sí! - ¡Estupendo! ¡bien! ¿Y qué pasó? - Pues que antes de ir a recogerla, sabiendo que cada vez que la veo me pongo como una moto, decidí pegarme la verga a una pierna con cinta adhesiva por si acaso... para que no se diera cuenta... entendés, ¿no? - Si, claro... muy atento de tu parte! Y qué? - Pues que cuando llame al timbre de su casa y abrió la puerta, llevaba puesta una minifalda y un sueter super escotado... - Y qué? - ..... pues que le metí una patada en la cara que se ha quedado sin tres dientes!! Una señora le pregunta a un niño: -¿Cómo te llamas? El niñito contesta: No sé, señora. -¿Cómo que no sabes? -Es que mi papá me dice Francisco, mi mamá Pancho, mis hermanos Paco, mis tíos Chico, mi tía Cisco, y cuando estornudo todos me dicen, ¡Jesús!... ¿De donde eran Adán y Eva? Un Alemán, un francés, un ingles, y un cubano comentan sobre un cuadro de Adán y Eva en el Paraíso. El Alemán dice: "Miren que perfección de cuerpos: ella esbelta y espigada, él con ese cuerpo atlético, los músculos perfilados... Deben de ser alemanes." Inmediatamente, el francés reaccionó: "No lo creo. Es claro el erotismo que se desprende de ambas figuras ... ella tan femenina ... él tan masculino ... Saben que pronto llegara la tentación... Deben ser franceses." Moviendo negativamente la cabeza el inglés comenta: "Para nada. Noten... la serenidad de sus rostros, la delicadeza de la pose, la sobriedad del gesto. Solo pueden ser ingleses." Después de unos segundos mas de contemplación el cubano exclama: "No estoy de acuerdo. Miren bien: no tienen ropa, no tienen casa, solo tienen una manzana para comer, no protestan, y los muy estúpidos piensan que están en el Paraíso, esos solo pueden ser cubanos!!!" Tu horóscopo para este año: Salud: los astros te sonríen. Dinero: los astros te sonríen. Sexo: los astros se cagan de la risa. Un hombre sale de la oficina y decide comprarle a su hijita un obsequio. Recorre muchos negocios pero ningún regalo le parecía original. Hasta que pasa por una veterinaria y entra... Pregunta por el precio de varios animalitos exóticos, pero eran tan caros que no se decidía por ninguno. Hasta que descubre que hay pollitos, y eran tan baratos que compra uno. Sube al colectivo y el conductor le dice: - Están prohibidos los animales, debe bajar. El hombre, enojado, obedece. Entonces, después de pensar un rato, decide esconder al pollito en la bragueta de su pantalón y así pasar desapercibido ante el conductor. Sube así al próximo colectivo. Se sienta y por el cansancio se duerme, olvidándose del pobre pollito. Como hacía mucho calor, el animalito se ahogaba, entonces comienza a sacar la cabecita por el cierre de la bragueta del hombre. Un monja viajaba en el asiento contiguo, que viendo lo sucedido despierta al señor y le dice: - Señor... señor!!.. despierte....!! yo de esto mucho no entiendo, pero creo que se le rompió un HUEVO. UNA BUENA Y OTRA MALA - Papá, papá, te tengo una noticia buena y otra mala. - Mirá hijo, tuve un mal día, así que contame sólo la buena. - Hmmm. OK. La buena es que el airbag del coche funcionó perfectamente... EXPERIENCIA EXTRACORPOREA Una mujer mayor estaba grave, internada en un hospital. Al borde de la muerte tiene una experiencia extra corporal, y se encuentra frente a frente con Dios. Ella pregunta: - Señor, ¿he muerto? - No, hija, vuelve a la tierra, aún te quedan 30 años más de vida. La mujer se despierta en la cama del hospital, y poco después se restablece completamente. Aprovechando que tenía mucho dinero y que estaba en el hospital, decide aprovechar y hacerse todo tipo de cirugías estéticas: lipoescultura, tratamiento de várices, remoción de manchas y estrías con láser, face lifting, prótesis dentales, implantes en los senos, piernas, glúteos y todo lo demás hasta verse con al menos veinte años menos. Pero al salir del hospital, luciendo más joven, la atropella una ambulancia y muere en el acto. Cuando se vuelve a encontrar con Dios le reclama: -¿Qué pasó? ¿No dijiste que viviría treinta años más? -¡Sí, pero es que ni te reconocí! ¿TE GUSTA QUE TE SOBEN? ¿Te gusta que te rocen? ¿Que te hagan sudar? ¿Sentir un aliento en tu nuca? ¿Adoptar nuevas posturas? ¿Llegar hasta el fondo? Subir...... Bajar...... Entrar...... Salir...... Entonces tenés que viajar en subte. Tres amigos mueren y van al cielo. San Pedro encadena al primero a una de las muchachas más feas del lugar. -¿Por qué?, -pregunta. San Pedro responde: -Porque cuando tenías nueve años mataste un pajarito con una piedra. El segundo hombre también es encadenado a una muchacha fea. -¿Por qué?, -pregunta. San Pedro responde: -Porque cuando tenías nueve años mataste un pajarito con una piedra. El tercero no paraba de reírse de sus compañeros, pensando: "Por suerte nunca hice nada parecido". Por fin San Pedro lo encadena a una muchacha muy hermosa. -¿Por qué? -preguntan los otros dos. San Pedro responde: -Porque cuando ella tenía nueve años mató un pajarito con una piedra. HIJO FERTILIZADO Una mujer se hace fertilización asistida, pero el hijo que nace es igual a Julio Iglesias, con lo que, creyendo que tuvo un hijo de Julio Iglesias, pide conocer al donante, e insiste tanto hasta que -soborno mediante- consigue la dirección del tal. Pero el que atiende es bajito, calvo, medio morocho de más, narigón, triste, de esos miopes que ponen cara de ratón para reconocer la cara de alguien. Así la mujer le pregunta: -Pero usted no es Julio Iglesias!!! El tipo, que desafinaba hasta para hablar le responde: -No, no soy Julio Iglesias, aunque ya vinieron varias madres a decirme que los hijos me salen igualitos a Julio Iglesias... La mujer se sorprende y y le pregunta: - Y usted por qué cree que es? - La verdad, a mi no me gusta Julio Iglesias, pero a mi mujer le gusta Julio Iglesias, a mis dos hijas les encanta Julio Iglesias, mi suegra delira por Julio Iglesias, mi vecina escucha todo el día a Julio Iglesias, mi jefa tiene fotos de Julio Iglesias por todas partes y mi amante se pone cachonda con las canciones de Julio Iglesias... -¿Y? -¡Que tengo las bolas llenas de Julio Iglesias! Perrito que habla - Hola buenas, vengo porque he leído en el periódico que usted quiere vender un perro que habla, y como soy el propietario de un circo estoy muy interesado en él. ¿Puedo comprobar si realmente puede hablar? - Sí, claro. Pregúntele. - A ver, perro, ¿puedes hablar? - (el perro) Pues claro. Y también se tirar cuchillos con los ojos vendados mientras pedaleo en uniciclo sobre la cuerda floja. - ¡Pero esto es increible! ¡Este perro es una mina de oro! ¡Con el puedo conseguir que mi circo sea famoso!! Y dígame, ¿Por que usted quiere venderlo? - Es que es muuuuyyy mentiroso... Qué familia! - Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!! - ¿Y quién es ella? - Cipriana, la hija del carnicero. - ¿Cipriana? Ay hijo !!!, lo siento, pero con esa chica no te podés casar; debo confesarte... esta chica.... es tu hermana... Yo de joven vivía la vida... Esperaba no tener que revelarlo nunca, pero ahora no me queda más remedio... El pobre hijo se va con un disgusto de aquéllos porque le había costado un huevo encontrar novia para casarse... Al cabo de 8 meses encuentra otra y nuevamente, se lo transmite al padre. - ¡Papá, encontré al amor de mi vida y me voy a casar!! - ¿Y quién es ella? - Maruchi, la hija del zapatero. - Maruchi? Hijo, no sé cómo decírtelo pero... ¡ella también es tu hermana! - ¡Pero papá, qué clase de hombre fuiste! - ¡Hijito, comprendéme! Yo era joven, tu madre y yo no atravesábamos una buena racha y... en fin. Nuevamente deja a la segunda novia. Pero al año y medio se recupera y vuelve con una nueva candidata: - ¡¡¡Papá, encontré al amor de mi vida y me caso definitivamente !!! - ¿Y quién es ella? - Martita; es huérfana de madre y además es negra. - NOOOOOO!!!!!!!!!!! - ¡Papá no me jodas.. !!!! - Hijito, sucede que siendo joven, fui voluntario en la Cruz Roja... Vos eras muy bebé...; tu madre y yo... El hijo no lo soporta más y se va llorando a su cuarto. Alertada por los sollozos, se acerca la madre, y el hijo destrozado, le cuenta sus 3 intentonas: - Hijito querido..., casáte con quien se te antoje... ¡Al fin y al cabo este hombre no es tu papá!!! Negociación Sindical El representante negociador del sindicato estaba informando a todos los miembros de las ventajas obtenidas en la negociación con la empresa: -Camaradas!!!.., hemos llegado a un nuevo acuerdo con la administración. ¡Ya no trabajaremos más cuatro días a la semana....! -¡Bravoo! -gritaron los presentes. -¡Nuestras labores cesaran a las 4 p.m., no a las 5 p.m.! -¡Bravo! -volvieron a gritar todos. -¡Empezaremos a las 10 a.m., no a las 9 a.m.! -¡Bravo! -¡Conseguimos un aumento en los salarios de un 150%! -¡Braavooo! -¡Trabajaremos solamente los miércoles! Se hizo un silencio absoluto... Entonces se oyó una voz desde el fondo: -¿Todos los miércoles?!!! En el correo Una mujer entra en una sucursal del correo para comprar estampillas para sus tarjetas de Navidad y el empleado le pregunta: - ¿Estampillas de cuál denominación? - Pero, ¿hasta esto hemos llegado? Bueno, deme 50 católicas, 50 evangelistas y 25 judías... Un pobre empleado se acerca a la oficina del jefe y le dice: - Perdón, señor gerente... pero hace seis meses que no cobro... - Está perdonado, García, vaya tranquilo. Un matrimonio tenia dos hijos chiquitos, y una noche deciden salir a cenar y dejar a los nenes con una viejita como niñera. Después de esa noche, uno de los nenes no habló más, nunca se supo por qué. Lo llevaron a un montón de médicos y todos decían que no tenía ningún problema. Un día, encontraron a un médico en el exterior que decía que podía hacer hablar a cualquier persona, sea cual fuere el problema que tuviese. Entonces el padre se fue en avión con el nene mudo hacia allá. Oh! casualidad, al subir al avión el nene se encontró con que lo habían sentado al lado de una vieja. Durante todo el viaje, la vieja se la pasó halagando al nene, agarrándolo de las mejillas, sonriéndole, hasta que el nene se hartó y le gritó: - Vieja pelotuda!!! El padre no lo podía creer, estaba re-contento de que su hijo se haya curado y decidió mandarle un telegrama a su mujer contándole la gran noticia. Entonces le escribió: - 'Vieja pelotuda', el nene se curó! Al tiempo recibió un telegrama de su mujer que decía: - 'Viejo pelotudo', te llevaste al que habla! Resulta que un tipo va paseando por un zoológico, de repente el gerente del negocio lo para y le dice que le ofrece $5000 si se pone una piel de gorila y simula como tal. El gerente le explica que el que tenían se había muerto y se tarda mucho en traer otro... Ok, dice el tipo, que el por esa cantidad se viste de lo que sea. Así que el tipo se pone la piel, se mete a la jaula y se sienta. En eso van pasando unos chicos de la primaria y le empiezan a gritar al gorila: - Ese gorila no sirve, no hace nada sáquenlo! El gerente se le acerca y le dice que haga algo, cualquier cosa, que no lo descubran. El tipo mira una cuerda, se cuelga de ella y empieza a mecerse y a mecerse hasta que se corta la puta cuerda y el tipo va a parar a la jaula de leones. Recagado empieza a gritar: - Auxilio sáquenme de aquí! por favor! no soy gorila! no soy gorila! En eso se le acerca un león y le dice: - Callate salame que nos van a descubrir a todos! El padre de un niño va a la escuela a investigar porque a su hijo le pusieron un CERO en el examen. - Lo que pasó -dijo la maestra- es que su hijo copió del examen de otro niño, es tan claro que los dos exámenes son casi iguales. El padre sintiendo su orgullo herido reclamó: - Pero si los dos exámenes son casi iguales, pudo haber sido el otro niño que copiara de mi hijo. La maestra siguió explicando: - Nos dimos cuenta que fue su hijo que copió porque en una de las preguntas, el otro niño escribió: "NO ME LA SE", y su hijo escribió: "YO TAMPOCO". Estaba una madre con su bebe recién nacido cuando de pronto escucha al bebe decir: - Truco! La madre sorprendida le comenta a su marido lo que el bebe había dicho. El esposo no le cree ni una palabra y le dice que se deje de joder, cuando de pronto el chico vuelve a decir: - Truco! Se miran sorprendidos y deciden llevarlo al médico a primera hora. Al otro dia cundo van al médico le dicen lo que había pasado y el médico le contesta que eso les pasaba porque eran primerizos y quizás habían oído mal, cuando el chico vuelve a decir: - Truco! El médico, que no podía creerlo, le pide que lo lleven a un psicólogo porque podía estar traumado. Al otro dia van a un psicólogo y le pide a los padres que se queden afuera. Mientras el psicólogo estaba con él este dice: - Truco! El psicólogo le responde: - Quiero retruco! Y él bebe dice: - Quiero vale cuatro! Entonces el médico sale de la sala donde estaba el bebe y los padres que lo ven salir le preguntan: - ¿Y doctor?... ¿que le parece?... ¿que tiene?! - Y... a mi me parece que tiene el ancho de espada y el ancho de basto. Estaba un viejito sentado en un banco de una plaza, cuando un chico se sienta a su lado, con todos los pelos parados, con gel, y teñidos de azul, rojo, y verde. El viejo se queda mirándolo un rato, atónito; hasta que el pibe le dice: - Qué carajo te pasa viejo forro, qué me miras con esa cara, imbecil. Nunca hiciste nada loco en tu vida? A lo que el viejo, sin exaltarse, quizás producto de su experiencia de vida, le contesta, casi con tristeza: - Sí, una vez me emborraché, y me garché un loro... Y justamente me preguntaba... No serás mi hijo ??? Se encuentran dos chinos: -El otlo dia me complé un coche. -¿Ah sí? -Sí, milá, es ese de ahí. -¿Y qué malca es? -Un Alfa. -¿Lomeo? -Lo meás y te cago a tlompadas!... Va la mami a la guardería a recoger a su pequeño: - ¿De qué tenés que ir disfrazado para la obra hijito? - De castor mami, ¿me hazzes el disfazzzz?!!!! Durante toda la semana la mamá linda le hizo el disfraz de castor a su pequeño: cola, peluches, orejitas, dientotes, etc. etc. etc. (Quedó precioso) El viernes, camino a la guardería, y con el hermosísimo disfraz de castor, el niño empieza a cantar... ¡¡¡... los castorcitos vamos a Belén, corremos cresurosos...!!! Estaba el director de la policía revisando las instalaciones y se encuentra con un cargamento de marihuana que meses atrás había enviado para que la quemaran, muy molesto le dice a su gente: - ¿Por qué no la quemaron todavía? A lo que le responden: - La estamos quemando de a poco, fumamos un poco cada día. LORITO POLÍTICO Una viejecita vivía sola con un loro antimenemista, que se pasaba todo el día gritando: - Que Muera Menem!!!.. Que Muera Menem!!! Un día, algunos "compañeros Menemistas" que vivían en el mismo barrio fueron a hacerle un reclamo a la viejita para que callara al loro. Ésta, preocupada habló con el loro: - Mijito, callate la boca, deja de meterte con el ex-presidente que nos van a linchar a los dos, callate la boca! Pero el loro seguía: - Que muera Menem. La viejita fue a hablar con el cura del pueblo para explicarle la situación, a ver si podía ayudarla, y el cura le dijo: - A ver, hija, lo que podemos hacer que Ud. me lo traiga y lo metemos en la misma jaula donde tengo a un lorito muy católico que sabe decir la Misa, el Santo Rosario y muchas otras oraciones, para ver si así se le olvida el asunto y aprende a rezar. - Buenísimo! - dijo la viejita. Así fue... Al cabo de 15 días, la viejita va de nuevo a visitar al cura para ver los resultados, y le pregunta: - Padre, qué pasó con el lorito? El cura la mira con suma preocupación y le dice: - La cosa se puso peor, hija mía, porque cuando tu loro dice: "Que muera Menem", el mío responde "Te lo pedimos, Señor..." Iban 3 Ingenieros, uno mecánico, uno químico y el restante en sistemas, en un auto subiendo una cuesta cuando de repente el auto se detiene, pero el motor no se para, y no pueden avanzar. Bajan del auto y el Ingeniero Mecánico comienza sus cálculos. - Debido a la pendiente de la cuesta y el efecto de la presión atmosférica habría que empujar el auto 3,271 metros y va a seguir andando. Lo empujan y no pasa nada. Le toca el turno al Ingeniero Químico. - Yo creo que si mezclamos el combustible con el acelerador de combustión podemos hacer que el auto adquiera más potencia por lo cual deberíamos salir. Mezclan el combustible y nada. Entonces lo miran al Ingeniero en Sistemas y le preguntan: - ¿Y vos no tenés alguna idea? Y responde: - ¿Probaron apagándolo y volviéndolo a encender?... Un tipo, con gabardina, gafas de sol, a las doce de la noche llamando al timbre de una casa: - Sí, diga. - Las palomas vuelan al amanecer. - ¿Eh? - Que las palomas vuelan al amanecer. - Pelotudo! Te dije cincuenta veces que el espía vive en el 5º C. Un tipo está con un paquete de papeles frente a la trituradora de papeles. Luce desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y le ofrece ayuda, le toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura y FRRRRRRR!!!, se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al tipo: - ¿Ves que fácil? Y el tipo le dice: - ¿Y por dónde salen las copias? ACCIDENTE DEL DESTINO Una mujer y un hombre chocan de frente en sus autos, el golpe fue grande, quedando los autos completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salió lastimado. Después de salir de los autos la mujer dice: - Ay!, por Dios!, mirá nuestros autos, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño, esta debe de ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos de conocernos, ser amigos y vivir juntos en paz por el resto de nuestros días. El hombre escucha esto y piensa, que no esta tan mal ese razonamiento, después de todo puede que salga algo bueno de esto y dice: - Ah sí, yo estoy de acuerdo con vos completamente, esta debe de ser una señal de Dios. La mujer continuó: - Y mirá, aquí hay otro milagro, mi auto esta completamente destruido pero esta botella de vino no se quebró, de seguro Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte. El hombre empieza a mostrar una pequeña mueca de sonrisa, mira a la mujer y la ve muy atractiva, detalle en el cual no había reparado hasta ese momento. Ella le da la botella, y el mueve su cabeza en acuerdo, la abre, se toma la mitad y se la regresa a la mujer que lo miraba con esos hermosos ojos verdes. La mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la regresa al hombre. El hombre pregunta: - Pero... ¿no vas a tomar? - No, mi amor -responde ella- yo mejor voy a esperar a la policía para ver que explicación les das por el aliento a alcohol que traes. Pregunta energicamente el Juez al ladrón que acababa de hacer de las suyas en una tienda de ropa. - Pero dígame!, no penso en su esposa?... en sus hijas? - Pues la verdad si pensé su Señoría, pero en la tienda solo había ropa para hombre. LOS CUATRO PASAJEROS DEL TREN En una cabina de tren viajaban un mexicano, un yanqui, una rubia espectacular y una gorda espantosa... Después de unos minutos de viaje, el tren pasa por un tunel, y se oye el sonido de una cachetada: PAFFF!!! Cuando salieron del tunel, el yanqui tenía un cachete rojo. La rubia espectacular pensó: "...este yanqui aprovechado seguro me quería meter mano y se equivocó, y le metió mano a la gorda y la gorda le pegó una cachetada." La gorda espantosa pensó: "....el yanqui abusador seguro le metió mano a la rubia, y la rubia le pegó una cachetada" El yanqui pensó: "....este mexicano desgraciado... le metió mano a la rubia y la rubia se equivocó, y me pegó la cachetada a mí" Y el mexicano pensó... "ojalá que venga otro tunel para pegarle otra vez al yanqui..." Lulu tuvo en un momento su primera menstruación y estaba sola en casa y no sabía que hacer, entonces se le ocurre ir a la casa de su mejor amigo, Toby, y le dice: - Hola Toby, ¿esta tu mamá? - No Lulu, ¿pero en que te puedo ayudar? - No Toby, lo que pasa es que son cosas de mujeres y no te puedo contar. - Pero decime Lulu, si yo te puedo ayudar, yo se todo sobre mujeres. - No Toby, ¿está tu hermana? - No Lulu, pero contame, yo se todo sobre mujeres. - No Toby, ¿está tu empleada? - No Lulu, pero vamos, contame que yo se todo sobre mujeres. - Bueno Toby te lo voy a contar. Entonces Lulu se levantó la falda y estaba toda ensangrentada y Toby, horrorizado, le dice: - Lulu!!! ¿que hiciste?!?!?... ¿Te arrancaste las bolas?!?!?! Venía por el bosque y me encuentro a Caperucita embarazada, y le pregunto: - Caperucita ¿que pasó? - ¿Que caperucita? -me contesta- de ahora en más: SEÑORA DE FEROZ! EL LADRÓN Hubo un robo en una joyería. Llega la policía y encuentra las ventanas rotas y a un viejecito mendigo cerca de la puerta. Los policías dicen: - ¡Este es el ladrón! ¡Llevémoslo a la fuente del parque para que confiese! Lo llevan y lo meten de cabeza dentro del estanque; lo sacan y le preguntan: - ¿Dónde están las joyas? El viejecito no contesta nada, entonces lo vuelven a meter durante más tiempo. Lo sacan de nuevo: - ¿Dónde están las joyas? Sigue sin contestar, lo meten la tercera vez, durante dos minutos, entonces el viejecito levanta una mano y un policía dice: - ¡Ya va a hablar! Lo sacan y le preguntan: - A ver, ¿Dónde están las joyas? ¿Qué tiene que decir? - Que mejor que llamen a un buzo porque yo sin gafas no veo nada. Cuatro amigos de la Universidad se fueron a parrandear el fin de semana antes de los examenes finales a un pais vecino. Se la pasaron felices. Pero después de tanta fiesta durmieron todo el domingo y no regresaron a su pais hasta el lunes por la mañana. En lugar de entrar al examen final, decidieron que al terminar el examen hablarían con el profesor y le explicarían la razón por la que habían perdido el exámen. Le explicaron que se habían ido de viaje el fin de semana y que planeaban estar de regreso y estudiar, pero desafortunadamente, se les reventó una llanta cuando venían de regreso, no tenían las herramientas y nadie les había querido ayudar. Como resultado de la aventura, perdieron el final. El profesor lo pensó y acordó hacerles el final al dia siguiente. Los cuatro amigos estaban felices. Estudiaron toda la noche y llegaron al dia siguiente a hacer el examen. El profesor los puso en salones separados y les repartió a cada uno el test para que comenzaran. Vieron el primer problema, valía 5 puntos y era muy fácil sobre la historia del mercadeo. "Excelente!", penso cada uno en su salón separado. - Esto va a estar muy facil. Cada uno terminó el problema y giraron la página. En la segunda página estaba escrito: Por 95 puntos: ¿Cuál llanta? El padre le dice a su hijo: - Hijo mio, acuerdate de George Washington. Cuando él tenía tu edad, era el primero de la clase. - Sí, papi. Y cuando el tenía la tuya, era presidente de los EEUU. Se encuentran dos amigas que no se veían desde hacía tiempo. Una le dice a la otra: - Tanto tiempo! ¿Qué es de tu vida? - Bueno, me casé con un millonario y vivimos en una mansión muy lujosa... - Ay, felicitaciones! - ...y tenemos un Mercedes, un BMW y una limosina... - Ay, felicitaciones! - ...y viajamos a Europa cada tres meses. - Ay, felicitaciones! - Y decime, ¿qué es de tu vida? - Bueno, yo me casé con un hombre que no es rico pero me enseñó a hablar bien. Por ejemplo, antes yo decía "Me voy al carajo" y ahora digo "Me voy a otra parte". Antes yo decía "Me cago en dios" o "mierda" y ahora digo "ouch". Antes decía "Me importa tres carajos y me chupa un huevo" y ahora digo "felicitaciones". Un náufrago llega a una isla nadando y exhausto cae dormido. A la mañana siguiente despierta y observa que en la isla no habia nada de comida. Distante a unos metros se encontraba otra isla donde habia un mono rodeado de cocos, pero en medio de las islas merodeaban algunos tiburones de aspecto temible. Luego de pensar unas horas, al náufrago se le ocurrió que tirándole un cascote al mono, este lo imitaría y probablemente le tire un coco. Entonces buscó un piedra, la tiró y... mató al mono. Le pregunta un gerente de ventas a un solicitante de empleo: - ¿Tiene experiencia como vendedor, señor? - Sí, claro. Vendí mi casa, mi coche, el piano y casi todas las joyas de mi esposa. Un flaco entra a una farmacia: - Señor farmacéutico, ¿me da un preservativo? - Decí forro... está todo bien. - Bueno forro, dame un preservativo. - Señora ¿por qué su nietito se llama "Diploma"? - Porque es el mayor de mi hija, la que se fue a Buenos Aires a estudiar Ciencias Económicas. Es el único diploma que me trajo la muy atorranta. Dos matrimonios se visitaban periódicamente (los García y los Pérez) y luego se criticaban. Una vez fueron los Perez a cenar. Dos horas antes de la invitación los García pasaron revista para que no faltara nada. Cuando la señora se da cuenta que falta en el baño papel higiénico. Aterrada le comenta a su marido, pero ya estaban cerrados todos los negocios. El esposo le sugiere que busque en la casa algún papel suave delgado. El único que encuentra es papel de molde de modista. Los corta en cuadraditos y los coloca en un banquito coqueto al lado del inodoro. Luego cuando regresaban los Perez a su casa le comenta el marido: - ¿Viste que detallistas son los Garcia?, cuando fui al baño tenían un papel higiénico que decía: 'para atrás', y otro 'para adelante'. - Eso no es nada -dijo la esposa- yo tomé uno que decía siga la línea de puntos hasta llegar al frunce. EL INGENIERO SAPO Dos hermosas muchachas caminaban junto al estanque del parque, cuando una misteriosa voz atrajo su atención con un susurro: "...pssst, pssst hey muchachas... psst, pssst acá en el estanque pendejas!". La sorpresa se reflejó en los ojos de las chicas al descubrir a un sapo, que les hacía señas con las ancas, al tiempo que les explicaba: "...no se asusten, soy un humano ¡pero estoy encantado!". La chica más atrevida pregunta: "¿Eh... en verdad hablas?" El Sapo: "No, hay un ventrílocuo bajo el agua... ¡claro que hablo! ¿estás sorda o eres tonta?" La chica: "Pero ¿como es que hablas?" El Sapo: "Es una larga historia que se resume a una ventana cuadrada que debía haber sido un arco, en casa de una bruja... realmente bruja" La chica: "Y... ¿te hechizó?, digo yo... me imagino" El Sapo: "¡ Vaya !... me sorprendes, tuviste un momento de lucidez." La chica: "Y... ¿te vas a quedar así?... ¿o hay alguna forma de romper el hechizo?" El Sapo: "¡ BRAVOOO !... te mereces el resto de la historia. Soy un Ingeniero Civil TITULADO. Con un beso puedes romper el embrujo." La chica: "¡Ah! ... ¿y yo que gano? " El Ingeniero Sapo: "... pues regreso a mi forma humana y ¡ nos casamos !" La chica tomó inmediatamente al sapo y lo guardó en su bolso, al tiempo que su amiga le pregunta: "...¡hey! ¿que estás haciendo?". La chica: "Mira... un beso, matrimonio, Ingeniero Civil... nos morimos de hambre. PERO ¡ un sapo QUE HABLA ! ... ¡ seremos ricas !" De regreso a su casa, un señor pincha la rueda del auto, se detiene y baja. Saca los tornillos de la rueda y los deja en la calle, cuando va a buscar la rueda de repuesto pasa un auto y le tira los tornillos en la alcantarilla. El tipo piensa unos minutos como salir del problema y en eso, un loco que estaba asomado en la ventana de un manicomio le dice: - ¿Por qué no le saca un tornillo a cada rueda y le pone 3 tornillos a cada rueda? El tipo queda asombrado por la idea del loco. Y le pregunta: - Oigame, ¿y por qué esta aquí usted? - Por loco, no por boludo. Le comenta un tipo a alguien en una boda: - Oiga ya se fijó que la novia es bastante horrible la pobre. - Oigame ¿que le pasa?, no se exprese así que es mi hija! - Ay! usted perdone no pensé que usted fuera el papá. - No soy el papá... soy la mamá. Un individuo va en una visita a una fábrica que produce varios productos de látex. En la primera parada, le muestran la máquina que fabrica las tetinas de las mamaderas. La máquina hace un ruidoso "Hishhh-Pop". - El 'Hishhh' es el caucho que es inyectado en el molde -explica la guía- el 'Pop' es la aguja que crea un agujero en el extremo de la tetina. Más adelante, el viaje alcanza la parte de la fábrica donde se hacen los condones. La máquina hace un "Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh-Pop". - Espere un minuto! -dice nuestro visitante- Entiendo cuáles es el 'Hishhh. Hishhh. Hishhh. Hishhh.', pero ¿qué es ese 'Pop' tan a menudo? - Oh, es justamente lo mismo que en la máquina de la tetinas de mamadera -dice la guía- Crea un agujero cada cuatro condones. - Pero... eso no es nada bueno para los condones! - No, pero es buenísimo para el negocio de las tetinas de mamadera! Don Ernesto estaba convencido de que el cinco era su número de la suerte. Había nacido un 5 de mayo del año 55, tenia cinco hijos, vivía en el numero 555 de la calle 55. Al cumplir 55 años descubrió que un caballo llamado "Cinco" iba a correr en la quinta carrera, así que cinco minutos antes de empezar la carrera se fue a la quinta ventanilla y apostó 55.555 dólares. Por supuesto, su caballo llegó quinto. - Tía Teresa, ¿de dónde vienes? - Del Salón de Belleza. - Estaba cerrado, ¿no? En el kinder iba a haber una fiestecita, y la madre Teresita, directora, envío un recadito a las mamás para que fueran disfrazadas y divirtieran a sus hijos. Llegando el día de la fiesta abre el telón del teatrito y empiezan a desfilar las señoras con disfraces propios de la ocasión: una mamá iba de conejita, otra de ratoncita, otra de florecita, y así. De pronto, ante la consternación de las maestras y las demás señoras, aparece en escena una mamá. Llevaba falda hasta el muslo, blusa descotadísima, medias negras de malla con raya atrás, bolsa de lentejuela, zapatos de tacón dorado con cordones hasta las piernas, boa de plumas y fumando en larga boquilla. Haga usted de cuenta una mujer de la calle de lujo. Al acabar la representación la madre Teresita corre desolada y pregunta a la señora: - ¿Que disfraz es ese, señora, por que vino usted así? - Madre -responde la señora-, vine disfrazada de lo que usted me dijo en el recadito que me mandó. Vine disfrazada de puta fina. - De Pitufina, señora! -exclama la monjita-, de Pitufina! El cavernicolita hijo llega a la cueva, le da las calificaciones al cavernícola padre que las lee detenidamente y al rato dice: - Mirá, que repruebes caza, lo comprendo, porque eres pequeño y todavía no podés con la lanza. Que repruebes agricultura te lo paso, porque es aburrida y al principio cuesta trabajo agarrarle la mano. Que repruebes pintura rupestre te lo perdono porque todavía eres pequeño y no coordinas, pero... que repruebes historia, no me jodas!... si apenas llevamos dos páginas! Un hombre entra, acompañado de una preciosa chica, en una tienda super exclusiva. El hombre (dirijiéndose al vendedor) dice: - Por favor, muéstrele a la señorita el más fino abrigo de visón de la tienda. El vendedor regresa con un maravilloso abrigo e imediatamente la joven se lo prueba. ¡Le queda divino!. El vendedor le susurra discretamente al caballero que el abrigo cuesta $ 65,000. - ¡No importa el precio¡ -y añade, subiendo el tono- le escribiré un cheque ahora mismo. - Muy bien -contesta el vendedor- hoy es viernes. Así que puede venir a recogerlo el lunes cuando el cheque haya sido aceptado por el banco. El hombre sale muy orondo con su chica. Cuando llega el lunes, el tipo regresa a la tienda y se encuentra al vendedor (muy ofendido) quien le dice: - ¿Cómo se atreve Ud. a venir sabiendo que no tiene un centavo en la chequera? A lo que el hombre responde: - Yo sólo vine para agradecerle el más placentero fin de semana de toda mi vida. - Bravo, querida, veo que estás tomando consciencia del gasto telefónico, sólo has estado media hora hablando por teléfono, ¿quién era? - No sé, se habían equivocado de número. Un camionero va por la ruta. A lo lejos ve un hombre vestido totalmente de rojo. El camión se va aproximando y el hombre no se aparta. Le hace luces y nada. El hombre no se mueve. El camionero pega una frenada y queda a un metro del hombre. Baja del camión, asombrado. El hombre de rojo le dice: - Soy el homosexual de rojo, ¿Tenés algo para comer? El camionero se queda mirándolo y le dice: - Pero ¿vos sos boludo o qué?. ¿No viste que casi te atropello? El camionero sube al camión y sigue su ruta, cuando a lo lejos ve otro hombre, también parado en el medio de la ruta, vestido totalmente de blanco. Otra vez hace luces, pero el tipo no se aparta. El camionero vuelve a frenar bruscamente. Baja, hecho una furia, y encara al tipo, que le dice: - Soy el homosexual de blanco. ¿Tenés algo para tomar? El camionero le grita: - Pero ¿será posible con los maricones?. ¿No viste que casi te paso por encima?. Andá a pelotudear a otro lado. ¡Trolo! Una vez más sube al camión y prosigue su camino. Pero, nuevamente, a lo lejos, ve a un hombre en medio del camino, esta vez, vestido totalmente de azul. Hace luces, pero el tipo no se aparta. Pega una frenada y queda a medio metro del tipo. Recontracaliente ya, baja del camión. - A ver, ¡puto de azul! Qué mierda querés? El hombre le responde: - Para empezar, registro de conductor y cédula verde... ¿Qué le dijo Drácula a un mosquito?... A papá, no eh! - Te estás volviendo un jugador compulsivo. - 10 pesos a que no! Entra un señor a una casa de fotografía y dice: - Mire, buen hombre, tengo un montón de problemas. Mi mujer me engaña, mi hijo es drogadicto, mi jefe no me valora... - ¿Y a mi que me cuenta? - Ah, no sé. En la puerta, vi un cartel que decía: "Revele su rollo por $8". Un tipo se tira de un edificio y se hace tortilla contra el piso. Viene otro tipo, se tira y se hace tortilla contra el piso. Viene una mujer, salta... y se hace puré. ¿Por qué?... Porque la mujer no tiene huevos.

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