- Se encuentran dos amigos y le pregunta uno al otro:
- Que tal Juanjo ¿Como te va con tu suegra?
A lo que Pepe responde:
- Y mirá ¡Me trata como a un dios!
- Sos el primero que oigo hablar tan bien de su suegra! ¿Como es eso de que te trata como a un dios?
- Claro, me trata como a un dios. ¡Sabe que existo, pero no me puede ver!
El médico se dirige a un tipo que estaba en la sala de espera:
- Señor, le tengo una mala noticia: su madre, la que ayer se encontraba internada, ha...
- No, esa no era mi madre, era mi suegra.
- Ah, entonces le tengo una buena noticia...
¿Cuál es el vino más amargo?
El vino mi suegra.
Pregunta un joven a su padre:
- ¿Para qué me sirven el tomate con todo y semillas?
- Es como las suegras, nadie sabe para qué sirven pero ya vienen incluidas.
Chau suegra
Una mujer le dice a su marido:
- ¡Jorge! ¡Mi mamá se va a tirar por la ventana!
- ¡UY que me espere un cachito que corro el auto!
¿Qué hacen 12 suegras ahogándose en el mar?
¡HACEN BIEN!
Yo quiero a mi suegrita!
Un matrimonio discutía y el marido dice:
- ¡Es que tu mamá tiene la culpa de todo!
La esposa responde:
- Sí, ya sé que no querés a mi mamá...
- ¿Quién dice que no quiero a tu madre, si yo la quiero igual que a la cerveza.
La esposa, conocedora de la pasión de su cónyuge por la cerveza, le dice con tono de interrogación:
- ¿Querés a mi mamá igual que a la cerveza?
- Sí, igual, la quiero fría, con la boca abierta y echando espuma.
Durante el desayuno, la esposa comenta a su marido:
- Mi madre viene a vivir con nosotros, así que tendremos que mudarnos a una casa más grande.
Y el marido contesta:
-¿Para qué? ¡Tarde o temprano nos encontrará!
Tres yernos
Una suegra salió a pasear con uno de sus tres yernos. Mientras pasaban por el parque, la señora se resbala, cae en el lago y se empieza a ahogar. Sin dudarlo un momento, el yerno se tira al agua y la rescata.
Al día siguiente, el yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota pegada en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana después la suegra sale a pasear con su segundo yerno. Al pasar por el mismo lago, la señora se vuelve a resbalar y cae al agua. De inmediato su segundo yerno se mete al lago y la salva.
Al día siguiente, el segundo yerno encuentra frente a su casa un auto último modelo y una nota que dice:
- Gracias de parte de tu suegra, que te quiere.
Una semana más tarde la suegra sale a pasear con su tercer yerno. La historia se repite, y la señora se cae al lago. Sólo que esta vez el yerno se sienta en el suelo y se ríe mientras ve a la señora ahogarse y hundirse en el agua.
Al día siguiente, el tercer yerno sale y encuentra un auto último modelo con una nota en el parabrisas:
- Gracias de parte de tu suegro, que te quiere.
Dos frascos de perfume
En la perfumería:
- Me gustaría comprar dos frascos de Chanel No.5, para mi suegra.
- ¡Vaya, un perfume tan caro! ¡Y dos frascos! Usted debe querer mucho a su suegra...
- En realidad no. Pasa que ella dijo una vez que se moría por un frasco de Chanel...
Había un hombre tan, tan tacaño, que cuando murió su esposa se casó con la cuñada para ahorrarse la suegra.
Suegrita querida!!
El acusado se dirige al juez.
- De manera que no puedo decirle "Vaca" a mi suegra?
- De ninguna manera caballero, pues incurriría en injuria...
- Y si a pesar de esto, se lo digo......?
- Pues, puedo mandarlo a la carcel!!
El acusado medita, sin duda alguna reflexionando en sus palabras y continúa..
- Pero, ¿Puedo decirle suegra a una Vaca?
- Pues claro.. Nada ni nadie se lo prohibe...
Entonces el reo se dirige a la denunciante y haciendole una reverencia le dice:
- Buenas tardes mi querida suegra....
EL RETORNO
La mujer está muy triste y preocupada porque su madre está muy grave e internada en un hospital privado, se dirige a su marido y le suplica que vaya a visitarla.
El marido va hasta el hospital y a la hora y media el marido regresa, entonces la esposa le pregunta:
- ¿Cómo está mami?
El marido, muy serio y con voz grave, le dice:
- En cualquier momento tu madre vuelve a vivir con nosotros.
- ¿Qué decís??? - grita la mujer - ¿Mamá está mejor? ¿La pudiste ver en Terapia Intensiva? ¿Qué fue lo que pasó???
- No la pude ver. Tiene prohibidas las visitas. Tampoco me dieron el parte, pero el médico de guardia me dijo:
"- Prepárese para lo peor..."
Se está muriendo la suegra.
Toda la familia se encuentra reunida alrededor de su lecho.
La viejita dice, mirando hacia la ventana:
- ¡Qué lindo atardecer!
El yerno en ese momento dice:
- ¡No se distraiga, suegra! ¡No se distraiga!...
Se encuentran dos amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Vamos a hacer un negocio, ¿Cuánto me das si te vendo a mi suegra?
El otro responde:
- Por tu suegra, ni un centavo.
El otro responde:
- Okay, trato hecho.
Se le muere la suegra a un individuo y en la casa funeraria le preguntan:
-¿Qué quiere usted hacer con ella? ¿Incinerarla? ¿Embalsamarla? ¿O simplemente enterrarla?
-Las tres cosas! No corramos riesgos!
-Suegra, ¿Vd. cree en la reencarnación?
-Pues claro que sí.
-Y dígame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
-Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
-No vale repetir, no vale repetir!
Dos amigos italianos se encuentran. Uno de ellos va con una pala al hombro, y va sudando un montón y parece agotado.
-Pero Luigi, que te ha pasado?
-Jo, estoy hecho polvo, vengo de enterrar a mi suegra.
-Pero te ha costado tanto, con lo fuerte que tu eres?
-Es que la muy asquerosa no se dejaba.
- Abuelita, cerra los ojos.
- ¿Y por qué quieres que cierre los ojos?
- Porque papá dijo que, cuando vos cierres los ojos, seremos felices.
Un hombre encuentra un Genio, éste le dice que puede tener lo que quiera, pero que su suegra va a recibir el doble de lo que él pida. El hombre piensa un instante, y pide:
- Quiero un millón de dólares y que me golpeen hasta dejarme medio muerto.
Las suegras se inventaron porque el diablo no puede estar en todas partes.
- El día que mi hermana se casó, mi madre sufrió una terrible mutación.
- ¿Se convirtió en una marciana verde?
- No, peor todavía, se convirtió en suegra.
Una mañana una vieja le dice a su hija:
- Ayer tu marido vino tan borracho, que se confundió de habitación, se metió en mi cama y me hizo el amor.
- Pero mamá!... ¿y vos no le dijiste nada?!?!
- Nena... ya sabés que con él yo no hablo...
El paraíso fue paraíso porque Adán no tenía suegra.
Mi suegra se cruzó con el Diablo. El Diablo agarró un crucifijo con su mano derecha y enfrentádola le gritaba:
- Vade retro vieja! Vade retro!
Dos tipos conversaban:
- ¿Cómo andás con tu suegra?
- La verdad, viene a casa 2 veces al año.
- Qué bueno!
- No te creas, cada vez que viene se queda 6 meses.
A mi suegra le esculpiría un monumento... pero encima de ella.
¿Cuál es la diferencia entre un doberman y una suegra?... que el doberman a veces te suelta.
En un pueblecito hay dos familias judías, y quieren casar a las hijas; pero como no hay chicos judíos en el pueblo, deciden unirse para buscarlos por los pueblos de los alrededores. Finalmente encuentran dos excelentes partidos, y les invitan a que vayan a conocer el pueblo. Pero resulta que uno de los tíos se arrepiente por el camino, y solo uno de ellos llega. Y es una joyita, así que las dos familias lo quieren. Total, que las dos familias empiezan a discutir de quien es el novio, y como la cosa no se aclara, deciden hablar con el rabino más viejo de los alrededores.
- Lo que haremos es muy simple. Partiremos al chico por la mitad, y le daremos un trozo a cada familia para que no hayan discusiones.
Entonces la madre de una de las novias dice:
- No, por favor, pobre muchacho, ¿como le van a hacer eso!?
Pero la otra madre dice:
- Eso! Eso! Que lo partan! Que lo descuarticen!
Entonces el rabino mira a la segunda madre que gritaba con los ojos inyectados en sangre que lo corten en dos y le dice:
- El chico se casa con su hija; usted es la verdadera suegra.
Muy asustado entra el hijo al baño en el cual se encuentra su papá afeitándose y le dice:
- Papá! papá! a la abuela la acaba de atropellar un coche en la calle!!!
- Jajaja! Pedrito, ya te dije que no me hagas reir cuando me estoy afeitando.
Un hombre iba de vacaciones en el automóvil con su familia. Su suegra gritaba y gritaba, molestaba, era insoportable, el hombre ya se estaba poniendo nervioso, hasta que detiene el auto, se baja, abre el baúl y le dice a su suegra:
- Está bien!, venga adelante con nosotros.
- Dicen que la soledad es lo peor de este mundo. Como se nota que no conocen a mi suegra.
- No hay mal que dure 100 años...
- ¿Por qué?... ¿cuánto piensa vivir tu suegra?
Un hombre llega a su casa y su mujer le dice desesperada:
- Mi amor, mi amor, a mi mamá la picó un alacrán!
- ¿Cómo pudo picarla un alacrán?! si habían 4 en la cajita!
Las ideas no se matan pero mi suegra sí.
¿Cuál es el castigo de ser bígamo?... tener dos suegras.
En una ocasión había muchas personas reunidas en una casa y pasó por aquel lugar un conocido de la familia y preguntó...
- ¿Qué pasó compadre?... ¿murió alguien?
- Si, mi burro mató a mi suegra de una patada.
- ¿Y toda esa gente conocía a tu suegra?
- No... vinieron a comprar el burro!
Dos yernos se encuentran y uno de ellos llora desmedidamente:
- ¿Por que lloras? -pregunta el otro.
- Llevé a mi suegra al médico tiene cáncer y dice que solo le quedan 30 dias de vida... snif... snif...
- Tranquilo, tomalo con calma concuño -dice el otro yerno- treinta días pasan pronto.
- Auxilio, socorro, llamen a los bomberooos... se quema nuestra casaaaaa!!
- Shhh!... silencio mi amor, no hagas ruido que vas a despertar a tu madre.
Conversaban dos hombres en un bar cuando uno pregunta:
- Disculpa la pregunta, ¿pero a tí te cae bien tu suegra?
- No, para nada.
- Entonces ¿por qué llevas una fotografía de ella en el paquete de cigarrillos?
- Ah! Es que quiero dejar de fumar.
- Mi amor!... mi amor!... Hace media hora que se cayó tu mamá de la terraza!
- ¿Y porque recién ahora me avisas?!
- Es que no podía hablar de la risa.
La esposa le comenta al marido:
- ¿Vos sabes Julio que el reloj de pared se cayó y por un segundo casi le rompe la cabeza a mamá?
- Yo te dije siempre que ese reloj atrasaba!
Llega la suegra a la casa del yerno y le dice:
- Querido ¿no le molesta que me quede a comer con usted?
- No, para nada ¿a usted linda suegra no le molesta comer milanesas de ayer?
- No... a mí no.
- Bueno entonces porque no viene mañana,...
Dos amigos:
- Si no fuera por el bigote, serías igualito a mi suegra.
- Pero, si yo no llevo bigote...
- Pero ella sí.
Se encuentran dos amigos y uno venía con un pañuelo atado a la cabeza. Entonces el otro le dice:
- ¿Que te pasa? ¿venís del dentista?
- No vengo del entierro de mi suegra.
- ¿Y por qué el pañuelo atado en la cabeza?
- Es que no puedo parar de reirme!
¿En que se parecen las Huellas de los Dinosaurios a las Suegras?... en que las dos son Viejas Pisadas.
- ¿De donde venís con tada la ropa destrozada?
- Del entierro de mi suegra.
- ¿Tan mal vestido fuiste?
- No, lo que pasa es que se resistió un poquito.
Las suegras tienen todo lo que un hombre desearía tener: bigotes, músculos y voz gruesa.
Va un señor encabezando un funeral, con dos carrozas. El, vestido de negro, y muy acongojado. A su lado va un tremedo doberman, que se ve muy fiero. Atras del cortejo habia una interminable fila de hombres, que acompañaban al mismo. Un señor que estaba viendo pasar el cortejo fúnebre, se le acerca al señor de negro y le dice:
- Oiga amigo, disculpe. ¿Quién se murió?
- Mi esposa y mi suegra.
- Ah!! Mi más sentido pésame amigo. Y dígame ¿cómo murieron?
- Las mató este perro.
- Oiga amigo... ¿me lo podria prestar?!.
- Claro!, solo pongase atrás en la fila.
Llega el esposo y la primera noticia que recibe de parte de su mujer es que llegará su suegra. Entonces el esposo responde:
- Córtenle la cola al perro... no quiero que en esta casa haya ninguna muestra de alegría.
¿Hay algo peor que tener una suegra?... si, tener dos.
Una persona llegaba a una casa muy contento, su cara irradiaba júbilo y gozo, y su amigo le pregunta:
- ¿De donde vienes que estás tan contento?
- De un viaje de placer.
- ¿Pero como?... ¿estuviste de vacaciones?
- No... vengo del aeropuerto... de dejar a mi suegra.
Madre hay una sola, suegras también... pero parecen más.
- Sabes, mis vecinos se me han quejado varias veces. Dicen que tengo que sacar mi basura de casa.
- Hombre, un poco de razón si que tienen, ¿no?
- Si, pero es que mi suegra no quiere ir ni al cine.
A un hombre se le muere la suegra y se dirije al periódico para publicar el obituario. El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bién señor, le adelanto que son $10 por palabra.
- Murió Josefina.
- Disculpe, creo que no me expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere se va un rato y vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ya se que poner en el anuncio...
- Si, digame...
- Murio Josefina...
- ¿¿¿Y las otras 3 palabras???
- Vendo Toyota Corolla!!
- A mi me gustaria que mi suegra fuera una estrella.
- ¿Si? Para que los llevase a Hollywood?
- No, para que estuviese a 3000 años luz.
Dos agricultores:
- ¡Mierda, otra vez los cuervos me han comido la cosecha!
- Pero hombre, hacé como yo, poné un espantapájaros.
- Si ya lo puse, pero como si nada.
- Lo que tenés que hacer es pegarle una foto de mi suegra.
- ¿Y eso es efectivo?
- Mirá, a mi los cuervos no solo no me han comido la cosecha, sino que me devolvieron la del año pasado.
Yo adoro a mi suegra, solo tiene un defecto... respira.
- Pepe, te veo preocupado.
- Es que por poco atropello a mi suegra.
- ¿Te fallaron los frenos?
- No, no, el acelerador.
- Papá, papá, ¿los marcianos son amigos o enemigos?
- ¿Por qué lo dices?
- Porque ha venido una nave y se ha llevado a la abuela.
- Ah! entonces son amigos.
- ¿Por cuánto me comprás a mi suegra?
- ¿Tu suegra? Por nada.
- De acuerdo, trato hecho.
- Suegra, ¿usted cree en la reencarnación?
- Pues claro que si.
- Y digame, si usted se muere, ¿en qué animal le gustaría reencarnarse?
- Pues a mi siempre me han gustado las serpientes.
- ¡No vale repetir, no vale repetir!
- El otro día ví a tu suegra y...
- ¡Alto ahí! No se dice "suegra", se dice "madre política".
- Pero si la política es una mierda.
- Por eso mismo.
¿Cuál es la diferencia entre un terrorista y una suegra?
Con el terrorista se puede negociar.
|