Relación vecina
En un edificio, a un soltero le costaba conciliar el sueño todas las noches: su vecina de al lado, una joven y atractiva viuda, gemía y gritaba de manera más que sugerente. Una noche no pudo más, hizo un hueco en la pared y la espió. Descubrió con horror que la mujer -antes de enterrarlo- había cortado el pene de su marido, lo había disecado y fijado a la pared y hacía el amor con él.
Excitado por el morbo de la situación, el vecino hizo otro hueco en el sitio donde estaba el miembro embalsamado e introdujo el suyo en su lugar. Y así fue como se dispuso a aguardar la llegada de la apasionada vecina.
Al rato, la mujer entra en el departamento, va a la cocina, toma una afilada cuchilla y, al acercarse a la pared, dice en su delirio:
- Mi amor: nos mudamos........
La apuesta del turco
Una chica que paseaba por Once se detuvo ante una irresistible y hermosa alfombra exhibida en una tienda de un conocido turco.
No estaban a su alcance los 3.500 dólares que esta delicada pieza importada costaba. Ante su impotencia por no poder adquirirla, el turco le propuso que si ella le aguantaba un polvo por atriqui sin que se le saliera ningún pedo, se podría llevar la alfombra gratis. No le costó mucho convencerla. Pusieron la alfombra en el suelo de la tienda y.... no pasaron ni 10 segundos y PHFFFF!!!!! Se escuchó un leve sonido.
- Lo siento chiquita - dijo el turco -, lo escuché al peditos, no pudiste lograrlo, pero buen intentos!!!!!
La chica se fue a su casa llorando ante tal situación. Su madre le preguntó el por qué de su tristeza, y después de abrazarla y consolarla, la chica le contó su drama. Entonces la madre decidió tomar venganza y se fue en busca de la polémica alfombra. El turco hizo valer el mismo trato anterior y.... la mamá de esta chica duró incluso 5 segundos menos. No pudo contener el sonoro pedo ante tamaño miembro del turco.
Al regresar a su casa nuevamente, con la pena de no haber sido capaz de ganarle la alfombra al turco, se abraza de su hija llorando amargamente y en eso sale del baño la abuelita, quien dice:
- ¡Ahhhh! Esto no puede quedar así, tengo mala vista pero buen oído, escucho todo lo que pasa y voy donde ese turco. Le mostraré quien soy.
Se fue la Abuela a enfrentar el desafío, y a los 20 minutos la ven volver con la alfombra al hombro.
- ¡¡¡Pero abueeeela - dijo la chica junto a la mamá admiradas de la proeza - ¿Cómo lograste ganarle la alfombra al turco sin que se te saliera ningún pedo???
- ¡¡¡¡¡¡¡¡Noooo!!!!!! - dice la abuela - ¡¡¡¡¡La apuesta la perdí, yo traigo la alfombra para lavarla, que la cagué toda!!!!
La mofeta
Era un matrimonio que estaba de vacaciones en Canadá, y la mujer se encaprichó con una mofeta (por lo que dicen, allá hay tantas como gatos hay acá). Total que se la llevó a la habitación.
Cuando llegó la hora de volver, el marido ya no sabía qué decirle para que la dejase, y al final se le ocurrió la excusa de la aduana.
- Berta, si te la ven en la aduana te acusarán de tráfico de animales.
- No te preocupes, - le dice la mujer, - me la escondo en la bombacha y ya está.
- Pero amor, con el olor que tiene.....
- Bueno, es un rato che... ¡¡¡ QUE SE JODA LA MOFETA!!!
Chiste de travas
Hay dos travestis laburando en la calle, entonces una tiene ganas de cagar y se va a un baldío que hay cerca. A los diez minutos vuelve llorando:
- Pero que te pasó que estás tan mal?? -le dice su compañera.
- Aborté, boluda, aborté!!!
- ¿Cómo que abortaste? si nosotros no podemos embarazarnos!!!
- Sí, vení que te muestro.
Entonces las dos se van al baldío:
- ¿Ves boluda?, mirale las manitos, mirale las patitas.... que impresión...
- Pero pelotuda, si te cagaste arriba de un sapo!!!!
Náufragos hambrientos
En un bote a la deriva, se encontraban unos náufragos que tenían varios días sin comer.
De improviso, uno de ellos saca su cuchillo y comienza a gritar desesperado:
- ¡Me muero de hambre, ya no puedo más! ¡Me voy a cortar la pija y me la voy a comer!
Sus compañeros, alarmados al ver que está a punto de mutilarse, le ruegan:
- ¡No, no lo hagas! ¡Pensá en tu novia, pensá en tu novia!
El tipo, conmovido por las palabras de sus compañeros, suelta el cuchillo diciendo:
- Tienen razón, no me la corto.
- ¡No, boludo! ¡pensá en tu novia para que se te pare y alcance para todos!
Alfombra Cara
Una mujer entra a una tienda de valiosas alfombras persas; después de un rato ve una que le gusta mucho y se acerca para inspeccionarla.
Se agacha para tocarla y accidentalmente se le escapa un sonoro pedo.
Un poco preocupada mira alrededor esperando que nadie se haya dado cuenta, pero para su sorpresa, justo a su lado encuentra a un vendedor de la tienda.
El le dice:
- Buenos días señora, ¿en qué podemos ayudarla?
Ella muy avergonzada solo atina a decir:
- Señor, ¿cuánto cuesta esta alfombra?
- Mire Señora, si con solo tocarla usted se rajó un pedo, cuando le diga el precio se caga encima...
Restaurant con servicios...
Un hombre entra a un bar y ve un cartel sobre el mostrador que dice:
Sándwich de queso......: $ 1.50
Sándwich de pollo......: $ 2.50
Paja...................: $ 10.00
Se fija en la billetera para ver si tiene dinero, camina hacia el mostrador y se acerca a una de las tres rubias despampanantes que estaban sirviendo tragos a otros parroquianos:
- ¿Si? -pregunta ella con una sonrisa fantástica- ¿En que puedo servirle?
- Disculpame, quiero preguntarte algo... -susurra el hombre- ¿Sos vos la que hace la paja?
- Sí, efectivamente -dice ella con una sonrisa irresistible-, soy yo....
- Bueno. Entonces lavate BIEN las manos porque quiero un sándwich de pollo...
Un vecino ya grande, se arrima a otro vecino también crecido y le dice:
- ¡Eh Don Mario! ¡Su nieta esputa!
- Si yo le enseñé - contesta muy tranquilo Don Mario.
- ¡Pero no le da vergüenza. Lo hace en público! - sigue furioso el otro.
- ¡Qué va a hacer! ¡Yo le enseñé a la madre y como no le iba a enseñar a la hija de mi hija! - sigue tranquilo Don Mario.
- ¡Recién la vi en plena calle con dos varones y tres amigas! ¡Es la que esputa más lejos! ¡Me impresionó!
- ¡Vió! virtud de familia! ¡Esputa la abuela! ¡Esputa la hija! ¡Esputa la nieta! ....Y después de todo digo yo... - concluye bufando, ya medio nervioso Don Mario - ¿Tanto kilombo por unas escupidas?
El chico sale con la prostituta jovencita. Le encantan las minitas fáciles, calientes y bien degeneradas. Pero guarda sus precauciones porque le tiene terror al Sida. Llegan al lugar, la minita sensual lo desnuda, lo lambetea íntegro y se acuestan, forro mediante. En pleno vaivén, la minita empieza:
- ¡Haceme el culo! ¡Haceme el culo!
El vago, la calma y le explica su temor, que lo hace con la novia para que sea sexo seguro, que no acostumbra.
Pero la mina insiste:
- ¡Haceme el culo! ¡Por favor! ¡Haceme el culo!
Él la ve tan desesperada y es tan linda la guacha, que piensa, "¡Y bueno, si me contagio vale la pena!". Entonces la ayuda a darse vuelta y mientras la pone en cuatro patas, lambetazos van y vienen. Al terminar la maniobra, él queda sorprendido y le dice:
- ¡Pero vos no tenés agujero atrás!
- ¡Por eso boludo! - dice la minita fastidiada,- ¡Por eso te pido! ¡Haceme el culo!
El 69
Está una pareja haciendo un 69 cuando de repente salta el chico y dice:
- ¿Se murió el obispo de la ciudad??
- Y quée Pepe??? ¿a qué viene eso ahora?
- ¡Vos y tu puta manía de limpiarte el culo con papel de diarios!
Matríz
Erase una vez, una linda niña que tenía la mala costumbre de dormir con las piernas abiertas, la abuelita para asustarla, y así tratar de acabar con esa mala costumbre, le advirtió que si seguía durmiendo así, se le podía salir la matríz.
Cuenta la historia, que cierto día, mientras la niña dormía, con las piernas abiertas como siempre, la abuela colocó muy cautelosamente un salchichón tamaño familiar entre sus piernas, salpicado con salsa roja.
De repente la abuela escuchó los gritos de su nietecita:
- ¡Abuela, abuela, vení rápido!
- ¿No me digas que se te salió la matríz?
- Sí abuela, pero yo me la metí como pude, y toda bien adentro abuela.
- Querida, quiero cojerte por la oreja.
- ¡¡¡NO!!!, me vas a dejar sorda.
- ¿Por qué, acaso te quedaste muda?
Sustituto
Dice un amigo a otro, en una cantina:
- Yo recuerdo la primera vez que use el alcohol como sustituto de las mujeres.
- ¿Y, cómo te fue?
- ¡Mal! ¡Se me quedó atorado el pene en el cuello de la botella!
Un espermatozoide le dice a otro....
- Miráaaa, estamos cerca del óvulo.
Y el otro le contesta..
- No seas bruto! si recién vamos por las amígdalas.
For export
Un mexicano está tranquilamente tomando su desayuno en la barra hasta que un típico estadounidense, mascando chicle, se sienta a su lado. El mexicano ignora al yanqui, y el americano, no muy contento con eso, trata de hacerle conversación preguntando:
- Excuse me, ¿ustedes se comen todo el pan?
- Por supuesto, -contesta el mexicano.
- Pues nosotros no, sólo comemos la migaja de adentro del pan y la parte de afuera la ponemos en un 'container', la reciclamos, la transformamos en harina y la exportamos a México.
El mexicano escucha en silencio, imperturbable. El americano sigue mascando chicle e insiste:
- ¿Ustedes se comen la mermelada con el pan?
- Por supuesto, -contesta el mexicano.
- Nosotros no. Nosotros en el desayuno comemos fruta fresca, la cáscara y las semillas las ponemos en otro 'container', las reciclamos, la transformamos en mermelada y la exportamos a México.
El mexicano, ya un poco alterado, le pregunta:
- Y ustedes, ¿qué hacen con los condones después de usarlos?
- Los tiramos a la basura, 'of course'.
- Pues nosotros no, después de usarlos los ponemos en un contenedor, los reciclamos, los transformamos en chicles y los exportamos a los Estados Unidos.
Un día una chica le dice a su enamorado:
- ¿Por qué no le dices a mi padre para que nos casemos?
El enamorado acepta, y cuando llega el día de la pedida de mano, el padre de la chica le pregunta al joven:
¿Y usted cuánto gana?
- Bueno, -responde el muchacho,- yo gano 500 pesos.
Entonces, el padre exclama:
- JA! ¡Eso no le alcanza a mi hija ni para el papel higiénico!
Entonces, el joven ofendido se va de la casa, y cuando se va, la chica sale por la ventana y le dice:
- Carlos, ¿Por qué te vas?
El joven se voltea, la mira, y le grita:
- ¡Hasta nunca, cagona!
Dos amigas están charlando y una de ellas dice:
- Estoy remal, ya nadie quiere cojerme porque dicen que mi chocha tiene mucho olor !!!!!
- Ahh!!!!!, pero no te preocupes por eso, yo te presentaré a un boxeador a quien le rompieron la nariz y no puede oler nada de nada.
Bien, se lo presenta, coquetea y termina en la cama, al rato el boxeador se levanta y se empieza a vestir. La chica le dice:
- ¿Porqué te vas? ¿qué te pasa? ¿acaso hueles algo feo?
- ¿Oler?, noooooooooooooooooooo tengo roto el tabique y no puedo oler, pero se que tu chocha huele demasiado!!!!! Apesta!!!!
- ¿Y cómo lo sabes si no puedes oler?
- Pues porque no aguanto la picazón de los ojos!!!!!!!!
Pero si es una Nena!!
Cierto día una nena llega corriendo a su casa desde la escuela.
Cierra la puerta y va directamente hacia donde estaba su mamá:
- Mamá, mamá!!!
- Que te pasa hija??
- Es que en la esquina.. había un muchacho grande, barbudo...
- Uh.. y que pasó??
- Me habló!!
- Y qué te dijo?
- Me dijo que si le hacía una mamda, me regalaba éste reloj.
Análisis Químico
Se encuentra parado un borrachito en un semáforo cuando de pronto se para al lado suyo un Ingeniero Químico. El borrachito estaba jugando con una bolita que tenía en sus manos y el ingeniero al ver esto le dice al borrachito:
- Señor sería tan amable de dejarme ver esa bolita que tiene en sus manos?
Y el Borrachito dice :
- Claro, con gusto hipp.
El Ingeniero como buen Quimico comienza hacer un examen riguroso:
- Esto es una masa que aparenta ser resinosa pero no lo es, es blanda, es maleable, es elástica.
Se la lleva a la boca y dice:
- Es insabora, un poco salada.. no tiene olor.
La aprieta duro con sus manos y dice:
- Es muy expandible con el calor y la presión, pero no parece ser de ningun compuesto quimico conocido.
Entonces el ingeniero todo encantado con la bolita le pregunta al borrachito:
- Oiga señor de donde sacó esto.
Y el borrachito responde:
- De aquí.. de mi naríz.
No siempre pierde el mismo
Una pareja de sextuagenarios viaja a España de turismo, y como no podía ser de otra manera, van a ver una corrida de toros. Al salir del espectáculo, deciden cenar en un restaurante donde sirvan típica comida española. Una vez ubicados en una mesa, le piden al mesero que les sirva la comida más alegórica a las corridas y esa onda.
A los 20 minutos, el mozo se presenta con una bandeja tapada con una campana; al abrirla, entre volutas de vapor y un exquisito aroma, aparecieron dos enormes "bochas" de algo desconocido para los vejetes; todo adicionado de guarniciones varias.
Comieron de buen gusto aquel manjar; y antes del postre, le preguntaron al mesero:
- Oiga, buen hombre; que es esto tan delicioso que acabamos de comer? - y el cantinero les respondió:
- Pues, tío, son los cojones del toro que acaban de torear!! Verdad que es un manjar?
- Pues sí que lo es!! - respondió el jovato.
Al fin de semana siguiente, la pareja visitó Toledo. Concurren a un comedor y para repetir, piden al mesero que les sirva el mismo menú que degustaron en Madrid.
Al llegar la comida, descubren que la ración no era ni la décima parte de la que les sirvieron allí. El Hombre, ofuscadísimo, pidió hablar con el encargado y le dijo:
- Mire, amigo; estoy muy disconforme con la ración que nos han servido!! Fíjese que en Madrid, la semana pasada hemos pedido el mismo menú y resultó ser muchísimo más abundante que la que nos han dado aquí!! Dígame; a qué se debe!!
Y el maitre les contestó: - Pues coño caballero! ES QUE NO SIEMPRE PIERDE EL TORO!!
Entra Drácula a un bar de vampiros y se sienta en la barra, el barman le pregunta que trago se va a servir y él le contesta "una taza de agua caliente".
El resto de los vampiros se miran asombrados y horrorizados porque su dios pidió solamante agua, entonces Drácula despliega su capa y de un bolsillo de su traje saca un tampón usado y lo mete en la taza de agua caliente diciendo....
"me tomo 5 minutos, me tomo un te".
El manco
Estaban unos hombres charlando en la farmacia, cuando de repente ven entrar de manera desesperada a un pobre señor sin brazos y del cuello le colgaba un cartel que decía:
..."DISCULPE:
SOY MANCO DE NACIMIENTO
NO PIDO PLATA NI ALIMENTO"...
Tras lo cual, el farmacéutico le pregunta.
- ¿Que necesita buen hombre?
A lo que el manco le contesta:
- ¡QUE ME RASQUEN EL ORTO!!!!!!!!!!!!
SABIA DECISION
Una adolescente de catorce años va a su mamá y le dice que desde hace un par de meses no tiene el período.
Preocupadísima, la mamá compra en la farmacia un "kit" de embarazo y el resultado de la prueba da positivo.
Gritos, puteadas, lamentos, lágrimas... "quién ha sido el cerdo", "quiero saberlo", "ahora se lo decís a tu padre", etc., etc.
La chica, una vez a solas, toma el teléfono y hace una llamada. Media hora después se detiene ante la casa un Ferrari último modelo, del que sale un tipo maduro y distinguido, de pelo entrecano, vestido impecablemente con un elegante traje que se adivina carísimo.
Toma asiento en el salón, ante el padre, la madre y la hija y dice:
- Buenos días, su hija me ha informado el problema. Sin embargo yo no puedo casarme con ella porque tengo otra situación familiar, aunque me haré cargo. Si nace una nena le puedo legar 3 tiendas, 2 departamentos, una casona en la costa y una cuenta de 500.000 pesos. Si nace un varón el legado es de un par de fábricas, además de los 500.000 pesos. Si son gemelos, una fábrica y 250.000 pesos por cabeza. Pero si se perdiera el feto......
En este punto el padre, que había permanecido callado todo el tiempo, se levanta, le apoya una mano en el hombro y le dice:
- Y.... TE LA COGÉS DE NUEVO.
EL MANÍ
Un hombre está sentado viendo televisión... Lanzaba maní al aire, abría la boca y el maní caía en ella. Su esposa le habló y el movió la cabeza para escucharla y el maní cayó en su oreja.
Por mas esfuerzo que hizo no pudo sacarlo... y cuando ya estaban listos para ir al médico, llegó su hija con un amigo... y el amigo les dijo que él podía ayudar.
Sentó al padre en una silla... le introdujo dos dedos en la nariz y le dijo... Sople!!... al hacerlo el maní salió volando.
Llena de alegría la hija llevó a la cocina a su amigo para invitarle una bebida.
La madre le dice al viejo...
- Que chico más inteligente, viejo... ¿que te parece que será cuando sea mayor?
Y el padre le contesta...
- Por el olor de sus dedos... creo que nuestro yerno.
Una chica con problema de gastritis habia quedado en salir esa noche con su novio, pero sucede que su problema había ido aumentando y andaba soltando gases a cada rato. Al llegar su novio:
- Hola mi amor ¿como estás?
- Muy bien... ¿vamos?
- Si, vamos.
Iban caminando hacia el auto y a la chica le vinieron unas ganas terribles de soltar un gas y pensó: "en el momento que el me cierre la puerta del coche, suelto el pedo y el no lo escuchará y para cuando de la vuelta y entre el olor ya se habrá ido". Y así lo hizo, el novio abre la puerta del auto, ella se sienta y cuando el se la cierra ella suelta el ruidoso pedo. Para cuando el muchacho dio la vuelta y entró, el olor ya se había ido. Ni bien sube al coche el novio, mira hacia el asiento trasero y dice:
- Mi amor, te presento a mi mamá y a mi papá.
Llega un vaquero rudísimo a una cantina; abre la puerta y camina hacia el mostrador, ante la mirada asustada de todos los de la cantina y un silencio sepulcral. El vaquero pide un whisky, se lo toma de un solo trago, saca una moneda y cuando el cantinero va a agarrarla, el vaquero se la quita, la tira al aire y con su pistola le hace un agujero al medio. Al caer la moneda, la agarra, la muestra y dice:
- Bill, Bufalo Bill.
Al ver ese acto, una persona que estaba en una mesa, camina hacia el vaquero con la misma rudeza que éste, se baja el pantalón y pela su órgano, el cual tiene 2 cabezas y 3 huevos, y ante la mirada atónita del vaquero, dice:
- Byl, Cherno byl.
El novio va de visita el domingo por la tarde, y tiene que compartir la hora del mate con los suegros. Al medio dia se habia pasado un poco en la ensalada de cebolla, asi que para la hora del mate ya no podía aguantar los gases. Como que disimulando y rogando para que no saliera muy caldudo se larga el primero. La suegra mira para abajo de la silla y viendo que el perrito de la casa estaba echado debajo de ella dice:
- Fuera chicho!
El novio piensa: "Uy, como que el perrito me salvo esta vez!". Viene el segundo incontenible, y la suegra que nuevamente echa al perro:
- Fuera chicho!
El novio sintiéndose a sus anchas con la culpabilidad del perro, continua con su estrategia de largárselos sin ruido y disimulado. Hasta que finalmente la suegra dice:
- Fuera chicho, que ese hombre te va a cagar encima!
¿Qué le dijo el inodoro a Papá Noel?...
Vos siempre con el mismo regalo.
Se encuentran dos amigos:
- ¿Como andás, Cacho?
- Para la mierda, Beto, a cada rato no puedo ir caminando porque me cago, estoy sentado charlando en una mesa y me cago, en cualquier momento y lugar menos oportuno, me ando cagando.
- Que macana!, eso debe ser psicológico. ¿Por que no te vas a ver un psicoanalista?
Al tiempo se encuentran:
- ¿Y, Cacho? ¿me hiciste caso?
- Si.
- ¿Y?
- Me sigo cagando igual, pero ya no me importa.
Tarde de verano en la provincia de Buenos Aires, hora de la siesta, 30' a la sombra, dos vagos amigos deciden hacer un un avance a los frutales de don Matías, un chacarero que tenía una paciencia muy especial de cuidar sus árboles y su quinta de verduras. Estos dos vagos pasan el alambrado y ya uno se sube a una planta de ciruelas y empieza a llenar una bolsa. Doña Rosa, la esposa de don Matías estaba echándole agua a sus flores, mientras su esposo dormía la siesta, cuando ve al vago que estaba arriba de la planta, corre a despertar a su esposo, el cual manotea la del 16", se pone las alpargatas y sale agachadito para sorprender al intruso.
Llega abajo de la planta, lo encañona al vago y lo obliga a bajarse. Cuando este llega a tocar tierra, don Matías le dice:
- Sinverguenza de mierda... vos sos el que todos los años, por robarme frutas me rompés todos los gajos de las plantas!
Siempre apuntándole con la escopeta don Matías le grita:
- Bajate las bombachas que yo te voy a enseñar!
El vago cagado hasta las patas balbucea:
- Por favor no me mate... no lo hago más, se lo juro...
- Bajate las bombachas -repite el chacarero.
Al vago no le queda otra alternativa y se las baja:
- Ahora agachate -le dice el viejo.
Y le entra a meter las ciruelas en el culo. La primera... nada, la segunda nada, a la tercera el vago se empieza a reir y así cada nueva ciruela se reía más y más. El chacarero cada vez más enojado, le enchufaba más ciruelas y el otro se seguía riendo como un descocido, hasta que don Matías intrigado, le dice:
- ¿Por que te reís vago de mierda?
Y el otro que no podia parar con la risa le responde:
- Porque cuando agarres a mi amigo que te está robando los melones...
Un tartamudo y un chicato caminaban por la calle:
- Mira que so-so-so-berbia rubia.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya paso.
- Mira que so-so-so-berbia morocha.
- ¿Donde?
- Ya-ya-ya se fue.
- Mira que so-so-so...
- ¿Donde?... ¿donde?!
- Ya-ya-ya lo pisaste.
Pasa un tipo por la calle y unas chicas le gritan:
- Bombón, caramelo, dulce!
Y el pibe contesta:
- Gracias chicas!!! Nunca me habían dicho un piropo.
- Eso es lo que tenes que dejar de comer gordo cerdo, granudo!
CANÍBALES
Dos Ingleses y un Gallego se encontraban perdidos desde hacia varios días en el Amazonas y fueron capturados por una tribu de feroces caníbales. El rey de los caníbales, le dijo a los hombres que podrían salvar su vida si superaban una prueba que consistía en 2 partes.
La primer parte de la prueba les explicaba el rey, consiste en que vuelvan a la selva y traigan 10 frutas de la misma especie.
Y allá marcharon los tres hombres por distintos caminos a buscar las frutas.
A las dos horas uno de los ingleses vuelve y le dice al rey:
- Acá traje 10 manzanas.
Entonces el rey le explica la segunda parte de la prueba:
- Ahora tenés que meterte todas las manzanas en el culo y no se te tiene que mover ni un músculo de la cara... de lo contrario serás comido por la tribu.
El tipo se manda la primer manzana para adentro.... pero a la segunda no soporta el dolor y grita, entonces los caníbales se lo morfan!!!
El segundo Inglés regresa y le dice al rey:
- Acá traje 10 uvas.
Entonces el rey le explica la segunda parte de la prueba, el ingles suspira aliviado y piensa que superar la prueba va a ser una boludez.
1..2..3..4..5...6....7.....8......9... y en la última uva, se empieza a cagar de risa..... y se lo morfan!!!
Los 2 Ingleses se encuentran en el cielo y el primero le dice al segundo:
- Pero pedazo de pelotudo, por que te reíste si ya estabas por superar la prueba? Y el otro le contesta.
- Y que querés, no pude contener la carcajada cuando lo vi llegando al Gallego con 10 SANDIAS!!!!!
El Pepe fue al médico porque su aliento olía terriblemente espantoso.
-Vea Pepe, o deja de comerse las uñas o deja de rascarse las hemorroides.
Caperucita y el lobo:
-Lobo, que orejas más coloradas tienes.
-Si Caperucita.
-Lobo, que cara más roja tienes.
-Si Caperucita.
-Lobo, que abiertos tienes los ojos.
-Sii....
-Lobo, que hinchadas tienes las venas del cuello....
-Siiiiiiiii!!!
-Lobo, que apretados tienes los dientes..
-Caperucita!!! Dejame cagar en paz!!!!
Don Pepe no anda bien del estómago. Esta haciendo un tratamiento a base de purgantes, cosa que le acarrea algunos problemas. Es que las ganas de mover el vientre lo sorprenden en cualquier momento y en cualquier lugar. Cierto día, viene caminando por la calle y siente que las purgas le empiezan a hacer efecto. Lejos de su casa, no hay a la vista ningún baño público, ni siquiera un bar. Apunto de hacerse encima, decide evacuar en el jardín de una casa. Entonces, el Pepe salta la tapia, mira para todos lados, se baja el pantalón y los calzones y defeca como si fuera la última vez. En eso, la dueña de la casa se asoma por la ventana y grita:
-¿Qué está haciendo??? ¡Asqueroso!
-Disculpe señora, pero no aguantaba más.
-¡Me llenó el jardín de mierda! Ya mismo voy a dar parte a la policía.
-Ma sí... por mí, désela toda!
El gallego González caminaba por la Avenida de Mayo. Descuidado, casi pisa un enorme sorete de perro.
Encantado por su buena suerte, agarró el sorete con la mano y corrió al bar de su padre.
-¡Mira padre! ¡Que suerte! ¡Casi lo piso!
-¡Esto es insólito! ¿Cómo se le ocurre decir que mis cafés tienen gusto a barro? ¿cómo puede decir eso si yo los preparo todas las mañanas con tierra fresca?
-¿Cómo enseñan a los niños gallegos a ponerse los calzoncillos?
-Amarillo adelante, marrón atrás.
LA SIRENA
Un hombre ve con diversión a un niño que va por la acera montado en una carretilla roja, llevando puesto un casco de bombero y un impermeable amarillo, como un perfecto bombero, pero lo que más extrañeza le causa es que la carretilla es jalada por un perro de bastante buen tamaño... el cual está amarrado a la carretilla por los testículos, lo que probablemente explica el paso tan curioso que lleva el perro.
Acercándose, le dice al niño:
- Que buén carro de bomberos tienes ahí, compañero!!!, pero... ¿no crees que el perro jalaría mejor y mucho más contento si lo amarras del cuello en lugar de los testículos?.
- Seguro que sí, replica el niño, pero entonces me quedo sin sirena.
UNA MOLESTIA
Una pareja gay vivía muy felizmente en un departamento. Un día llega uno de ellos de trabajar, y el otro le dice:- Oime, Ricardo, mirame a ver que tengo en el culito, que es que... no sé... me molesta... ¡Ay! Pero, mirá..., una barbaridad. ¡Dale!
- A ver, bajate los pantalones. Entonces se baja los pantalones y el otro empieza a mirar... - No es nada, linda, no te veo nada raro...
- Pero mirá, no se... A mi me molesta mucho, o sea que algo tengo que tener; no se, meté la mano a ver, porque no me lo explico... Entonces el gay le abrió los cantos, metió la mano y empezó a hurgar... - Pero te digo que no es nada, mi vida, que no encuentro nada...
- Amor, seguí buscando porque esto no es nada normal...
- No sé, no sé... haber si un poco más dentro... De repente, y ya con el brazo metido hasta el codo, el gay nota algo duro y frío: - ¡Uy! ¡cariño! Tenés algo acá... Espera a ver si lo puedo sacar... ¡Ummm! ¡Uffff!... ¡POP! ¡Ya está!. ¡A la mierda!, pero si es un Rolex...
- ¡Ahhhh!... ¡¡¡FELIZ CUMPLE, RICARDITOOOOOOO!!!
HABITACION DE HOTEL
Son tres amigos que van a buscar refugio en un albergue. Entran al hall y un encargado los atiende:
-¿En que puedo ayudarles?
-Necesitamos tres dormitorios para pasar la noche - contesta uno de ellos.
-Discúlpenme, pero todos los dormitorios están ocupados, solo nos queda uno con cama de matrimonio, si no les importa, podrían alojarse ahí.
Los tres, sin otro remedio, aceptan, y el encargado les da la llave.
Los tres se acomodan como pueden en la cama, y al del medio le entraron unas ganas tremendas de estornudar:
-¡¡¡AAACHUUUUUUUUUUUUUSSSSSSSS!!!
Y salpicó a los compañeros de los laterales:
-¡¡¡ Che, gil, avisá la proxima vez!!! - dice uno re enojado.
Pasan como 10 minutos y otra vez siente que va a estornudar:
-¡¡¡CUIDADO!!!
Los compañeros se meten debajo de las sábanas y...
-¡¡¡DRRRRRRRRRRRRRRRP!!!! - (SE CAGÓ)
EL PRECIO
Una mujer entra a la agencia nueva de la BMW.
Ve un automóvil que le parece perfecto y se acerca a inspeccionarlo. Al agacharse para tocar el interior, se le escapa un sonoro pedo. Muy apenada, voltea nerviosa para ver si alguien notó su pequeño accidente, esperando que no se aparezca un vendedor.
Al volverse hacia atrás, se encuentra que a un lado suyo esta parado un vendedor.
- Buenos días, Señorita ¿En qué puedo ayudarla?
Muy incómoda, le pregunta al vendedor:
¿Señor, qué precio tiene este precioso automóvil?
Y el vendedor responde:
- Señorita, si se le escapó un pedo al tocarlo, si le digo el precio se caga!!!.
-No, Mister Sullivan, es irrevocable, Vd. ha sido expulsado del club y no puede ser readmitido.
-Pero por qué?
-Ya se lo he dicho, por haberse meado en la piscina.
-Me niego a creer eso. Umm, yo tengo enemigos dentro del club que me odian. Por ejemplo, ese Mister O'Hara, que votó para que me expulsasen; pues yo le visto muchas veces con una sospechosa cara de satisfacción en el agua.
-Si, bueno, pero es que él nunca lo ha hecho desde el trampolín.
Una americana y una iraní van de compras juntas y cuando llegan a las patatas dice la irani:
-Mira, me recuerdan los cojones de mi marido.
-¿Tan grandes?
-No, tan sucios.
-Tengo una novia que tiene las tetas como cocos...
-¿De grandes?
-No, de pelos.
-¿Qué es verde y amarillo y cuelga de los arboles?
-Moco de jirafa.
-¿Qué le dice el conde Drácula a su novia para despedirse?
-Hasta el mes que viene.
-¿Qué le dice el leproso a la prostituta?
-Puedes quedarte con la propina.
-¿Qué tiene un elefante dentro de su trompa?
-Dos metros de moco.
Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible, al ver que no puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose, pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le dice:
- ¿Qué? ¿Con las orejas no sabes hacer nada?
(Gracias Rodrigo)
-¿Cómo puedes saber si una carta ha sido enviada por un leproso?
-Hay una lengua pegada en el reverso del sobre.
- Doctor, vengo porque tengo el estomago sucio.
- ¿Y Ud. como lo sabe?
- Porque me froto la barriga y salen pelotitas.
- Che... estás todo sucio de arroz... ¿estuviste en un casamiento?
- No. Me vomitó un chinito...
Un joven y un viejo trabajaban en oficinas conjuntas, el joven había notado que el viejo siempre tenia un frasco lleno de maní en su escritorio. El joven amaba lo manies. Un dia que el viejo no estaba en su escritorio y el joven no se pudo resistir. Fue a la oficina del viejo y se comio casi medio tarro. Cuando regresó el viejo, el joven se sintió apenado y le confesó al viejo. El viejo contestó:
- Esta bien, desde que perdí mi dentadura solo puedo chuparle el chocolate a los M & M´s.
Estaba una niñita y su madre caminando por un parque, cuando ven a una pareja teniendo sexo.
- Mami, ¿que estan haciendo? - preguntó la niña.
A lo que la madre respondio:
- Estan haciendo una torta.
Al dia siguiente, mientras paseaban por el zoológico, la niña vio a dos monos teniendo relaciones, pregunta, y la madre da la misma respuesta: 'estan haciendo una torta'. Al otro dia la niña le dice a su madre:
- Má... anoche papá y vos hicieron una torta, ¿no?
La madre asustada pregunta:
- ¿Como te enteraste?
- Porque lamí la crema del sofá.
El amor es como el pedo... no se ve, pero se siente.
¿Qué le dijo Drácula a su mujer después de una noche de placer?...
Nos vemos en 28 días.
¿En qué se diferencian un bidet de un pelado?... en que al bidet siempre le queda algo de pelo.
Un negro se encuentra con otro y le vé la cara llena de granos, forúnculos, abcesos y demás yerbas... un verdadero desastre! y le espeta:
- Che macho! te vino el Acné con todo!
Y el otro le contesta:
- No, si viastar maquillao con locro.
ANALFABETO
Tres amigos estaban al re pedo en una esquina, por lo que uno propone una competencia para ver quien puede escribir con la orina la palabra Ecuador en el suelo.
El primero lo intenta y sólo alcanza a escribir Ecu.
El segundo logra escribir Ecua, y el tercero escribe Ecuador.
En eso estaban, cuando se acerca un negro esmeraldeño como de tres metros de alto que les pregunta:
- Y Uds. ¿qué es lo que están haciendo aquí?
- Nosotros estamos haciendo una apuesta, para ver quién escribe Ecuador con los orines en el suelo.
- Eso no es nada, yo puedo escribir "Ecuador: país amazónico, ayer, hoy y siempre. Viva la patria."
- A ver, escribe, le dicen incrédulos.
- Yo escribo, pero tú me la manejas porque yo soy analfabeto.
Un día un famoso alpinista decide escalar el monte Aconcagua. Emprende su viaje con entusiasmo y ganas pero al escalar la tercera parte de la montaña se da cuenta de que ya no le quedan víveres. A pesar del hambre, el alpinista sigue subiendo hasta que dominado por ella cae al piso de rodillas y le ruega a Dios por un poco de comida.
Luego de horas de orar al señor al alpinista le cae a su lado un pedazo de carne. El alpinista sorprendido, agradece a dios y come la carne. Luego de horas de camino el hambre vuelve y pide más comida (y sigue cayendo carne!), y esto ocurre susecivamente hasta que llega a la cima y... se encuentra con un leproso bailando.
¿Qué le dijo una mosca a su mamá?...
¿me comprás una caquita feliz?
¿Cómo se hace para dividir un pedo en 5 partes?...
Te lo tiras adentro de un guante.
Una pequeña viejita va al doctor y le dice:
- Doctor, vengo a verlo porque yo tengo este pequeño problema de gases, pero realmente no me molesta mucho. Estos gases nunca huelen y son siempre silenciosos. De hecho, doctor, ya me he tirado como 20 pedos desde que estoy aqui en su oficina. Usted ni siquiera se ha dado cuenta que yo me estaba cagando porque son silenciosos y no huelen.
El doctor dice:
- Ya veo, abuela, tómese estas pastillitas y venga a verme la semana que viene.
La semana siguiente la señora regresa al consultorio.
- Doctor!, yo no se que diablos me dio, pero ahora mis pedos, aunque todavía son silenciosos, huelen horriblemente!
- Muy bien, abuela! Ahora que ya curamos su falta de olfato, trabajaremos en su sordera.
Un muchacho se estaba cogiendo a la hermana, entonces ella le dice:
- La tenés más grande que papá!!!
A lo que él le responde...
- Sí, mamá dijo lo mismo!!!
¿En que se parecen un baño y un balcón?...
en que los dos tienen baranda.
Entra una mosca a un restaurante y pide:
- Mozo, traigame una porción de mierda, pero sin cebolla. Porque la cebolla me deja mal aliento.
Un hombre se venía cagando y se cruza con una mujer que estaba en la puerta de una casa. Entonces el hombre dijo:
- Señorita...
- Caballero...
- En su casa, cagar quiero.
- Vayase, le daré una paliza.
- Me cagaré en mi camisa!
- Entonces le daré un empujón!
- Me cagaré en mi pantalón!
- Insolente, mal hablado!
- Señorita... me he cagado.
Un paisano le dice al otro:
- Hermano, tengo un pedo terrible!
- Pero ni se te nota.
- Es que todavia no me lo tiré.
Dos gallegos fueron a asaltar un banco. Encerraron a todo el mundo en un baño y se fueron directo a la sala de los cofres de seguridad. Allí Manuel forzó la cerradura del primero, al abrirlo exclamo:
- Joaquín! ven acá! Este cofre no tiene dinero. Esta lleno de yoghurt!
- Bueno Manolo, si lo guardaron aquí debe ser un yoghurt muy bueno, pues comámoslo todo! joder!
Después de comerlo todo, Manuel partió para forzar el segundo cofre.
- Coño! Yoghurt de nuevo! ¿Y ahora Joaquín?
- Y bueno Manolo, comámoslo también!
Y los dos comieron hasta que no aguantaban mas, entonces Manuel fue hacia el tercer cofre y lo abrió.
- Putas... que lo parió... yoghurt de nuevo! ¿Joaquín a que porquería de banco me has traído, que solo tienen yoghurt?!?!
- Manolo... pues ahí bien claro lo dice "banco de esperma"...
¿Cuál es la diferencia entre lo justo y lo lógico?...
Un dedo en el culo te entra justo, pero no es lógico que te andes metiendo un dedo en el culo.
En una chacra un montón de gente sacaba zanahorias, y de repente una mujer saca una zanahoria de 40 centímetros, viene una amiga y le dice:
- Esta zanahoria me hace acordar a la de mi marido.
- ¿Por que?... ¿por lo grande?
- No, por lo sucia.
Una mujer llama a su doctor para pedir una cita de emergencia pero se niega a decir a la secretaria cuál es el problema, ya que se trata de "un asunto penoso".
Ya en el consultorio del doctor, la conducen al cuarto de exploraciones y cuando el doctor llega, ella dice: "Doctor, estoy muy apenada por esto. Se supone que tendría que ir al ginecólogo por esto, pero no confío en nadie más que en usted." El doctor accede a ayudarla y le hace un examen ginecológico.
-Me temo que no hay nada que yo pueda hacer, -dice el doctor-. Parece que usted tiene algún tipo de aparato electrónico atorado muy dentro de su vagina, y no hay manera de que pueda sacarlo.
-¿Sacarlo? ¿Quién dijo algo acerca de sacarlo? ¡Lo que quiero es que le cambie las pilas!
-Doctor, ¿me puedo bañar con diarrea??
-Pues si le alcanza la mier....
- Hay que hacerle un análisis de orina, heces y semen.
- Pues tome usted los calzoncillos, que tengo mucha prisa.
Un hombre estabA contándoles a sus amigos su viaje al África:
- ...y en la mitad de la selva aparecese un león, se me paró en frente y ruGió con mucha fuerza: UARGHHHHH!, UARGHHHH!, UARGHHHH!... y me cagué!
- Bueno... yo también me hubiera cagado! -acotó un amigo.
- No, me cagué ahora cuando dije UARGHHHHH!
¿Cómo haces para meter 7 agujeros en 1 agujero?...
te metes una flauta en el culo.
Se encontraban tres médicos novatos alardeando de su profesión. De pronto ven venir a un anciano caminando con dificultad, con las piernas abiertas. Dice el primero:
- Colegas, ése anciano que viene hacia nosotros, estoy seguro que padece una hernia inguinal.
- Pero por favor! -dice el segundo- Lo que el viejo padece es una horquitis (inflamación del testículo).
- Estan equivocados -comenta el tercero- Yo digo que el anciano padece hemorroides.
Llega el anciano y cada uno le pregunta:
- ¿Verdad, que usted padece de una hernia inguinal?
- No joven -contesta el viejo.
- Perdón colegas... me equivoqué.
- Disculpe, ¿usted padece horquitis?
- No joven -dice el viejo.
- Perdón doctores, me equivoqué -dijo el segundo medico.
- Ya lo ven, lo que padece el señor son hemorroides!
- Tampoco -dice el anciano.
- Disulpen compañeros médicos, yo tambien me equivoqué!
- Oiga abuelo, ¿entonces que padece?
- Pués, jovenes, yo también me equivoqué, creí que era un pedito y me cagué.
Habia un concurso de que el ganador sería el que comiera 10kg de mierda, todos los participantes habían vomitado y solo quedaba uno. Llevaba 9.9kg y vomitó. Entonces su entrenador lo agarra y le dice:
- Te faltaban solo 10 grs.!! ¿por que demonios vomitaste?!
- ¿Que querés?... mira aquel tipo en la tribuna... no para de comerse los mocos!
Un tipo va en un tren y tiene unas ganas tremendas de cagar. Corre hasta donde están los baños y están todos ocupados. Se queda un rato esperando pero no aguanta más y corre a la otra punta del tren y los baños de alli tambien están ocupados. Como ya no resiste más, entra en el vagón dormitorio y caga en el pasillo y hace un enchastre de la san puta. En ese momento viene otro pasajero y le dice:
- Pero Ud. está loco! cagó todo el piso!
- ¿Y que quiere?... si estaban todos los baños ocupados.
- Lo lamento pero debo dar parte al Inspector.
- Por mí déselo todo.
Luego de culminada una batalla quedan perdidos entre los muertos tres soldados. Pasan las horas y uno le dice al otro:
- No puedo más, no aguanto el hambre!
Y agarró su bayoneta y abre el estómago de un muerto y encuentra ravioles y se los come desesperado. Luego de un rato, mientras el que comió dormía, el otro le abre la panza con un cuchillo, al ver la escena el tercer soldado le grita:
- ¿Que hacés?, si tenías hambre ¿por qué no comiste con él?
Y le contesta:
- Porque a mí los ravioles me gustan calentitos!
El viejo y la vieja:
- Esta noche vamos a hacer chanchadas en la cama.
- ¿Que queres hacer, viejo?
- Vamos a cagarnos.
Era un concurso de pedos de gays. Viene el primero:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el segundo:
- PSSSSSSSSS.
Pasa el tercero:
- PDRRRRRRRRRR!!!
Y todos gritan:
- Es virgen , es virgen!
Dos novios se estan besando y al terminar la chica dice:
- Oye mi amor, yo no quería chicle ¿por que me lo pasas?
Y el novio con una voz medio gangosa le dice:
- No mi amor, no es un chicle, es que tengo gripe.
¿Cuáles son los pelos más largos del cuerpo humano?...
Los pelos de la nariz, porque cuando te tirás uno lo sentís hasta en el culo.
Dos amigos muy cabrones, pero muuuy cabrones, van a hacer una apuesta:
- Me apuesto, dice uno, $ 5000 pesos a que me bebo un tarro lleno de escupitajos.
- A que no lo haces!
- A que sí!
- A que no!
- A que sí!
- Bueno, pues vamos a buscar el tarro...
Y van a buscar el tarro, lo llenan de gargajos, pollos y demás excrementos bucales, y una vez lleno, se lo da a su amigo y éste, ni corto ni perezoso, empieza a beber. A los 5 minutos para y...
- Ves como no te lo puedes beber todo!
- Sí, sí ahora sigo. Lo que pasa es que algunos hay que masticarlos.
Un hombre tenía tan largos los pelos del culo, que un día se tiró un pedo... y murió a latigazos.
¿En qué se parece la mafia a un 69?...
En que si se te escapa la lengua te vas a la mierda.
Un marica va al médico y le dice que quiere sentir los dolores de parto, el viejo doctor le dice que el no puede hacerlo pero que lo va a enviar con un colega (un médico joven y sádico), por teléfono le dice del caso, el joven responde:
- Mandelo para acá y si quiere gozar véngase detrás.
Cuando el viejo llega al consultorio del joven encuentra al marica revolcándose y saltando del piso a la cama y de la cama al piso.
- ¿Que le hiciste a ese pobre marica?
- Muy sencillo, le di un laxante fuerte y le cocí el culo.
¿Qué le dijo el inodoro a la ducha?... tan grande y tan llorona.
¿Y qué le respondió la ducha?... y tu tan chiquito y tan come mierda.
Estaban dos ratoncitos conociendo el mundo y el primer lugar al que llegaron fue a un baño, después de recorrerlo todo, uno de ellos dijo cuando llegó al toallero:
- Me voy a quedar a dormir en este colchoncito, mirá que suave.
- Ok, mientras duermes me voy a la pisicina.
Pasado un rato el de la toalla fue a buscar al de la piscina y lo encuentra todo maltrecho, le pregunta que le pasó y el otro le cuenta:
- Sucede que estaba muy tranquilo nadando, cuando de repente se puso el cielo totalmente oscuro, enseguida comenzó un viento espantoso que olía horrible y acompañado de un estruendo espantoso, después comenzó a llover, pero también caían cosas.
- Que horror! -responde el otro ratoncito.
- Pero eso no fue lo peor, después vino un remolino que si no fuera por este tronco, me ahogo.
Sube un borracho a un taxi y le pregunta al taxista:
- ¿Puedo dejar la pizza y la cerveza en el asiento de adelante?
- Si, por supuesto - responde el taxista.
- BeeeaaaAAGGGHH!!!
Un hombre todo machote termina de cogerse a una tipa, se para de la cama, la mira despectivamente y le dice:
- Oye, si te he dejado algo, ponle "Manolo".
La tipa se despereza, lo mira de lado y le dice:
- Y si yo te he dejado algo, ponle "Gonorrea".
Un tipo con un grano enorme en el culo va a ver a un doctor, porque no se puede sentar. El doctor le mira el grano, y con cara de asco incontrolable le dice, a punto de vomitar:
- Bueh, esto es increíble, que cosa mas repugnante, no, no le puedo ayudar, ande, lárguese de aquí!
Total, que el tipo se va a otro médico, y luego a otro, hasta que el último doctor de la ciudad le dice que le da demasiado asco y que le deje en paz.
- Pero mire, es que ya no quedan más médicos en esta ciudad, ¿que puedo hacer ahora?
- ¿Y que quiere que yo le haga?!... bueno, ahora que lo dice, me acuerdo de un colega llamado Pepe Chupapus, dejó de ejercer por falta de clientes, ¿por qué no va a verle?
Total, que nuestro hombre va a ver al doctor Chupapus, que es un viejo asqueroso con la cara sudorosa llena de verrugas repelentes, con cuatro pelos mal colocados y que le recibe en pijama y sin afeitarse.
- Buenas, venía a ver al doctor Chupapus.
- Si, soy yo. (Mientras lo dice, le echa el aliento al pobre hombre, que se queda bizco.)
- Verá es que tengo un grano en el culo, y ninguno de sus colegas me quiere ayudar, y...
- Pase, pase (mientras se come un moco con una mano y se rasca los huevos con la otra.)
El doctor Chupapus le mira el culo, analizando el grano, que es inmenso, verdoso, peludo, lobulado, sanguinolento, costroso, sucio, purulento y está lleno de gusanos enroscándose. Mientras lo examina hace ruidos nasales con aire pensativo. El pobre paciente está mareado por el olor de los sobacos de Chupapus, pero no acaba de desmayarse debido al dolor que le produce el médico al hurgarle dentro del grano con sus retorcidos dedos. Finalmente, Chupapus le dice:
- Nah, esto se lo arreglo yo en un momento.
Entonces el médico se agacha, mientras las rodillas le crujen espantosamente, le pone la desdentada boca encima del grasiento culo y empieza a chupar expertamente con fruición del rebosante grano. Nuestro hombre rápidamente se siente aliviado, a pesar de que empieza a rascarse a causa de las garrapatas que le esta contagiando el viejo. Al cabo de un rato ha sido tal el movimiento de fluídos en el trasero del pobre hombre, que tiene una necesidad imperiosa de tirarse un pedo. Intenta evitarlo, pero entonces el viejo cambia de postura para tener un acceso más fácil a las profundidades putrefactas del grano y le acaba de meter la nariz en el culo, en ese momento el paciente ya no puede aguantar más y suelta toda la carga gaseosa acumulada. El médico se incorpora, con la cara cubierta de sangre, pus viscoso y mierda, y le dice amargamente:
- ¿Sabe?, gente como usted hace que este trabajo sea desagradable.
¿Por que los gorilas tienen las narices tan, pero tan grandes?...
Porque tienen los dedos enormes.
Una viejita contrató un pendejo de 15 para que le hiciera un servicio. El pibe, asqueado, la hizo desnudar, la dio vuelta, se sacó el zapato y la media, y le metió el dedo gordo del pie en el culo. Poco después dos médicos se encontraron en un pasillo de la clínica del barrio, y uno dijo:
- No sabés el caso raro que vino hoy. Un pibe con sífilis en el dedo gordo del pie!
- Eso no es nada. Yo recién atendí a una vieja con pie de atleta en el culo.
Habia 3 hermanos en un desierto. Entonces ven a un señor con una canilla, van los 3 y le piden si no les podian dar un poco de agua y el señor dice:
- Con una condición.
- ¿Cuál? -preguntan los hermanos.
- Que hagan el amor con mi hija.
Entonces el más grande, suponiendo que se trataba de una mujer horrible se niega, el del medio hace lo mismo, pero el menor acepta. Entra y había en una cama una gorda impresionante y con pus en la vulva, la gorda cierra los ojos, al lado de la gorda había una montaña de choclos que la gorda estaba comiendo. Entonces como la gorda tenía los ojos cerrados se le ocurrió en vez de hacerle el amor meterle los choclos, entonces va y se los mete y los tira por la ventana. Sale y le dice al señor:
- Ya hice el amor con su hija.
El hombre cumple con su promesa y le da el agua. En eso, se acercan los hermanos y le dicen:
- Jaja, tonto!... mientras vos hacias el amor con la gorda nosotros comíamos choclos con mayonesa!
Un hombre entra en un restaurante, pide sopa y ve al mozo con la sopa y con el dedo gordo metido en ella. El cliente quiere asesinarlo pero con sarcasmo le pregunta:
- ¿Por que el dedo en la sopa?
El mozo le contesta:
- Me ha picado una avispa y tengo el dedo rojo, el médico me aconsejó que lo ponga en algo caliente.
- Entonces metételo en el culo!!
- Es lo que hago entre plato y plato.
Hay un borracho en la barra de un bar tomando los últimos whiskies que su cuerpo soportaría esa noche. Cuando termina el último le vienen unas ganas enormes de vomitar y no encuentra mejor recipiente para recibir sus desechos que el gran vaso de whisky. El encargado del bar se enoja mucho por la acción del borracho y se lo lleva del ala al baño para que termine su vómito.
En ese mismo momento entra al bar otro borracho que apenas podía caminar, se sienta en la barra y sin pensarlo dos veces se hace un fondo blanco con el vaso de whisky lleno de vómito... hace una pausa... saborea y le grita al barman:
- Jefe!... otro clericó!... pero esta vez no le ponga tanta mortadela.
El dueño del circo recibe a un artista en su oficina:
- Tengo un número espectacular, soy el hombre mosca.
- ¿Qué, se trepa por las paredes?
- No, me pongo alas y me paro arriba de los excrementos.
Un tipo muy tranquilo, estaba cagando en un baño y comienza a leer los graffitis en las paredes y descubre uno pequeño en la puerta del baño, como no llegaba a leerlo se empieza a estirar y a levatar el culo del inodoro al final consigue leer que decia: "Estás cagando fuera".
¿Cuál es la diferencia entre la menstruación y la arena?...
Que con la arena no se puede hacer gárgaras.
- ¿Cuál es la diferencia entre el papel higiénico y la cortina del baño?
- No se.
- Aja!... Entonces fuiste vos hijo de mil puta!!!
- 10.000 espectadores, 22 jugadores, 10 suplentes, 37 guardias de seguridad, 15 policías, 277 periodistas... y esta paloma de mierda me viene a cagar a mí!
¿Por qué los gallegos comen con la bragueta abierta?...
Para que las moscas no se le paren en la comida.
Dos tipos viajando en micro y de repente uno de ellos se tira un pedo:
Prrrrrrrrrrrraaaaa!!!... prrrrrrrrttrraaata-ta-ta... prrrrrrrrrrr!!!
El otro impresionado, lo mira y le dice:
-Por Dios!... que pedo tan largo!
-Claro!... si hubiese sido ancho me rompe el culo!
¿Qué le dijo una nalga a la otra?...
¿qué mierda pasa entre nosotras?
¿Qué es asqueroso?... tirar tus calzoncillos a la pared y que se queden pegados.
¿Qué es más asqueroso?... que empiecen a resbalar hacia abajo.
¿Qué es más asqueroso todavía?... que intenten reptar hacia arriba.
Dos amigos estan en la playa y uno de ellos le muestra un punto negro sobre el dedo al otro:
- Mirá, una pulga inglesa.
- ¿Y cómo sabés que es inglesa?
- Porque me la saqué de la ingle.
Un joven matrimonio se va de luna de miel, pero los dos parecen un poco preocupados. El marido está pensando: "¿Y ahora que hago?, mientras éramos novios me las arreglé para que ella no descubriera lo del olor de mis pies, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mis pies apestan más que un cerdo muerto". La esposa está pensando: "¿Y ahora que hago?, mientras éramos novios me las arreglé para que él no descubriera lo del olor de mi aliento, pero ahora que vamos a vivir juntos, tarde o temprano descubrirá que mi aliento puede derretir edificios". Así que cuando llegan al hotel para la noche de bodas, va él y le dice:
- Mira, cariño, tengo que decirte algo.
- Yo tambien tengo algo que confesarte, mi cielo.
- Ya se, no me digas nada, te comiste mis calcetines...
Tres viejos están sentados en un banco tomando sol.
- Si es que hay que ver lo que es la edad... tengo 70 años, y todos los días a las 7 en punto me levanto con unas ganas horribles de mear, pero no hay forma, me paso el día entero queriendo mear pero no puedo.
- Eso no es nada. A mis 80 años, me levanto a las 8 y lo primero que hago es irme a cagar, pero nada, que no hay manera y así me paso el día entero, sin poder cagar.
- Lo mio es peor. Con mis 90 años, yo meo todos los días a las 7 y cago a las 8; luego, a las 9, me despierto.
Un hombre va al médico y le dice:
- Doctor, tengo un problema muy serio.
- Bueno... cuenteme.
- Es que me tiro unos pedos gordísimos. Y el caso es que no huelen, es algo bien raro, porque siendo tan grandes tendrían que apestar.
- A ver, a ver.
El hombre se tira un pedo que empieza a retumbar los cristales, se mueven las lámparas, vuelan los papeles, empiezan a temblar los muebles y el pedo continúa. Al cabo de unos segundos aparecen grietas en las paredes y el edificio se resquebraja y finalmente se hunde. Después de unos minutos, el terremoto anal acaba. El paciente se queda mirando alrededor tratando de buscar al doctor entre los escombros, cuando de repente sale su cabeza de debajo de una piedra y dice:
- Hay que operar... hay que operar!!!
- ¿Del culo?.
- No, de la nariz, hijo'e puta!!
¿Qué es más asqueroso que encontrar un gusano en la manzana que te estás comiendo?...
Encontrarte solo medio gusano.
¿En qué se diferencia un termómetro oral de otro anal?...
En el sabor.
¿Qué es peor que ir al médico y que te diga que tenés una enfermedad venérea?...
Que el médico sea tu dentista.
Dos borrachos estan tirados en la mitad de la calle. Se acerca un policía y ve que uno de ellos está metiéndole el dedo en el culo al otro.
- A ver, ¿usted que hace?... ¿por qué le mete el dedo en el culo a su amigo?
- Estoy intentando que vomite.
- Ya, claro! Pero así no lo va a conseguir.
- Ah... ¿no?... espere a que le meta el dedo en la boca...
Un hombre le dice a una mujer en un ascensor:
- Disculpe... ¿es posible que le huela el culo?
- Noooo!!! - grita la mujer.
- Entonces lo que huelo deben ser sus sobacos.
Están dos mexicanos tomando y uno le dice al otro:
- Que viva la Menstruación!
- Compadre, querrá decir, que viva la Revolución!
- No importa, lo importante es que corra la sangre!
¿Cuál es la diferencia entre miedo, terror y pánico?...
Miedo es que te metan una sombrilla por el culo. Terror es que intenten abrirla. Pánico es que después de esto, ¡quieran sacarla!
Una chica a otra:
-Ayer me comí una polla como una mazorca.
-¿De grande?
-No, de granos.
Una pareja están pegándose la gran paliza, y ella esta gritando "Aaahh, aaa, aaaaah, AAAAAAAAAAHHH!!!!!!!". De repente, el escupe y le dice
-Tomá tu pezón, histérica!!
-¿Cómo sabes si has tenido una follada realmente salvaje?
-Cuando después te tienes que sacar las sabanas del culo.
Por que a los hombres les encantan las mamadas?
-Porque es la única forma de que las mujeres se callen.
Éramos tan pobres que mi hermanito le dijo a mi vieja "Quiero caca" y mi vieja le contestó "No hay, nene".
¿Saben comó murió el capitan Garfio?
Rascándose un huevo.
¿Cómo se enteró Pinocho que era de madera?
Cuando se masturbó y se prendió fuego.
¿Cómo se entera un mejicano que es tiempo de comer otra vez?
Cuando le deja de arder el culo.
|