Asadito
Llega una mujer a un restaurante y le dice al mozo:
- Traiga una tira de asado al cabrón.
- ¿No será al carbón? - dice el mozo.
- No, al cabrón de mi marido que ahí viene.
Charla de bar
Entra un señor a un bar y el camarero le pregunta:
- ¿Qué quiere?
- ¡Que qué quiero!, JA! quiero una casa más grande, tener más plata, que mi mujer esté buena, ser más joven, tener auto.....
- No, hombre, ¿Que qué desea?
- ¿Qué deseo?, tener una mansión, ser millonario, tener una supermodelo como amante.
- ¡No hombre! ¿Que qué va a ser?
- ¿Que qué va a ser? Yo preferiría que sea nena pero si es nene no importa.
- ¡No loco! ¿Que qué vas a tomar?
- ¡Ah, hombre, eso se dice antes! ¿Qué hay?
- Pues nada, por aquí, siempre detrás de la barra...
Un señor, en un restaurante, llama al mozo:
- Mozo, ¿El pescado viene solo?
- No, se lo traigo yo.
- Camarero! ¡ya le he pedido cien veces un vaso de agua!
- ¡Cien vasos de agua para la Mesa 3!
- Camarero! ¡hay una mosca en mi sopa!
- Perdón ¿cuántas moscas pidió el señor?
- Camarero! ¡hay una mosca verde en mi sopa!
- Perdón, no nos quedaron maduras.
- Camarero! ¡Hay una rana en mi sopa!
- ¡Camarero! ¡Hay una rana en mi sopa!
- Lo lamento mucho, señor. Es que se nos acabaron las moscas...
En un restaurante fino:
-¿Tiene emparedados de hipopótamo?
-No, lo siento. Se nos ha acabado el pan.
- Mozo, el pollo esta crudo!
- ¿Como lo sabe, si no lo ha probado?
- Es que se está comiendo mi ensalada.
Especialidad del restaurante argentino en Londres: "Bife a la James Bond", frío, duro y con nervios de acero.
-Mozo, este plato está húmedo!
-No señor... Esa es la sopa.
-Mozo ¿me puede traer un flan solo?
-Claro ¿Qué se cree que por un flan voy a pedir ayuda?
Restaurante:
-Vino de la casa señor?
-Y a usted que le importa de donde vengo?!
-¿Cómo ha encontrado nuestro bistec, señor?
-Pues, levante una arveja y allí estaba.
- Camarero, camarero, tiene usted ancas de rana?
- Sí, señor.
- Bueno, pues brinque hasta la cocina y ¡tráigame el pollo que encargué hace una hora!
Un cliente se escandaliza al ver la factura del restaurante.
-¿$ 300 por un menú?. Vaya, espero que me hagan un descuento por ser colega.
-¿El señor se dedica al ramo de la hostelería?
-No, soy ladrón.
Un hombre en un Restaurante de lujo con una chica imponente está mirando la carta y llega el camarero:
-Por favor, a mi me pone una langosta thermidor y un buen cava.
-Y a su mujer que le pongo?.
-A mi mujer le manda un fax y le dice que me lo estoy pasando en grande.
Un hombre entra en un restaurant, pide una sopa y ahi que te ves al camarero con la sopa y con el dedo gordo metido en ella.
El cliente le mira con cara de asesinarle y con sarcasmo le pregunta:
-Que, divertido lo del dedito en la sopa, no, Cabrón?
A lo que el camarero contesta:
-Es que resulta que me ha picado una avispa, y el medico me ha dicho que lo ponga en algo caliente.
-Pues te lo podías meter en el culo!
-No, si es lo que hago entre plato y plato.
Un indio entra en un restaurante y pide una sopa, pero se la sirven demasiado caliente y se quema. Entonces el tío se pone de pie, se baja los pantalones y mete el cacharro en el plato. Cuando el camarero le ve...
-Pero que hace?
-Sopa joder indio, indio joder sopa.
Un señor va a un bar y le pregunta al camarero.
-Camarero, ¿tienen tabasco?
-Sí, en la másquina.
Un tio va a un bar con su perro, un gran danés, y como no le dejan meterlo en el bar, lo deja atado en la puerta. Al cabo de un rato, entra otro tío y le dice:
-Oiga, el perro de la entrada es suyo?
-Si.
-Pues mire, lo siento de verdad, pero mi perro le ha matado.
-Imposible. Con lo grande que es mi perro? Como es el suyo?
-Bah, poca cosa, un chihuahua.
-Ja, ja, ja, esto es una broma, no?
-No, es que se le ha quedado atascado en la garganta a su perro.
-Camarerou! (acento turista inglés) Hay EL mosca en sopa!
-No es EL mosca, es LA mosca.
-(asombrado) Caray! Que vista tiene usted!
-Camarero, camarero, cuanto tiempo ha estado usted trabajando aquí?
-Seis meses, señor.
-Ah, perdone, entonces usted no puede ser el que me atendió.
-Camarero, camarero, es esto todo lo que tiene para comer?
-No, señor. En cuanto llegue a casa me comeré una pierna de cordero.
-Camarero, camarero, esta langosta solo tiene una pinza.
-Debe haberla perdido en alguna pelea, señor.
-Bueno, pues tráigame a la ganadora.
-Camarero, camarero, está usted metiendo su corbata en mi sopa.
-No se preocupe, señor, no encoge.
-Camarero, camarero, este plato del día esta literalmente podrido.
-Usted no dijo de que día lo quería, señor.
-Camarero, camarero, esto es cordero o pollo?
-No lo puede distinguir por el sabor?
-No.
-Entonces por que se queja?
-Camarero, camarero, hay un gusano en mi plato.
-No, señor, eso es su salchicha.
-Camarero, camarero, hay una cucaracha muerta en mi ensalada. Quiero que venga el encargado.
-Eso no servirá de nada, señor, el encargado también le tiene asco a las cucarachas.
-Camarero, camarero, hay una mosca en mi sopa.
-No se preocupe, señor, no beberá mucho.
-Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Chsss...! Cállese, o todos los clientes nos la pedirán.
-Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Si señor, la verdad es que no son buenas nadadoras.
-Camarero, camarero, hay una mosca muerta en mi sopa.
-Y que esperaba por este precio? Una viva?
-Camarero, camarero, hay una mosca nadando en mi sopa!
-Y que quiere que haga? Que llame a un salvavidas?
-Camarero, camarero, la carne sírvamela cruda.
-¿Cómo cuánto de cruda, señor?
-Que le pinches y le duela.
-Camarero, camarero, me aliña la ensalada?
-Con el uno pepino, con el dos tomate, con el tres cebolla...
-Camarero, camarero, mi plato está mojado.
-No señor, no es que esté mojado, eso es la sopa.
-Camarero, camarero, pruebe esta sopa.
-Si, señor. Dónde está la cuchara?
-A-ja-ja...
-Camarero, camarero, qué es esto que hay en el menú?
-Eso es comida, señor.
-Pero que asco! Y cada cuánto limpian ustedes las cartas?
-Camarero, camarero, qué significa esta mosca en mi sopa?
-No lo se, señor, no soy parapsicólogo.
-Camarero, camarero, quisiera encargar una ración de cubertería.
-Camarero, camarero, quisiera tomar un huevo frito grasiento y un filete de cerdo quemado, con una ensalada aguachinada.
-Lo siento, señor, aquí no servimos así.
-Cómo que no? Si ayer mismo..
-Camarero, camarero, quisiera un vaso de té.
-Yo también, pero por favor, mi vaso que esté limpio.
-Sí, señores.
Al cabo de un rato, vuelve el camarero y dice:
-Quién de ustedes me había pedido el vaso limpio?
-Camarero, camarero, se ha dado cuenta de que lleva metido el pulgar en mi sopa?
-No se preocupe, señor, no está caliente, no me quemaré.
-Camarero, camarero, tráigame un té sin leche.
-Lo siento, señor, no tenemos leche, qué le parece un té sin crema?
-Camarero, camarero, un vino!
-Blanco o tinto?
-Da igual, es para un ciego.
-Camarero, hay una mosca en la sopa.
-No se preocupe. ¿Ve la araña en el pan? Pues ahora se la come.
-Camarero, una tortilla.
-Francesa o Española?
-Y que más da, coño! Se cree que voy a hablar con ella?
En un restaurante:
-Y cómo quiere el señor sus huevos?
-Pues con toda mi alma, oiga.
Entra en un bar un señor muy bien vestido al que acompañan dos mujeres preciosas una a cada lado...
-Por favor, tráigame un coñac y dos gaseosas grandes.
-¿familiares?
-No, son putas, pero están sedientas.
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