En picada
El avión empieza a dar tumbos en el aire, cada vez más fuertes. Entonces aparece el piloto por la puerta de la cabina con cara de angustia y pregunta:
- ¿Conocen ustedes la frase "ver Nápoles y después morir"? Pues asómense por las ventanillas. Ahí está Nápoles...
Paracaidista
El instructor de paracaidismo estaba contestando a las preguntas de los nuevos estudiantes, hasta que uno de ellos hizo la pregunta usual.
- Si el paracaídas no se abre, y el de reserva tampoco, ¿qué tiempo tengo antes de chocar contra el piso?
El instructor le miró y le dijo con voz profunda:
- El resto de tu vida.
Chiste de granjero
Un día un granjero cruza por su plantación con una cubeta a recoger algunas frutas, al llegar al río ve dos chicas bañándose totalmente desnudas. Ellas al verlo se meten en el agua hasta el cuello y le dicen:
- No vamos a salir hasta que usted no se vaya.
- No vine a verlas a ustedes, - responde el granjero levantando la cubeta -. Solo vine a darles de comer a los cocodrilos.
Náufragos
Dos náufragos en una barca solitaria, creyendo que nadie los va a rescatar, uno de ellos empieza a gritar:
- ¡San Lázaro, San Lázaro, salvame. Si me salvo no vuelvo a fumar nunca, ni vuelvo a tomar, ni a fornicar, ni a drogarme!
De pronto le grita el otro:
- ¡No prometas más cosas, que ahí se acerca un barco!
Un mal día
Un hombre estaba sentado dentro de un bar mirando su bebida. Así pasa como media hora, mirando el vaso fijamente. En eso, llega un camionero que se para junto a él, le quita su bebida y se la toma toda de un solo trago.
El pobre hombre empieza a llorar desconsoladamente. El camionero le dice:
- Uy, hombre, era una jodita. Mirá, te compro otra bebida. No puedo ver llorar a otro hombre.
- No, no es eso. Hoy ha sido el peor día de mi vida. Primero, me quedé dormido y llegué tarde a una junta muy importante. Mi jefe, enojadísimo, me despidió. Cuando salí del edificio, me di cuenta de que me habían robado el coche. La policía dice que no puede hacer nada. Me fui en un taxi a casa y después de que me bajé, me di cuenta que había dejado mi cartera en el taxi. Entro a casa y me la encuentro a mi mujer acostada con mi mejor amigo. Salí de la casa y vine a este bar... y cuando pensaba quitarme la vida, llega usted y se toma el veneno...
Locos a bordo
Estaban 3 locos en un avión armando bardo, y de repente el piloto le dice al copiloto que vaya a ver que les pasa a esos tipos.
El copiloto se dirige a los locos y al ratito vuelve a la cabina. El piloto le pregunta:
- ¿Qué hiciste para que se quedaran quietos?
- Nos pusimos a jugar a la escuelita y les mandé tareas...
Cinco minutos después, se vuelven a alborotar y el piloto le dice al copiloto:
- Andá a ver que les pasa a esos tipos ahora.
El copiloto se va y regresa a los pocos minutos, el piloto le pregunta:
- Y ahora? ¿Qué hiciste?
- Les corregí sus tareas y como las hicieron bien, les abrí la puerta y se fueron al recreo...
Loquitos armados
Dos enajenados mentales se escapan del manicomio y andando por el campo se encuentran una escopeta, uno le pregunta al otro:
- ¿Para qué servirá ese artefacto?
El otro le contesta que no tiene ni idea. El primero se pone a mirar por el cañón y el otro aprieta el gatillo... ¡Boooooom!
Le dice el que apretó el gatillo al otro:
- ¡No me mires con esa cara! ¡yo también me asusté!
Petición
Ella tenía dos deseos finales.
Primero, quería ser incinerada. Y segundo, ella quería que sus cenizas fueran esparcidas por el Centro Comercial.
- ¿Por qué en el Centro Comercial? - le preguntaron.
- Para estar segura de que mis hijas me visitaran por lo menos dos veces por semana...
Ni los pobres se salvan
Un hombre va caminando por una calle oscura. De pronto se encuentra con otro que le apunta con un arma. El atacado comenzó a reirse...
- ¡¡¡¡Jua jua jua juaaaaaa!!!!
- ¿Se puede saber de qué carajo te reís?
- ¡De vos, nabo, jajaja! ¡No traigo ni un centavo!
- ¿Y a mí que mierda me importa? Yo soy violador, vamos! bajate los lienzos!
Milagros inesperados
Van un manco, un cojo y un parapléjico al santuario de Lourdes, para ver si allí pueden curarles algo. Cuando llegan al manantial el manco decide meter el muñón en el agua, al rato saca el brazo y ve que tiene la mano completa.
- ¡Dios mío, gracias por este milagro, te rezaré todos los días!
El cojo se queda alucinado y decide meter él también la pierna; al cabo de un rato la saca y dice:
- ¡Dios mío! ¡Milagro, mi pie vuelve a estar en su sitio y con todos sus dedos! ¡Gracias!
Le toca el turno al parapléjico y dice:
- ¡Por favor, compañeros, métanme a mi entero en el agua, a ver si yo también me curo!
Sus amigos lo meten con todo y la silla de ruedas dentro del agua y un momento después lo sacan.
- ¿Qué pasa? ¿Cómo te sentís? ¡Intentá levantarte!
El inválido pretende pararse, pero tras varios intentos se rinde:
- No puedo, esto no sirve de nada.
Y le dicen sus amigos:
- ¿Cómo que no te sirvió de nada? ¡Mirá tu silla! Ruedas de aluminio, espejo retrovisor, frenos ABS y con motorcito!!!
Mendigos
Estaba una madre y su hijo pidiendo limosna y la madre se puso a llorar.
Su hijo la consoló:
- No llores mamá, cuando yo sea rico, solo tendrás que pedir para vos.
Un hombre va conduciendo por la carretera cuando se da cuenta que un coche de la policía le está haciendo luces para que se detenga.
Cuando para se le acerca un policía con cara de asco y le pregunta:
- ¿Sabía usted que su esposa se cayó del coche hace diez kilómetros?
- ¡Ay, gracias a Dios! ¡Creí que me había quedado sordo!
Un hombre toca el timbre de una casa, a lo que un niño lo atiende.
- ¡Hola! ¿Está tu padre?
El niño responde:
- No, él no está. Lo pisó un camión.
El hombre expresó sus condolencias, y le preguntó si su madre se encontraba en casa.
El niño responde:
- No, ella no está. Un camión la pisó.
El hombre ya un poco desconcertado e impaciente le pregunta:
- Pero, ¿no se encuentran por casualidad tus hermanos, tu abuela o tu abuelo?
El niño responde:
- No, ellos tampoco están. A todos los pisó un camión.
El hombre se sorprendió muchísimo y le replicó:
- Pero, ¿dónde te encontrabas tú, cuando a todos los pisó el camión?
- ¿Yo? ¡Yo estaba manejando el camión!
Los resbalones del león
Llega un cazador a casa de su amigo y le dice:
- Che, vamos a cazar un león, el más grande, para que nos den un premio.
El otro no lo pudo acompañar, así que se va solo el cazador. A la entrada de la montaña ve un león grandísimo. Le dispara una vez y nada. Le dispara otra vez y nada, y el león se va sobre él. El señor empieza a correr. En una de esas el león se resbala y cae al suelo, mientras el señor seguía corriendo desesperadamente y el león se vuelve a resbalar hasta tres veces más mientras persigue al señor. El tipo logra subirse a un árbol y salvarse.
A los tres días regresa y le cuenta a su amigo lo que pasó:
- Es rarísimo, el león mientras me perseguía se resbalaba.
- ¿Y qué hiciste?
- Corrí como un loco y me subí a un árbol.
- ¡La puta madre che, yo en tu lugar me hubiese cagado!
Y el otro le dice:
- ¡Y CON QUÉ TE CREES QUE SE RESBALABA EL LEON!
Que Viva Pappo!!!
Se estaba llevando a cabo una misa por el fallecimiento de Pappo.
Lógicamente en la iglesia había muchos rockeros, y de pronto, en medio de la misa, uno de ellos que estaba completamente drogado, se pone de pié, y grita:
- ¡¡¡Que viva Pappo!!!
Una viejita medio sorda que estaba sentada cerca le contesta:
- No es el Papa, es Monseñor Lafitte.
Y el rockero insiste:
- ¡¡¡Entonces que viva el upite!!!
Pappo en el cielo
Llega al cielo La Muerte trayendo a Pappo de su mano.
San Pedro enojado llama a La Muerte en privado y le dice:
- "Sos una boluda, te dije el Papa!!"
Un cubano en el Cielo
Un cubano que fue en la tierra muy bueno, se murió y, como era de esperarse, se fue al cielo. Después de más de mil años disfrutando de la eternidad, un día se fastidió y le dijo a Dios: "Dios mío, quisiera que me permitieras conocer el infierno por una noche, para saber de qué me perdí".
Dios, en su infinita bondad, le dijo: "Si es tu voluntad, así sea".
Nuestro hombre se fue esa noche al infierno. Subió a su entrada unas escaleras de mármol. Vio por doquier luces de neón y una puerta se abrió de manera espectacular, dando paso a una especie de Edén surcado por ríos de whisky de 18 años y mujeres desnudas, de las más hermosas del planeta.
Pasó la mejor noche de su vida y regresó al cielo de madrugada. En la mañana, habló con Dios y le manifestó su deseo de mudarse definitivamente al infierno.
Dios nuevamente aceptó.
Arreglados sus asuntos, a la semana estaba camino al infierno.
Subió las mismas escaleras y se abrió nuevamente la puerta, pero esta vez cayó a una paila gigantesca de azufre hirviente. Se hundió en ella mientras el diablo lo punzaba con su tridente. Con esfuerzo logró colgarse del borde. Sacó la cabeza y miró al Diablo sentado en su trono y le dijo:
- Satán ¿qué es esto? Yo estuve aquí la semana pasada y todo era maravilloso!
Y el Diablo le respondió:
- Tú como cubano ya deberías saberlo: una cosa es para el turismo y otra para los que viven aquí.
Accidentado
Un hombre tuvo un accidente con su auto y los doctores dicen que para salvarse tienen que amputarle los brazos y las piernas.
Cuando lo operaron, unos amigos suyos deciden ir a visitarlo. Al llegar al hospital el médico les dice:
- Tengan cuidado con lo que le dicen, porque se encuentra muy afectado y puede darle un ataque.
Entonces entran en la habitación, y el primero que entra le dice:
- ¡¡ Kiacéeee tronquito !!
El avión
Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
- Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
- Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba, el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó toda la conversación.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
- Señoras y señores, tengo algo que decirles.
- No nos mienta - dijo un pasajero-, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
- No pasa nada - dijo el piloto-, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
- ¿Y eso para qué? - gritó otro pasajero.
- ¡¡¡Es que así será más fácil identificar los cuerpos!!!
Fotógrafo en el aire
El fotógrafo de un diario había sido asignado para tomar fotografías de un incendio forestal. Se le dijo que fuera al aeropuerto, donde lo estaría esperando una avioneta. Cuando el fotógrafo llegó al aeropuerto, encontró un pequeño Cesna que lo aguardaba. Se subió con su equipo y le gritó "vámonos" al piloto.
El piloto, nervioso, despegó y comenzó a volar erráticamente. El fotógrafo le dijo:
- Vuele por el lado norte del incendio, y haga varias pasadas a baja altura.
- ¿Por qué??? - replicó perturbado el piloto.
- Porque debo tomar fotografías, - explicó impaciente el otro - eso es lo que hacemos los fotógrafos!
- ¿Quiere decir que usted no es el instructor de vuelo?...
En el manicomio le dice una loca a otra:
- La menstruación! Tengo la menstruación por la boca...
- Pero... ¿Cómo lo lograste?
- Comí vidrio...
Fotógrafo en el aire
El fotógrafo de un diario había sido asignado para tomar fotografías de un incendio forestal. Se le dijo que fuera al aeropuerto, donde lo estaría esperando una avioneta. Cuando el fotógrafo llegó al aeropuerto, encontró un pequeño Cesna que lo aguardaba. Se subió con su equipo y le gritó "vámonos" al piloto.
El piloto, nervioso, despegó y comenzó a volar erráticamente. El fotógrafo le dijo:
- Vuele por el lado norte del incendio, y haga varias pasadas a baja altura.
- ¿Por qué??? - replicó perturbado el piloto.
- Porque debo tomar fotografías, - explicó impaciente el otro - eso es lo que hacemos los fotógrafos!
- ¿Quiere decir que usted no es el instructor de vuelo?...
Se encuentran 2 amigos en un bar y uno le dice al otro:
- Estoy tan aburrido con mi mujer que me tiene al borde del suicidio.
Entonces el amigo le contesta:
- No seas tonto hombre ¡Eliminala!
- Pero cómo, - le contesta el otro.
- Fácil. Hacele el amor todo el día, si es posible 40, 50 o 60 veces diarias hasta matarla.
Se encuentran los amigos dos meses después y el que se quejaba de su señora estaba flaco, ojeroso, pálido y con aspecto cadavérico.
Su amigo le dice:
- Y cómo te fue con tu señora....
- Ahí anda la tonta aquella silbando y cantando, ni sospecha que se va a morir...
A mi papá no le gustaría
Un hombre conducía tranquilo su auto, cuando al lado del camino encuentra un camión que había chocado contra un árbol. Del camión habían caído muchas cajas y un pequeño niño se esforzaba colocándolas otras vez en el vehículo.
El hombre se detuvo y le dijo al niño:
- Parece que estás agotado. Tomate un descanso y después te ayudo a subir las cajas.
- No puedo, -fue la respuesta. -A mi papá no le gustaría.
- Vamos, todos tenemos derecho a un descanso. Por lo menos pará un minuto y tomá un poco de agua.
- De verdad no puedo. Mi papá se enojaría.
El hombre se indignó y le dijo:
- Tu papá debe ser un hombre muy malo si te obliga a trabajar sin parar. Decime dónde está para hablar con él.
- Está acá... abajo de las cajas...
Mi mujer tiene una tostadora eléctrica, una freidora eléctrica, una exprimidora eléctrica, una cafetera eléctrica y una batidora eléctrica. Un día, se quejó: "Hay tantos electrodomésticos que ya no queda lugar para sentarse". Entonces le compré una silla eléctrica.
Mi hermano gemelo
Nunca le perdoné a mi hermano gemelo que me abandonara durante siete minutos en la barriga de mamá, y me dejara allí, solo, aterrorizado en la oscuridad, flotando como un astronauta en aquel líquido viscoso, y oyendo al otro lado cómo a él se lo comían a besos. Fueron los siete minutos más largos de mi vida, y los que a la postre determinarían que mi hermano fuera el primogénito y el favorito de mamá.
Desde entonces salía antes que yo de todos lados: de la habitación, de casa, del colegio, de misa, del cine... aunque ello me costara el final de la película. Un día me distraje y mi hermano salió antes que yo a la calle, y mientras me miraba con aquella sonrisa adorable, un coche se lo llevó por delante. Recuerdo que mi madre, al oír el golpe, salió de la casa y pasó ante mí corriendo gritando mi nombre, con los brazos extendidos hacia el cadáver de mi hermano.
Hasta hoy nunca la saqué del error.
A mi papá no le gustaría
Un hombre conducía tranquilo su auto, cuando al lado del camino encuentra un camión que había chocado contra un árbol. Del camión habían caído muchas cajas y un pequeño niño se esforzaba colocándolas otras vez en el vehículo.
El hombre se detuvo y le dijo al niño:
- Parece que estás agotado. Tomate un descanso y después te ayudo a subir las cajas.
- No puedo, -fue la respuesta. -A mi papá no le gustaría.
- Vamos, todos tenemos derecho a un descanso. Por lo menos pará un minuto y tomá un poco de agua.
- De verdad no puedo. Mi papá se enojaría.
El hombre se indignó y le dijo:
- Tu papá debe ser un hombre muy malo si te obliga a trabajar sin parar. Decime dónde está para hablar con él.
- Está acá... abajo de las cajas...
El empleado al jefe de personal:
- Vengo a ocupar el puesto del señor que se acaba de ahogar.
- Lo siento, llega tarde: ya se lo dimos al que lo empujó.
Trágico
Iba por la ruta un señor y su sobrino. De pronto pasa un burrito y al esquivarlo se estrellan contra un árbol. El señor y su sobrino son llevados en ambulancia a la clínica más cercana.
Luego de tres días se despierta el señor, y lo primero que dice es:
- Dígame la verdad doctor, ¿cómo está mi sobrino?
Lamentamos informarle que... nunca más podrá tocarle las orejitas a su sobrino...
- ¡Oh no! ¿Perdió las dos orejas?
- No, usted perdió los dos brazos.
Inminente funeral
Un viejo se está muriendo. Alrededor del lecho poco a poco empieza a surgir una discusión.
Dice la esposa:
- ¡Vamos a alquilar un carro fúnebre para llevarlo con decencia!
- ¡No creo que se deba gastar tanto dinero! Yo puedo llevarlo en la camioneta del vecino, si me la presta, - dice el hijo del viejo moribundo.
- ¿Y por qué no lo llevamos al hombro? - pregunta el vecino,- él casi no pesa nada.
Por fin el moribundo reúne el resto de las fuerzas que le quedan, y dice:
- Si ustedes me ayudan a bajar, tal vez yo pueda llegar al cementerio por mi cuenta.
Accidente aéreo
Durante un vuelo de Europa a América, el avión entra en una tormenta muy fuerte en medio del océano y lamentablemente un rayo cae en un ala y la rompe, lógicamente el avión pierde el control y empieza a caer. Los pasajeros, al darse cuenta de lo que sucedía entran en pánico. Al ver esto uno de los pasajeros que era sacerdote se pone al frente de todos y exclama:
- Hermanos, tranquilos por favor! Juntemos nuestras manos y digamos una oración para que Dios nos lleve al cielo.
Y un pasajero de atrás le responde:
- Sí padre, pero oremos rápido que vamos en sentido contrario!
El negro de Alabama
A un negro que había cometido una infracción de tránsito en un pueblecito del estado de Alabama, lo condenaron a luchar con un león, en la arena del anfiteatro municipal. Si lograba vencer al león, le perdonarían la vida.
Veinte mil blancos se congregaron aquella tarde en el anfiteatro. En un hoyo que abrieron en la arena, metieron al negro. Solamente le quedó fuera la cabeza. Soltaron al león. El animal, en cuanto divisó al condenado, se lanzó al ataque. Al llegar junto a él, el negro, que no podía defenderse de otra forma, pues solamente tenía la cabeza fuera de la arena, ya que el resto del cuerpo se lo habían sepultado, mordió al león en una de sus patas. Los veinte mil blancos se pusieron de pie y gritaron a coro:
"Peleá limpio, negro hijo de puta!!!".
3 deseos de color
Andaba un negro totalmente perdido en el desierto del Sahara, sin agua, sin comida, sin nada, totalmente solo... hasta que en eso en uno de sus últimos pasos descubre una pequeña lámpara mágica. Sorprendido, la frota con gran ansiedad y fé de salvarse.
Se le aparece un genio que le dice:
- A ver, ya que me despertaste te voy a conceder tus tres deseos, pero dímelos todos juntos para ahorrar tiempo.
Entonces el negro se queda pensando unos segundos y dice:
- ¡Ya los tengo¡ Primero, quiero ser blanco, mi segundo deseo es ver muchos culos, sí, ver muchos culos, y por último... quiero quitarme la tremenda sed que tengo, así que quiero que nunca más me falte el agua. Listo, esos son mis tres deseos.
Y entonces le dice el genio:
- ¡Deseos concedidos!
Y lo convirtió en un inodoro.
El típico nene que visita el puente de un ferry comienza a preguntar al oficial de guardia.
- ¿Y si se hunde el ferry, por donde saldríamos?
- En los botes salvavidas.
- ¿Y si no funcionan todos? ¿Como saldríamos?
- Entonces usaríamos las balsas.
- ¿Y si hay más gente que botes y balsas? ¿Por dónde salimos?
- Por la televisión, nene, por la televisión...
Un niño canibalito le pregunta a su padre, al ver un avión:
- Apá, apá, ¿eso también se come?
- No mijito, nomás lo de adentro.
En un cementerio, mientras todos ofrendaban flores y lloraban a sus muertos, Pepito sollozaba, al tiempo que ponía un plato de arroz, como ofrenda para su muertito. Un tipo que lo veía de reojo le preguntó en tono de burla:
- ¿A qué hora sale a comer su arroz el difunto?
Pepito con seriedad contesta:
- A la misma hora que el tuyo sale a oler las flores.
Perón le dijo a Borges:
- Es hora de que nos amiguemos por que nos necesitamos mutuamente... yo te leo los libros y vos me rascas la espalda...
Accidente aereo
Un avión cae al mar y el capitán dice:
- Los que sepan nadar al lado izquierdo, los que no sepan nadar, al lado derecho.
Los asustados pasajeros siguen estas instrucciones. Entonces el capitán dice:
- Pasajeros del lado izquierdo, favor nadar hasta esa isla cercana. Pasajeros del lado derecho, nuestra línea aérea agradece su preferencia, gracias por volar con nosotros.
Qué es una mancha roja en una cuna?
Un bebé masticando una Gillette.
Qué es una mancha verde en una cuna?
El mismo bebé 3 meses después.
Las galletas
Un hombre agonizante percibe el olor de sus galletas favoritas que su esposa estaba preparando en la cocina. Con gran esfuerzo consigue desconectarse de los tubos, trata de salir de la cama y se desploma en el suelo. Con mucha dificultad se arrastra hasta la puerta, se apoya en la pared y casi desmayándose consigue erguirse y abrirla. Reuniendo sus últimas fuerzas logra reptar hasta la escalera y dejarse caer. Milagrosamente consciente continúa sus esfuerzos hasta lograr entrar en la cocina. Ahí, sobre la mesa, se estaban enfriando las galletitas. Apoyándose en una silla estaba a punto de alcanzar una de ellas, cuando su esposa entra y le da una fuerte palmada en la mano y le dice:
- ¡No las toques! ¡son para el funeral!
Esta mañana al salir de casa escuché en el noticiero, una noticia terrible.
A orillas de la carretera, encontraron el cuerpo de un hombre que medía entre 1.65 y 1.80 cm, al parecer de buena familia; pero lo más espeluznante fue que estaba incinerado, tenía peluca rubia, al parecer era marica ya que el culo estaba dilatado, los dientes eran postizos, tenía una tanga brasilera, la verga era chiquitita, al parecer acababa de mamar (tenía semen en la punta de la lengua y en la boca del estómago), y tenía un tarrito de vaselina en el interior de uno de sus bolsillos...
Y me agarró un susto tan grande que me acordé de VOS por lo que:
Si estás bien por favor házmelo saber!!
El asalto
Entra un tipo en un banco, encapuchado con una media en la cabeza, y con una metralleta calibre 14. Pega una patada a la puerta y empieza a gritar desesperadamente:
- ¡Me cago en la puta, todo el mundo al suelo, esto es un asalto!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá
(y entra a disparar contra el techo, ante el cagazo de los presentes).
- ¡A ver, quiero toda la plata de la caja ahora mismo, cagondiós!
Ra-ta-ta-ta-tá.
- ¡Que no se mueva nadie o no respondo, laputamadre, denme el dinero! Cajera de mierda, dame toda la guita! ¡Ahora!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
La cajera, recagada, traga saliva..., respira hondo..., se persigna... se dirige amablemente al ladrón:
- Oiga..., que... es que... esto no es... no es lo que usted cree...
El asaltante:
- ¡No me vengas con pelotudeces! ¿qué decís?, ¿qué pasa?
La cajera:
- Es que... esto... esto no es un banco como los demás...
Y el ladrón:
- ¡Qué mierda quiere decir que no es un banco como los demás! ¡No me jodas, mecagonlaputa, dame la guita de una vez!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
Y la cajera, intentando sonreír:
- No puede ser... (glup)..., aquí no... es que aquí no hay dinero... Esto es un banco de semen...
El chorro se sale de sus casillas:
- ¡Pero qué mierda! ¡Me cagoenlarreputamadre!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
- A ver, ¿y qué leches tenés en esos cajones?
La cajera, algo más serena:
- Son... muestras de semen.
Abre el cajón y le enseña una serie de probetas llenas del liquidito.
El ladri se queda pensativo, y al rato le dice:
- ¿Ah, sí? Pues ahora te vas a tomar una!!!
Nueva cara de pánico de la cajera.
- Pero...
- ¡Que te bebas una ahora mismo, puta!
Ra-ta-ta-ta-ta-ta-ta-ta-tá.
- ¡No me pongas nervioso y obedece!
Ra-ta-ta-ta-ta-tá.
La tipa empieza a llorar..., se vuelve a persignar..., agarra la probeta..., la mira..., mira al ladrón...
- ¿Qué esperás? ¡Tomátela ya de una puta vez!
Ella suspira, se tapa la nariz, cierra los ojos... y se bebe la probeta de un trago.
El chorro la mira a los ojos, se quita la media de la cabeza, se acerca a ella, y le dice muuuuy suavemente:
- ¿Ves Naty, corazón, como cuando querés, podés?
Un hombre estaba colocando una alfombra en una casa lujosa. Al terminar quiso fumar, pero no encontró la caja de cigarrillos. Pronto descubrió un pequeño bulto en la alfombra. Como ya había finalizado, decidió tomar un martillo y aplanar a golpes la caja para que no se notara. Poco después llegó el dueño de la casa y le dijo:
- Lo felicito, ha hecho un buen trabajo. Aquí están sus cigarrillos; los encontré en el frente de la casa. Una cosa más: ¿Por casualidad no vio a mi hámster?
En el funeral de un albañil, un hombre desconocido por la familia llora amargamente, se le acerca la mujer del difunto y le dice:
- Usted era amigo de él?
- Sí.
- Lo quería mucho?
- Sí, sus últimas palabras fueron para mí.
- Ah sí? y cuáles fueron?
- Mariano, no muevas más el andamio, pelotudo!
INUNDACIÓN
Después de una terrible inundación, un paisano del Chaco le dice a otro:
- Che, negro... sufrió mucho tu casa la inundación??
- No, para nada... se hundió enseguida!!!!!
- Tengo un perro que no tiene patas.
- ¿Y cómo se llama?
- ¿Para qué le voy a poner nombre si no va a venir el hijo puta?
¿Cómo le dicen a Michael Jackson?...
Dálmata, porque es blanco con bolitas negras.
¿Cómo le dicen a Michael Jackson?...
Barril, porque en el fondo es negro.
El Sr. Martínez recibe una llamada de un hospital. Le informan que su esposa sufrió un terrible accidente automovilístico.
El hombre se va inmediatamente al hospital, llega a la sala de Emergencias y pregunta por su esposa. Le dicen que el Dr. Ramírez es el médico que la recibió, lo van a buscar para que le informe sobre el estado de salud de la Sra. Martínez. El doctor llega y se encuentra con el Sr. Martínez muy compungido.
- Sr. Martínez?...
- Si, soy yo... digame, doctor, ¿que sucedió, como está mi esposa?
El doctor se sienta y dice:
- Me temo que el pronóstico no es bueno... su esposa tuvo dos fracturas graves en la columna vertebral.
- Dios santo! ..exclama el Sr. Martínez. - ¿Cuál es su diagnóstico, doctor?
El doctor dice:
- De momento, muy grave, sus signos vitales están estables. Sin embargo debo decirle que su columna es inoperable, ella quedo paralítica. Ud. va a tener que darle la comida en la boca como a un bebé...
Martínez comienzaa sollozar. El doctor continúa:
- Además, Ud. no se podrá separar de ella por mucho tiempo, tendrá que darle vuelta en la cama cada dos horas para evitarle acumulación de líquidos en los pulmones lo que le producirá una neumonía fatal.
Martínez llora desconsoladamente al imaginarse el cuadro. El doctor sigue:
- Prepárese también para colocarle pañales, los cuales deberá cambiar por lo menos cinco veces cada día. Ud. la va a limpiar cada vez que haga popó ya que su esposa ya no puede controlar los esfínteres. Puede que se llene de gases y emita pedos con alguna frecuencia. Le recomiendo que se acostumbre y la limpie inmediatamente para evitar acumulación de los líquidos podridos que saldrán de sus intestinos.
Es estos momentos, el Sr. Martínez está con el ánimo en el piso. Entonces el doctor Ramírez le pasa un brazo por la espalda al Sr. Martínez, le da unas palmadas y dice:
- Cálmese hombre, todo esto es chiste mío... estoy jodiendo... su esposa murió en el accidente... quédese tranquilo... :-)
¿Qué es una negra embarazada de un blanco?... un Kinder sorpresa.
¿Cuál es la película que Enrique Iglesias mirará antes de morir?
"Todos los perros van al cielo".
Un caníbal le dice a su hijo:
- ¿Y nene?... ¿te gustó la sopita de mamá?
- Si, pero me da una pena...
Un canibalito va al colegio para caníbales con un bebé en brazos entonces la maestra caníbal le pregunta:
- Que lindo! ¿es tu hermanito?
- No, es el sandwich para el recreo.
Un joven va a visitar a su Abuelo de 85 años al hospital:
- ¿Como estás, Abuelo? -le pregunta.
- De maravillas.
- ¿Que tal la comida?
- Exquisita. Las comidas son excelentes.
- ¿Y las enfermeras?
- No podían ser mejores. Estas jóvenes lo atienden a uno de maravillas!
- ¿Y de noche, duermes bien?
- Ningún problema. Nueve horas sólidas cada noche. A las 10 me traen una taza de chocolate y una pastilla de Viagra, y con eso me apago como una lámpara hasta el dia siguiente.
El nieto, extrañado y un poco alarmado con esto, se dirige a la enfermera jefe y le dice:
- ¿Que están tratando de hacer? Me dicen que le están dando diariamente Viagra a un anciano de 85 años! Seguramente no puede ser cierto!
- Oh sí! -le contesta la enfermera- Todas las noches a las 10 le damos una taza de chocolate y una pastilla de Viagra. Funciona increiblemente bien. El chocolate lo pone a dormir y la Viagra evita que se ruede de la cama.
El Papa está de viaje por Sudáfrica y ve lo mal que los blancos están tratando a los negros, la policía pegándoles, la pobreza en que viven comparada con la situación de los blancos, etcétera, así que está deprimido.
En esto que pasando por una carretera al lado de un río ve una escena que le hace recuperar su fe en el ser humano. Un cocodrilo está atacando a un negro, mordiéndole las piernas, mientras dos blancos están a su lado; uno de ellos está sujetando al negro para que el cocodrilo no se lo lleve, mientras que el otro lo está golpeando al cocodrilo en la cabeza, y los tres gritan a todo pulmón. Finalmente, matan al cocodrilo, y el Papa se baja del coche y se acerca a darles su bendición a los tres.
Benditos seáis, porque en este país donde no existe el amor por los que son diferentes, vosotros habéis arriesgado vuestras vidas por salvar la de vuestro hermano.
Y mientras tanto hace la señal de la cruz. Después vuelve a su coche y se larga, así que uno de losblancos mira al otro y le dice:
- Oye, tu sabes quien era ese loco con faldas vestido de blanco?
- Mira, ni puta idea, pero me imagino que debe ser polaco, porque me ha dado la impresión de que no sabía que estábamos cazando cocodrilos.
Un hombre se arroja de un edificio y quedó emterrado en la banquina, una señora se le acerca y ve que tiene un papel en la mano y lo lee:
- No se culpe a nadie de mi muerte llevo seis días sin comer y no encontré ningun trabajo, no puedo seguir viviendo así, adios mundo cruel".
La señora al terminar de leer dice:
- Pobre hombre, seis dias sin comer pero al final se dio un BANQUETAZO".
Que estaría haciendo ahora mismo Elvis Presley si estuviese vivo?
- Arañar su ataúd.
Porque Hitler enterraba a los Judíos con el culo hacia afuera?
- Para estacionar las bicicletas.
Por que en Cuba nadie sabe nadar?
- Por que los que saben nadar estan en EE.UU.
Que le dice un niño muerto a otro niño muerto?
- ¿Me das gusanitos?
- Suegra, ¿no sería mejor que ya no comiera tanto?
- ¿Y desde cuándo te preocupas por mí?
- Es que luego no va a caber en el ataúd.
- Pepito, ¿en cuántas partes se divide el cráneo?
- Depende.
- ¿De qué depende?
- De la magnitud del golpe.
Por que ponen agua caliente en los partos?
- Por si el niño nace muerto se puede hacer caldito.
Una niña muestra el puño cerrado a un caballero y le pregunta:
- Señor, adivine que tengo aquí.
Este lo mira sin mucha atención y responde:
- A ver..., un lapiz.
- No, ¿que tengo aquí?
- Un caramelo.
- Nooo..., ¿que tengo aquí?
- Una piedra,... una moneda.
- ¡Nooo....!, y casi gritando, ¿que tengo aquí?
- El caballero ya fastidiado, le inquiere:
- No se, ¿a ver que tienes allí?
Y la niña con un tono más suave le dice:
- Parálisis.
ADIVINANZA
- Tiene ojos y no ve.
- Tiene pico y no pica.
- Tiene alas y no vuela.
- Tiene patas y no camina.
¿Qué es?
Un pajarito muerto.
EL AVIÓN
Un piloto se comunica muy preocupado a la torre de control y le dice:
- Torre de control, tengo un grave problema, ningún motor del avión está funcionando.
- Aquí torre de control, por favor piloto trate de calmar a los pasajeros.
Mientras eso pasaba el piloto olvidó quitar el altavoz y la gente escuchó toda la conversación.
El piloto llegó donde estaban los pasajeros y les dijo:
- Señoras y señores, tengo algo que decirles.
- No nos mienta - dijo un pasajero-, ¿Nos vamos a estrellar, el avión va en picada?
- No pasa nada - dijo el piloto-, saquen todos su pasaporte, métanlo en su boca y muérdanlo con fuerza.
- ¿Y eso para qué? - gritó otro pasajero.
- ¡¡¡Es que sino es un problema identificar los cuerpos!!!
Se encuentran dos amigos:
-Carlitos!
-Cacho! Tanto tiempo!
-Como andás Carlos?
-Bien.... bue... tengo a mi hermano Jose con SIDA.
-Pero! El Jose? Y cómo está?
-Bien, lo cuidamos mucho, mucho afecto, mucha charla y mucho sanguchito de miga.
Un mes después se vuelven a encontrar:
-Carlitos!
-Que hacés Cacho?
-Acá estoy... ¿Cómo anda el Jose?
-Bien, bien... lo cuidamos mucho, mucho afecto, mucha charla y mucho sanguchito de miga.
Dos meses sepues:
-Carlos!
-Cacho!
-Como va? Como sigue el Jose?
-Bien, mucho afecto, mucha charla y mucho sanguchito de miga.
-Che, Cacho ¿Y por qué tanto sanguchito de miga?
-Porque es lo único que pasa por debajo de la puerta.
-¿Por que Stevie Wonder y Ray Charles sonríen todo el tiempo?
-Porque no saben que son negros.
-Oye Helmut.. ¿Cómo metes 100 judios en un Volkswagen?
-Dos adelante, dos atrás y el resto en el cenicero.
El negro africano llega a la universidad.
-Quiero matricularme.
-¿En que carrera?
-Ingeniería.
-¿En que rama?
-No, rama no! Yo quiero un pupitre como todo el mundo.
Accidente: el negro quedó colgado de una rama, con una mano, en el abismo.
El fondo del precipicio apenas se divisaba, 500 metros más abajo.
El negro rogó:
-Oh, Señor! Yo jamás te he pedido nada! Salvame, Señor, salvame!
-Suelta la rama.
-Pero caeré!
-Cree en mi, suelta la rama.
-Pero...
-Confia en mi ¿Alguna vez te he mentido? Suelta la rama!
-No, jamás me has mentido, Señor. Voy a soltarme. Aquí voy!
El negro se soltó. El negro se cayó. El negro se murió.
-No hay nada que hacer, estos negros son todos unos imbéciles!
-¿Cuál es el animal mas rápido del mundo?
-Una gallina cruzando Etiopia.
-¿Y el segundo?
-Un etíope corriendo detrás.
-¿Cómo se meten 200 etiopes en un fiat 600?
-Les tirás una galletita adentro.
-¿Cuál es la principal causa de desaparicion de niños en Etiopia?
-El viento.
-¿Cómo haces para matar 500 moscas a la vez?
-Le pegas a un etiope en la cabeza con una pala.
-¿Cuáles son las manchas más dificiles de quitar de los calzoncillos de un niño?
-El maquillaje de Michael Jackson.
-¿Cual es la diferencia entre Jesus y un cuadro?
-Para colgar un cuadro alcanza con un solo clavo.
En el consultorio:
-¿Y cuándo el niño siente más dolor de espalda?
-Pues... cuando el garrote le hace contacto.
NUEVO TRABAJO
Llega un tipo a una oficina del gobierno pidiendo trabajo.
Se entrevista con el Jefe de Recursos Humanos y durante la entrevista se le escapa que carece de testículos...
- No importa - responde el entrevistador.
El tipo piensa que no debía haberlo dicho, y dice apresuradamente:
- Pero soy una persona muy capaz.
El entrevistador responde:
- Mire amigo el no tener testículos no es impedimento para trabajar, es más, está usted contratado.
- Excelente. Cuál es el horario de trabajo?
- El horario es de 8 a 17 hs., pero usted puede llegar a las 9 de la mañana.
El tipo piensa que por no tener testículos lo están considerando un minusválido, se molesta un poco, dice:
- Yo ya le dije que no tengo testículos, pero la capacidad si la tengo!!!
- Si ya se amigo, pero como en esta oficina se rascan los huevos de 8 a 9, no tiene caso que llegue tan temprano!!!
AVISO FÚNEBRE
A un hombre se le muere la suegra y se dirige al periódico para publicar el obituario.
El hombre entra a la oficina de anuncios y dice:
- Quiero poner un anuncio por la muerte de mi suegrita.
- Muy bien, señor. Le adelanto que son $10 por palabra.
- mmm... ok. quiero que ponga: "Murió Josefina".
- Disculpe, no le expliqué bien, son mínimo 5 palabras, o sea $50.
- Pero yo solo quiero gastar $20.
- Ya le dije que no puede ser, así que si quiere piénselo un rato y despues vuelve con las 5 palabras...
El hombre se va molesto y regresa a los 10 minutos y dice:
- Ok, Ya se que poner en el anuncio...
- Si?, dígame...
- Quiero que ponga: "Murió Josefina".
- Y las otras 3 palabras?
- Vendo Toyota Corolla!
Ponete barrito!
Un marica llega llorando muy angustiado a contarle a su novio que le acaban de diagnosticar SIDA.
El compañero lo consuela y le dice:
- No llores, amorcito, mira, ponte por las noches una mascarilla de barro.
El homosexual, emocionado, le pregunta:
- ¿Y con eso me voy a curar, mi cuchi cuchi?
- No, pendejo, pero te vas a ir acostumbrando a la tierrita.
POBRE HAMSTER
Una pareja de jóvenes de 27 y 31 años viven en un chalet bi-familiar, donde con una pareja de ancianos comparten el jardín de ingreso a las respectivas casas.Todo va bien entre los vecinos, la relación es siempre respetuosa y simpática. Los jóvenes tienen como mascota un Ovejero Alemán, y los viejitos como mascota tienen un pequeño Hamster que hace años los acompaña. Un día en que los ancianos van a pasar el día a casa de la hija, uno de los dos jóvenes ve algo que cuelga de la boca del Perro, la cola de un ratón. Se lo saca de la boca y se da cuenta que es el hamster de los viejitos!!!. No sabiendo como salir de la situación, la joven decide jugar de astucia. Lava el hamster, lo seca con el secador de pelo y lo pone en la jaula, único modo de proteger la integridad de su perro y evitar que algún viejito se muera del disgusto al enterarse de la pérdida de su querida mascota. Vuelven los viejos, y 5 minutos después escuchan la sirena de una ambulancia, salen a la puerta cuando dentro de la ambulancia los enfermeros habían conseguido tranquilizar al viejo. Inmediatamente una sensación de culpa invade a ambos jóvenes. Muy cerca estuvo el pobre viejito de tener un fatal ataque al encontrar el cadáver de su amado hamster, debían confesarse... tenían que contarles la verdad y esperar ser perdonados. Mientras la culpa los carcomía por dentro, la viejita se acercó con paso apurado y les dijo: - Ustedes no me van a creer, pero yo se los cuento igual. Resulta que ayer se nos murió el hamster y mi marido lo enterró en el jardín esta mañana. Lo increíble, es que al regresar de la casa de mi hija LO ENCONTRAMOS DE NUEVO EN LA JAULA!!!
Se encuentran dos viudas en un cementerio una muy feliz limpiando la lápida de su marido y cantando como loca.
La otra muy triste a llanto tendido.
Al rato, la desconsolada mira a la contenta y le pregunta:
- Ay, señora? Cuanto tiempo hace que enviudó?
- Seis meses - respondió en tono alegre la otra.
- Y cómo hace para estar tan feliz si yo llevo 3 años y no he podido superar esta pena?
- Ay mijita! porque después de muchos años, es la primera vez que se DONDE está y QUIEN se lo está COMIENDO!!!
TACAÑO!
Dos amigos se encuentran en la calle.
Uno de ellos va acompañado de su anciana madre:
- ¡Hola, Mario, cuánto tiempo...! ¿Qué es de tu vida?.
- Pues aquí estoy con mi madre, que la pobre se ha quedado sorda y ciega....
- ¡Vaya, cuanto lo siento!! ¿Y la llevas ahora al médico?
- No, no... Voy a que le corten la luz y el teléfono....
Un Sr. estaba muy curioso por saber como funcionaba el baño de las mujeres.
Entró en el baño de un centro comercial de los más modernos, encontró todo muy bonito, se sienta, hizo sus necesidades y notó que en la pared había 4 botones: AT - SAC - TYP - RAT
Curioso, apretó el AT y un chorrito de Agua Templada limpió eficientemente sus partes íntimas.
Le pareció estupendo.
Apretó después el SAC y recibió un Secado de Aire Caliente, un auténtico espectáculo; le pareció maravilloso.
Después apretó el TYP y fue agraciado con un poco de Talco y Perfume.
Después de limpio, seco y perfumado, estaba extasiado, sabiendo por que las mujeres tardaban tanto en el baño.
Apretó entonces el RAT...
Horas más tarde despertó en una cama de hospital, todo atado.
A su lado, una enfermera. Él le pregunta:
- Dónde estoy? Que pasó?
Contestóle la enfermera:
- Usted está en un hospital, fue traido por los cuidadores del centro comercial. Ud. apretó el botón RAT, Removedor Automático de Tampones,.... su pene está allí, en aquella botella.
Un hombre está en el entierro de su suegra.
Después de echar tierra sobre el ataúd, él dice:
- ¡Querida suegra! Usted ha sido como una madre para mí ...
En este momento un pájaro, sobrevolando el cementerio, le caga en la cabeza.
El hombre levanta la cabeza hacia el cielo y dice:
- Ahh, ya llegaste al cielo vieja del orto...
Están 2 viejitas sentadas en sus mecedoras, y una le dice a la otra:
- ¿Cómo se llama el alemán ese que nos tiene locas? Hitler, Heisemberg....
- Alzheimer, querida, es Alz-hei-mer.
¿Qué le dijo Sofovich a un carpintero?... haceme la gamba.
Cuidado con el caballo que pudo con Superman!
Definición:
L.A.P.A.: Líneas Aereas Para Arriesgados.
¿Cuál es la diferencia entre Lady Di y la Madre Teresa de Calcuta?...
Una semana.
Estaban dos golfistas practicando el deporte en el Campo de Golf de Aeroparque en Buenos Aires y uno le dice al otro:
- No sabés, ayer le pegué tan fuerte que rompí el parabrisas de un auto que estaba en el estacionamiento!
- Eso no es nada! El otro día le pegué tan fuerte que baje un avión de LAPA!
Dos chicos están hablando despues de Navidad, luego de haber recibido sus regalos, y uno le dice al otro:
- Mira, Papá Noel me trajo un garrote de plástico!
Y el otro le dice cagado de risa:
- Es una pierna ortopédica,... ja, paralítico y boludo!
Un desdichado que no tenia por qué vivir, lo despidieron, su mujer le metió los cuernos, hipotecó su casa y debía cuentas a morir, se iba suicidar de lo alto de un edificio. En eso que ya estaba a punto de lanzarse cuando observa, entre la multitud que estaba abajo mirando, a un manco que habia perdido ambos brazos bailando y bailando. Entonces el tipo baja del edificio corriendo a buscar al manco y le dice:
- Manquito! si no fuera por vos me hubiera lanzado, porque te faltan los brazos y gozás la vida bailando, gracias, muchas gracias.
Y lo abraza. El manquito lo mira y le dice:
- Soltame carajo! ¿quién está bailando, imbecil?!, lo que pasa es que hace media hora me quiero rascar el culo y no puedo!
- Hola ¿hablo con la AMIA?
- Así es.
- ¿Está Sharon?
Pedro había estado bebiendo casi todo el día en el boliche, cuando el mozo le dijo que ya era hora de cerrar, trató de levantarse, pero se cayó de cara al suelo, probó nuevamente, pero el resultado fue el mismo. Entonces decidió arrastrarse hasta la vereda, respirar un poco de aire fresco, con la esperanza que después de unos minutos se le pasara un poco la curda. Esperó un poco y trató de levantarse, esta vez se dio un golpe bárbaro, entonces decide arrastrarse hasta su casa, que estaba solamente a unos doscientos metros del boliche, cuando llega a la casa, completamente cansado, trata nuevamente de levantarse, pero el resultado fue siempre el mismo, se volvió a caer de cara al suelo. Entra a la casa, se arrastra hasta el dormitorio, y cuando llega al borde de la cama, trata por última vez de levantarse, esta vuelta consigue casi ponerse en pie, pero se cae de cara en la cama y queda completamente dormido. A la mañana siguiente se despierta con los gritos de la mujer, recriminándole que había estado tomando nuevamente, a lo cual él pone una cara de inocente y le pregunta por qué piensa eso. Ella le responde:
- Porque llamaron del boliche diciendo que otra vez te olvidaste la silla de ruedas!
Consejos para una embarazada:
Si nace nena... ponele Alicia.
Si nace nene... ponele Carlitos.
Si nace muerto... ponele flores.
Se escucha el siguiente dialogo...
- ¿De quien es esta boquita?
- Y... no se.
- Y ¿de quien son esos ojitos?
- Hmmm... tampoco lo se.
- Y ¿esa manito? ¿de quien es esa manito?
- Uff. ni idea.
- Enfermera. la verdad que esta morgue es un quilombo!
Una mujer embarazada espera trillizos, una noche entra un ladrón a la casa y le dispara tres tiros en la panza. La mujer va al médico y él le dice que los chicos van a nacer bien. Nacen y uno va al baño, luego le dice a su madre:
- Mamá, mamá, cagué una bala.
- Bueno, no importa, es normal.
Va otro al baño y luego le dice a su madre:
- Ma, cagué una bala.
- Bueno, no importa, es normal.
Sale el tercero del baño y le dice:
- Mamá, mamá...
- Si ya se, cagaste una bala...
- No, me tire un pedo y maté a la abuela.
Llega una mamá con su hija ciega y le dice:
- Fui al doctor y me dio esta pomada para que te la ponga en tus ojitos y dice que vas a volver a ver.
- Pónmela mamí, ya pónmela!
La mamá le pone la pomada mientras le dice:
- Te voy a vendar tus ojitos y despuès de cuatro horas te voy a quitar los vendajes y tienes que abrir tus ojitos despacito, despacito... mi amorcito.
Mientras pasan las 4 horas la niña ya desesperada y con la ilusión de ver el color de las flores, la televisión, etc., le dice a su mamá:
- Ya mamita, ya quítamela!
- Si mi amor, como tú digas.
La mamá le quita el vendaje lentamente, la niña abre los ojos y...
- Mamá... snif... snif... no veo nada.
- Feliz día de los inocentes!!!!
Carl Lewis (el automovilista) choca con su Ferrari a 200 por hora contra un árbol. A los dos días, se despierta en la cama de un hospital, con el cuerpo totalmente anestesiado. Ve pasar a un médico y le dice:
- Doctor, doctor! ¿Usted sabe quien soy yo?
- Por supuesto, Ud. es Carl Lewis.
- Y usted sabe que mi trabajo y mi vida dependen de mis ágiles piernas. No siento el cuerpo. Por favor, dígame si puedo conservar mis piernas!
- Claro que si, amigo!
- Uff! Menos mal!
- ¿Las quiere ahora o se las mando por correo?
¿Qué hacen 2 epilépticos en una cabina de teléfonos?...
La fiesta de la espuma.
Tocan el timbre los chicos en la casa de Carlitos, y los recibe la madre:
- Hola Sra.! Venimos a buscar a Carlitos para jugar al fútbol.
- Pero chicos! siempre la misma cantinela! Si ya saben que Carlitos no puede jugar al fútbol porque le amputaron las dos piernas.
- Buuee... no importa! Que ataje!
- Ay, chicos! Carlitos no puede atajar. No saben que le amputaron los dos bracitos.
- Uh! bueno, pero que venga y haga de referee!
- No, tampoco. Porque Carlitos no puede soplar el silbato desde que le afectó la tuberculosis y perdió el 70% de los pulmones.
- Ufa! ¿Y a mirar?
- Chicos! carlitos es ciego! Disculpen!
- Bueno ya fue! Puta Madre... Muchachos, nos quedamos sin pelota.
Un niño en la plaza, todo babeado y con las manos juntas como ocultando algo entre ellas, se acerca a un señor y le dice:
- Engo!... engo!
El señor le responde:
- Un carrito.
El niño mueve la cabeza en forma negativa...
- Un yo-yo.
El niño vuelve a negarlo...
- ¿Una canica?
Y el niño lo niega de nuevo, hasta que el señor se desespera y le pregunta:
- Pero... ¿que mierda tienes!?
- Engo arálisi erebral.
Un hombre que hace años vive en el exterior, decide llamar a su familia como todos los meses para saludar y ver como andan, atiende su hermano:
- Hola Jorge!, ¿cómo andás?
- Bien, Miguel, que bueno que llamaste. ¿Y vos?
- Muy bien, gracias. Che... ¿todo bien allá?
- Si, si, todo bien.
- ¿Alguna novedad?
- No, se murió el gato, nomás.
- Ay, pero bestia!... ¿Cómo me lo decís así?!, yo que quería tanto a ese gato... hubieras hecho lo siguiente, para "suavizar" la noticia: el primer mes que te llamo, me decís que el gato está en el tejado (por ejemplo); al segundo mes, me decís que se cayó y que se quebró una patita; al tercer mes, me decís que lo van a operar y que los médicos dicen que hay pocas posibilidades de que sobreviva; y al cuarto mes recién me decís que el pobrecito murió. Pero no así de golpe, bestia. ¿Entendiste?
- Si, Miguel... perdoname.
- Ay, que barbaridad. ¿Y mamá cómo anda?
- Está en el tejado.
- Mamá, ¿por qué cada vez que vas al cementerio orinas sobre la tumba de papá?
- Hijo, cada uno lo llora por donde más lo siente.
¿Que estaría haciendo Lady Di en este momento, si estubiera viva?...
Estaría arañando el cajón.
Llega Lady Di al cielo con su novio, tomaditos de la mano se sientan en una nube. Entonce ella dice:
- Que tranquilidad, por fin!. Aquí en el cielo no nos van a molestar más los paparazzi, los periodistas, los fotógrafos!
Pero en eso escuchan "Clic, clic, clic, clic, clic, clic". Y de atrás de otra nube se escucha:
- No se olviden de Cabezas!
Dos hermanitos:
- Lero lero... a mi, papá y mamá me compran de todo, me traen el desayuno a la cama, me regalan juguetes... y vos NADA!... ja, ja, ja!
- Si boludo, pero vos tenés leucemia y yo no... ja, ja, ja!
Regresa un hombre luego de unas merecidas vacaciones, al llegar lo espera su amigo, que luego de los saludos y abrazos le comenta:
- Mira tengo que decirte que el loro que tanto querías se murió.
El hombre con cara de tristeza pregunta:
- Y ¿cómo?
- Bueno es que el caballo pura sangre le cayo encima y lo aplastó.
- Mi caballo pura sangre!!... ¿y qué hacia el loro en el establo?
- Bueno es que el burro lo usaron para buscar agua para apagar el incendio de tu casa y...
- Mi casa!!! ¿cómo pudo suceder eso?.
- Bueno las velas estaban cerca de la cortina y bueno se incendió.
- Pero en mi casa hay luz eléctrica; responde afligido el hombre.
- Bueno, no quisieras que a tu mujer la velacemos con las luces prendidas!.
- MI MUJER!!!... ¿se murió?... y ¿como murió?!?!
- Bueno de un infarto, tu sabes al ver a tu único hijo ahogado en el lago...
- MI HIJO?!?!?!?! exclama el hombre con sobrada angustia.
- Bueno, si hubiese sabido que te pondrías así no te cuento lo del loro...
Cuando iba a una boda, todas mis tias y señoras mayores se me acercaban, picandome las costillas, entre risas, para decirme: "El siguiente eres tu no??!!"
Dejaron de joder despues de que yo empece a decirles lo mismo en los funerales...
LOS NAUFRAGOS
Resulta que un barco naufraga y se salvan solamente ocho personas, siete hombres y una mujer, quienes logran llegar a una isla de esas que vienen a cuento en estos casos.
No les toma mucho tiempo recorrer la isla y descubrir que su subsistencia está asegurada.
Hay muchos animalitos chiquititos que pueden comer, ningún animalito grandote que se los pueda comer a ellos, y así se instalan y van viviendo de lo que la naturaleza les da.
Pasa el tiempo y los ocho se van dando cuenta de que les falta algo. Después de buscar una solución concluyen que lo mejor va a ser que los tipos se acuesten con la mina por turno, pasando una noche cada uno, de forma tal que la mina tiene sexo todos los días, y los tipos una vez por semana. Muy contentos con la solución, siguen sus vidas y así pasa un mes, dos meses, un año, dos, tres, cuatro, hasta que un día repentinamente la mina se muere.
Esto los apena mucho a los siete tipos, pero como son gente corajuda y que habían podido sobrevivir a tantas desgracias, resuelven que la vida continúa y tomarse las cosas con calma.
Así pasa un mes.
El segundo mes sienten que ya no es lo mismo que antes, pero siguen adelante.
Al tercer mes están un poco más inquietos y les cuesta actuar como si nada hubiese pasado, pero siguen fieles a si mismos y enfrentan las cosas con la misma determinación que los mantuvo vivos.
Al cuarto mes ya no aguantan más.
Entonces se ponen de acuerdo y deciden enterrarla.
Un señora tiene un hijo y le dice al doctor que atendió el parto:
- Mi hijo va a ser un gran futbolista.
El doctor le responde:
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene piernas.
- Mi hijo va a ser un gran guitarrista.
- Lamento decirle señora que su hijo no tiene manos.
- Mi hijo va a ser un gran pensador.
- Su hijo no tiene cerebro señora.
- Si no tiene manos, piernas ni cerebro... ¿Qué es mi hijo?!
- Lamento decirle señora que su hijo es una oreja.
- Bueno... arroró mi niño, arroró mi s...
Interrumpe el doctor la canción:
- Lamento decirle señora que su hijo es sordo.
¿Cómo le dicen a Brasil?...
Media pensión, porque se quedaron sin Senna.
¿Por qué JFK Junior no se llevó su guitarra?...
Porque no sabía volar con instrumentos.
-¿Cuál es la parte más dura de un vegetal?
-La silla de ruedas.
Va un calvo y le dice a un jorobado:
-¿Qué llevas en la mochila?
Y el jorobado le responde:
-Tu peine, hijo de puta !!!
-¿Cuál es el sinónimo de autodestrucción?
-Un leproso epiléptico.
¿Qué hace un hombre en estado vegetal, en el patio a plena luz del dia?...
La fotosíntesis.
¿Por qué Superman ya no se cambia en las cabinas telefónicas?...
Porque no entra la silla de ruedas.
La empresa LAPA no pagará los daños producidos a los vehiculos que su avión chocó en la Avenida, porque la aeronave cruzó en verde.
LAPA anuncia sus nuevos vuelos sin escalas: Aeroparque - Punta Carrasco.
- A mi pito le dicen Gilda.
- ¿Por qué?
- Porque muerta y todo... sigue siendo la más grande.
Esto es una pareja que se conoce en una fiesta y la misma noche acaban en la cama. Al acabar, va la chica y dice:
- Oye, ¿tu no tendrás el SIDA, verdad?
- No!
- Menos mal, ya sería mala suerte cogerlo dos veces en la misma semana.
- Che Monzón, tomate una cerveza negra con nosotros.
- No, gracias... recién me baje una rubia.
¿Cuál es la película favorita de John-John Kennedy?...
Splash!
¿Cómo le dicen a Scioli?...
Vino adulterado, porque se le fue la mano con el agua.
¿Por qué a Scioli lo auspicia Alba?...
Porque con una sola mano alcanza.
A Scioli, le dicen Jugo mal preparado...
Se le fue la mano en el agua.
Por qué a Daniel Scioli le dicen Comanche?...
Para no decirle Che Manco.
¿Cómo le dicen a Carlitos Menem Jr.?...
Chino infiel, porque se fue con 'oltra'.
En qué se parecen un árbol de Navidad y un negro?
-Los dos tienen las bolas de color.
-¿Qué usa una elefanta como vibrador?
-Un epiléptico.
Un hombre se encuentra con un amigo al que no veía desde hacía varios años. Le pregunta que tal le va y aquel, muy apesadumbrado, le contesta:
-Se acaba de morir mi padre y vengo del entierro.
El amigo, para tratar de consolarle y aliviar su pena, le dice:
-Vamos hombre, no te lo tomes así... a lo mejor ni era tu padre.
- ¿Sabias que al peluquero de la esquina le dicen Yabrán?
- No... ¿por qué?
- Porque es asesino de cabezas.
Vamos a hacer una segunda sede de la AMIA, la primera fue todo un boom.
Se encuentran dos hombres que hacia mucho tiempo que no se veian, en eso uno le cuenta al otro:
- ¿Vos sabés que tengo un hijo en la universidad de medicina?
- ¿Si?... ¿en que año está?
- No, está en un frasco.
¿Sabés cómo es la mujer de Stevie Wonder?
- No.
- Bueno, él tampoco lo sabe.
¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?...
Porque no sabe donde está el micrófono.
¿Por qué Stevie Wonder mueve la cabeza cuando canta?...
Porque siente olor a negro y no sabe de donde viene.
¿Qué hace la mujer de Stevie Wonder cuando se pelean?...
Le cambia de lugar los muebles de la casa.
¿Cuánto calza un paralítico?...
Rodado 28.
¿Por qué los sordomudos se masturban con la mano izquierda?...
Porque gimen con la derecha.
¿Por qué la niña se cae del columpio?... porque no tiene brazos.
Una vez que el doctor revisó los análisis, el paciente le pregunta:
- Doctor ¿cuánto tiempo me queda de vida?
- 10... 9... 8... 7...
¿Qué hace un leproso tocando la guitarra?... carne picada.
¿Qué hace un leproso tirándose por un barranco?... juega al tetris.
Un tipo sufre un accidente, cuando recobra la conciencia después de una larga operación, el médico le dice:
- Amigo, tengo que darle una buena y una mala noticia, ¿cual le digo primero?
- Bueno dígame la mala primero.
- Bien... tuvimos que amputarle las piernas.
- Oh!... ¿y la buena cual es?
- Que el paciente de la cama de al lado le quiere comprar los zapatos.
- Doctor, ¿que me habia dicho que tenia?... ¿Piscis, Acuario, Sagitario...?
- Cáncer, animal, cáncer!
¿Cuál es la parte mas dura de un vegetal?...
La silla de ruedas.
Se muere Yabrán y va al cielo. Después de caminar un largo rato llega a la oficina de San Pedro, quien lo atiende rapidamente y le dice:
- Complete este formulario.
Yabrán completa la forma y se la entrega a San Pedro, éste la revisa y le dice:
- Bien, ahora pasa por ese cuartito que José Luis te va a sacar la foto para el carnet.
Un sujeto regresa a casa despues de visitar al médico y le informa a su esposa que sólo le quedan 24 horas de vida. La esposa recibe la noticia afligida, y pregunta al marido que puede hacer por él. El hombre contesta que, dado que sólo le restan 24 horas de vida, quisiera pasarlas muy bien en romántico ambiente. La esposa accede a la petición de su esposo, y hacen el amor apasionadamente hasta quedarse dormidos. Pasado un buen rato el hombre mira su reloj y se da cuenta de que sólo le quedan 18 horas de vida. Despierta a la mujer y le pide lo complazca nuevamente, a lo que ella accede. Más tarde el hombre echa un vistazo a su reloj y puede ver que ya únicamente cuenta con 12 horas de vida. Vuelve a despertar a su mujer y de nuevo se entregan a la pasión. Entrada la madrugada, el hombre mira nuevamente su reloj y calcula que ya sólo le quedan 4 horas de vida. Toca el hombro de su mujer para despertarla, ésta despierta, voltea a verlo enfadada y le dice:
-"Si desdichado, como tú no tienes que levantarte mañana...!"
Dos hermanas estaban hablando, cuando llega su padre y unas de ellas dice:
- Papá trajo regalos y ninguno es para vos!
Y la otra hermana dice:
- Y cómo sabes que ningún regalo es para mi?
- Porque es un televisor y una videocassettera y vos sos ciega!
En que se parece un jabon de tocador a la villa 31?...
En que está lleno de pendejos y nadie sabe de quién son.
Se muere la Madre Teresa y se va al Cielo, alli la recibe San Pedro y le dice:
- Madre Teresa, que honor tenerla por aqui!, como premio a su ejemplar paso por la vida terrenal le coloco esta estrella en la frente, la cual es exclusiva para Ud.
Y le abre las puertas del Cielo para que lo recorra por donde quiera.
Luego de la emotiva ceremonia, la Madre Teresa comienza a recorrer el Cielo orgullosa con su estrella en la frente; de pronto se encuentra con Lady Di tomando sol en una nube... y con una estrella en la frente!.
Sintiendose burlada va a buscar a San Pedro y le reclama:
- Sr., me encontré con Lady Di, también con una estrella en la frente, convengamos que fue una buena persona, pero cometió adulterio, además Ud. me dijo que mi estrella era exclusiva!... acaso ha llegado la corrupción al Cielo?
- No, Madre! -dijo compungido San Pedro- lo que pasa es que aun no pudimos sacarle la estrella del Mercedez Benz de la frente.
Se encuentrasn dos amigos que hacia mucho que no se veian y uno le dice al otro:
- Que haces, Juan? tanto tiempo cómo anda tu viejo?
- Mal, lo pisó un camión.
- Que cagada y tu vieja como está?
- Mal, la pisó un camión.
- Qué mala leche! y tu hermana?
- Mal, la piso un camión.
- Pero que mierda!!! y vos como andas?
- BRUM BRUM BRUMMMMMMMMMMMMMMMMM!!!
Le dice un niño a su mamá:
- Mami, puedo hamacar al abuelito?
- No hasta que sepamos quien lo ahorcó.
Si ocurre un desastre en un hospital y se queman dos bebés recién nacidos... Cuál se quema primero? el que nació por parto natural o el que nació de probeta?
... el de probeta, porque es de paja.
La maestra les dice a los alumnos:
- A ver chicos cantemos una cancion!
Los chicos:
- Mi mamá, dónde está?!
- No Se, No se!
- Mi papá, dónde está?!
- No Se, No se!
- Or-fe-li-na-to San José!
- Nancy Herrera, querés un cigarrillo?
- No, gracias, recién tiré un negro.
- Che... tu papá de que murió?
- De Cataratas.
- Lo operaron?
- No, lo empujaron.
Qué pasaba por la cabeza de Lady Di en el instante del accidente?...
El radiador.
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