Chistes de Gallegos (Vol. IV)  1   2   3   4   5   6 





  1. Un gallego recibe una llamada a su celular:
    - Hola mi amor ¿cómo sabias que estaba aquí en el hotel con mi secretaria?!



  2. ¿Cómo sacan las moscas de la cocina los gallegos?... cagandose en la sala.



  3. ¿Cómo trasmiten el SIDA los gallegos?... por Radio Galicia.



  4. Los gallegos han lanzado un candidato a la gobernacion de Galicia... ya han pasado dos dias y no saben donde ha caido.



  5. Un gallego se muere de la risa, le hacen la autopsia y no le encuentran el chiste.



  6. ¿Por qué los conductores de televisión gallegos se ponen tres abrigos?... porque van a salir al aire.



  7. ¿Por qué los gallegos están preparando bolsitas de té como locos?... porque han visto los carteles que dicen: "Cristo viene prepárate".



  8. ¿Por qué a los gallegos no les gusta subirse a la planta alta de los buses de dos pisos?... porque el piso superior no tiene chofer.



  9. ¿Por qué la Marlboro desapareció en Galicia?... porque los gallegos al ver los comerciales compraban caballos.



  10. ¿Cómo reconoces a un gallego en un salón de clases?... porque es el único que cuando el maestro borra el pizarrón, el borra su cuaderno.



  11. ¿Por qué los gallegos llevan la batidora al estadio?... para batir los records.



  12. ¿Por qué la policía gallega en tiempo de calor rocían el techo de las patrullas?... para que no se les deshidrate la 'sirena'.



  13. - Oye, ¿sabes como se llaman los habitantes de San Francisco?
    - Hombre, pues todos no me los conozco.



  14. ¿Por qué los gallegos querían instalar iglesias en todos los aeropuertos?... para confirmar los vuelos.



  15. ¿Cómo reconoces a un gallego en un funeral?... es el único que lleva regalos.



  16. ¿Cómo reconoces a un gallego en una discoteca?... es el único que lleva walkman.



  17. Noticia de último momento!: se ha descubierto que los gallegos colaboraron el la 2º guerra mundial. Enviaron un submarino con 300 paracaidistas.



  18. ¿Por qué los gallegos hicieron una cancha de fútbol de 72 km?... porque se enteraron que iban a jugar contra los del "resto del Mundo".



  19. ¿Cómo se sabe cuando un gallego robó un banco?... porque hace un boquete para entrar y otro para salir.



  20. ¿Cuál es el animal que vuela más alto?... un gallego montado en Iberia.



  21. ¿Por qué en estos momentos no hay gallegos en Galicia?... porque todos están en los chistes.



  22. ¿Que sale de un gallego y una pecosa?... un dado.



  23. Suena el teléfono en la casa de Manolo:
    - Oye, Manolo! te llamo por la cortadora de césped.
    - Caramba, Pepe! que bien se escucha!!!



  24. ¿Quienes inventaron el bidet?... los gallegos, quisieron hacer una ducha y les salio para el orto.



  25. ¿Por qué los gallegos usan boina?... porque es "funda-mental"



  26. ¿Qué es un tipo desnudo dando vueltas manzanas alrededor del Banco Nación?... un gallego girando en descubierto.



  27. ¿Por qué los cines en Galicia no tienen techo?... para poder estar mas cerca de las 'estrellas'.



  28. Tres gallegos conversando:
    - Yo tengo un gato que dice 'miau'!
    - Y yo tengo un perro que dice 'guau'!
    - Y yo tengo un tarro que dice 'azucar'.



  29. ¿Por qué los gallegos tienen bibliotecas subterraneas?... porque en el fondo no son tan tontos



  30. ¿Por qué los gallegos no juegan al balero?... porque no les gustan los juegos de ingenio.



  31. ¿Que diferencia hay entre un burro y un gallego?... que el burro no puede subir escaleras.



  32. - Oye Manolo, te invito a una fiesta de 15 años.
    - Bueno, pero yo a los tres meses me vuelvo.



  33. ¿Cuantos gallegos se necesitan para cambiar un foquito de luz?... 5, uno que sostenga el foquito y 4 que le den vuelta a la escalera.



  34. ¿Por que los gallegos ponen escaleras a la orilla del mar?... para que suba la marea.



  35. ¿Qué son un par de adoquines en la mesa de luz de un gallego?... la foto de los padres.



  36. ¿Qué hace un gallego colgando una pera de la antena del televisor?... está armando una antena Perabólica.



  37. Había un gallego tan bruto, tan bruto, que tiro un tiro al aire y le erró.



  38. Era tan, pero tan gallego, que creía que los jeep 4x4 tenían 16 ruedas.



  39. ¿Por qué en Galicia no hacen más cubitos de hielo?... porque la mujer que tenía la receta se murió.



  40. ¿Por qué los gallegos cuelgan condones en las ventanas?... para que no les entre el polvo.



  41. ¿Por qué los gallegos no producen leche en polvo?... porque les da mucho trabajo rayar la vaca.



  42. ¿Por qué los gallegos no escriben el numero once?... porque no saben que uno va primero.



  43. ¿Por qué se fueron los marcianos de Galicia?... porque no encontraron vida inteligente.



  44. ¿Por qué los gallegos no comen mermelada?... porque no les entra la cabeza en el frasco.



  45. ¿Por qué los gallegos entierran las vacas?... para obtener leche cultivada.



  46. - Mira Manolo, me compre un reloj.
    - ¿Qué marca?
    - Pues la hora, hombre.



  47. ¿Qué sale de un gallego y una pelirroja?... un ladrillo.



  48. ¿Qué es un dado?... un gallego con pecas.



  49. ¿Cómo enfrian los gallegos el té?... le quitan el saquito.



  50. ¿Cómo se suicida un gallego tirandose de un piso 20 si vive en un monoblock de 5?... se tira 4 veces.



  51. ¿Que provoca un gallego al untarse Gi-monte en el pecho?... un paro cardíaco.



  52. ¿Cómo venden los gallegos una lata de pintura?... le ponen un auto arriba.



  53. ¿Por qué los gallegos se tapan los ojos cuando se ponen crema?... porque es "nivea".



  54. ¿Por qué los gallegos tienen las ventanas redondas?... para que pueda entrar el sol.



  55. - Manolo, ¿cuanto es dos por cuatro?
    - Pues que facil hombre! son diez.
    - El culo te abrocho!



  56. En Galicia prohibieron la fabricacion de fotocopiadoras pues hacian las copias con errores de ortografia.



  57. ¿Como mantienes a un gallego moviendose todo el dia?... lo metes en un cuarto redondo y le dices que se siente en la esquina.



  58. - Pepe, ¿como se escribe 'bala'?
    - Pues como suena, Manolo!
    Y Manolo escribio 'PUM'



  59. En galicia, las botellas tienen abajo una leyenda que dice: "Abrase por el otro extremo"



  60. ¿Por que las universidades gallegas son las mejores del mundo?... porque entran gallegos y salen doctores, licenciados, ingenieros, etc.



  61. - Oye Manuel, ¿que estas estudiando?
    - Es que mañana tengo un examen de orina.



  62. ¿Que hace un Gallego con los ojos cerrados frente a un espejo?... esta viendo como se duerme.



  63. Llega un gallego a la clínica.
    - Doctor me duele aquí.
    - Pues quitese de allí y no sea bruto, que joder!



  64. Un helicóptero se ha estrellado en un cementerio en Galicia. La policia local informa que 64 muertos resultaron heridos.



  65. ¿Que es un Gallego, con un maletin, montado en un arbol?... un vendedor de Bienes Raices.



  66. Un gallego pide una pizza a domicilio y le preguntan:
    - ¿En cuantos pedazos quiere que la cortemos? ¿6 o 12?
    - Hombre, pues 6 nada mas, yo no me como tantos.



  67. En la radio gallega, se escucha el reporte meteorologico:
    - ...y hoy no sabremos que dia hara, porque con la niebla que hay no se puede ver nada.



  68. ¿Por que los gallegos llevan limpiabrisas en el vidrio de atras?... por si llueve a la vuelta.



  69. - Oye, Manuel... ¿te gusta el Plácido Domigo?
    - Puesh claro hombre!... antes que el reputísimo lunes!



  70. ¿Por qué los gallegos ponen en invierno las papas en la ventana?... porque hay un frío que pela.



  71. ¿Por qué los gallegos guardan el periódico en el refrigerador?... para leer noticias frescas.



  72. ¿Por qué en Galicia todos se suben en la locomotora?... porque los vagones son tan brutos que como no llevan conductor se pierden.



  73. ¿Por qué echaron a los gallegos que trabajaban en la fábrica de M&M's?... porque las pastillitas que decían "W", las tiraban a la basura.



  74. ¿Cómo se sabe si hay un gallego en una pelea de gallos?... porque lleva un pato.



  75. ¿Cómo se sabe si hay otro gallego en la misma pelea de gallos?... es el que apueste por el pato.



  76. - Oye, Manolo... dime cuántos grados marca el termómetro.
    - Cero grados.
    - Que bueno, hombre!... Ni frio, ni calor!



  77. ¿Que hace una gallega tirandose del balcon de un octavo piso con las piernas abiertas?... está probando las nuevas toallitas con alas protectoras.



  78. ¿Por que las gallegas van al ginecologo en grupos grandes?... porque en la puerta dice: Consultas de 8 a 10.



  79. ¿Como se entretiene a un gallego?... se le da un paquete de M&M's y le dicen que los ordene alfabeticamente.



  80. ¿Por qué los gallegos no toman leche fría?... porque no saben como meter la vaca en el refrigerador.



  81. - Manolo, ¿queréis ser testigo de Jehová?
    - Coño!, pero si ni siquiera he visto el accidente!



  82. ¿Qué es más bruto que un gallego?... 2 gallegos.



  83. ¿Por qué los gallegos echan Vicks Vaporub en las calles?... para descongestionarlas.



  84. ¿Por qué los gallegos cada vez que compran una caja de leche la abren en el mismo supermercado?... porque el envase dice: "abra aqui".



  85. ¿Por que los gallegos van a la optica con smoking?... porque van a asistir a la graduacion de sus lentes.



  86. ¿Cómo se reconoce a un gallego en una zapateria?... es el único que se prueba las cajas.



  87. Entra un gallego con un perico a un bar, y el cantinero pregunta:
    - ¿Habla el animal?
    - Y yo que se?!- respondió el perico de mal modo.



  88. ¿Cuál es la diferencia entre un gallego y una vela?... una vela es brillante.



  89. ¿Por qué enloqueció una prostituta gallega?... porque se entero que las demas cobraban.



  90. ¿Por que en galicia no hay arboles?... porque los gallegos se mataron buscando la raiz cuadrada.



  91. ¿Por qué han dejado de poner películas en los aviones que vuelan a Galicia?... porque al acabar la pelicula todo el mundo salia por la puerta de atras.



  92. El presidente de España mandó a sembrar ajo por toda la ciudad porque le dijeron que es bueno para la circulación.



  93. Lo mejor es que, hablando de Gallegos, no hay muchos chistes inventados... la mayoría son anécdotas...



  94. Durante un apagón en Galicia, quedaron dos mil gallegos atorados en los elevadores de los edificios durante dos horas... siete mil más, atorados en las escaleras mecánicas.



  95. ¿Por qué los gallegos hacen sus casas redondas?... para que los perros no orinen en las esquinas.



  96. ¿Cómo sacan los gallegos los dólares del país?... los envían por fax y después se deshacen de la 'evidencia'.



  97. Van dos gallegos en un bote:
    - Oye, Jose! ¿tú sabes por que los buzos se avientan hacia atras al mar?
    - Joder hombre!, porque si se lanzan hacia el frente caerían en el bote!



  98. Estaba un Gallego limpiando los cristales de un edificio, cuando llega a un espejo y dice:
    - Coño!... que limpias tú o limpio yo!!



  99. A un gallego le dieron una computadora para que la maneje, y la chocó en una esquina!



  100. Estaba un gallego clavando un clavo al revés, cuando aparece otro y le dice:
    - Oye!, pero que eres bruto!... ¿no te das cuenta que este clavo es para la pared de enfrente?!
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