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Diccionario loco

AAAAA: Asociacion Americana Anti Abuso de Acrónimos.
Abogado: Político en su etapa larval.
Abogado (2): Es una persona que escribe un documento de 10.000 palabras y lo llama "sumario".
Abrv.: Abreviatura de abreviatura.
Abstinente: Persona débil que se deja llevar por la tentación de negarse un placer.
Accidente: Condición en la que es buena la presencia mental, pero es mejor la ausencia física.
Acera de enfrente: Es imposible saberlo. Aquí me dicen que es aquella y allí me dicen que es ésta.
Actuar: Arte que consiste en evitar las toses del público.
Actuario: Es alguien que es bueno con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
Adán: Primer hombre que habitó la tierra, expulsado del paraíso por haber mantenido relaciones sexuales con una de sus costillas.
Adicción al trabajo: Aversión a volver a casa.
Admiración: Nuestro reconocimiento gentil del parecido de otro con nosotros mismos.
Adolescentes: Grupo de individuos que manifiestan su profundo deseo de ser diferentes, vistiéndose iguales.
Adolescentes (2): Niños que podrían vestirse solos si recordaran donde dejan la ropa.
Adúltero: Persona que no le hace asco a nadie.
AFJP: Abreviatura de "¿Adonde Fuiste Juventud Peronista?", creada después del gobierno de Menem.
Alabanza: Lugar al que se va la comida árabe.
Albañil: Arquitecto sin título.
Alcohólico: Dícese del individuo que bebe más que su médico.
Alfalfa: Primera primera letra letra griega griega.
Alfarero: El que tiene un farol.
Alianza: En política internacional, pacto entre dos ladrones, cada uno ha metido tanto la mano en el bolsillo del otro que deciden juntarse para robarle a un tercero.
Amiga: Dícese de la persona de sexo femenino que tiene ese no sé qué que añade todo tipo de morbo de querer acostarse con ella.
Amigo: Dícese de la persona de sexo masculino que tiene ese no se qué que elimina toda intención de querer acostarse con él.
Amigo: Alguien a quien conocemos lo suficientemente bien como para pedirle dinero, pero no tanto como para dárselo.
Amistad: Contrato por el cual nos obligamos a hacer pequeños favores a los demás para que los demás nos hagan favores más grandes a nosotros. (Montesquieu)
Amnesia: Lo que le permite a una mujer que ha parido volver a hacer el amor.
Amor: Esfuerzo que hace un hombre para ser satisfecho por una sola mujer.
Amor (2): Palabra de cuatro letras, dos vocales, dos consonantes y dos idiotas.
Amor (3): Enfermedad temporaria que se cura con el matrimonio.
Amor a primera vista: Lo que ocurre cuando se encuentran dos personas poco quisquillosas y excepcionalmente calientes.
Anestesiólogo: Un médico medio dormido, con un paciente medio despierto.
Anillo: El culo de un enano.
Anómalo: Hemorroides.
Anónimo: Autor del libro "Las mil y una noches".
Antilopes: Pro-gutierrez.
Antipasto: Entrepiso construído en un jardín.
Antónimo: Opuesto de la palabra que Ud. está tratando de pensar.
Aplauso: El eco de una tontería.
Argentina: País de Latinoamérica donde la corrupción y el desamparo abundan. Exportadores de vacas y mafiosos. La flor nacional es la pedantería.
Argentino: El producto de la combinacion entre: un barco lleno de inmigrantes europeos y unas cuantas botellas de whisky.
Aritmético: Ser capaz de contar hasta veinte sin sacarse los zapatos.
Arpa: Instrumento popular entre los ángeles y San Francisco.
Arqueología: Actividad científica que tiene su futuro en ruinas.
Arquitecto: Dícese de un tipo que no fue lo suficientemente macho para ser ingeniero; ni lo suficientemente maricón para ser decorador.
Asilo de lunáticos: Lugar donde más florece el optimismo.
Asesino: Suicida con vocación social.
Asfaltado: Expresion que dicen las maestras al niño que no va seguido a la escuela.
Astronomía: Perro de los supersónicos que no puede hacer pipí.
Atiborrarte: Desaparecerte.
Atleta: Peatón del microcentro.
Atracción: Asociación entre calentura y una persona en particular.
Auditor: Es el que llega despues de la batalla y patea a los heridos.
Autoestima: Evaluación errónea.
Automóvil: Vehículo de cuatro ruedas que corre montaña arriba y peatón abajo.
Automóvil deportivo: Especie de viagra con cuatro ruedas y motor para hombres de cierta edad.
Awebado: Actitud pasiva que se asume al trabajar muchas horas en el web.
Ayer: Fecha de entrega del trabajo.
Ayuna: No hay más.
Azulejos: Baldosas que, paradójicamente, ni tienen que ser azules ni tienen por qué estar lejos.

Babel: Material con lo que se limbian los árabes cuando van al baño.
Bailar: Es la frustración vertical de un deseo horizontal.
Balalaika: En Rusia, perro transexual puesto en órbita en un satélite.
Banco: Árabe sin brazo.
Bandeja: Expresión que los arabes les gritan a las mujeres cuando manejan.
Banquero: Individuo que te presta el paraguas cuando está soleado y te lo quita cuando empieza a llover.
Baraja francesa: Baraja que utilizan los ingleses cuando juegan al póker americano. Está fabricada en España y al dorso dice ®Made in Hong-Kong.
Barato: Lo que se puede vender más caro.
Barbarie: Época en que los hombres solo se mataban de uno en uno.
Barroco: Estilo de casas hechas de barro.
Bartolo: Bar de Américo Gallego.
Batata: Anunciar la partida del padre, en el interior de la Argentina.
Batifondo: Patio de la baticueva.
Bebe: Letra doble W para los gallegos.
Becerro: Observar una loma o colina.
Belleza: Arma con la cual una mujer seduce a un amante y aterroriza a su esposo.
Belleza interior: Lo que tienen los feos.
Bellota: Gorda linda.
Benceno: Lo que los bebés miran cuando toman leche.
Bermudas: Observar a las que no hablan.
Berp: Brote Espontaneo, Ruidoso y Potente.
Berro: Bastor alebán.
Beso: Sujeto que sujeta a la sujeta por la jeta.
Bígamo: Hombre al que le gusta sufrir el doble.
Bigamia: Tener una esposa de más. Lo mismo que monogamia. (Oscar Wilde)
Bípedo: Segundo pedo que se escapa.
Bisexual: Dícese de aquellas personas que en su vida sexual se 'gastan parejo'.
Bisexualidad: Cualidad que en un individuo duplica sus posibilidades de conseguir pareja un sábado a la noche.
Bollo: Bijo de la ballina árabe.
Boy Scout: Un niño vestido de estúpido comandado por un estúpido, vestido de niño.
Bromuro: Sustancia que te ponen en los alimentos en el ejército para que al ver la cara de un sargento no te excites.
Buena presencia: Pelo corto, saco, corbata y el mismo color de tez que el patrón/empleador.
Burócrata: Hombre capaz de hallar mil problemas a una solución.
Burócrata (2): Único mortal que goza de antemano el descanso eterno.
Busto: Estatua de un hombre sin manos, o parte de las mujeres donde están las manos del hombre.
Bromuro: Sustancia que te ponen en los alimentos en la mili para que al ver la cara de un sargento no te excites.
Cacareo: Excremento del preso.
Cachibache: Pequeño hoyo en el pavimento que está a punto de convertirse en bache.
Cachirulo: Cabello ondeado, que no llega a ser crespo.
Calabaza: Conocido vegetal comestible tan grande e inteligente como la cabeza de un hombre.
Cálculo: Polvo blanco para las nalgas.
Camaleón: Lecho del rey de la selva.
Camarón: Aparato enorme que saca fotos.
Camino: Parcela larga de tierra que permite ir de donde uno está cansado, a donde es inútil ir.
Campaña electoral: Publicidad encubierta de pastas de dientes.
Campo nudista: Lugar donde caminando horas y horas no ves una sola cara.
Canario: Perro de raza blanca.
Candado: Perro entregado en adopción.
Candidato: Persona que obtiene dinero de los ricos y votos de los pobres para protegerlos a unos de los otros.
Canibal vegetariano: Canibal que sólo come la planta del pie, la palma de la mano y el tronco del cuerpo.
Caparazón: Motorhome prehistórica.
Capota: Dícese de la acción de preguntar si se encuentra el jefe.
Carajo: Auto propulsado a ajo.
Carretilla: Un "cuatro latas" viejo con dos tubos de escape.
Casa: Estructura vacía construida para que habite el hombre, la cucaracha, la rata, la mosca, el mosquito, la pulga, el piojo y el microbio.
Castillo: Listillo que no va con fulanillas.
Cavernicola: Pequeño excusado al que no le caven ni las posaderas.
Cebra: Yegua quemada por el sol africano, que fue criada dentro de una jaula con techo enrejado.
Cenicero: Orificio a cuyo alrededor se distribuyen las cenizas.
Centimetro: Lo que siente la novia en su luna de miel.
Cerca: Pared que, de tan próxima, uno siempre se la choca.
Cerdo: Insulto con forma de animal.
Cerebro: Órgano que sirve para que pensemos que pensamos.
Cero: Parte de las matemáticas que me aplicaron en historia, geografía y castellano.
Chinchilla: auchenchia de un lugar para chentarche.
Chip: Compañero de Dale.
Cigarrilo: Un fuego en una punta, un tonto en la otra y un poco de tabaco en el medio.
Cigüeña: Dícese del "pájaro" al que hay que follarse para tener un bebé.
Cintura: Lugar del cuerpo donde termina lo humano y empieza lo divino. (Empezando por arriba)
Cleptómano: Ladrón rico.
Coima: Ayuda humanitaria a un amigo que casualmente tiene algo que uno quiere.
Coitus interruptus: Circunstancia, durante la actividad sexual, que da origen a los enanos.
Comadreja: Madrineja de mi hijejo.
Comercio: Suerte de transacción donde el sujeto A le roba al sujeto B los bienes de C y, para compensar, B toma del bolsillo de E dinero que pertenece a un tal D.
Comestible: Que se puede comer y es de digestión saludable; como un gusano para un sapo, un sapo para una serpiente, una serpiente para un cerdo, un cerdo para un hombre y un hombre para un gusano.
Cómplice: Cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen (Abogado: Si le ayuda después de haber violado la ley).
Confesión: Método por el cual uno limpia su alma, para comenzar a pecar de nuevo.
Confianza: Vía libre que se le da a una persona para que cometa una serie de barbaridades.
Conocimiento: Cosas que usted cree.
Consciencia: Voz interior que nos advierte que alguien nos esta mirando.
Conservador: Hombre demasiado cobarde para luchar y demasiado gordo para correr.
Consola: Acompañada por nadie.
Consolidándose: Situación en la que está una pareja que recién se conoce en la playa.
Consultor: Alguien que te quita el reloj, te dice la hora y te cobra por ello.
Consultor (2): Persona mística que le pide a una compañía un número y luego cobra por devolvérselo.
Consumar: Tiene playa propia.
Contador: Individuo que sabe el costo de todo y el valor de nada.
Conversación: Competición vocal en la que al que está inhalando se lo llama el oyente.
Copyright: Escritor inglés que trabajó muchisimo, pues todas sus obras llevan su firma.
Corrupción: Deporte más prácticado de latinoamérica.
Crítico: Una persona que finge ser tan difícil de satisfacer que nadie lo intenta.
Cuento para niños: Historia de horror para preparar a los chicos para cuando lean los diarios.
Cura: Persona a la que todos llaman Padre excepto sus hijos, que le llaman tio.
Decapito: Superhombre.
Decimal: Pronuncialo equivocadamente.
Democracia: Forma de gobierno que substituye la elección de los muchos incompetentes por consejos de los pocos corruptos.
Dentista: Personaje milagroso cuya sola presencia nos quita el dolor de muelas.
Dentista (2): Mago que mete plomo en tu boca y te saca oro del bolsillo.
Dentista (3): Gente que come con los dientes de los demás.
Depara: Lo que dicen las tarjetitas que les ponen a los regalos.
Desertor escolar: Persona que entra al colegio, pero el colegio no entra a él.
Desilusión: Cuando el bonito trasero no coincide con la espantosa cara que se dio vuelta.
Diabetes: Enfermedad que consiste en alteraciones del nivel de azúcar en la sangre. Este tipo se sangre es muy apreciado por vampiros y sanguijuelas, que la utilizan para el postre de sus veladas "paquetas".
Diademas: Veintinueve de febrero.
Diagnóstico: Pronóstico que realiza un médico sobre una enfermedad, teniendo en cuenta los síntomas y la billetera del paciente.
Dilemas: Hablale más.
Diógenes: La embarazó.
Dios: Sinónimo mediante el cual se auto-denomina un argentino.
Diplomacia: Arte de decir "lindo perrito" hasta encontrar una piedra.
Diplomacia: Arte de permitirle a alguien que te haga caso.
Diplomático: Persona que te dice que te vayas a la mierda de un modo tal, que quedas ansioso de que empiece el viaje.
Diplomático (2): Hombre que puede convencer a su mujer de que se vería mal con un tapado de piel.
Diputadas: Hablas como mariquita.
Disco Duro: Cualquier disco de Heavy Metal.
Divertículo: Caderas que se mueven por algún baile, en especial cuando se trata de rumbas, mambos y cumbias.
DNA: Asociacion Nacional de Disléxicos.
Dolor de cabeza: Anticonceptivo más usado por la mujer moderna.
Dos veces: Una vez de más.
Duda:Lo que expresa una señorita cuando se le pide que entregue sus encantos, lo que es sinónimo de aceptar.
Duelo: Ceremonia de reconciliación entre dos enemigos.

Economista: Experto que sabrá mañana por qué lo que predijo ayer no sucedió hoy.
Educación sexual: Dar las gracias después de hacer el amor.
Egoísta: Una persona con mal gusto, que está más interesada en él mismo que en mí.
Elección: Lo que expelimenta un oliental al vel una helmosa mujel.
Elecciones: Extraña costumbre masoquista de elegir a alguien para que te fastidie y robe durante los próximos años.
Elector: Persona que disfruta del sagrado privilegio de votar por una persona que fue elegida por otra.
Emana: La ota ija de mi amá y mi apá.
Embarnecer: Ponerse como Barney.
Endoscopio: Me preparo para todos los exámenes excepto para dos.
Entrevista: Lo que se ve entre las piernas de la entrevistada.
Envergadura: Donde la secretaria se sienta a tomar dictado.
Erudición: El tipo de estupidez característico de las personas estudiosas.
Escanear: Teñirse las canas que han salido estudiando el manual de instrucciones del aparato.
Escrutinio: Revisar el escroto.
Esguince: Uno más gue gatorce.
Esperanto: Idioma universal que se habla en ningún sitio.
Esmalte: El planeta que plecede a jupitel.
Esposa: Lo único que queda de la novia.
Esputo: Señor de sexualidad ambigua.
Estadio de fútbol: Único lugar donde puede verse en vivo como le dan una patada en los genitales a un millonario.
Estadístico: Persona que si tiene su cabeza en el horno y sus pies en el hielo, puede asegurar que en promedio se encuentra bien.
Estadístico (2): Persona que es buena con los números pero carece de personalidad suficiente como para ser contador.
Estadístico (3): Es alguien que lleva una bomba cuando vuela, porque eso disminuye las posibilidades de que haya otra bomba en el mismo avión.
Estafa: Error de contabilidad. (Actualmente)
Estafa (2): Estufa que no funciona.
Estereotipo: Clon, hermano gemelo.
Estudiar: Desconfiar de la inteligencia del compañero de al lado.
Eternidad: Tiempo que pasa, desde que acabaste hasta que la dejaste en su casa.
Examen oral: Prueba para conseguir una beca en la Casa Blanca.
Exito: El único pecado imperdonable en un semejante.
Experiencia: Es el peine que nos da la vida cuando perdemos el cabello.
Experiencia extracorporal: Lo que se siente durante una buena cagada.
Fácil: Dícese de la mujer que tiene la moral sexual de un hombre.
Fe: Creer sin evidencia, en algo que dijo alguien sin conocimiento, sobre cosas sin fundamentos.
Fehaciente: Lo contrario de bonitha no ciente.
Felicidad: Agradable sensación que surge de la observación de la desgracia ajena.
Felicitación: Forma elegante de expresar la envidia que producen los triunfos ajenos.
Feo: Individuo que cuando muerde un limón, es el limón el que pone cara de asco.
Fidelidad: Cualidad de poder ser traicionado.
Filosofía: Camino de muchos ramales que conduce a ninguna parte de la nada.
Filósofo: Una persona ciega en una habitación a oscuras que busca un sombrero negro que no existe.
Físico Cuántico: Hombre ciego en un cuarto oscuro, buscando un gato negro que no está allí.
Físico Cuántico (2): Un filósofo de la ciencia.
Forunculo: Debate que salió para la mierda.
Fundamental: Sombrero, gorrita.
Fútbol: Es con lo que toda mujer se casa, sin saberlo.
Futuro: Ese período de tiempo en el que nunca vivirás.
Gato: Cierto aparato que sirve para levantar....
Ginecólogo: Único hombre que trabaja donde los demás se divierten.
Gobierno: Organización que tiene la culpa de todo y cuyos integrantes son los unicos empleados con derecho a decidir su propio sueldo.
Gobierno monárquico: Gobierno.
Grandioso: En italia, grito de aliento que se le da al oso del circo.
Granola: La que prefieren los surfistas.
Guantera del coche: Lugar donde se puede encontrar cualquier cosa menos guantes.
Guantes: Prendas que se compran de dos en dos y se pierden de uno en uno.
Guardamuebles: Aviso que se da a los miopes que estan buscando los anteojos o los lentes de contacto.
Gusano: Producto ya terminado del que somos la materia prima.
Hardware: Parte de la computadora que recibe los golpes cuando el 'software' se cuelga.
Hardware (2): La parte de la computadora que se puede partir con un hacha.
Héroe: Individuo que, a diferencia del resto, no pudo salir corriendo.
Historia: Sucesión de sucesos sucedidos sucesivamente en la sucesión de los siglos y contada casi siempre por alguien que no estuvo allí.
Historia (2): Cuento fictIcio, cuyo desenlace coincide asombrosamente con la actualidad.
Hombre: Aquel ser masculino, quien durante sus primeros nueve meses de vida quiere salirse del útero, y el resto de su vida intenta entrar a él.
Hombre (2): Además del tapado de zorro, la otra cosa con pelos que la mujer desea.
Honesto: Inadaptado social.
Hora pico: Hora que en Buenos Aires, dura de 7 A.M. a 7 P.M.
Hospitalidad: La virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo necesitan.
Idiotas: Tribu grande y poderosa que ha influenciado la mayoría de los grandes acontecimientos de la humanidad.
Idolo: Personas con excelentes carreras artísticas, deportivas o públicas; pero con vidas realmente caóticas, problemas de drogas, infidelidades, vicios, etc.
Ignorancia: Cuando no sabes algo y alguien lo descubre.
Ilustrator: Primo de Terminator que salió dibujante.
Impaciencia: Esperar con prisa.
Impuesto: Es el precio que todos pagamos para poder criticar al gobierno.
Incorruptible: Dícese de quien exige precios demasiado altos.
Indeciso: No sabe/No contesta.
Indefenso: Incapaz de atacar.
Indiferencia: Actitud que adopta una mujer hacia un hombre que no le interesa, que es interpretada por el hombre como 'se está haciendo la difícil'.
Indigestión: Trámite que solicita un indio.
Inestable: Mesa norteamericana de Inés.
Inflación: Es tener que vivir pagando los precios del año próximo con el sueldo del año pasado.
Ingratitud: Morder la mano que te alimenta y luego quejarte de indigestión.
Inmortalidad: El único destino peor que la muerte.
Instrumento: Los hay musicales, de tortura y mixtos.
Intelectual: Individuo capaz de pensar por más de dos horas en algo que no sea sexo.
Inteligencia: Cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.
Intérprete: Alguien que permite que dos personas de diferentes lenguajes se entiendan mediante la repetición a cada uno, de aquello que hubiera sido conveniente para el intérprete que el otro dijera.
Inyección de Tinta: Lo que hacen los pulpos.
Jersey: Prenda de vestir que se tienen que poner los niños cuando tienen frio las mamás.
Jefe: Término con el cual un hombre aparenta trabajar presentando el trabajo de otros.
Jota: Letra que se baila en Aragón, España.
Jovenzuelo: Pavimento recién asfaltado.
Jurado: Grupo de personas cuya tarea es decidir quién tiene el mejor abogado.
Justicia: Decisión a tu favor.
Kojac-ulación precoz: Calvicie prematura.

Ladilla: Piojo degenerado.
Ladrón: Político.
Latía: La hermana de mi mamá.
Lamentable: Un hombre con una erección que camina hacia una pared y con lo primero que la toca es con su nariz.
La verdad: La verdad absoluta no existe y esto es absolutamente cierto.
Lengua: Organo sexual que algunos degenerados usan para hablar.
Lenguas vernáculas: Las que se hablan en las tabernas.
Lento: Hombre que espera tener sexo en la segunda cita.
Lesbiana: Mujer indecisa. No sabe qué coño quiere.
Linga: Bella mujer (en gangoso)
Linterna: Contenedor especial para transportar pilas descargadas.
Lio: Coliente de agua que va a palal al mal o a otlo lío.
Lio: Una mujer con ganas y un hombre frío.
Lista sábana: Expresión usada por las amas de casa o mucamas cuando terminan de planchar ropa de cama.
Llavero: Instrumento que permite perder varias llaves a la vez.
Loco: Persona afectada por un alto grado de independencia intelectual.
Lógica: Arte de razonar y pensar en estrícta concordancia con el limitado e incapaz entendimiento humano.
Los 10 mandamientos: Condiciones mínimas y necesarias para no ser un ser humano.
Loteria: un impuesto sobre la gente mala en matemáticas.
Macromedia: Prenda para gorditas.
Mamadera: Materia prima de los carpinteros tartamudos.
Manicomio: Único sitio donde el cliente no tiene la razón.
Mañana: Día ideal para comenzar una dieta.
Manifiesta: Juerga de cacahuetes.
Maradona: (ver pez) Animal que muere por la boca.
Marmita: Esposa del parpito.
Marsupiales: Los animales que llevan las tetas en una bolsa.
Materia: Lugar lleno de mates.
Material: Autor intelectual del asesinato de cierto periodista chimentero argentino.
Matrimonio: Un Cristo más y una vírgen menos.
Matutino: Hijo del oficial Matute.
Mausoleo: El último y más gracioso de los caprichos de un rico.
Mayoría: La calidad que distingue un crimen de una ley.
Mensula: Tontula, babosula.
Mente amplia: Resultado de aplastar una mente alta.
Mentira: Pobre substituto de la verdad, pero el único descubierto hasta ahora.
Menú: Lista de platos que se acaban de terminar en un restaurant.
Meollo: Me escucho.
Mercados: Drogados, en la Argentina.
Mina: Artefacto receptor de polvos que se incendia en cuanto la aprietan o la tocan.
Ministerio: Pequeño aparato estereofónico.
Mirada sensual: Método utilizado por la mujer para darle a entender al hombre que ella está interesada en él. Sin embargo, muchas mujeres no pueden lograr que los hombres le miren los ojos debido a que la mujer no tiene los ojos en los pechos.
Mnemotécnica: Suerte de reglas que sirven para... para... ah!, se me olvidó.
Moda: Forma de fealdad tan intolerable que debemos alterarla cada seis meses.
Modestia: Reconocer que uno es perfecto, pero sin decírcelo a nadie. Esperar a que los demás descubran por sí mismos tu grandeza.
Molesto: Persona que habla cuando uno desearía que escuchase.
Monja: Mujer que se casa con Dios porque no hay dios que se case con ella.
Mono: Animal del que descienden los demás conductores.
Monógamo: Polígamo reprimido.
Morir: Dejar de pecar repentinamente.
Mouse: Apellido del ratón Mickey.
Muerte: Algo así como estar dormido, pero sin levantarse a orinar.
Mujer: Conjunto de curvas, capaz de poner recta la única curva que tiene el hombre.
Multitarea: Dícese de dos programas que pueden fallar simultáneamente.
Musulmán: En idioma inglés, dicese del hombre que se dedica a demoliciones de edificios altos.
Nada: Cuchillo sin mango, al cual le falta la hoja.
Nanosegundo: Fracción de tiempo que transcurre entre que la luz del semáforo cambia a verde y el vehículo de atrás nos toca bocina.
Nauseabundo: Es encontrar un preservativo usado en el fondo de un tarro de mayonesa.
N.B.A.: Negros Bastante Altos.
Negociado: Arreglo comercial entre dos o mas personas, se diferencia de un negocio en que usted se queda afuera.
Ninfómana: Término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.
Nitrato: Apatía por hacer algo.
Noche: Parte del día que no es de día.
Nogales: Ciudad antagónica de Gales.
Nopalito: Abstinencia sexual.
Nuevamente: Cerebro sin usar.
Ocio: Es no tener nada que hacer y tener todo el día para hacerlo.
Oído: Órgano de audición que permite, por ejemplo, la audición de un órgano.
Ombligo: Especie de timbre que muestran las mujeres, generalmente en verano y primavera, pero que si lo tocas te atiende el novio.
Ondeando: Sinónimo de ondetoy.
Ópera: Es cuando le clavan un puñal en la espalda a alguien y en vez de sangrar, canta.
Organización: Nada funciona, todo el mundo sabe porqué, pero nadie hace nada para evitarlo.
Oreja: 60 minutejos.
Orilla: 60 minutillos.
Oso polar: Un oso rectangular con las coordenadas cambiadas.
Padre: Persona que trata un adolescente como a un niño, mientras espera que éste actúe como adulto.
Pagar: Verbo que sistematicamente se conjuga con el futuro imperfecto.
Pajar: Sitio público para masturbarse y buscar agüjas.
Pancreas: Amasas el pan.
Pañuelo: Trozo de tela que se usa en los funerales para disimular la falta de lágrimas.
Papa: Tubérculo de alta jerarquía religiosa.
Parábolas: slip.
Parada de colectivo: Anuncio que indica donde más o menos, dónde va a detenerse (si es que se detiene) un colectivo, si es que viene.
Paranoia: Creer que esta linea se refiere a ti.
Paranoico: ...sí, sabemos quién sos, donde estás y qué haces... cuídate.
Parasol: Exclamación para pedir que llueva.
Patada: Un monton de patos.
Patotero: Ave que adolece de cierta ambigüedad, por la que no sabe si meterse al agua o caminar.
Pavos: Sinónimo de pa'tí.
Paz: Período de tiempo entre dos guerras.
Peatón: Individuo que encontró lugar para estacionar su vehículo.
Pedante: Vanidoso flatulento.
Pedante (2): Estúpido adulterado por la educación.
Pedazo: Enorme ventosidad.
Perón: Hombre de mentón grande.
Pesimista: Optimista con experiencia.
Platón: Filósofo playo u hondo, pero grande.
Playback: El grupo musical hace que canta, y el público hace que no se da cuenta.
Polinesia: Mujer policía que no entiende razones.
Político: Señor que les quita el dinero a los ricos, los votos a los pobres y promete proteger a unos de otros.
Político (2): Persona que ofrece la mitad del mundo... a cambio de la otra mitad.
Polvorín: Hotel alojamiento.
Precavido: Persona que mira a ambos lados de la calle antes de cruzar una de sentido único.
Presagio: Signo de que algo ocurrirá si nada ocurre.
Presupuesto: Método para preocuparse antes de gastar el dinero tanto como después.
Prevenido: acabar antes que tu pareja.
Primera cita: Lapso de tiempo en el que dos personas fingen ser los más simpáticos, amables, tolerantes y especiales del mundo.
Profesor: Aquél que habla durante el sueño de los demás.
Programador: El que te resuelve un problema que no sabías que tenías de una manera que no comprendes.
Propaganda: Arte de hacerte comprar lo que no necesitas con el dinero que no tenés.
Prostituta: Señorita que al desvestirse, queda en ropa de trabajo.
Psicólogo (1): Persona que en lugar de mirar a la hermosa mujer que acaba de entrar, mira la cara que ponen todos los demás en la habitación.
Psicólogo (2): Señor que cuando es consultado responde con una pregunta, a la cual se le responde con una pregunta y vuelve a reponder con una pregunta, y así sucesivamente...
Pullover: Prenda que usan los chicos cuando la madre tiene frío.
Puntería: Guardar algo durante diez años y tirarlo a la basura justo una semana antes de necesitarlo.
Puntualidad: Único requisito para tener que esperar a los demás.
Puntualidad (2): Es el arte de esperar a que lleguen los impuntuales.
Quena: Instrumento musical que los coyas atribuyen a los incas, los porteños a los coyas y algunos europeos a los brasileños.
Químicos: Sustancias nocivas con las que se fabrican alimentos en la actualidad.
Racional: Dícese de la persona cuyas únicas desilusiones son la observación y la lógica.
Ratón: Rato grande.
Realidad: Es un sueño que se sueña despierto.
Rebelde: Dícese de quien todavía no ha conseguido salirse con la suya.
Rebelde (2): En Japón, verde muy intenso.
Recursivo: Adjetivo; véase recursivo.
Religión: Es la hija de la Esperanza y el Miedo, explicándole a la Ignorancia, la naturaleza de lo Desconocido.
Remolacha: Papa con menstruación.
Reparto: Mellizos.
Réplica: Reproducción de una obra de arte, hecha por el artista que hizo el original.
República: Mujerzuela sumamente conocida.
Residente: Que no puede irse.
Responsabilidad: Obligación moral propia de Dios, el destino, la suerte o el prójimo.
Rumiantes: Son los que eructan al comer.
Sacrificio: En la antigüedad, acto religioso. En la actualidad medio por el cual la clase obrera consigue su alimento.
Sádico: Hombre que le niega un latigazo a un masoquista.
Santurrón: Patrono protector de la empresa Arcor.
Segundo: Espacio de tiempo que transcurre desde que se pone verde el semáforo hasta que el conductor de atrás toca la bocina.
Señorita: Forma más elegante de denominar a una mujer que, a diferencia de una 'señora', aun no posee un macho fijo.
Sexo: Forma de gobierno en la cual se desarrolla la democracia perfecta, porque goza tanto el de arriba como el de abajo.
Sidra: Aceptar la receta de la médica.
Sillón: Respuesta afirmativa de Yoko Ono a Lennon.
Sirena: Poca mujer para amar y demasiado pez para comerse.
Software: La parte de la computadora que sólo puede putearse.
Sólo: Con malas compañías.
Soldado: Sol regalado.
Soltero: Individuo en estado de felicidad momentánea.
Sometido: Recriminación a un curioso.
Soponcio: Pregunta a Pilatos.
Sorbete: Monja de apellido Davis, se dice que tenia lindos ojos.
Sorprendida: Monja corrupta.
Sotana: Pregunta que en Argentina se le hace cuando se conoce a una inmigrante italiana.
Subasta: Ruego de Huber Roviralta a Susana Giménez.
Sueldo: Medida natural de respetabilidad.
Suicida: Asesino introvertido.
Supermodelos: Evidencia de que todos los demás estamos mal hechos.
Supervisión: Ojos de Clark Kent.
Tabloide: Pedazooide de Maderoide.
Talento: No ta'rápido.
Tarde: Parte del día que pasamos preocupándonos de la manera en que desperdiciamos la mañana.
Tarifazo: Aumento desmedido de los cigarrillos.
Telepatía: Aparato de TV para la hermana de mi mamá.
Televisión: Anestésico cerebral.
Telón: TV de 50 pulgadas o más.
Tender a tender: Encontrarse infinitamente próximo a colgar la ropa, pero sin llegar a hacerlo.
Tetano: Expresión del bebé al sentirse satisfecho.
Tifón: Envate de toda (lleno de agua gateota)
Tinta: Compuesto de tanolagato de hierro, goma arábiga y agua, principalmente utilizado para facilitar la infección de la idiotez y promover el crimen intelectual y las manchas.
Top-less: Confirmación de la filosofia de que menos es más.
Tordo: Pájaro con propiedades medicinales.
Toyota: Exclamación de las japonesas que quiere decir "hoy no, estoy cansada".
Trabajo: Lo que te da el dinero, y te quita todo lo demás.
Trabajo en equipo: Posibilidad de echarle la culpa a otros.
Traficante: Chofer de una Trafic.
Travesti: Señor que está buena.
Tubérculo: Propaganda de un strep-tease aborigen.
U.C.R.: Unicamente Catamarca y Rio Negro...
Ultimátum: Se acabó la yerba mate.
Una vez: Suficiente.
Universidad: Es donde los profesores te enseñan lo que ellos nunca han hecho.
Urólogo: Especialista que te mira el pene con desprecio, te lo agarra con asco y te cobra como si te lo hubiera mamado.
Ut: Antiguo nombre de la nota Do. En la actualidad, solo se utiliza para hacer relleno en los diccionarios.
Vaca: Máquina que convierte el pasto en comestible para las personas.
Vacaciones: Mes del año en que dejas de ser ejecutivo y te convertís en niñero.
Vacantes: La primer vaca que entra al matadero.
Vago: Parte del intestino que no trabaja.
Vaticana: Policía de Ciudad Gótica.
Vida: Enfermedad de transmisión sexual.
Viejo: Alguien que sabe todas las respuestas pero nadie le pregunta.
Vikingo: Navegante escandinavo que vivia orgulloso de andar con los cuernos puestos.
Virus informático: Creencia de usuarios inexpertos de que una fuerza maligna exterior es la causante de sus errores en la computadora.
Watt: Woliche para ir a wailar.
Web: Lugar donde se webea.
Webear: Acción de usar el web.
Webeo: Mecanismos o procedimientos para usar el web.
Webísimo: Un error mayúsculo que se comete en el web.
Webita: Madonna usando el web.
Webón(a): Persona que usa el web para webear.
Webón chismoso: El que usa el web para chismear.
Webón enfermo: Tipo que por estar mucho tiempo webeando agarró un virus.
Webón goloso: El tipo que a cada rato consulta el menú.
Webón hogareño: Aquel que a cada rato vuelve al home.
Webón HP: Persona que construye un home page para el web.
Webón mirón: Aquel que para usar el web solo abre ventanas del 'windows'.
Webón taxista: Es el que se mueve en el web a pesar del alto tráfico.
Webón webÓn: Usuario que espera unas 2 horas para adquirir por el web la misma información que tiene en un libro de su escritorio.
Webonauta: El que navega por el web.
WWW: (del inglés Waiting, Waiting, Waiting) Un relojito de arena en la pantalla interrumpido de vez en cuando por algunas imágenes.
Xilofón: Instrumento musical, empleado en la educación infantil para alejar a los niños de la música.
Yeso: Exclamación que realizan las mujeres cuando ven los dedos marcados en cierto recubrimiento blanco de las paredes.
Zaragoza: Bien por Sara.
Zip: Lo contrario de nop.
Zoológico: Lugar donde un elefante tiene la posibilidad de ver una gran variedad de especímenes humanos.