Chistes de borrachos

Cosa de borrachos Estaban dos borrachos en un bar y uno le pregunta al otro: - Oiga chamigo, hip!, ¿a usted por qué le gusta tomar? Y el otro le contesta: - Es que así me veo más bello y hermoso. - ¿Cómo puede ser eso? - No se pero cuando llego a mi casa mi mujer me dice, "ay, qué bonito el señor eh!". Le dice un borracho a su amigo: - Sabés qué?, le hice una broma al del colectivo. - ¿Por qué? - Porque le pagué y no me subí. No somo nada Entra un borrachito al velorio de un señor, se dirige al ataúd, observa al difunto y comienza a llorar con mucho sentimiento y a decir: - No somos nada, hip, no somos nada. Y así siguió llorando y diciendo esta frase, cuando se le acercó una de las personas que también se encontraba en el velorio y le preguntó: - ¿Tanto quería a su amigo, señor, que le duele mucho su muerte? ¿De dónde lo conocía? El borrachito se vuelve y le contesta muy enojado: - ¿Pero no está oyendo que "no somos nada"?, ni familia, ni amigos, ni vecinos, ni conocidos. Borrachera conciente El hombre llega totalmente borracho y su hijo le dice: - ¡Papá, que linda borrachera traes! El padre contesta: - Linda? Ya verás como tu madre le encuentra algún defecto. - ¡Una cuerda, por favor! ¡Una cuerda! - grita uno desde el centro del río. Y en la orilla habían dos borrachos y uno le dice a otro: - ¡Mirá que estúpido! ¡No se conforma con ahogarse, que ahora quiere ahorcarse! Conclusión alcoholizada Llega un borracho que no entiende al médico, éste le trata de demostrar al borracho, que tomar licor es malo, y se lo demuestra con una lombriz; primero la mete en un vaso con agua y la saca y no pasa nada; luego la mete a un vaso con vino y la lombriz muere en pocos segundos. Le dice a su paciente: - ¿Ya vez lo que les pasa a los que toman mucho? A lo que el borracho responde: - Si doctor, nunca tendremos lombrices. Había una vez un borracho que llega a su casa a las tres de la madrugada y toca el timbre. - ¡Ábranme la puerta! ¡Ábranme la puerta! Y no le abrieron la puerta. Entonces fue al negocio de la esquina y pidió prestado un teléfono, y dice: - Buenas noches, ¿está José Luis? Y le responden: - No, él no está. Y dice: - ¡Cómo diablos quieren que esté si no me quieren abrir la puerta! El borracho comenzó a ponerse necio en la cantina. Yendo hacia un señor que sin meterse con nadie bebía su copa en un extremo de la barra, le dice en tono amenazante: - ¿Está usted buscando pleito? El otro le responde calmado: - Desde luego que no, amigo. Si buscara pleito ya me habría ido a mi casa. Una vez un borracho iba manejando, y estaba en una curva que tenía una flecha. Él siguió de largo y se estrelló. Al rato llega la policía y le dice: - ¿Usted no vio la flecha? Y el borracho le responde: - ¡Y al indio que me la tiró tampoco! Borracha sentimental Saliendo de un cabarute, una mujer con un grado de alcohol en las venas indescriptible, dando traspies llega a su automóvil, un hermoso descapotable. Al tratar de abrir la puerta y no poder (de la borrachera que tenía) se cae sentada de culo en la calle. Al caer al piso mira hacia abajo, y como no llevaba bombacha, ve su órgano sexual y dice: - Por vos tengo este auto! Por vos tengo estas joyas! Por vos tengo dinero! Por vos tengo viajes! Por vos tengo a cualquier hombre! En eso, a consecuencia del grado de alcoholismo que tenía.... SE MEA!!! Asustada, vuelve a mirar hacia abajo y dice: - POR QUE LLORÁS BOLUDA???? SI NO TE ESTOY RETANDO......!!! La solución del borracho Llega un borracho a un velatorio con una caja de herramientas, se acerca al cajón y ve a la viuda, que le acomodaba la peluca a cada rato al difunto, se compadece, y le dice: - Salga un momento y yo le arreglo el problema. A los 10 minutos llama a los parientes. Se acercan y ven con asombro que no se le movía para nada el peluquín. Se dirigen al hombre y le dice la viuda: - ¡¡Muchas gracias!! ¿cuánto le debo por este favor? Y él le contesta: - No es nada señora, por 4 clavos locos, ¿qué le voy a cobrar? El bautismo En cierta secta religiosa iban a bautizar a los nuevos congregados. Al iniciarse el bautismo, todos se ponían de pie y se encaminaban al altar. Allí el pastor los tomaba del cabello con las manos e introducía sus cabezas dentro de una enorme tina rebosante de agua fría. Luego de sacarlos, el pastor les preguntaba: - ¿Has visto a Jesús, hijo mío? Y los fieles respondían: - Siiii, lo he visto! - ¡Ahora estás bautizado en el nombre de Dios! - les decía el pastor. El rito siguió de esta manera con todos los fieles encolumnados. En cierto momento entró al lugar un borracho que deambulaba por la calle, buscando refugio. Éste, al ver cómo el pastor le daba un chapuzón a la gente, pensó que tal vez le vendría bien mojarse la cara, entonces se metió en la fila. Al llegarle el turno, el pastor le tomó los cabellos e introdujo su cabeza en la tina. Cuando el pastor lo sacó de la tina, el borracho largaba agua por la boca, las narices, las orejas, por poco se ahoga. El pastor le hace la misma pregunta que a todos: - ¿Has visto a Jesús? Y el borracho le responde: - No, no lo he visto. El pastor, intrigado, le vuelve a introducir la cabeza en la tina. Esta vez el borracho se traga como dos litros de agua. El pastor vuelve a preguntarle: - ¿Has visto a Jesús? - No, no lo ví. - El pastor furioso vuelve a introducirle la cabeza en la tina como diez veces y las diez veces pasa lo mismo. En el último intento que hace el Pastor para meterle la cabeza en la tina, el borracho, semiahogado, se agarra de los bordes y hace que el pastor se detenga. El borracho tose, escupe agua y respira profundo para recuperarse, unos segundos después, con las pocas fuerzas que le quedaban pregunta: - ¿ Usted está seguro de que él se cayó aquí adentro? Borrachines Dos borrachos se acuestan a dormir en una litera, y el borracho que está en la parte de arriba de la litera antes de dormirse comienza a rezar: - Con Dios me acuesto, con Dios me levanto, la Virgen María, y el Espíritu Santo. En eso se cae de la litera y el borracho que estaba abajo le dice: - ¿Vistes? ¡Eso pasa por estar durmiendo con tanta gente! Borracho a bordo Un borracho sube a un colectivo y empieza a gritar: - ¡Estos hijos de puta que van acá atrás son maricones! ¡Los desgraciados que están a mi lado son unos cabrones! ¡Los pelotuditos de adelante son todos unos comemierdas! El chofer, indignado, frena bruscamente y las personas se desequilibran... unas caen, otras se pegan contra la ventana, los que van parados chocan unos con otros. El chofer para el colecivo, agarra el borracho por el cuello de la camisa y amenazante le pregunta: - Repetime a ver, desgraciado... ¿Quién es maricón, cabrón, comemierda o hijo de puta? Y contesta el borracho tranquilamente: - Y ahora la verdá que no sé... con esa frenada me los mezclaste a todos... El borracho y la dama de negro Comenzó la música y un borracho que estaba sentado vió una señora de negro que estaba sentada al frente suyo. Tambaleante se aproximó y dijo: - Hic!..... Madame, me concedería el placer de bailar conmigo? - No! - Ay, vamos, por favor, encanto. - Que No! - Por qué no? - Por cuatro motivos: Primero: Ud. está borracho; Segundo: Esto es un velorio; Tercero: El Ave María no se baila; y Cuarto: Mas "madame" es la puta que lo parió,.... YO SOY EL CURA !!!! Estaba un borracho tirado en una cantina, después de unas horas salió arrastrándose de aquel antro de perdición y se dispuso a tomar un taxi. - ¡Taxi, taxi! - gritaba el borracho. Se paró un coche y se subió arrastrándose y le dio la dirección al taxista. Cuando llegó a su casa se bajó y se fue arrastrando a la casa. Tocó la puerta y le abrió su mujer que al verlo tirado en el piso le dijo: - ¡Ay José! ¡Ya volviste a empeñar tu silla de ruedas! El borrachito llega al amanecer a su casa. Y su mujer, que lo esperaba desde la noche anterior, palo de amasar en mano, ya iba a hablar; y él la apura: - ¿Qué ssshoy? - ¡Sos un borracho perdido, desvergonzado, inútil y...! El borracho la interrumpe: - ¡Nooo, pregunto qué ssshoy!!!!!!... ¿lunes, marte, miércole? La bebida de Shakira Un borrachito llega a un almacén de licores y le dice al vendedor: - Por favor una bebida de Shakira... - De Shakira...?????? - Sí, de esas que te dejan loco, sordo, ciego, mudo... Entra un borracho al dormitorio de su casa a las 4:00 de la mañana, mientras su esposa dormía y le grita: - ¡¡¡Berta!!! ¡¡¡¡¡Arriba Zzzapata!!!!! La mujer se despierta sobresaltada y encabronada. Al ver la imagen del borracho le dice: - ¡¡¡Aparte de borracho y payaso, que tenés que ver vos con los zapatistas!!! - ¿Cuál Zzzzapatista mujer???... ¡¡¡Si yo dije Arreeeeba essssa pata... que te voy a cog....er!!! Entra el borracho a la cantina repleta de gente y de entrada dice... - Todos son unos hijos de puta!! Todos se quedan callados, pero se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le pega una paliza que lo deja tirado en el suelo. Al día siguiente se repite la historia, entra a la cantina, grita "¡¡Todos son unos hijos de puta!!" y el negro se vuelve a levantar y le pega una peor que el día anterior. Al tercer día entra el borracho a la cantina y grita "Todos son unos hijos de puta, menos el negro!!" a lo que el negro dice más furioso que nunca: - A mí nadie me discrimina! Y lo vuelve a fajar.... Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya llevaban una hora caminando cuando se dicen entre sí... - Hip!!!, che Juan, que larga esta escalera. Y el otro contesta: - Que mierda! No es lo larga, sino lo bajito que están los pasamanos!!! Había un colectivo lleno de gente y salta un borrachito y dice: - ¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con un hilito. Levanta la mano un señor y le dice: - A mí... - Ah, tome, encontré el hilito. Borrachos en misa Entran tres borrachos a una iglesia en medio de una misa, totalmente desaliñados, con la camisa afuera del pantalón, caminando con dificultad a raíz del avanzado estado de ebriedad, con moscas volando a su alrededor, y un olor insoportable a alcohol. Al tomar asiento, las mujeres que se encontraban cerca, se alejan espantadas, dejándolos sin nadie sentado cinco metros a la redonda. Al notar esto, uno de los borrachos, le dice a sus compañeros: - Compadre, hic... creo que estamos dejando una muy mala impresión,.... hic ..... y eso hay que arreglarlo ya .... hic. Acto seguido, se pone de pié, y grita: - ¡¡¡Que viva Jesús.... hic.... Nuestro Señor..... hic..... y también que vivan todos los Santos .... hic ....!!! Ante esto, las mujeres comienzan a mirarlos con otros ojos, y comentan entre sí: - Pobres hombres, están borrachos, pero son buenos cristianos. Se pone de pié el segundo borracho, y dice a viva voz: - ¡¡¡Que vivan todas las Vírgenes ... hic .... y también todos los annnnnngelitosh.... hic .... !!! Nuevamente las mujeres les sonríen y comentan entre sí: - Si, son borrachos, pero religiosos. Y le tocaba al tercer borracho, quien se pone de pié, pero no sabía que decir. Los otros dos lo apuran: - Dele compadre... hic.... diga algo, que ya están todas con nosotros... Entonces el borracho grita: - ¡¡¡EL DIABLO ES UN CULIAU.... HIC.... EL DIABLO ES UN CULIAU.... !!! Siempre pedía tres cervezas Un tipo que iba todos los días a un bar, y siempre pedía tres cervezas. - ¡Deme tres cervezas! Al día siguiente la misma cosa: - ¡Tres cervezas, por favor! Como el camarero estaba algo extrañado le pregunta: - ¿Por qué siempre que venís pedís tres cervezas y te las tomás de un tirón? - Es que yo tengo dos hermanos, uno en Suecia y otro en París, y como siempre bebíamos juntos, pues yo bebo por ellos. - Ah, bien, bien... Al día siguiente llega al bar el tipo y dice: - ¡Dos cervezas! El camarero extrañado le pregunta: - Y eso, ¿se te murió alhúnun hermano o qué? - ¡No, es que dejé la bebida! En la noche del aniversario número 25 del felíz matrimonio, el esposo llega a casa, pero arrastrándose de la borrachera, de puro milagro encontró con su casa.... Cuando lo vé su esposa, muy indignada le dice: - ¡¡Pero estás bien borracho!!... ¡No lo puedo creer! ¿por qué justo en nuestra noche de aniversario? - Yo... sólo obedecí tus órdenes mi amor... ¡hip! - ¿Cuáles órdenes, inútil? - Leí tu nota ¡hip! que me decía.... ¡Te espero esta noche "embriagado" papito! Y la esposa furiosa contesta: - Idiota!!! ¡La nota decía "ENVIAGRADO"!!! Pequeños futbolistas Un grupo de enanos organiza un partido de fútbol. Cuando llega el equipo Azul descubre que los vestuarios del club estan en refacción. Deciden entonces ir al bar vecino al club y piden permiso para cambiarse en el baño. El dueño acepta... Al rato llegan los enanos del equipo Rojo y se encuentran con el mismo inconveniente. De igual forma van al mismo bar y piden permiso para cambiarse. El dueño les dice que no hay inconveniente pero que deben cambiarse en el baño de damas, ya que el de hombres estaba todavía ocupado por los enanos del equipo Azul... Poco después cae al bar un borracho, muuy borracho. Se acomoda en la barra, pide una grapa y se pone a beber. Al ratito salen los enanos del equipo Azul del baño de hombres. El borracho se los queda mirando y sigue tomando grapa. Al rato salen los enanos del equipo Rojo del baño de damas. El borracho, sorprendido, mira al dueño del bar y le dice: - Macho... tené cuidado que se te está desarmando el Metegol...!! Este es un tipo que esta bebiendo con los amigos y le dan ganas de orinar. Va a un callejoncito aledaño y cuando empieza a orinar, le orina la cabeza a un gato que pasaba inocentemente por el lugar. Y dice el gato: - ¡MIAU! Y el borracho: - ¡Claro que es miao, que querías? Cerveza? Un borracho cantando en mitad de la calle a las 4 de la mañana despierta a todo el vecindario, viene un policía y le dice: - Haga el favor de acompañarme! - Y que inshshtrumento eggg lo que shabes tocág vo? Eran dos borrachos caminando por los rieles del ferrocaril. Ya llevaban una hora caminando cuando se dicen entre sí... - Hip!!!, che Juan, que larga esta escalera. Y el otro contesta: - Que mierda! No es lo larga, sino lo bajito que están los pasamanos!!! Este es un borracho que se sube a un autobús y se topa con un testigo de Jehova. - Estas yendo derecho al Infierno! - Mierda, otra vez me equivoqué de autobús. Entra el borracho a la cantina repleta de gente y de entrada dice... - Todos son unos hijos de puta!! Todos se quedan callados, pero se levanta un negro de 2.10 m. de alto y le pega una paliza que lo deja tirado en el suelo. Al día siguiente se repite la historia, entra a la cantina, grita "¡¡Todos son unos hijos de puta!!" y el negro se vuelve a levantar y le pega una peor que el día anterior. Al tercer día entra el borracho a la cantina y grita "Todos son unos hijos de puta, menos el negro!!" a lo que el negro dice más furioso que nunca: - A mí nadie me discrimina! Y lo vuelve a fajar.... Sale un borracho casi ahogado de una cantina. En el primer banco del primer parque que ve cae boca abajo y se queda profundamente dormido. Pasa un pervertido, lo ve de ese modo, le baja los pantalones y ¡¡ZAS!! se lo coge! Como el borracho ni se movió, el pervertido se conmueve y le mete un billete de $10 en el bolsillo y se va. Al día siguiente... despierta el borracho sintiéndose muy mal y le ruega a la Virgencita que lo ayude. Se empieza a esculcar los bolsillos y dice "¡MILAGRO!" Corre a la cantina, pide cinco tequilas, se los toma, se vuelve a poner pa'trás.. sale de la cantina, cae en la misma banca, del mismo parque, se vuelve a quedar dormido y ZAS! se lo vuelve a coger el mismo pervertido. Ahora el pervertido le deja un billete de $20. El otro se despierta todo mareado, se esculca otra vez esperando otro MILAGRO y al encontrarse el billete, se va de vuelta a la cantina y se pide 10 tequilas.... pasa lo mismo que las dos veces anteriores y esta tercera vez, el pervertido le deja un billete de $50. Emocionado, el borracho corre a la cantina y le pide al barman una botella de whisky. El cantinero le dice que le muestre primero el dinero, que nadie cambia así nomás de trago. El borracho le paga con los cincuenta dólares por adelantado y le dice: - ¿Sabés qué?... ahora te pedí whsky porque noté que tomando tanto tequila después me arde muchísimo el culo... Un tipo en un bar pide una cerveza. El camarero pone el posavasos, el vaso y la cerveza. Al rato vuelve a pedir otra cerveza. Se la sirve de igual manera, con otro posavasos. Momentos después el tipo pide la tercer cerveza y dice: - Camarero, otra cerveza, pero por favor, esta vez sin galletitas, que están un poco rancias. - Pues sí, mi padre bebía mucho, pero la verdad es que tú y yo también beberíamos demasiado si tuviésemos su problema. - No tenía ni idea, cuál era su problema? - Era alcohólico. Es totalmente cierto que el vino gana con la edad; cuanto más viejo me voy haciendo, más me gusta. Una señora, harta de que su marido siempre llegaba muy borracho a quererle hacer el amor, se fue a la cantina, se toma de un tirón media botella de tequila, espera a sentirse bien borracha, llega a su casa, sabiendo que su marido estaba ya dormido; se mete al baño, agarra un desodorante de bolita destapado y se le va encima al hombre picándolo con el desodorante en la cara, en el pecho, en las piernas, (el hombre asustado y defendiéndose!) en la espalda, en las nalgas, hasta que el marido le dice: - Vieja de mierda!, qué te pasa eh? ¿Te volviste loca? Y la esposa le contesta bien borracha: - Esto cabrón es para que sepas lo que se siente que te quieran coger a las dos de la mañana...!!! y borracho!!! Dos borrachos van a bordo de un vehículo a 100 km por hora en una super autopista. Uno de los borrachos le dice al otro: - Hermano, por favor pará que me quiero bajar... Y el otro le contesta: - Con mucho gusto pararía compadre... pero el que viene manejando es ushté... Había un colectivo lleno de gente y salta un borrachito y dice: - ¿A quién se le perdió un fajo de billetes de $100 que están unidos con un hilito. Levanta la mano un señor y le dice: - A mí... - Ah, tome, encontré el hilito. Demandante Un hombre va un buffet de abogados y dice: - Escuché que la gente ha demandado con éxito a las compañías de tabaco por causarles cáncer y a los restaurantes de comida rápida por haberlos engordado. - Así es -dice un abogado. - Muy bien. Estoy interesado en hacer una demanda. - ¿Contra las compañías tabaqueras o contra las cadenas de comida rápida? - No. Quiero demandar a la cerveza Budweiser por toda la gente fea con la que me he acostado. Dos borrachos están en un velatorio y ven entrar a un viejito de unos 80 años en silla de ruedas. Entonces uno le dice al otro: - ¿Sabés cómo le dicen al ancianito? - No, ¿Cómo le dicen? - "Película a estrenar". - ¿Por qué? - Próximamente en esta sala. Pruebas de alcoholemia Un policía de tránsito detiene a un hombre que va conduciendo erráticamente. Le dice que se baje del auto, y cuando el otro obedece le ordena que sople en el detector de alcohol. El detenido responde: - No puedo hacerlo, oficial. - ¿Por qué no? - Porque soy asmático, y si soplo en ese tubo me puede dar un ataque de asma. El policía le dice entonces: - Bueno, sólo déme una muestra de orina que pueda analizar en la estación. - No puedo hacerlo, oficial. - ¿Por qué no? - Porque soy diabético, y si orino se me puede bajar el azúcar. El policía dice: - OK, en ese caso le tomaré una muestra de sangre. - No puedo hacer eso, oficial. - ¿Por qué no? - Porque soy hemofílico, y si me toma una muestra de sangre moriré desangrado. El policía dice por fin: - Entonces camine derecho sobre esta línea blanca. - No puedo hacerlo, oficial. - ¿Por qué no???? - Porque estoy borracho... El borracho birola Se encuentra un borracho llorando frente a un letrero, y pasa un amigo y le pregunta: - ¿Por qué lloras? El borracho indica el letrero y dice: - Ya no hay vergüenza en este país, ahí dice "Se vende madre sin sentimiento". - ¡Pero no seas bruto!, ahí dice que "Se vende madera, zinc, cemento". Un señor con el médico: - Doctor, ¿cómo salieron los exámenes? - Tiene un 98% de alcohol en la sangre... - ¿Sólo 98%? ¡maldito hielo! 3 cafés Entra un señor en un bar..., el camarero educadamente le pregunta: - ¿Qué desea? A lo que el señor le contesta: - Quiero... 3 cafés. - ¿3 cafés? - le pregunta el camarero sorprendido. - Si, uno para mí, otro para vos, y otro para tu puta madre. -le contesta el señor. El camarero, bastante molesto, se aguanta las ganas de darle un puñetazo con temor a que lo despidan, y piensa... "quizás sea la última vez que venga por aquí, no vale la pena". Al día siguiente el camarero acaba de abrir el bar, cuando de nuevo, atónito, ve como el mismo señor del día anterior entra al negocio. El señor se acerca hasta él y le dice: - Quiero 3 cafés. El camarero ya mosqueado por el día anterior le vuelve a preguntar: - ¿3 cafés?, a ver ¿para quién? El señor le contesta: - Uno para mí, otro para vos, y otro para tu puta madre. El camarero ya no se aguanta las ganas, sale de la barra y le da una paliza enorme. Al final el señor se va casi sin poder caminar, y el dueño del bar no despide al camarero puesto que el comportamiento del mismo ha sido justificable. Al día siguiente el camarero colocaba las tazas de café, cuando increíblemente ve aparecer al señor por la puerta con un ojo morado, la pierna vendada, el brazo enyesado. El señor se acerca a él y le dice: - Quiero 2 cafés. El camarero enrarecido le pregunta: - ¿Dos cafés? ¿para quién? - Uno para mí, y otro pa tu puta madre. Para vos no porque te pone muy nervioso... Va un borracho caminando y se encuentra con una puta en la esquina, entonces el vago le pregunta: - Mamita que te dejás hacer por un peso. A lo que la señorita responde: - Ay por un peso me dejo chupar el zorro... - Dale nomás negra, vamos pallá. Y le pega una mamada de papo feroz y justo en el medio de la misma exaltado le reclama: - mmmm hija de puta tenes ladillas....... Y la prosti le constesta: - Y qué querías por 1 peso!!! CAVIAR??? Una cervecita antes de que empiece Un hombre llega a su casa, se sienta en su silla favorita prende la televisión, y le dice a su esposa: - Querida, traeme una cerveza enseguida, antes que empiece. La esposa lo mira con un poquito de curiosidad, pero lo complace y le trae una cerveza, cuando de repente termina la cerveza y le dice: - Me traes otra cerveza ?? apurate, que ya debe estar por empezar. A este punto la doña se pone un poco enojada pero se lo trae para complacerlo otra vez, y otra vez él se la toma y una vez más le dice: - Rápido, apurate y traeme otra cerveza, que ahora seguro que empieza! En ese momento se enoja la doña y le dice: - Que hijo de puta eh!, entrás por esa puerta, te sentás, ni siquiera me das un beso, y después me tratás como una esclava, sin pensar como pasé el día, limpiando, lavando ropa, y cocinando para vos?! Y el tipo la mira y dice: - Ay carajo, ya empezó!!! Le dice un borracho al otro: - Fijate que cada vez que bebo, me hago más lindo. - ¿Y eso por qué? - Porque cada vez que llego a mi casa, mi mujer me dice: ¡Ay, ay, qué lindo eh! La promesa del borracho Dos borrachos están en un bar, y uno bebe su trago con una pajita. Cuando ve que su amigo lo mira extrañado, le explica: - Es que le prometí a mi mujer que no volvería a poner mis labios en una copa... Dulce despertar Oscar se despierta en casa con una resaca monumental. Se esfuerza en abrir los ojos, y lo primero que ve es un par de aspirinas y un vaso de agua en la mesita de noche. Se sienta y ve su ropa toda bien limpia y planchada frente a él. Oscar mira alrededor de la habitación y ve que todo está en perfecto orden y limpio. El resto de la casa está igual. Toma las aspirinas y ve una nota sobre la mesa: - Cariño, el desayuno está en la cocina, salí temprano para hacer unas compras. Te amo. Así que va a la cocina y ahí estaba el desayuno y el periódico del día esperándolo. Su hijo también está en la mesa, desayunando. Oscar le pregunta: - Hijo, ¿qué pasó anoche? Su hijo le contesta, - Bueno, volviste a las 4 de la madrugada, borracho como una cuba y con delirios. Rompiste algunos muebles, vomitaste en el pasillo y te pusiste un ojo morado cuando te diste contra la puerta. Confundido, Oscar pregunta, - ¿Y cómo es que todo está tan limpio y ordenado, y el desayuno esperándome en la mesa? Y su hijo contesta, - ¡Ah, eso! Mamá te arrastró hacia el dormitorio y cuando intentó sacarte los pantalones, vos gritaste "- ¡Señora! ¡Déjese de joder, soy un hombre casado!" Conclusiones: - Una resaca autoinducida: 100.00 pesos - Muebles rotos: 400.00 pesos - Desayuno: 10.00 pesos - Decir la frase adecuada: no tiene precio. Borrachito conversador Llega un tipo bien borracho a las 3:00 de la madrugada a su casa, mete la llave despacito sin hacer ruido para no despertar a su mujer. Pero la mujer lo estaba esperando sentada en el sillón del living, cuando abrió la puerta esta le prendió la luz. El borrachín al verse descubierto le dice: Borrachín: Que..? Esposa: Que de que..? Borrachín: Que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que..? Borrachín: Que de que o que de que o que..? Esposa: Que de que o que de que o que por que..? Borrachín: Que de que o que de que o que por que pero que..? Esposa: Que ¿Donde andabas?!! Borrachín: No, no, no.... no me cambiés la conversación. Llega un hombre completamente ebrio a su casa. La esposa abre la puerta y le reclama: - ¡Me mentiste! Dijiste que dejarías de beber, que cambiarías, que serías un hombre nuevo...!!!! - Señora... hic... tuvo mala suerte... hic... el hombre nuevo le salió igual de borracho que el viejo... Bebedor veloz! Carlitos entra en un bar y pide doce tragos, una vez servido comienza a tomarlos tan rápido como puede. El cantinero le dice: - ¡Pero caramba muchacho! ¿Por qué bebe tan rápido? Tiene tanta sed? Carlitos le contesta: - Usted bebería tan rápido como yo si tuviera lo que yo tengo... - ¿Y qué es lo que tiene...? - pregunta intrigado el cantinero... Y cuando Carlitos se toma la última responde: - Cuerenta y sete cintavos... A la salida de la fiesta Una noche un oficial de tránsito se dedicó a vigilar el estacionamiento de un bar en el que se realizaba una gran fiesta. Cuando llegó la hora de cerrar, el policía vió salir a un hombre tambaleándose, hablando incoherencias y con una botella en la mano. El hombre tropezó, cayó, se levantó y sacó sus llaves. El policía vio cómo el hombre intentó abrir siete autos, antes de encontrar el suyo. Cuando logró entrar, estuvo varios minutos tratando de encontrar la llave correcta para arrancar. Tardó varios minutos en encontrar la llave correcta, siempre bajo la mirada vigilante del oficial. Ya todos los demás participantes se habían marchado. Cuando por fin el tipo logró encender su auto, se dirigió a la entrada del estacionamiento. Ahí el policía lo detuvo, le ordenó salir del auto y le realizó una prueba de alcoholemia. Para sorpresa del policía, la prueba dio como resultado 0.0. - ¡Ésto no es posible! -exclamó. -Lo ví salir completamente borracho del bar, pero no tiene ni una gota de alcohol en su sangre. ¿Qué clase de persona es usted? Y el hombre le respondió sonriendo: - Soy el señuelo de esta noche... Una vez un borracho que estaba orinando. Y una señora que de casualidad pasaba por ahí exclamó: - ¡Que animal! Y el borracho contestó: - ¡Tranquila señora, lo tengo bien agarrado!! HIP!! Resulta que un tipo entra a un bar, lo llama al barman, le pide una cerveza y le dice: - ¿Querés hacer una apuesta? te apuesto 50 dólares a que meo en aquel vaso desde este lado de la barra sin derramar una sola gota afuera. El barman se caga de risa: - Eso es imposible, el vaso esta a cinco metros. Claro que te los apuesto!! Así que el tipo se baja el cierre, la saca y entra a mear. Y mea la barra, las botellas, la caja y al propio barman. Mea todo excepto el vaso. El barman se rie y le dice: - Perdiste, te dije que era imposible. A lo que el tipo contesta: - ¿Ves aquellos cinco tipos jugando al pool? Les aposte 20 pesos a cada uno a que meaba tu barra, tus botellas, la caja, a vos, y que te ibas a reir. Un borrachito le dice a otro al ver que se les acerca una mujer descomunalmente gorda: - ¡Oiga compadre! ¡HIP!, mire que tanque!! La gorda los oye y les contesta gritando: - TANQUE SU ABUELA!!!... - Y es de guerra el compadrito, ¡HIP!... Pepe, Paco y Manolo entran borrachos en un bar... Pepe y Paco llevan a Manolo, que se cae y queda tirado en el piso. Ciego de vino. Paco vomita apenas se sienta en una mesa y Pepe grita: -Sírvame 2 vinos para mi y 2 para mi amigo de la mesa... -Y el del suelo? -Pero no hombre! Manolo tiene que conducir!!! El tipo vive en la más absoluta miseria. Eso sí, nunca le falta una caja de tetra-break o una damajuana con vino suelto. Cierta noche, iba caminando por la calle totalmente borracho, y llega a un velorio. Aburrido como está, el tipo se mete en el velorio con la ilusión de ligar un vasito de anís o café al menos. Cerca del ataúd, la reciente viuda se lamenta: -Ay, José. Te van a llevar lejos de mí. Te van a llevar a un lugar lleno de tinieblas, donde no hay calor, comida ni agua ni nada. El borracho se sorprende y grita: -¡Sonamos! ¡Lo van a llevar a mi casa! - Cuando bebo vino, no puedo trabajar. Tendré que dejarlo. - ¿El vino? - No, el trabajo. El mismo borracho, en otro velatorio. Llega el momento en que los hombres de la funeraria cierran el ataúd para llevarlo al cementerio. El ebrio queda abrazado al cajón y no hay forma de separarlo. Hasta los propios familiares se sorprenden. Alguien se le acerca y le pregunta: -Disculpe señor ¿Tanto lo quería al difunto? -Ma que lo voy a querer. Se me quedó la corbata adentro del cajón. Dos amigos: - Ya no bebes? ¿por qué? - Es que el otro día llegué a casa con un pedo descomunal, me abrió la puerta mi suegra.... ¡¡¡Y LA VI DOBLE!!! Entre dos borrachos: - Yo dedico 200 pesos semanales a lucha contra el alcohol. - Vamos, por favor! - Que sí, te lo digo de verdad, cuanto más bebo yo, menos beben los demás. Un hombre entra a un bar y ordena un scotch, minutos después otro. El barman observa que el hombre a la vez que bebe, introduce su mano en el bolsillo y saca algo, lo ve, y lo vuelve a ocultar. Su curiosidad no puede más y se le acerca al hombre y le pregunta: - ¿Qué es lo que sacas del bolsillo y ves con tanta insistencia? - Es una foto de mi suegra. Cuando ella se empieza a ver agradable, es hora de parar de beber. Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: - Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleándose entra en la casa, y dice... - Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitasión. Entra en la habitación, y sigue palpando: - Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte tio que eshta durmiendo en la cama shoy yo. Un hombre en un estado realmente lastimoso y con una cara muy triste se encuentra con un viejo amigo suyo en la calle. - Pero Pepe, que te ha pasado? Has tenido un accidente? Estás que da pena verte! - Pues mira... es que soy alcohólico... y cuando llego a casa borracho mi mujer me pega. Además, mis vecinos ya conocen la historia, y se ríen de mí; mis amigos no me quieren hablar, y mis hijos se avergüenzan de mí, así que cada vez bebo más, y la cosa está cada vez peor, no se que hacer. - Ah, pues me alegro de haberte encontrado, porque conozco la solución. Lo que tienes que hacer cuando tu mujer te pegue es bajar la persiana para que tus vecinos no vean lo que está pasando, y gritar como si fueses tu quien la pegase a ella, y de esta manera todo el mundo te volverá a respetar. - Oye, que buen amigo eres, a pesar de los años que han pasado. Vamos a celebrar este encuentro tomando unas copas. Total, que esa misma noche llega a su casa con un pedo increible, batiendo su record. Apenas ha entrado en el piso, su mujer empieza a gritarle, pero el ya está preparado. - Borracho! Que verguenza! Otra vez! - Calla, so guarra! Que te has creido? Que me puedes insultar en mi casa, o que? Cierra tu asquerosa boca! Y se va corriendo a cerrar la persiana, pero la mujer está incluso más cabreada que de costumbre porque le ha contestado, así que cuando está al lado de la ventana le pega una bofetada tan gorda que lo tira a través del marco, atravesando la persiana y el cristal de la ventana; pero el marido, pensando en lo que le ha dicho su amigo, grita mientras va cayendo a la calle: - Y ahora me voy de copas con mis amigos! El marido llega a casa con una copa de más, y a la esposa no le hace mucha gracia. - Que es esto de llegar a casa medio borracho? - No es culpa mia, se me acabó el dinero en mitad de la juerga. Hace tiempo había un toque de queda a las ocho en Belfast, Irlanda. Dos soldados van paseando por la calle cuando ven a un borracho que va de un lado de la acera al otro haciendo eses; entonces uno de los soldados levanta su rifle, apunta, dispara, y mata al borracho en el acto. - Pero hombre, que te pasa, por que le has matado si solo son las siete y media? Es que conocía a ese desgraciado, y a ese ritmo no le iba a dar tiempo de llegar a su casa antes de las 8. En un autobús, el borrachito cede el asiento a una hermosa señora. Al poco rato, ella se descubre el pecho y le da de comer al niño. El borrachito, avispado le dice: - Señora, no me lo va a creer, hic, pero su hijito me acaba de invitar a desayunar, hic. Un borracho entra a un bar y le dice a su compañero: - ¡Ojalá que todas esas bebidas las tiraran al fondo del mar! - ¿Por qué? ¿Estás en alcohólicos anónimos? - ¡No, yo soy buzo! Entra un borracho a una cafetería y dice, celebrando, con voz balbuceante: - ¡Felizh año nuevo! A lo que una dama le contesta: - ¿Felizh año nuevo?, ¿En pleno abril? Y dice el borracho: - ¿Ya estamos en abril? ¡Ay, mi mujer me va a matar, nunca había llegado tan tarde! Son dos borrachos en un bar y uno le dice al otro: - No bebas más que te estas volviendo borroso. Un borracho sube a un autobús, se para en el pasillo al lado del primer asiento y pega el grito: - Guarda que me voy a tirar un pedo.. Todos los que estaban cerca, salen corriendo y se amontonan en el fondo... El borracho los mira y les grita de nuevo: - Dije un pedo, no un corner!!! Los amigotes invitan al recién casado a darse unos tragos. El hombre le promete a la mujer que estará de regreso antes de la medianoche. La fiesta se extiende, el hombre se pasa de tragos y le dan las tres de la madrugada entrando por la puerta de su casa. Justo en ese momento, el reloj da tres campanadas y el tipo, temiendo que la esposa se despierte, imita las campanadas: - Dang, dang... Nueve veces más para que la esposa piense que son las doce de la noche. Orgulloso de su rápida maniobra para evitar conflictos, se mete de inmediato en la cama. A la mañana siguiente, la mujer le pregunta que a qué hora llegó. Él le responde: - A la medianoche, mi amor. - Entonces, querido, necesitamos otro reloj. - ¿¡Cómo que otro reloj?! - Ayer dio tres campanadas, hizo una pausa, dio otras 4 campanadas, se aclaró la voz con un carraspeo, dio 3 campanadas más, se tiró un pedo, dio un par de campanadas extra y, finalmente, se echó a reír. Un borracho entra a su casa a las 3 AM, y su esposa que lo está esperando le dice: - Mira, desgraciado a la hora que venís llegando! - ¿Quién te dijo que vengo llegando?... vine a buscar mi guitarra. Habia una vieja en la parada del colectivo, pasa un borracho y la vieja le pregunta: - Señor ¿que me puedo tomar para ir al cementerio? Y el borracho le contesta: - Cianuro, vieja de mierda! Un tipo va por la calle y ve a su amigo que viene borracho y le va dando cabezasos a cada poste en la calle. El tipo se para y va corriendo hasta el amigo y le dice: - Jose ¿que haces!? - Callate y decime cuantos chichones tengo en la cabeza. - Tenes como veinte! - Pucha! me falta cinco más para llegar a casa. Entra un tipo a un bar y pide: - Deme un vaso de whisky. Y empieza a soltar puñetazos al aire como hacen los boxeadores cuando pelean con su sombra. El barman lo mira asombrado y no le hace caso. Al rato: - Deme otro vaso de whisky. Y continua con el boxeo. Al rato: - Otro, por favor. Y sigue con el boxeo. El camarero tomándolo por loco, le pregunta: - ¿Y? ¿Cuando empieza la pelea? - Cuando usted quiera, no tengo dinero... Llega un borracho a su casa, golpea la puerta y su esposa que estaba enojada no le quería abrir. - Dejame entrar! por favor! -gritaba el borracho. Pero la mujer no lo dejaba entrar. En una de esas el borracho dice: - Abrime, que tengo una flor para la mujer mas linda. La mujer se enternece al escucharlo, lo deja pasar y le pregunta: - ¿Y la flor? Y el borracho le contesta: - ¿Y la mujer mas linda?! Un borracho está en un parque de diversiones, se acerca a un puesto de tumbalatas, y pregunta: - Oiga ¿cuanto sale jugar? - Un peso -le respode. - Bueno deme un juego. El borracho tira y voltea tres latas, le dan como premio una tortuga de peluche. A los cinco minutos regresa y dice: - Oiga deme otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y otra vez le dan una tortuga de peluche. Se va, regresa a los 15 minutos y pide otro tiro. Vuelve a tirar tres latas y le entregan un camioncito de plástico. Entonces le pregunta al tipo del puesto: - Perdon ¿no le quedan mas de esos sadwiches que me dio antes? Salen dos borrachos re-mamados de un bar y uno le dice al otro: - Che, ¿tomamos un taxi? - No... mejor no mezclemos. Un borracho llega a la puerta de un hostal y comienza a gritar: - RAMERAAAA! Al no contestar nadie, repite: - RAMMERAAAAA CABRONAAAAA! abre la puerta que es tu inquilinooooooo!!! Las luces del vecindario empezaron a encenderse y curiosos aparecieron por todas partes: - RAMERAAAAAA CABRONAAAAAAA, abre la puerta que es tu inquilino! En eso aparece la dueña del lugar y le grita: - Borracho hijueputa, cuantas veces te tengo que decir que mi nombre es RAMONA CABRERA!!! Un borracho sube a un colectivo, despues de recorridas unas cuantas calles el borrachin le pregunta al conductor: - Chofer, chofer, por favor digame ¿de que color es la sangre? - Por favor señor, no me moleste, ¿no ve que vengo conduciendo y no me puedo distraer? El borrachin se queda callado y espera a que pasen unas calles mas y vuelve a preguntarle al conductor: - Chofer, chofer, por favor dígame ¿de que color es la sangre? Y el conductor le respode de la misma manera y se repite esta escena varias veces, hasta que ya exasperado el conductor le contesta al borrachín: - La sangre es amarilla!. El borrachin se lleva la mano al lugar donde la espalda pierde su casto nombre, después la mira y exclama: - Estoy herido, estoy herido! Estan dos borrachos en un bar, sentados en la barra, en eso se abre la puerta de golpe y entra un caballo al galope, se sube por la pared, pasa por el techo, se baja por la otra pared llega a la barra y pide un whisky, se lo toma y pega la misma carrera, por la pared, techo, pared y sale. Uno de los borrachos se voltea y le pregunta al otro: - ¿Viste eso?! - Sí... se fue sin pagar! Un borracho estaba en un bar, se para en una silla y grita: - Ahora yo pago una copa para, los que estan bailando, los que estan en las mesas, en el baño y al barman! El borracho entrega las copas a toda la gente del boliche y el barman le dice: - Son 100 pesos. - Pero yo no tengo un mango. El barman se calienta y lo saca a patadas del bar. A la noche siguiente se para en la silla y grita: - Ahora yo pago una copa para, los que estan bailando... - Si, si, ya se. -interrumpe el barman- A todos los que estan en las mesas, en el baño y una para mi. El borracho enojado le dice: - A vos no, porque te pones en pedo y te pones muy violento. Llega cierto día un borracho a su casa como a las tres de la mañana pegando semejantes gritos... - Amor!, hic, preparate para tres polvos! A lo que la mujer le responde: - Mi amor, veo que llegaste excitado. - No, llegue con dos amigos... ...y con una sonrisa en la cara el borracho grita: - Un aplauso para el asador! ...estaba en el crematorio de la suegra. Sube un borracho a un colectivo, se para detrás del chofer mirando hacia el fondo y empieza a decir moviendo sus manos: - Los que estan sentados de la derecha son todos unos boludos y los que estan sentados de la izquierda son todos unos pajeros! Un hombre sentado de este ultimo lado le grita: - Oiga borracho de mierda, cálmese que yo no soy ningun pajero! Y el borracho le responde: - Entonces, sentate a la derecha, pelotudo. Un tipo completamente borracho, como una cuba, a las tres de la mañana, llega a un edificio y observa curioso el portero electrico del mismo. Levanta el dedo indice, cierra los ojos y se lanza contra los botones consiguiendo pulsar un botón. Al cabo de unos segundos, le responden. - Diga? - Hola, hics!, buenasss nochesss, está Pepe? - NO! -le responden malhumorado, y le cuelgan violentamente. - Bueno, bueno, hics!, tampoco es para ponerse así. -dice el borracho disculpándose. Levanta el dedo índice de nuevo y lo deja caer otra vez al azar sobre el panel de botones. Al cabo de unos segundos, oye una voz. - Quién es? - Está Pepe en casa, ssseñora? - Sabe usted que hora es? Ud. esta loco??? - Lasss... cuatro de la mañana. - Váyase ahora mismo de aquí si no quiere que llame a la policía, borracho! - Y lo que me ha costado, vieja, hics!, histérica. Como le han colgado, levanta nuevamente el dedo índice, apunta al centro del panel se vuelve a lanzar, apretando otro botón. Al cabo de unos segundos, le responden. - Siii? - Buenas doches, hics!, está Pepe en casa? - Está de juerga con sus amigos y no se donde puede estar, quién le llama? Y el borracho, con la cara iluminada, responde a gritos: - Maríaaa, hics!, asomate a la ventana a ver si yo soy tu Pepe, hics!... Entra un borracho a un confesionario, donde ya estaba el cura sentado del otro lado. Pasan 5 minutos y no hay sonido. El padre tose un poco para ver si el del otro lado del confesionario reacciona, pero nada. Pasan otros 5 minutos y el padre vuelve a toser, pero igual nada. Tras otros 10 minutos el padre se desespera y le toca con fuerza en la pared del confesionario; entonces el borracho agitadamente dice: "¡Oiga ya cálmese! ¡De este lado tampoco hay papel de baño!" Dos borrachos discutian lo que veian en el cielo: para uno era el sol, y el otro decia que era la luna, no el sol, no la luna. Y asi largo rato hasta que ven venir a otro borracho, y deciden despejar su duda preguntandole a él. Entonces uno le pregunta: - Dishculpe señor, mi amigo y yo tenemos una confusion y ud. nos puede sacar de la duda. El dice que el que esta alla arriba es el sol y yo digo que no, que es la luna. Este mira el cielo y responde: - Perdónenme, yo no soy de este barrio. Un borracho está intentando abrir la puerta de su casa y de pronto le pregunta un policía: - ¿Qué es lo que hace? - Pues ¿no ve que intento abrir la puerta de mi casa? - Pero ¿no ve que eso es un supositorio?! - ay! ¿por dónde se habrá ido la llave!? Un borracho iba caminando de madrugada camino a su casa , cuando le entran unas ganas tremendas de cagar, entonces ve una casa con jardín en la parte delantera y decide cagar allí. Luego de dejar tremendo garco se para se sube el pantalón y cuando voltea, el césped estaba completamente limpio, no había ni rastros de lo que había hecho. Dice no puede ser!!! esto es imposible! y se va a su casa. Al día siguiente la curiosidad lo mataba así que decidió regresar a la casa esa. Llama a la puerta y sale el dueño de la casa, entonces el borracho empieza a explicar que anoche había cagado en el jardín y que cuando volteó ya no había nada, y había quedado muy intrigado. Entonces el dueño voltea y grita: - Querida!, aca está el que se cagó encima de la tortuga! En una playa llena de gente, un borracho parado en la orilla, empieza a gritar: - Una ballena! Una ballena! La gente empieza a salir corriendo del agua como puede y el tipo sigue gritando. En eso viene un hombre, se le acerca, mira para el agua y le dice al borracho: - Compadre, ¿que ballena ni ballena?... Solo son dos botellas de ron... - Si! pero una va llena! Un borracho llega a su casa bien pasado de copas... y toca la puerta de su casa toc.. toc.. toc.. y no le abren, entonces grita el borracho a su mujer: - Golondrina hic... hic... abreme la puerta, pichoncita abreme hic... hic... la puerta, gorrioncillo pecho amarillo abreme la puerta hic... hic... Y en eso su mujer tiernamente va y le abre la puerta, el borracho la ve y le dice: - ¿Por qué no me abrías, URRACA? Un borracho muy borracho se acerca a un policia con unas llaves en la mano y le dice: - Oficial me tiene que ayudar. Me robaron mi auto, mi precioso auto. A lo que el policia contesta: - Mire, sinceramente yo no creo que ud. tenga un auto. Mirese como está, completamente borracho, todo desarreglado, con la bragueta baja y el pito al aire. El curda se mira, se toma la cabeza y exclama: - NOO!... ME ROBARON MI NOVIA!! Sale un borracho de un bar despues de una larga noche de copas. En eso pasa un Almirante y el borracho le dice: - Ey, conserje! consígame un taxi. - Oiga, que yo no soy conserje, soy almirante. - Entonces consígame un barco. Estaba un matrimonio sentado al lado de un borracho, cuando derrepente se para el borracho y grita: "ESCUCHEN TODOS !!!", y se tira un pedo infernal. La mujer avergonzada lo mira al marido, y este dice: - Disculpeme, pero usted acaba de tirarse un pedo adelante de mi mujer. El borracho contesta: - Disculpe, no sabía que era su turno. Un borracho entra a una cantina nueva en el barrio y pide un trago: - Deme un tragooo... El cantinero lo mira fuertemente y se va asi pasa como tres veces. Entonces el cantinero le dice: - Mire señor, aqui solo se le da trago a la gente que lo pide en rima. Entonces el borrachito se queda pensando y le dice: - Deme un ron cañero, para que venga el negro y se coja al cantinero. El cantinero se pica y le responde: - Mejor un agua ardiente para que venga el negro y se coja al cliente. Entonces en eso llega un marica y les dice: - No, no, mejor un ron marquez para que venga el negro y nos coja a los tres! Dos borrachos se encuentran en la calle y uno le dice al otro: - Oiga, ¿sabe que a mi todavia no se me quitan las ganas de beber? A lo que el otro responde: - Yo estoy igual, vamos a mi casa a seguir bebiendo! es aqui en la esquina! - Pero no puede ser, yo vivo en la esquina. - No, yo vivo en la esquina. - No! que yo vivo en la esquina! - A ver, vamos toquemos el timbre y veamos quien vive ahi! - Listo. Los dos borrachos tocan el timbre, sale una mujer y dice: - Pero que bien! que bien!... padre e hijo borrachos!! Está un borracho en un bar y el cantinero le dice: - No se vaya a quedar dormido porque hay un negro que se lleva a los borrachos al callejón de atrás y se los viola. El borracho como era porfiado sigue tomando y se queda dormido, hasta que de repente despierta en una carretilla y ve al tremendo negro que la llevaba, entonces le pregunta: - ¿Dónde me llevas? Y el negro le responde: - ¿Cómo que dónde te llevo?, si ya te traigo de vuelta. Llega un borracho a su casa a las 4 A.M. cantando a todo pulmón y sale su mujer y le dice: - Cállate que todo el vecindario se va a despertar! A lo que el borracho responde: - ¿Y qué?, prefiero ser borracho conocido que alcohólico anónimo. Iba un negro re-chupadazo (borracho), el famoso negro menú de araña mosca todo el día, este negro cruzaba una avenida, iba como galleta en boca de vieja, de un lao pa´ el otro, y de repente pega un frenadon un ferrari ultimo modelo que casi lo encara al negro menú de araña, y el guazo de la ferrari le dice: - Che negro ¿como gua cruzá la calle así?!?!, ¿no ví que el semáforo esta en verde?! - Perdoná guazo... es que no distingo bien ahora. -le contesto el menú de araña. Siguieron conversando, hasta que el menú de araña le pregunta al otro: - Che nero, ¿voshh cuanto hacesshh con unn litro?? hip!! - Y... io con un litro hago como diez kilometros. - faaa!! qui hacé mucho.. mirá io con un litro no alcanzo ni cruzar la avenida. Sale de la cantina un borrachito que estuvo todo el dia bebiendo cerveza, después de chocar contra cuanto farol hubo a su paso, se detiene en uno y comienza a orinar. Está bien sujeto del mismo con ambas manos y con los ojos cerrados para evitar el mareo. No se da cuenta que junto a él, hay una llave de agua abierta, por lo que el piensa que es él, quién sigue orinando. Transcurrida una hora y haciendo un gran esfuezo para hablar, levanta con respeto los ojos al cielo y exclama: - Se... Señor, si vas a mandar otro diluvio, te agradeceré que no sea por e-e-este conducto. Un borracho estaba golpeando un farol de la calle, se acerca otro borracho y le dice: - ¿Que haces ahí? - ¿Yo? Llamando a mi casa. - Puess... insiste, insiste, que hay luz. En un bar la policía realiza una redada, son detenidas 20 prostitutas y un borracho. Con el fin de integrar la investigación, el agente encargado del operativo comienza a interrogar, una por una a las ladies. - A ver señorita, usted a que se dedica? - Pues soy secretaria ejecutiva. La siguiente: - Yo soy ama de casa. Otra: - Soy administradora de empresas. Una más: - Yo soy doctora. ...Y asi pasan todas hasta que le toca al borrachito: - !!%$#@& chingada madre, ahora resulta que la única puta aquí soy yo!! Corría una noche de febrero en un antiguo pueblo de campo y un borracho volvía a su casa caminando de lado a lado de la calle. En un momento dado y ante el asombro del borracho se le aparece el diablo en el medio del camino y le dice: - Estaba esperando encontrarte para llevarte conmigo al infierno. El borracho se pone a llorar y suplicar como loco para que el diablo no se lo lleve. Entonces el diablo le dice que sólo tiene una opción. - Bueno -dice el borracho- ¿qué tengo que hacer? - Bueno amigo se va a tener que poner desnudo y en cuatro patas para que yo me lo viole. - Epa! ¿usted está loco o qué? El diablo le dice que o entrega el marrón o se lo lleva al infierno. - Bueno, total acá nadie me ve. Después del acto el borracho se levanta dolorido y le dice al diablo: - Yo ya me voy y usted don diablo ¿que va a hacer ahora? - Mire -dice el diablo- usted vaya a donde quiera... yo me vuelvo al carnaval... Va un policía persiguiendo a un ladrón y lo pierde de vista. En esto ve a un borracho y le pregunta: - ¿No vio a alguien doblar la esquina? Y el borracho le responde: - No, cuando llegué ya estaba doblada. Sube un borracho al colectivo, y así como subió se mandó el tipo al primer asiento que encontro. Y se sienta al lado de una vieja re-pituca ella. Bueno, el tipo del pedo que tenía se empieza a apoyar en el hombro de la vieja, y la vieja lo empujaba con el codo. De nuevo, se apoya y la vieja lo empuja, y así un montón de veces... Hasta que la vieja se cansa, lo mira al borracho y le dice: - Negro, sucio y peludo! Con una cara de enojada terrible... a lo que el borracho la mira y le dice: - Ya se!, si es una adivinanza, es EL CULO. Un señor totalmente borracho, entra a un colectivo y después de sacar el boleto con mucha dificultad, dice: - Me voy a tirar un pedo. Y todos se van para la parte de atrás del colectivo y el borracho grita: - Dije que me voy a tirar un pedo, no un corner!!! Llega un borracho a la cantina: - Me da un whisky doble. Se lo toma y le pregunta al cantinero: - Oiga... ¿los pingüinos viven en el polo norte, verdad? - Asi es, señor... - Ok... tráigame otro whisky doble. Después vuelve a preguntarle: - Y esos pingüinos... ¿son negros con blanco? - Sí señor. Pide otro whisky doble y al rato: - Y los pingüinos miden menos de 90 cm... ¿cierto? - Así es... 90 cm aproximadamente. - Ay, Dios mío!... entonces acabo de atropellar a una monja!! Una patota de borrachos toca el timbre en una casa: - Dishculpe, ¿Eshta esh la casha de Rodriguez? - Si. - ¿Nosh podria decir cual de todosh nosotrosh es?... hics! - ¡Doctor, me siento mal, todo me da vueltas, además me arde el corazón! - Mire, señora... primero, no soy doctor, soy cantinero! ¡Segundo, Ud. no está enferma, está borracha! ¡Y tercero, no le arde el corazón, tiene una teta en el cenicero! Un viejo borracho entra en un bar atiborrado de gente y se sienta al lado de una mujer mayor. Al cabo de un rato, esta mujer nota un olor definitivamente sospechoso, y le dice ofendida: - Perdone señor, ¿Ud. se ha cagado? - Si, señora. Hics! - ¿Y por que no va a lavarse? - Hics! Porque no he acabado, señora. Un borracho entra a un bar y se sienta al lado de una mujer: - Señora, ushted esh horriblemente fea. - Y Ud. está borracho!. - Si... pero a mi después se me pasa. Un borracho caminando por la calle y se encuentra con una monja. Le pega una trompada y la tira al suelo: - Levantate Batman... y seguí peleando!. Un borracho va caminando por una avenida, y de repente BUM!! se golpea contra un poste de luz, y dice: "Perdón señor!!!". Y sigue caminando, y al ratito, otra vez BUM!!! otro golpe contra otro poste, y repite: "Perdón señor, no lo ví!!". Así que el tipo sigue caminando y se dá como 20 golpes, hasta que se enoja y se sienta en la vereda y dice: - Pero la puta!!, yo me voy a sentar acá a esperar que pase la manifestación. Un borracho llega a su casa cantando y haciendo barullo, en eso se asoma un vecino y le dice: - Psss!!, no haga que su mujer se va a despertar! - No se preocupe!, cuando llego así mi mujer y yo jugamos al exorcista! - ¿Ah, si?... ¿y cómo es eso? - Bueno, ella me sermonea y yo vomito! Había una vez tres borrachos que habían estado chupando desde temprano, luego se van a un burdel a buscar putas, y llaman a la madame: - Madame!, traiga tres putas pa´nosotros. - Bueno, pero por lo tarde que es, sólo puedo ofrecerles 2, y una mujer de plástico. Uno de los borrachos estaba practicamente destruido, entonces los otros dos deciden darle la mujer de plástico, pensando que no notaría la diferencia. A los días se encuentran los tres sobrios y comienzan a contarse las travesías de esa noche: - A mí me tocó una leona, era rubia, excelente, no pudo haber sido mejor!. - No pudo haber sido mejor que la mía, porque la mía era rubia y además era una salvaje. - En cambio a mi me mandaron a una bruja; dice el tercero. - ¿Una bruja?... ¿por qué? - Porque cuando le mordí una teta, salió volando por la ventana... El borracho llegó a su casa tropezando y va derechito al baño. Al rato le dice apavorado a su mujer: - Ana mi vida... hic!... creo que debemos cambiar de casa, esta esta tiene fantasmas! - ¿Fantasmas?... pero si estás borracho! - Si, imaginate que abrí la puerta del baño y la luz se prendió solita, me eche una meada, salí, cerré la puerta y la luz se apagó sola de nuevo. - La puta que te parió, me volviste a mear la heladera. Una vez, un mocho de manos y pies, aprovecha la semana santa y se va a la playa con su mujer. A pesar de su impedimento la pasó muy bien y en los últimos días se le ocurrió dar un paseito en lancha. Y efectivamente esa noche lo hace, él y su mujer buscan un lanchero y se van. Mientras el mocho esta maravillado con el mar, su mujer y el lanchero están coqueteándose, entonces la mujer le susurra algo al lanchero y el lanchero la mira por un momento y de pronto hace una curva cerrada con la lancha y el pobre mocho se cae, y mientras se hunde los dos conspiradores se marchan. Cuando se comienza a hundir el mocho empieza a moverse como puede y de alguna manera sale a la superficie y se empieza a mover hacia la playa hasta que al fin, medio muerto, medio ahogado las olas lo depositan en la arena. Al cabo de unos pocos segundos pasa un tipo con una tremenda borrachera. El borracho se para al lado del mocho y lo mira por un momento. Entonces se agacha, agarra al mocho y dice: - Las tortugas van pa'l mar. Y lo tira de nuevo... Un borracho entra en un bar y pide una botella de whisky. -¿Entera?. -le pregunta el camarero. -Sí. Se bebe la botella entera de golpe. -Ahora, póngame media botella. Camarero ahora un whisky doble. ¡Camarero!, sírvame un whisky solo. Ahora, póngame medio whisky. Se lo bebe y mirando con ojos enrojecidos al camarero, le dice: -Yo no lo entiendo, cuanto menos bebo más borracho estoy. -Un borracho muy borracho llega a su casa. Con gran dificultad consigue sacar su llave y dice: -Eshta esh mi llave y eshta esh mi puerta. Tambaleándose entra en la casa, y va repasando... -Eshta esh mi casha, eshte esh mi pashillo, eshta esh la puerta de mi habitación. Entra en la habitación, sigue palpando y dice: -Eshta esh mi cama, eshta esh mi mujer, y eshte loco que eshtá durmiendo en la cama shoy yo. Un borrachazo caga a palos un farol al tiempo que grita: -Mariiiia, aaaaabre. Se acerca un peatón y le dice: -Pero que hace? -Y ya lo ve, a ver si me abre la puerta mi esposa. -Usted esta borracho, eso es un farol y ahí dentro no hay nadie. -Cómo que no, entonces por qué hay luz. Un tipo conduciendo borracho con su mujer a las cuatro de la mañana: -Mariano, tené cuidado! -Queate tranquila, hip, que yo controlo! -Mariano, Mariano, cuidado, una curva cerrada! -Y que te creías que a las cuatro de la mañana iba a estar abierta? Un tipo entra a una bodega y dice: -¿Me da 20 litros de vino? -¿Ha traído el envase? -Con él habla. Una mujer a su marido: -A donde vas, Roberto? -A la taberna. -Bueno, pegame ahora, que sino después me despertás. Dos borrachos están tirados sobre las vías del tren. Se acerca un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo en el culo al otro. -A ver, ¿usted que hace? Acaso esta ayudando a su amigo a apartarse de las vías? -No, estoy intentando que vomite. -Ah, claro! Pero así no lo va a conseguir. -No? Espere a que le meta el dedo en la boca... Dos borrachos semienterrados en la nieve después de un alud ven a un perro San Bernardo: -Mira, ahi viene el mejor amigo del hombre. -Si, y viene con un perro. Es Navidad y hay dos tipos completamente borrachos en la plaza principal. En eso ven a un tipo vestido de rojo con una enorme barba blanca. -Mirá, Papá Noe. -No, ni mamá tampoco. Un borracho con aspecto lamentable para un taxi: -Adónde lo llevo? - dice el taxista. -A mi casssssa. -Pero varón, dame más detalles... -Vamo directo alllll baño. Mira que borracho que estoy que veo doble! -No, si esos chicos son mellizos. -Ah, los cuatro? El marido llega a la puerta de su casa totalmente borracho y empieza a gritar: - Mariiiiia, Mariiiia! La mujer se asoma a la ventana y dice: - ¿Otra vez borracho y querés que te tire la llave? - No, no, hoy la llave la tengo, mejor tirame el agujerito, que no lo encuentro! Pasa un borracho delante de una vidriera y se ve reflejado en el cristal. Se pasa todo el día pensando "¿De dónde conozco yo a ese tipo? ¿De dónde lo conozco...?" Por la noche cuando está acostado y sigue pensando en esto hasta que al fin cae y dice: "¡¡¡ Pero ya se !!! Es el que se corta el pelo delante mío en la peluquería !!!